Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Один из ключей к благополучному разводу — это приобретение способности  видеть, как решения, принятые ранее, влияют на эмоциональное приспособление всей семьи. Мы имели воз-можность наблюдать, как тот, кого оставляют, может стать таким агрессивным, что начнет заду-мываться о реванше и о мести, прямо уничтожающей супруга или наносящей ему косвенный моральный ущерб. Когда такие навязчивые идеи грозят выйти из-под контроля, очень важно найти способ излить свой гнев — поговорить с друзьями, с психологом или с группой поддержки — это гораздо лучше, чем поступать опрометчиво, создавая действительно плохую ситуацию. Сочувствующие вам друзья и члены семьи помогут все урегулировать. Они даже могут способ-ствовать взгляду на происходящее с юмористической точки зрения. Они (227) постараются убе-дить вас, что безрассудство саморазрушительно. Самое главное, что они помогут оттянуть время и создать необходимую дистанцию для того, чтобы вы немного успокоились.

Для преодоления серьезного кризиса  необходимо, чтобы оба супруга  проявили значитель-ное терпение, зрелость и честность. Уходящему необходимо понимать негативную реакцию свое-го партнера и дать ему или ей время  с этим справиться. Быть способным  к обсуждению некоторых изменений, которые могут произойти в течение следующих этапов развода, — очень важно, очень трудно и огорчительно. Чем ответственнее вы подойдете к этапу вашего физического рас-хождения, тем меньше у вас риска скатиться в неуправляемый кризис. Быть рациональным, когда вы эмоционально возбуждены, часто невозможно для человека без посторонней помощи.

Очень важно в кризисе не действовать  опрометчиво. Иногда так поступает  уходящий, чувствующий, что больше не может вести совместную жизнь  и хочет разъехаться как можно быстрее. Иногда, тем не менее так поступает бросаемый, когда он так охвачен яростью и болью, что хочет только одного, чтобы уходящий убрался с глаз долой как можно быстрее. В этот момент очень важно не допустить быстрого исчезновения другого партнера, так как это в конечном счете приведет к еще большим огорчениям. (228)Чтобы переход от объявления к разделению сделать легче, требуется время, так же, как и для уменьшения кризиса. Пары должны поработать над тем, чтобы это было нормальное запланированное разделение. Когда после объявления злость так убийственно влияет на дискуссию, мудро немного успокоиться — раздельно или с посредником, — прежде чем мчаться к адвокату, ломать стулья и хлопать дверьми.

РАЗДЕЛЕНИЕ

Большинство людей помнят день развода — не тот, когда их развод был официально оформлен, а когда он фактически состоялся. День разделения — это тот, который не забывают. Для детей — это в первый раз, когда они понимают значение и размеры происходящего, даже если они догадывались или боялись этого какое-то время. Возможно, они слышали споры родителей, даже были свидетелями различных форм оскорбления ими друг друга, или питали мизерную надежду, что папа и мама еще помирятся, или замечали отсутствие радости в доме. Но их редко ставят в известность (пока ситуация полностью не определилась), что их родители теперь будут жить отдельно.

Что же такое разделение? Это означает разное для разных людей и даже может означать разное для каждого  из супругов. Для некоторых разделение означает конец всему. Для других(229)"Допустим временное охлаждение и там посмотрим, как будем себя чувствовать". Некоторые пары и их дети испытывают чувство большого облегчения от стадии расхождения, особенно когда брак становится очень стрессовым, другие же захлестнуты беспокойством и страхом. Для остальных это значит, что на самом плохом поставлена точка. Каждый пере-живает эту стадию как время самого большого беспорядка, когда привычная повседневная жизнь улетучивается как дым. Это время, которое социологи называют аномией — отсутствием всяких норм. Старые правила исчезают, новые еще только формируются. Будущее семьи неизвестно.

Нет общепринятых правил для расхождения. Кто уходит? Как часто вы будете продолжать видеть друг друга? Где и  что сказать семье и друзьям? Кто пойдет на родительское собрание в школу на следующей неделе? Как быть со свадьбой общих друзей в следующем месяце? Что делать с сезонным билетом в театр? Такие вопросы, иногда кажущиеся тривиальными, но глубоко задевающие, досаждают только что разделившимся. Многие удивлялись, как они были амбива-лентны в то время. Даже те, кто уходит, могут чувствовать бесповоротность своего решения, ощу-щают, как их тянет назад, отголоски прежних чувств. Они могут ощущать одиночество, думая о будущем, и им не хватает их супругов, неважно, какими плохими бы они ни были. Они могут воскресить (230) в своей душе светлые воспоминания о хороших временах, которые они и их супруги пережили вместе.

