Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Нейл и Дениза расстались после 7 лет брака, обоим — далеко за 40. Каждый до этого состоял в браке  и у каждого были от предыдущих браков дети. Их общему ребенку, Эйтану, было 5 лет, старшим детям от 8 до 11.

Развод был инициирован Денизой  после 2 лет болезненных выяснений  отношений, их расставание было вполне дружественным. Они(238) решили остаться друзьями и ходить друг к другу в гости на семейные обеды. Первые два месяца после того как Нейл ушел, он свободно приходил и уходил из дома Денизы, когда ему хотелось. Он по привычке доставал ежедневную почту, говорил "привет" детям, проходил по дому, мог принять душ. Иногда он оставался на обед и читал детям на ночь книгу. Иногда Дениза была дома все время его визита, иногда она уходила, и Нейл сидел с детьми до ее возвращения.

Вначале они вернулись к своим  старым семейным традициям. Пару раз, когда  Нейл и Дениза проводили время одни, уложив детей спать, они заканчивали тем, что занимались любовью. После Дениза злилась, а Нейл чувствовал себя неловко. Нейл не понимал, почему они не могут опять зажить по-старому — им так хорошо друг с другом в постели, Дениза же отвечала, что уступила его сексуальным притязаниям от одиночества, по старой привычке и оттого, что слишком много выпили.

Вскоре Дениза начала чувствовать, что хотя она не против еще остаться в дружеских отношениях с Нейлом, но ей нужна определенная дистанция, жизнь ее должна стать более независимой. Она предложила установить расписание для визитов, то есть сделать встречи более упорядоченными. Она сказала также, что некоторое время не хочет оставаться вечером с ним наедине, так как должна преодолеть свои сексуальные (239)симпатии к Нейлу. Установление новых границ было нелегким делом. Нейл был недоволен. Он чувствовал себя оскорбленным просьбой Денизы о большей дистанции между ними.

Дениза и Нейл попробовали большое  число вариантов, прежде чем они  установили свою новую дистанцию и границы интимности. После примерно года работы они выработали справедливые стабильные и достаточно гибкие условия, включавшие и праздничные обеды вместе со всей семьей, которые они чаще проводили в ресторане, чем дома.

Многие пары, особенно те, кто дружески относился друг к другу, — видятся часто, особенно когда расходятся в первый раз. Эта близость — один из способов облегчить их привычку видеть друг друга ежедневно, способ медленно сломать сложившийся образ жизни.

Быть настолько раскованным, чтобы справиться с очень двусмысленной ситуацией, которая создает дополнительный стресс для многих, нелегко. Тот, кто не являлся инициатором развода, будет испытывать большие трудности.

Нейл это выразил так: "Я  действительно хотел быть вместе с Денизой. Но когда мы были с ней вместе, у меня все путалось в голове. Как могли мы так весело смеяться, и она все же не хотела быть со мной? Я смотрел на наш комфортабельный дом, который мы построили вместе, и чувствовал и ревность, и потерю. Однажды (240)я вошел в гостиную и увидел, что она ее изме-нила. Она выбросила нашу старую кушетку, на которой мы любили друг друга столько раз. Я вер-нулся домой рано, чувствуя себя таким одиноким, как никогда в жизни. Я провел всю ночь вздыхая и ворочаясь, мечтая о Денизе, страстно желая близости с нею, ощущая ее запах, прикосновение, наш дом, нашу совместную жизнь".

В установленных границах, по-видимому, нет ничего страшного в том, что  вы можете позвонить и зайти друг к другу, когда вы хотите помочь выйти  из сиюминутного кризиса, если у вас появится желание провести некоторое время вместе — и это бывает. Отсутствие ясно очерченных границ подало Нейлу фальшивые надежды. Это действительно важно знать, например, если один нуждается в помощи для того, чтобы поставить автомобиль на стоянку, или в тарелке супа, когда болен и лежит дома, в то время как другой может действенно помочь. Вот когда ожидания различны, а границы нечетки, это повод для конфликта и недовольства. Чем быстрее будут установлены границы взаимоотношений, тем меньше шансов в чьем-либо разочаровании из-за того, что другой не выполнил часть своих прежних супружеских обязанностей

Нет специальной инструкции, насколько  жесткими или эластичными должны быть грани-цы. Это полностью зависит  от взаимоотношений, (241)границы продолжают изменяться со време-нем. Я предлагаю парам отдельно составить список своих нужд и пожеланий и работать над ним пункт за пунктом.

