Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

(154) Мне хочется дожить до того времени, когда такие "прощальные" ритуалы разводов станут частью нашей культуры. Пары должны иметь короткую спокойную встречу с детьми. Они могли бы вспомнить о хороших вещах, которые им принес брак и о необходимости ухода теперь. Каждый мог бы высказать то, что он хотел бы и что он ждет от новой ситуации, если бы это было возможно сделать без большой горечи и злости, и обещать друг другу попробовать не порицать и не осуждать друг друга. Детям нужно было бы сказать, что тут нет их вины. Особенно важно, чтобы родители сказали себе, своим детям и своим друзьям, родным и семье, так же как и окружающему их обществу, что они обещают продолжить растить своих детей в здоровой семье, несмотря на то, что теперь она состоит из двух различных хозяйств.

Помимо общественных ритуалов развод также включает в себя и личные моменты — свои для каждой семьи. Ежедневный ритуал, такой, как совместное вскрывание почты после кофе или  поход вдвоем за газетами, — есть у каждой семьи. Более сложные  ритуалы существуют для поздравления с днем рождения и другими праздниками. Все они должны исчезнуть или трансфор-мироваться, выбрасывая ранящие моменты. Эти частные ритуалы определяют нашу жизнь, дают смысл существованию нашей семьи, частично определяют наше будущее и помогают контакти-ровать друг с другом. Когда(155) мы разбиваем нашу нуклеарную семью при разводе, мы разбива-ем и те созданные нами представления о прошлом, настоящем и будущем. Для того чтобы развод стал благополучным, семейные ритуалы праздников, дней рождения, обедов, каникул нуждаются в переделке, чтобы приспособить их к реальностям новой бинуклеарной семьи. И лотери от этого этапа нашей жизни должны будут быть сбалансированы удовлетворяющей их реконструкцией.

Участники исследования Джозеф и Мерелин  всегда праздновали дни рождения с "фанфарами". Именинник выбирал меню обеда, и вся семья готовилась к торжеству. Через несколько месяцев после развода их дочери Эми исполнилось 10 лет» "Эми сказала, она хочет, чтобы состоялся семейный обед, как обычно, — сказала мне Мерелин. — Я не могла даже пред-ставить себе, что мы соберемся, как обычно, большой счастливой семьей и приготовим обед. Это казалось очень трудным — сидеть за одним столом, как раньше. Джо чувствовал то же самое, но мы все же согласились пойти всей семьей в любимый ресторан Эми".

В течение следующего года развод закончился. Мерелин и Джо чувствовали  меньше боли и относились друг к  другу более приветливо. Мерелин  решила отметить одиннадцатилетие Эми  обедом дома. Она пригласила Джо, и  вместе с детьми отметили праздник в хороших старых тра-дициях. "Сначала нам было как-то (156) не по себе, формальнее, чем раньше. Дети казались немного смущенными. Наш шестилетний сын Джесон все пытался соединить меня с Джо, наста-ивал на том, чтобы мы держали друг друга за руки. Но после первого часа мы все уже освоились и смеялись вовсю. Я даже почувствовала ностальгию по прошлому, но, когда Джо начал произно-сить очень затянувшийся тост по своей эгоистической привычке — так как всегда любил быть в центре внимания, — это напомнило мне одну из причин нашего развода. Ностальгия прошла. В конце обеда я была просто счастлива, что больше не живу с ним вместе, однако я оказалась спо-собной напомнить ему: на следующий год будет его очередь". Джо и Мерелин хватило сил под-держать один из наиболее важных семейных ритуалов, и они проявили достаточную гибкость, чтобы изменить его в тот период, когда старый путь ощущался неприемлемым, а когда их отношения вновь улучшились, смогли вернуть назад первый вариант, который так хорошо устраивал их семью. Со временем Джо женился снова, и двумя годами позже Мерилин почув-ствовала, что сможет пригласить участвовать в празднике и его новую жену.

Старые ритуалы не всегда работают для послеразводной семьи. Некоторые  пары, особенно "сердитые союзники" и "ярые враги" нуждаются в том, чтобы придумать новые ритуалы, отражающие новую действительность. Они могут не (157)согласиться отмечать вместе праздники, возможно, поделив Рождество между двумя родителями: Сочельник с папой и само Рождество с мамой. Или могут даже совсем отказаться от альтернативных праздников, особенно если еще и живут далеко друг от друга.

Праздники — особенно первые после  развода — это болезненное  время, когда потери ощущаются особенно сильно. Старые ритуалы больше не работают, а новые — еще не придуманы. Они также могут быть особенно проблематичными, когда бывшие супруги разного вероиспове-дания. Бывшие супруги, даже если сердятся друг на друга, не должны заставлять детей следовать определенному ритуалу или выбирать религию. Такая провоцирующая конфликт обстановка не принесет радости в вашу семью, будь она мононуклеарной или бинуклеарной.

Когда я интервьюировала Джози  и Бенета, они как раз собирались провести свое первое Рождество отдельно после 15 лет совместного празднования. Было решено поделить день. Джози собиралась провести с детьми время до полудня, а потом Бенет собирался забрать их и отвезти на обед к своей матери.

Джози хотела провести Рождество по-другому, чтобы им всем не было так грустно. Но она также хотела, чтобы Рождество  оставалось Рождеством и включало в себя старые ритуалы: чулок для подарков, повешенный в Сочельник, рассматривание подарков утром на Рождество, (158) домашнюю выпечку, медовые пряники, — всему этому они радовались в своей прежней семье. Вместо праздничного большого завтрака она предложила своим детям навестить приют для бездомных и отнести им еды к празднику. Они согласились. Таким образом, вместо того чтобы заниматься бесплодными воспоминаниями, они придумали новый ритуал на Рождество, ритуал дома матери.