Помочь преодолеть стресс — это  главная задача, так как все  равно невозможно спрятать проблемы. В процессе первых двух этапов пары, большинство из них, продолжают соблюдать внешние приличия и ритуалы своего брака. На стадии разделения все это кончается. Пара больше не в состоянии поддерживать имидж счастливой семьи, не имеющей проблем. Теперь, оповестив семью, друзей и широкий круг знакомых, тайное становится явным, и эта реальность ранит.

Беспорядочный и упорядоченный  разъезд

Разъезд означает переход от порядка  к беспорядку, от предчувствия к  полному шоку. Упорядоченное разделение менее разрушительно. Желательно подготовиться и спланировать свой переезд, если у вас найдется для этого время. Беспорядочное разделение обычно происходит тогда, когда не все пункты раннего кризиса проработаны. Если пара разделяется, даже не поговорив о том, как она думает это осуществить, этот этап для нее будет скорее всего хаотичным и разрушительным. Разделение вызывает большие перемены в жизни и должно быть тщательно спланировано, особенно если есть дети. Дети имеют право узнать, что происходит в их жизни, и они нуждаются в соответствующем времени для обсуждения этого с обоими родителями.

(231)Когда разделение происходит  на стадии объявления, это приводит  к жесточайшему кризису. Брюс  и Дженнифер, пара со Среднего  Запада, которая приняла участие  в нашем исследо-вании, хорошо иллюстрирует это положение. Женатые 11 лет и имеющие двух маленьких детей, Брюс и Дженнифер состояли в конфликтном браке, угрожая разводом друг другу после очень крупных скандалов. Но это продолжалось до тех пор, пока Брюс не влюбился в Джинджер, жен-щину, которую он встретил на футбольных тренировках своего сына. После этого он решился на уход. Он объявил о своем решении Дженнифер в четверг вечером. Рано утром в пятницу он ушел.

"Он не взял ничего, — вспоминала  Дженнифер, — только чемодан.  Сказал, что вернется за вещами на другой день. Я не могла поверить в это. Я сказала детям, что их папа уехал в коман-дировку. На следующий день, в субботу, Брюс позвонил и попросил отвести детей в кино, чтобы они не видели, как он уходит. Когда мы с детьми вернулись, его кабинет был пуст. Он ничего больше не взял. Ни картины, ни фотографии, ничего. Я не могла поверить, вот что ужасно".

Брюс ушел так потому, что он не хотел иметь дело со страданиями  семьи. Не хотел отвечать за свое решение  или, скорее, бегство. Несколько месяцев после ухода Брюса Дженнифер была в шоке. Она продолжала ждать его (232)возвращения. Дети тоже не знали что и думать, у них не было времени осознать разрыв отца с семьей, и их страдания отразились на посещении школы. У них возникли проблемы с дисциплиной. Они не только лишились отца, но и матери, которая была слишком потрясена, чтобы создать им надлежащий комфорт и уход, в котором они нуждались в это время.

Внезапный уход обычно вызывает сильный  кризис у оставленного. Это ультимативный  отказ, это бросание. Смущение, неуверенность и ярость — вот обычные реакции. Все способы уменьшить или уничтожить кризис были безрезультатны. Брошенные остаются с чувством полной беспомощности и испытывают достигающий кульминации тяжелый кризис, приводящий к попыткам самоубийства или серьезной клинической депрессии, нуждаются в госпитализации. Покинутые дети деградируют, становятся подавленными отказом, слишком большим и внезапным, чтобы с ним справиться.

Сравниваю пары Брюс—Дженнифер и  Джим—Карен, другой парой, которая постепенно готовилась к разъезду. На 22 году брака Карен, журналистка, и Джим, ответственный за связи с общественностью, решили расстаться. Карен была не удовлетворена браком. Тяжко борясь со своими чувствами, Карен оставалась замужем, надеясь, что сможет примириться. В конце концов она пришла к выводу, что ей это не по силам.

(233)Джим видел, как нарастает  недовольство Карен с годами, но когда она сказала ему  о своем решении оставить семью,  он был удивлен. Муж сообщил  жене о своей реакции, и та  не осталась равнодушной. Провели много долгих вечеров в следующие три месяца в обсуждении своего брака и после того как Джим в конечном счете согласился, они решили, как им лучше разъехаться. Супруги перешли от обиды к осторожному движению навстречу друг другу. Хотя у них не было согласия в таких вопросах, как: кто покинет дом, как они будут делить музыкальную коллекцию и кто будет вести домашнее хозяйство, что они раньше делали вместе, — Джим и Карен были способны разрешить большую часть вопросов перед своим расставанием.

Оба — Карен и Джим — очень  гордились своими тремя детьми-подростками. Вместе вечером, за обедом, родители сообщили детям об ожидаемом разъезде. Они  мотивировали свое решение так хорошо, как могли, уверив детей в том, что и папа и мама их любят и будут продолжать о них заботиться. Хотя у детей не оставалось выбора, они приняли эту информацию к сведению и постарались понять доводы своих родителей. Дети начали представлять себе изменения, которые, как они знали, последуют, и начали потихоньку привыкать к ним.