Дружба весьма вероятна после разделения. Я встречала разведенные пары, которые годами продолжали помогать один другому в трудных случаях. Бернис и Джордж, которых я недавно интервьюировала, — как раз такая пара. После 31 года брака, 4 выросших детей и 6 внуков они решили разойтись. Теперь, семь лет спустя, Джордж продолжает управлять капиталовложениями Бернис, делать наиболее важный ремонт в ее домашнем хозяйстве. Когда Джордж два года назад перенес операцию на сердце, Бернис забрала его к себе для ухода. Некоторые из друзей и родственников нашли это странным и мало приличным. Другие считали, что вскоре они опять станут жить вместе. Ответ Бернис на это был таким: "Я ухаживаю за Джорджем, как за моим братом или моей подругой Сэлли. Жить вместе в ними — не может быть и речи! Но они знают, что я буду рядом, если они будут нуждаться во мне. То же и с Джорджем. Нам гораздо лучше жить отдельно, но я всегда буду чувствовать, что он — часть моей семьи".

Границы имеют огромное значение в  любых личностных взаимоотношениях не только при разводе. Они нужны  в нерешаемых конфликтах или в  вопросах, касающихся ваших приоритетов. Среди бывших супругов деньги или новая(242) любовь — часто очень чувствительные вещи, ведущие к непримиримой борьбе, как у Манюэля и Марии, или к внезапно вспыхнувшему желанию уехать, как у Дженнифер и Брюса. Или, возможно, это отголоски старой утомительной борьбы за власть, когда пара втянута в эту борьбу годами (как Дениза и Нейл).

Представьте, вы говорите о деньгах  и ваш бывший, который с вами только что развелся, выражает недовольство по поводу вашего мотовства, проявлявшегося еще в браке. Затем представьте, что вопрос о различном способе траты денег — часть огромного вопроса, который являлся вашим камнем преткновения тоже в браке. Как сможете вы принять и поддержать новые границы в таком обременительном для вас вопросе?

Понять, что деньги, секс, воспитание — это поверхностные вопросы и далеко не все, что касается ваших отношений с партнером, — очень важно. Главное — это борьба за власть. И эта бессознательная борьба и будет руководить вашей дискуссией. Чтобы избежать деструктивных бесцельных споров, разошедшаяся пара нуждается в установлении чувствительных общих правил и пределов в дискуссии. Если партнер не может держаться в рамках этих правил и границ, дискус-сия может быть бесполезной. Пределы включают и продолжительность дискуссии ("что бы ни обсуждалось — уложимся в один час"), обстоятельства вокруг дискуссии (243)("только на нейт-ральной почве") и эмоциональную температуру, которая возникает в процессе дискуссии ("если мы начнем кричать, мы возьмем тайм-аут"), а также трудные вопросы ("о религии мы поговорим позже").

Отдельных моментов лучше избегать в течение переговоров о границах. Для некоторых пар таких пунктов  много, другие нуждаются в уточнении  отдельных ключевых вопросов. Если пара хочет сохранить свои отношения  сотрудничества, она должна скрупулезно научиться избегать таких моментов. Тем не менее если один или двое желают продолжить борьбу, может, именно потому, что чувствуют себя хорошо, вспоминая свои отношения в браке, или, парадоксально, для соблюдения дистанции, они начинают прямо с этих любимых практически не решаемых вопросов.

ПЕРВЫЕ ТРИ СТАДИИ ПЕРЕХОДА: ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ  СТРЕСС

Эти первые три этапа развода  — Этап решения, объявления и расставания  — формируют эмоциональный развод. Затянувшееся чувство привязанности, амбивалентность решений и двусмысленность будущего складываются в сложный процесс, делающий этот период временем глубокого самоанализа, беспокойного дискомфорта и колеблющихся, но интенсивных желаний.

(244)Продолжающиеся связи и привязанности  вызывают тяжелый эмоциональный  стресс, но это здоровое нормальное чувство. Почти не существует отношений без моментов нежности, особенно в браке и, следовательно, и в разводе. Смотреть на старые фотографии или подарки, ко-торые вы оба получили к какому-то юбилею или годовщине, или любимую кушетку — все отзы-вается эхом добрых времен и вызывает сильную печаль. Телефонный звонок от общего друга может повергнуть в депрессию, напомнить, что вы уже давно не часть пары. Со временем навали-вается чувство непреодолимой неудачи либо вины за несложившиеся отношения перед бывшим супругом.

Нормально чувствовать эмоциональный  стресс в течение этого времени. Что не означает: решение неправильно, объявление сделано плохо или  разделение не успешно. Даже если взаимоотношения  были очень плохими в течение  долгого времени, чувство привязанности может давать о себе знать годами. С течением времени, когда устроится новая жизнь, эти чувства уменьшаются. Годы и годы после развода случается иногда вспоминать приятные моменты, и вместо привычной вспышки злости, возможно, чувство ностальгии всплывет на поверхность, и легкая грусть воспоминаний, и даже немного радости.

