Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Общество способствует процветанию  этого особого типа обманщиков. Внебрачные связи — гораздо более обычное  явление, чем принято думать. Текущая  статистика утверждает, что более половины состоящих в браке имели хотя бы одну любовную связь. Общество отрицает это, твердя нам о том, чтобы брак был моногамным и жизненным союзом — то есть принимается желаемое за действительное. Судя по статистике, многие пары успешно справляются с внезапным открытием любовной связи. По их личному желанию и по желанию общества ("счастливы, нес-мотря ни на что"), сексуальная измена — это символический акт, который эта пара не может или не хочет терпеть в интимных взаимоотношениях. Доверие, однажды разрушенное, очень трудно восстановить.

Что плохо, кроме любовной связи  как таковой, и с чем труднее  бороться — так это защитная паутина  лжи. В моих исследованиях и моей клинической практике я обнаружила, что любовное увлечение само по себе не вызывает (213)опустошения. Его вызывает ложь. Когда каждая ложь всплывает или взрывается в процессе ссоры из-за любовной связи, обманутый супруг начинает интересоваться полной историей романа. Брак в целом и роль каждого партнера в нем кажется ложью. Вопросы обманутого при скрытности обманщика, иногда маниакальной, пытаются отделить правду от выдумки. "Когда мы занимались любовью на прошлой неделе, спала ли ты с ним накануне?" "Когда ты сказала, что была в Денвере, был ли он с тобой?" "Когда ты сказала, что любишь меня на прошлой неделе, что ты имела в виду?" "Где были остальные?" "Как он выглядит?" "Она лучше в постели, чем я?" Вопросы бесконечны и ответы редко удовлетворяют, так как главная беда — это неуверенность.

Такие вот бесчисленные взаимные обвинения в случае Бриана были совершенно нормаль-ны. Обманутый и обманщик редко смотрят на вещи одинаково и на то, как долго это необходимо обсуждать. Среди мириадов прегрешений обманувшему очень трудно быть полностью правди-вым. Возможно, он или она хотят удержать обоих: и любовника и мужа, или хотят защитить себя от возможных официальных обвинений, или просто не желают причинять лишние страдания. Чувства обманутого, более подвергающиеся давлению и стрессу, пытаются дойти до сути вещей, чтобы понять мотивы и причины происшедшего. Обманщик усложняет (214)в то же время ситуа-цию тем, что ему надоело постоянно находиться в центре внимания и беспрерывно повторять одно и то же. Обманщик думает, что обманутый супруг заходит слишком далеко. Вина затем перемещается на обманутого супруга для того, чтобы не дать ему уйти.

Возможны несколько вариантов  развития событий после начального кризиса. Если любовная связь была короткой или однократной или ложь была минимальной, пара часто может конструктивно  разрешить кризис и закончить лучшими взаимоотношениями, чем были до сих пор. В других случаях никто ничему не учится. Партнеры "забывают" о романах, вышвыривают их с яростью, иногда на несколько лет, и пытаются вернуться к тем старым отношениям, которые у них были. В этих парах роли могут немного измениться. Обманутый может установить контроль за обманщиком, подозревая его постоянно. Эти браки очень стабильны, продолжаются годами с одним, играющим роль святого, и другим — в роли грешника. Некоторые пары перед лицом кризиса молча идут на компромисс. Если брак достаточно благополучен, то случайное отступление будет прощено одним из партнеров. В этом случае увлечения, явные или скрытые, становятся как бы частью брачного соглашения. Иногда ни один из партнеров не имеет претензий к другому по поводу его неверности — до следующего кризиса.

Обычные реакции того, кого оставили

(215)Уходящие — это не те, кто  обманывает сам себя на начальных  этапах развода. Про-цесс обмана  подразумевает двоих участников, так же, как и процесс эскалации злости. У нас име-ется две возможности для обеспечения благополучного развода как факта, которым очень часто пренебрегают в буре негативных эмоций, захватывающей обоих партнеров, и особенно того, кого оставляют.

Ярость, предубежденное мифотворчество, депрессия и импульсивное желание возмездия — это нормальная реакция, если вы тот, кого бросают. Обеспечить благополучный развод, когда довлеет желание погрузиться в преследование или, еще хуже, в месть, нелегко.

Гнев играет важную роль, когда  наносят сильный удар по самолюбию. Это временная защита обманутого для того, чтобы не оказаться опустошенным эмоциями: горем, отверженностью и даже ненавистью к самому себе. Если в течение брака гнев подавляется, то в момент объявления он может легко прорваться наружу. Все прошлые обиды и несправедливости, которые досаждали, всплывают снова. Разрыв отношений на ранних стадиях и неудерживаемый гнев помогают тому, кто брошен, справиться с жизнью, вышедшей из-под контроля.

