Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Границы регулируют власть и контроль во взаимоотношениях. Когда родители "сотрудничающие коллеги", для  семьи легче установить более  гибкие правила, иметь более проницаемые  границы. Тем не менее, когда у них возникают непреодолимые конфликты, они могут легко перерасти в серьезную борьбу за власть. Например, когда один партнер устанавливает жесткие правила, с которыми не согласен другой.

Большинство пар не осознает многих областей, которые нуждаются в том, чтобы были (296) установлены их четкие границы. Я недавно работала с парой "сотрудничающих коллег", которые развелись несколько месяцев назад. Они выработали целый комплекс правил жизни для своего трехлетнего сына: казалось, этот распорядок должен был отлично работать. Однажды в воскресенье, после обеда, когда отец вернул сына по расписанию, мальчик доверчиво рассказал своей матери, как он утром ходил в церковь на богослужение. Это было для матери потрясением, так как она исповедовала иудаизм. Будучи в ярости, она кричала своему бывшему мужу: "Вы не имели права!" А получилось так, что отец ребенка не посещал церковь, пока был женат, и вопрос о вероисповедании не стоял. А в то воскресенье, чтобы угодить своим родителям, отец сопровож-дал их в церковь. "И, конечно, — объяснял он, — я взял с собой своего сына".

Границы никогда не устанавливаются  по таким вопросам, как телефонные звонки, или по темам, на какие будет  беседовать партнер в свое личное время с ребенком. Эта частная  ситуация приоткрывает практически неразрешимую проблему с религиозными приоритетами, с которыми ребенок сталкивается в центре продленного дня, — вопрос о посещении синагоги. Отсюда возни-кает целая серия конфликтов, связанных с семейными и личными приоритетами. Совершенно неясно, нужно давать ребенку две религии или все-таки одну? Тут же сразу возникает (297)вопрос о власти. Кто имеет более правильное понимание и представления? Чьи ценности должны прева-лировать? Если они все же решат дать ребенку две религии, насколько добровольно они это сде-лают? Или каждый родитель должен пытаться навязать свои взгляды?

Этот тип партнерских соглашений не типичен и очень взрывоопасен. Ситуация тут близка к критической. Если родители не могут прийти к  общему решению, самое время искать помощи у психолога или посредника.

Освоение хороших методов поиска решения проблем может спасти многих разведенных родителей от втягивания в новые баталии. Нередки  случаи, когда кто-то с объективным  взглядом, чувствующий себя разбирающимся  во взаимоотношениях, может помочь паре разобраться в специфическом конфликте. В то же время пара должна искать средства для разрешения будущих возможных противоречий.

Наличие детей означает, что каждая область должна быть полностью самодостаточной. Так, некоторые границы должны быть непроницаемы для другого ограниченного партнера — камень и кирпич. Родители могут решить: то, что они делают, когда дети с ними, не подлежит обще-му обсуждению; ограниченный партнер может заходить только в гостиную, они никогда не хотят встречаться наедине.

Другие границы могут быть полупроницаемые  — оконные стекла и садовые  решетки. Родители (298)совместно решают вопросы школьных занятий и собраний, совместного празднования дней рождений, беседы с врачом. Общее основание  может включать семейные ритуалы, совместно проведенное время. Чем более прозрачны и проницаемы границы, тем более гибким и эластичным должно быть общее основание, которое разделяют оба родителя.

Большая часть моих примеров взята  у родителей., которые делят опеку  над детьми пополам. Хотя они  часто и не делят время общения с детьми поровну, эти пары стоят на позициях равноправия и поделенной ответственности. Большая часть разведенных родителей имеет более традиционный уклад жизни. Этот распорядок также поднимает некоторые общие вопросы ограничений и власти, которые приходится решать бывшим женам и мужьями в их новых ролях.

ОГРАНИЧЕННОЕ ПАРТНЕРСТВО В  НЕРАВНОПРАВНЫХ СИТУАЦИЯХ

В наиболее традиционных браках мать несет основную ответственность  за детей. Практические соображения  о воспитании детей приводят супругов из этих браков к наиболее общим послеразводным отношениям. В этом аспекте мать занимается детьми в течение недели, а отец общается с ними каждый второй уик-энд плюс один вечер в течение недели. Это нормальное распределение (299)ролей, к которому пары привыкли в браке: они продолжают традиции своего супружества.