Карен пошла на компромисс. Джим останется  в доме, а она снимет или купит  квартиру. (234)Достаточно доброжелательно  Джим и дети провели несколько  воскресений, ища Карен квартиру недалеко от дома. Когда наступил день переезда, они все помогли  ей перебраться на новое место. Кто знает, как будет дальше, но Джим и Карен согласились, что это заложило основы буду-щих отношений и помогло урегулировать много вопросов. Каждый хотел свою долю фотографий и произведений искусства, они разделили мебель, основываясь на ее нужности каждому. В тот вечер отъезда Карен заказала пиццу, и вся семья съела ее вместе, сидя в гостиной новой квартиры Карен.

И даже такое продуманное расставание  болезненно. Карен вспоминала свой отъезд так: "Я ощущала себя разбитой, покидая дом, но в то же время чувствовала облегчение и... восторг. Ожидание разъезда было таким долгим, что я была рада наконец его закончить. Это было нелегко, но я подготовилась. Дети имели возможность приходить и уходить, когда им захочется, и мы оба знали, что будем видеть их сколько угодно".

Восприятие событий Джимом было несколько иным. "Это был действительно  трудный день. Мы его весь распланировали, но я не ожидал, что все равно  буду чувствовать себя таким расстроенным. Везде зияли пустоты, куда бы я  ни посмотрел. Карен переставила мою половину мебели так, чтобы дом не выглядел, как после ограбления, но все равно это выглядело (235)как-то неестественно. Я пытался легче смотреть на вещи, но чувствовал, что начинаю злиться, вспоми-ная, как я согласился с этим решением, которое было не моим, которое мне не понравилось и которое я так и не понял. Большую часть дня я пытался держаться, но ночью не мог заснуть. Я просидел в гостиной несколько часов, после того как заснули мальчики, слушал музыку и чувст-вовал себя полностью разбитым". Так что не вызывает никаких сомнений, что даже сплани-рованный и упорядоченный развод тоже приносит болезненные чувства. Тем не менее это не всегда приводит к кризису. В отличие от семьи Брюса и Дженнифер, Карен и Джим не испытали безысходной депрессии, ярости или деградации детей. Вместо того чтобы просто сбежать и нанести непоправимый вред членам семьи, эта семья выбрала активный путь к скорейшему залечиванию ран.

Установление границ

Что же необходимо еще, кроме времени, которое требуется процессу развода для различения упорядоченного разъезда и неупорядоченного? Это вопрос, ответ на который очень индивидуален для каждой бинуклеарной семьи в период ее создания. Но все же имеются два общих фактора для всех упорядоченных разъездов. Это хорошая организация и тесные взаимоотношения.

(236)Мы уже говорили о хорошей  организации. Повторяю, что знать  об этапах развода, готовиться  к ним во избежание кризиса,  попытки ослабить напряжение  в критические моменты и дать  процессу достаточно времени  — таким путем каждый сможет добиться хорошей организации процесса. Семья Карен и Джима отлично продемонстрировала это.

Не так легко установить новые  границы в ваших семейных отношениях. В семьях Манюэля с Марией и  Брюса с Дженнифер ничего не получилось, так как партнеры не смогли установить новый уровень взаимоотношений — новые границы.

Правила, роли и ритуалы, о которых  я говорила в 3-й главе, вступают здесь  в игру. Границы — это просто правила, как вы и ваш бывший будете теперь контактировать. Установив границы, вы узнаете, какую роль будете теперь играть. Чтобы сделать эти границы общими, вы и ваш бывший(ая) должны создать новые ритуалы. Границы же дадут вашей новой бинуклеарной семье общее основание и общие законы.

В браке мы тратим годы, борясь за границы в специфических областях, в которых мы меняем независимость на взаимозависимость. Но часто ли мы решаем важнейшую дилемму, изме-няющуюся на различных жизненных стадиях в зависимости от времени, личности и обстоятельств? Сколько нужно интимности каждому?(237)Сколько нужно персонального жизненного пространства? Сколько личного времени?

Вопрос об интимности и дистанции  встает на всех этапах жизни. Он также  досаждает и только что расставшимся. Только теперь динамика обратная. Вместо борьбы за расширение взаимоотношений разделившаяся пара нуждается в поиске путей освобождения от интимных отношений и постепенного увеличения дистанции между партнерами.

Есть старая пословица — наблюдение, которое сделали, когда сожительство еще не было так широко распространено: что первый год супружеской жизни самый тяжелый. Так и первый год после развода — вместо того чтобы, казалось, радоваться — горюешь.

До фактического момента расставания  пара обычно и не подозревает, насколько  взаимозависимой стала их жизнь. Теперь они чувствуют все связующие нити. Возможно, им придется пережить неприятные моменты, пройти путь проб и ошибок, прежде чем они достигнут определенного уровня комфорта.