Джули, бывшая жена Поля (51 года, химика, который в свои зрелые годы, размышляя о своей смерти, решил оставить свою жену), никогда (216)не задумывалась о разводе. Оказавшись лицом к лицу с ним в 46 лет, после 26 лет брака, она обвинила Поля в том, что тот разрушил всю ее жизнь. "Поль и я ездили в загородный дом каждый уик-энд. Мы никогда не отдыхали поодиночке. Даже по дороге туда я уже чувствовала: что-то не так. Поль был таким спокойным. Он был грустным последнее время — из-за работы, как он говорил. Когда я отперла входную дверь, он попросил меня сесть и сказал, что хочет кое о чем со мной поговорить. Как-то спокойно, без гнева, без особых проявлений эмоций он просто сказал: «Я хочу с тобой развестись» ".

Джули вспоминает, как она оцепенела. "Я не могла поверить своим  ушам. Я ничего ему не ответила, но просидела всю ночь в столовой, пила шерри у камина и перебирала все в уме. В 6 часов утра я поняла, что не могу больше там оставаться. Я прошла прямо в спальню и дала себе волю. Как он отважился? Откуда эта идея — расстаться теперь? Это был идиотизм. Я провела десятки лет, помогая ему в бизнесе, растя его детей. Теперь, когда я могла уже пожинать плоды, все рушится. Он нанес такой удар, дав почувствовать, что я нелюбима, нежеланна и стара. Мне было 46 лет, и я была замужем с 20 лет. Я никогда не жила одна. Какое право он имел покинуть меня теперь?"

Она кричала на него: "Я прожила  с тобой 26 лет! Ты думаешь, я была счастлива? Но я примирилась (217)с  этим. Теперь у тебя какой-то глупый возрастной кризис, а я должна от этого страдать? Это эгоистично и  несправедливо!"

Поль и Джули оставались вместе еще два месяца. Они посоветовались с психологом, которого посетили вместе несколько лет назад, когда у  одного из детей были проблемы в  школе. Пос-ле десяти сеансов долго  сдерживаемый гнев Джули, ее недовольство рассеянностью и отчужден-ностью Поля, разразились серией полных ненависти атак. Поль тогда был только способен выразить свой гнев и недовольство уходом от Джули. Короткий анализ помог прояснить, что Поль хотел уйти из семьи в течение нескольких лет, но только теперь, когда их младший сын уже заканчивал высшую школу, набрался смелости это сделать.

После гнева наступает депрессия

Теперь Джули осталась один на один со своими потерями и ужасом собственного одиночества. Она впала в тяжелую  депрессию. "Следующие месяцы были адом. Я не знаю, что со мной случилось. Ничего не хотелось делать. Мне был безразличен мой внешний вид, я проводила целые дни, перемещаясь от кровати к столу и обратно, даже не заботясь о том, одета ли. Я чувствовала себя старой, безобразной и страшно одинокой".

С помощью психиатра Джули оплакивала не только свои разрушенные взаимоотношения  с (218)Полем, но также и потерю своих  ролей. Она переживала крах своих  ролей жены и партнера. Потеря других ролей для нее не была такой  уж значительной. Джули оплакивала юность и детей, покинувших дом. Когда она отгоревала, нашла в жизни новые интересы и новые радости. Ее депрессия разрешилась, они с Полем были способны теперь поддерживать сердечные, иногда даже дружеские отношения.

Джули прошла через две из наиболее общих реакций брошенных и открыла для себя, что гнев мобилизует, а депрессия парализует. Гнев часто маскирует депрессию, и когда он уменьшается, депрессия возрастает. На самом деле, некоторые из пар "ярых врагов" и "сердитых союзников" остаются взбешенными, пользуясь своим состоянием как способом поддержания энергии через месяцы и годы после развода.

У тех, кто подвержен депрессивным настроениям, решение супруга уйти может вызвать серьезные изменения, нуждающиеся в профессиональной врачебной помощи. Это, безусловно, реакция на этапы решения и объявления. Если такое случается, то партнер, который уходит из брака, может чувствовать себя достаточно виноватым, чтобы на время помириться. Хотя эта ситуация только оттягивает время до дня сведения счетов и все равно это окончится и решением, и объявлением, только позже.

Необходимость возмездия

(219)Когда вы испытываете сильную  боль от того, что от вас  отказались, естественно желание  отомстить, ранить другого, так  же сильно и больно, как он  или она ранили вас. Импульсивная месть тем не менее может принести вред обоим партнерам. Лучше этого не делать, так как месть одному партнеру может послужить искрой в эскалации войны, которая нанесет вред не только разводящейся паре, но и их детям. Газеты полны историй о супругах в разгаре развода: похищение детей, слежка за бывшими супругами или даже попытки убийства — иногда удачные. К счастью, большинство пар может подавить импульсивные порывы.