Почти 25 процентов семей в моем исследовании имели некоторые отличия  от этого тради-ционного уклада. В 90 процентах этих семей главный  дом был у матери, и она несла  львиную до-лю ответственности в течение всех этапов развода, как это было и в их браке. Эти отличия очень незначительные: некоторые дети проводили не только уик-энд у отца, но и оставались у него ночевать, другие видели своего отца каждую субботу или воскресенье, но редко оставались на ночь. Что же касается остальных, кто жил достаточно далеко, они видели своего отца только на каникулах, в праздник в течение двух недель летом. Многие родители предпочитают праздники. Летом отцы и матери заботятся о детях оговоренное количество часов.

Наиболее типичные случаи борьбы

Дети в этих более традиционных и менее равноправных семьях живут  со своими матерями и посещают своих  отцов. Этим распорядком жизни удовлетворено  довольно ограниченное число матерей. Большинству совсем не нравится такой стиль взаимоотношений. Отцы также недовольны, ощущают боль, злость и свою ограниченную роль в жизни детей. Матери чувствуют себя перегруженными ответственностью и сердятся, что их бывшие мужья честно не делят вместе с ними обязанности по воспитанию.

(300)Борьба за влияние и контроль практически неизбежны в этих более традиционных партнерствах. Обычно "главный родитель" — мать — единственный, кто говорит детям, что они должны делать каждый день, она может рассказать о них больше, чем бывший супруг. Другой родитель, обычно отец, чувствует себя гостем в жизни детей, всегда зависимым от доброго распо-ложения своей жены. Как родитель с незначительным прямым влиянием, он чувствует, что не об-ладает никакой властью — контролируем своей бывшей женой, устанавливающей все правила. Обычно отец, который зарабатывает больше денег, пытается использовать их, чтобы уравно-весить дисбаланс влияния. И начинается вавилонское столпотворение.

Многие из этих традиционных семей  закончили как "сердитые союзники" или "ярые враги" только потому, что они не могли ясно и определенно решить свои вопросы влияния на детей. Бывшие супруги ведут себя друг с другом как безумные, зачастую применяя партизанские мето-ды. Отцы могут временно задерживать алименты на ребенка или жену. Они могут отказаться платить за вещи, на покупку которых не дали согласия: "Ты хочешь, чтобы Мара шла в частную школу? Так и плати за нее сама!" Они могут отвести больного ребенка на консультацию к друго-му врачу, так как не выбирали первого. Каждый супруг затем жалуется на попытки другого осу-ществлять за ним контроль. Битва (301)за право контролировать разыгрывается в основном по финансовым вопросам.

Когда вы сталкиваетесь с таким  типом брака, вы должны хорошо отдавать себе в этом отчет. Некоторым "сотрудничающим коллегам" и "сердитым союзникам" удалось несколько сократить свою борьбу за власть, установив следующий свод правил:

Оба родителя ясно должны понять, что  их дети не должны стоять между ними в их спорах.

Оба родителя признают разницу в  своем влиянии на ребенка.

Оба родителя согласились с тем, что не будут пытаться контролировать друг друга.

Они должны заключить жесткий контракт: ни дети, ни деньги не должны быть аргументами  в борьбе за контроль. Другими словами, партнеры дают друг другу обязательство  ставить общие интересы семьи на первое место.

Эти правила должны соблюдаться  даже теми, кто всегда хорошо сотрудничал, или в тот момент, когда вы пытаетесь  перейти от конфронтации к сотрудничеству.

Бетти и Сэм, пара, с которой я  недавно работала, почувствовала, что втянута в войну, когда (302)Бетти захотела послать Стасси, свою 12-летнюю дочь в частную школу. Все до этого времени дремавшее недовольство вырвалось наружу. "Девочка нуждается в маленьком классе и индивидуальном внимании! — кричала Бетти. — Почему ты не хочешь определить ее туда, где ей лучше?"

"Это слишком экстравагантно, — отвечал Сэм, — легко тратить  мои деньги, не правда ли? —  Их родительское соглашение состояло  в том, что Сэм платит за  обучение дочери в школе, но  они не проработали его детально. — Лучше пусть она идет в обычную школу".

"Ты не знаешь ее так  хорошо, как я", — парировала  Бетти. Сэм встал не дыбы.

После двух недель утомительной борьбы, закончившейся у адвоката, я посоветовала Бетти и Сэму привлечь третью сторону  в лице учительницы Стасеи. Состоялась встреча, на которой учительница усадила их рядом и рассказала, что она склоняется к мнению Бетти: Стасси нужда-ется в индивидуальном внимании. Сэм и Бетти посмотрели на работы Стасси, справедливость за-явления учительницы стала очевидной. Она рекомендовала им две маленькие частные школы в их районе, родители посетили их вместе. Общее решение послать Стасси в частную школу пришло достаточно быстро.