Сначала тем не менее разведенные  пары — в своей амбивалентности  — могут отказаться от (245)каких-либо хороших воспоминаний о своих  бывших супругах. Чувство боли от недавних потерь способно заглушить любые положительные эмоции. Любой, кто полностью отказывается от возможности сформировать в будущем здоровые взаимоотношения, особенно нуждается в поддержке в это трудное время.

Благополучный развод предполагает способность опущения некоторых аспектов ваших отношений при сохранении других. Так поступить — значит эффективно управлять конфликтом, сдерживать эмоции и терпеливо разбирать кусок за куском болезненные двусмысленные отношения, которые изменились при переходе от брака к разводу. Три этапа эмоционального развода требуют огромного количества терпения, зрелости и сознания того, что, когда они кончатся, нужно придумывать новое. Когда есть дети, то еще труднее отпускать, в то же время удерживая. Даже когда дети больше не зависят от родителей, они еще связаны с ними, и позже, возможно, родители вновь объединятся в качестве дедушек и бабушек. Неважно, что принесет будущее, связи возобновятся, благополучный развод подтверждает: эти связи никогда не будут цепями или ловушкой для родственных чувств.

Как вы увидите в следующих главах, наша цель — это больше, чем установление новых границ взаимоотношений бывших супругов, больше, чем требовательное отношение к самому (246)себе и вашему бывшему. Родители должны сформировать ограниченные связи с партнерами, которые будут базироваться на отношениях "родители—дети".

Как нет однозначного рецепта о  наилучшем разводе, так нет легкого  рецепта выработки этих ограниченных партнерских взаимоотношений. Но как  у людей, бывших близкими, и как у родителей — у них есть хорошие и плохие варианты. Однажды узнав основные принципы, вы можете поработать над тем, чтобы сделать выбор, который лучше всего будет соответствовать нуждам ваших детей.

5. БИНУКЛЕАРНАЯ СЕМЬЯ: СФОРМИРОВАТЬ  ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПАРТНЕРОВ

После года борьбы за место, где будут  жить дети после развода родителей, Патриция и Джозеф решили пойти на компромисс: их две дочери в возрасте 4 и 7 лет будут жить полнедели  в доме у мамы и полнедели в  доме у папы. В среду Патриция забирала девочек от Джозефа, через три дня он привозил их обратно. В холле каждой квартиры был одинаковый календарь с отмеченными днями обоих родителей. Записи цветом кодировали ответственность каждого из них. Патриция и Джозеф ставили друг друга в известность о жизни детей, домашних заданиях и свободных днях. Этот распорядок существовал до тех пор, пока девочки не окончили школу и пока на общем совете не было решено, что им дальше делать.

Сэлли на пороге своего пятидесятилетия  оставила Дейва, который только что перешагнул (248)этот рубеж. В течение года, пока они не покончили с разводом, Дейв содержал семейный дом, он также присматривал за сыновьями 10 и 12 лет в течение школьной недели. Сэлли снимала дом в миле от них, мальчики проводили там выходные дни. Они часто звонили Сэлли, и она всег-да готовила для них обед в среду вечером. Когда ее карьера закончилась, Сэлли смогла купить другой дом, еще ближе, чем первый, к старому. Она и Дейв затем сели и вместе обсудили новое расписание своей жизни.

Во время развода Мирабел оставалась в семейном доме, а Марти снял маленький домик неподалеку. Дети чередовали недели в родительских домах. Они жили по очереди в каждом. Через полтора года фирма, где работал Марти, отправила его в другой офис, за 2 тысячи миль от старого дома. Хотя ни Мирабел, ни Марти не радовались этому, они решили, что их дети-близнецы Бен и Бетси, двенадцати лет, и Лиза, десяти лет, будут жить по очереди по году у каждого из родителей. Школьные каникулы были поделены поровну. Дети и родитель, живущий в этот момент отдельно, могли писать и часто звонить друг другу. Этот режим действовал три с половиной года, пока Марти не вернулся назад, в свой старый город, в 65 милях от Мирабел.

Через 8 месяцев после того, как  Бэл ушла от Джима, пара решила вернуться  жить в свой (249) красиво отделанный, комфортабельный семейный дом. Они также сняли маленькую подходящую квартирку в миле от него. Каждую пятницу Бэл упаковывала свой чемодан и ехала в семейный дом, а Джим уезжал из него. Следующую пятницу они менялись снова. Матье, трех лет, Бобби, пяти лет, и Джереми, восьми лет, оставались на месте, чувствуя безопасность уютной обстановки. Книга семейного расписания, заполняемая каждым из родителей, живущим с детьми, содержала распорядок жизни, список покупок, указания доктора и расписание послешкольных занятий. Финансовая ответственность обоих родителей была поделена поровну.