Пара Манюэль и Мария (с которыми мы встречались в главе, описывающей  этап решения) — как раз тот самый случай. Манюэль живо вспомнил тот вечер, когда его жена Мария объя-вила, что хочет развода. "Мы были в доме моей тети, обедали. Она была спокойна, как будто довольна, что поговорила со мной с тех пор, как сделалась важной птицей. Внезапно Мария нача-ла плакать и сообщила, что так дальше продолжаться не может, она уходит от меня. Сказала, что хотела уйти уже давно, но боялась этим оскорбить. Я спросил, есть ли у нее кто-нибудь? Она ответила, что есть, но этот человек не имеет никакого отношения к ее решению, и что это не моя вина. Я до того разозлился, что хотел ее убить! Я обозвал ее шлюхой (220)и ударил. Крикнул, чтобы она убиралась вон из моего дома и из нашей жизни. И не думай, добавил я, что сможешь взять своих детей или еще когда-нибудь их увидеть".

Импульсивное желание Манюэля  отомстить очень типично. Заявление  жены больно ранило его. Он и так  уже чувствовал себя униженным от ее посещений колледжа и от других личных достижений. Когда Мария объявила, что уходит, Манюэль внутренне  перебрал каждый случай в общественной и личной жизни, в которых чувствовал себя не на высоте. Чтобы защитить себя, он быстро нанес ответный удар. Сделав так, ранил самого себя так же, как и Марию. Он по собственной инициативе оказался в экстремальной уязвимой позиции, из которой очень трудно было вернуться назад и пойти на компромисс без последующего ущерба для своей гордости.

Как вопрос пола влияет на объявление

Был и еще один фактор, повлиявший на взаимоотношения Манюэля и  Марии в момент объявления — так  называемый двойной стандарт. Они представители испаноязычной общины, но этот двойной стандарт существует также и во многих других культурных группах. Уже в браке у Манюэля было несколько увлечений. Он негодующе отметил в нашем первом интервью, что его романы были только для секса и не затрагивали брак. Это была первая возможность(221) для Марии требовать развода. Но женщины из общины Манюэля не должны хотеть или иметь романы вне брака, в то время как это нормально для мужчин.

И в среднем классе белого американского  общества существует такой же двойной стандарт. В общем, мужчины относятся к своим внебрачным связям более снисходительно, чем к женским. Многие мужчины описывают свое увлечение, объясняя, что они заводят романы, возможностью само собой представившейся на конференциях или в офисах, они рассказывают о быстрых завязках романов. Женщины чаще влюбляются в своих любовников. Так, однажды вовлеченные в связь, они предпочитают сохранять отношения еще и потому, что относятся к романам более серьезно. И именно поэтому их измена наносит браку более существенный ущерб.

Прибавьте к общей картине и  эти различия в правах к обычным  реакциям брошенного — злости, депрессии, потере самоуважения, обиде и импульсивному  желанию отомстить — и вам  станет очевидно, что момент объяснения так труден и так разнится для мужчин и для женщин. Каждый партнер пытается судить другого по ее или его собственным стандартам. Ничто не может быть более безрезультатным.

Поверхностное примирение маскировало  в этой ситуации тот факт, что  муж и жена теперь имеют разные и часто противоположные цели. Чтобы помочь высветить эти глубоко скрытые желания, психиатр может настаивать на том, чтобы пара приняла строгие решения, основывающиеся на реальности, а не на поверхностных импульсах. Пары в моем исследовании показали, что желание брака было блаженством, к несчастью, не помогающим его достичь.

(225)После того как этап объявления  был преодолен, Марта и Гарри  сказали, что они сожа-лели  о своих таких затянувшихся  и мучительных попытках сохранить  брак. "Мы выбросили тыся-чи долларов, — сожалел Гарри во втором интервью. А могли прекрасно разобраться сами с со-бой. Если бы смотрели глубже, мы обязательно отдали, в общем-то, себе отчет в том, что ничего не поможет. Но каждый из нас хотел выйти из этого положения лучше, чем другой". Многие пары это понимали только потом. На самом же деле период "попробуем еще раз", даже фальшивый медовый месяц, обеспечивает время, в котором нуждаются пары, чтобы подготовиться к следую-щему этапу — физическому разделению.

Объявление свидетельствует о том, что все — плохо, что глубокие проблемы, которые не должны приуменьшаться, существуют и что теперь нужно принимать кардинальные решения для глубокой реорганизации. Поверхностные меры, неважно, насколько они эффективны, только продлевают страдания.

Замедление темпа

Как мы могли видеть на примере  Манюэля и Марии, наиболее опасным  моментом на этапе объявления является импульсивный неконтролируемый гнев. Хотя уходящий может бороться сам  с собой и с принятием решения  в течение долгого времени, способ, с помощью которого (226)решение объявляется партнеру в процессе признания, определяет следующий этап развода — разделение. В этот момент может быть очень полезно проконсультироваться у семейного пси-холога. Этап объявления можно затормозить и сделать его таким образом управляемым. Иногда несколько сеансов могут помочь понять, как приглушить гнев, ярость, когда они проявляются в течение процесса развода. Дополнительные сеансы снимают страх детей и взрослых перед глобальными переменами, которые влечет развод, у них появится шанс начать планировать свою дальнейшую жизнь.