Консультация у компетентной третьей  стороны хорошо помогло Бетти  и Сэму, потому что они отказались от борьбы за власть. Главным для них было хорошее самочувствие Стасси. (303)Поговорив с учителем, оба родителя смогли принять совместное решение в наилучших интересах своего ребенка.

В отличие от Бетти и Сэма, большая  часть "сердитых союзников" и "ярых врагов", по дан-ным моего исследования, так и оставались в состоянии войны. Они не могли выйти из конфликта ни на секунду. Обсудить вопрос между собой или представить его на суд третьей стороны считалось унижающим себя. Эти родители не задумывались о стрессе, которому они подвергают своих детей, они полагали, что это их проблемы, а не детские. Отцы обвиняют своих бывших жен в том, что они вытолкнули их из семьи. Матери обвиняют своих бывших мужей в том, что они не принимают никакого участия в воспитании детей. Трудно себе представить, в какую тяжелую и сложную борьбу втягиваются супруги, с усиливающимися атаками и конфликтами. Все их усилия направлены на максимальное унижение противника, они не догадываются, что при этом еще больше они унижают самих себя.

Таня и Берни, "сердитые союзники" из моего исследования, как раз хорошо это иллюстрируют. Предмет их спора состоял в том, что Таня хотела, чтобы их 12-летний сын поехал отдохнуть в теннисный лагерь. Ситуация была очень похожа на борьбу Бетти и Сэма из-за школы Стасси. Но результат был совсем другим.

Таня сказала Тедди, чтобы он попросил отца подарить ему на день рождения деньги на поездку (304) в теннисный  лагерь. Она также позвонила бывшему  супругу, оставив на автоответ-чике свое сообщение, что это единственный подарок, желаемый Тедди. Берни, рассерженный, перезвонил. Когда Тедди подошел к телефону, его отец кричал на него: "Это она толкает тебя на это. Это подлость!" Тедди, который попал в середину, ответил: "Папа, это мое собственное решение". Берни повесил трубку и послал Тедди на день рождения велосипед.

Тедди хотел велосипед и еще  больше хотел мира, так что он послал отцу благодарственное письмо. Но Таня была вне себя. Вопрос о теннисном  лагере так и не был решен. За месяц  до лагеря Тедди так и не знал, поедет он или нет. Его внимание было сосредоточено на том, чтобы хорошо закончить школу. А Таня выписала счет и послала его Берни, чтобы тот оплатил отдых ребенка. Берни, взбешенный, оплатил половину и остаток переслал Тане.

В первый день лагеря дети и родители были свидетелями безобразной сцены. Директор не хотел принимать Тедди в лагерь, пока не будет оплачен весь счет. Тедди плакал и просил маму либо оплатить счет, либо уехать домой. Ребята в лагере дали Тедди прозвище — Плакса. Пребывание в лагере не принесло Тедди радости.

Различия, связанные с разницей полов

В своем первом интервью Берни слезно жаловался, как тяжело было оставаться задействованным (305)в жизни семьи: "Каждый раз, когда я звоню, Тедди  бывает слишком занят, чтобы со мной говорить. То он читает, то принимает душ, то смотрит телевизор". Другие отцы — участники моего исследования — говорили то же самое. "Зачем она ставит все время препятствия? Я перезваниваю по три раза, чтобы просто сказать — привет!" Отцы говорили о своей боли: дети не поздравляют их с праздниками или днями рождения. Один отец, который очень много сделал для своего ребенка, расстраивался и рыдал: "Мой ребенок даже не позвонил мне, не поздравил с праздником. Они хотят выбросить меня из своей жизни. Она могла бы ему напомнить. Она могла бы помочь купить ему поздравительную открытку".

А что же говорят матери об отцах?

"Он всегда звонит перед  сном. И так достаточно трудно  успокоить детей, и это никогда  не удается — как только  они готовы ко сну, он звонит  и все портит. Я просила его звонить раньше, но он ответил, что у него было собрание до семи вечера, он работал ради уплаты нам алиментов". Другие матери говорят, что игнорирование отца — это желание самого ребенка. "Он ухитряется звонить, когда дети смотрят свою любимую телевизионную передачу или играют с друзьями. Я говорю им, что звонит их отец, а они недовольны — стонут и бурчат. Ну и что же мне делать — заставлять их разговаривать с ним?"

(306)Делия Эфрон в своей книге  "Забавный соус" приводит коротенькие  диалоги из жизни бинуклеарной семьи. Это типичная сценка изображена в поэме, которую она назвала "Телефонный звонок".

— Привет, папочка, это Джо.

— Привет. Что случилось?

— Мама купила мне новую пару тапочек.

— Вот здорово! Какого цвета?