Какую роль, правила и ритуалы  каждая семья выберет для себя, будет в сильной степени зависеть от индивидуальных вкусов, иногда от этнического  происхождения и, конечно, от ее жиз-ненного  уровня. От ритуалов, ролей и правила  требуется достаточная гибкость, чтобы изменяться со временем, в соответствии с нуждами детей и взрослых. Эти три понятия должны быть динамичными, а не статичными, один раз решенными.

ЛИЧНОСТЬ, СЕМЬЯ И СОЦИАЛЬНОЕ ВИДЕНИЕ  РАЗВОДА

Итак, мы видим; что благополучный  развод благополучен на многих уровнях. Мы пони-маем и принимаем изменение ролей, придумываем новые правила и ритуалы. Если мы распавшаяся или воюющая пара, то все равно можем оказаться способными воссоздать нашу семью, сделав ее бинуклеарной, превратившись в конце концов из агрессивных в контактирующих и (159) сотрудничающих и даже дружеских партнеров. Мы видели, что положение разведенной семьи не стабильно в обществе, и общество находится в процессе смены своего отношения к этим семьям. Мы начинаем формировать новое видение благополучного развода.

В следующих главах мы объясним специфику  излагаемого материала и объясним, как использовать этот труд в качестве руководства по благополучному разводу  и как достичь желаемого результата.

Развитые и изменение

Работающая бинуклеарная семья  динамична. Семья и каждый из ее членов должен при-выкнуть к мысли о потере одной из самых основных составляющих, определяемой существова-ние: потере окружающей среды, раньше казавшейся незыблемой. Стресс от потери ролей, правил и ритуалов сразу сваливается на голову, возникают двусмысленные положения от отсутствия адекватных ролей, физический и финансовый стресс, непонимание и непризнание общества — все это делает конструирование бинуклеарной семьи далеко не простым. Принять бинуклеарную семью означает принять развод на любой стадии жизненного процесса, без учета этнических и религиозных контекстов там, где это возможно, и обеспечить ему все условия. Построить бинук-леарную семью можно в любом возрасте, на любом экономическом(160)уровне, в любой этничес-кой группе. Хотя семьи могут быть матриархальными и патриархальными, христианскими или исповедующими иудаизм, политически либеральными или консервативными, несмотря на все это общество в целом должно относиться к каждой из них дифференцированно, чтобы для каждой развод был реальной возможностью. В процессе создания бинуклеарной семьи гораздо больше общекультурного, чем различного. Неточный язык, непонимание и потери действуют на любую послеразводную семью. Каждая семья проходит через частично неконтролируемый период реконструкции.

Большинство семей проходят через  период проб и ошибок в реконструкции  своей после-разводной семьи. Понимание  процесса распада пар — эмоционального и официального — очень важно, для того чтобы контролировать переход  от одного состояния к другому, насколько это возможно. Знание, что стресс неизбежен — способность предчувствовать суровые времена, — повышает возможность к лучшей их организации. А когда они лучше организованы, когда потенциальное ослабление кризиса реально и будет позади, пары имеют шанс принять решение, которое будет служить лучшим интересам семьи.

4. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС РАЗВОДА:  ОТПУСКАЯ - УДЕРЖИВАТЬ

(161)Неважно, как у вас это  произойдет, развод — процесс  болезненный. Молоды вы или  стары, женщина или мужчина,  богаты или бедны, всегда есть один, кто уходит и один, кого оставляют. Развод дезорганизует, разрушает и является ситуацией стрессовой.

Решение разводиться ставит вас  в двусмысленное положение. Смена  работы, переезд в другой город, любой  обрыв отношений заставляет нас  оставлять знакомое и привычное. Мы цепляемся за старый комфорт, так как боимся нового и неизвестного. Откуда я знаю, поступаю ли я правильно? Не пожалею ли я об этом потом? Что со мной будет, если ничего не получится?

Для большинства людей разрыв брака  — это одно из самых драматических решений в жизни. Стандартных путей улаживания проблемы нет. Никто не может дать вам совет — как поступить лучше. Как сказала Абигайл Треффорд (162)в своей книге "Безумные времена": "Развод ставит вас на край безумия".

ПЕРЕХОДЫ: СОЗДАТЬ ПОРЯДОК ИЗ ХАОСА

Переходы имеют поворотные точки. Есть очень дискомфортные моменты, которые отмечают начало чего-то нового, в то время как заканчивается  что-то знакомое. Вместо того чтобы  с ужасом ждать грядущих изменений, мы можем встретить их достойно и даже приблизить. Переходы — это то время, когда мы обладаем большой свободой выбора, и парадоксально, что это также и время, когда мы вырастаем как личности. Обычно когда мы думаем о переменах, мы воспринимаем их в свете циклов биологического развития: юношества, зрелости или старости. Все эти стадии развития достаточно стрессовые не только для самого субъекта, но и для окру-жающих его людей, вовлеченных в его жизнь. Мы знаем, например, что переход к юности характеризуется непредсказуемым поведением, внезапной сменой настроения, когда поведение может колебаться от детского в один день до взрослого в другой. Мы также знаем, что иррацио-нальное поведение некоторых в 40 и 50 лет, в общем, обычно, как показал в своей книге "Проходы" Гейл Шихи, это своего рода способ преодолеть тяжелый период переходного возраста. Переход к старости, известный в основном(163) многочисленными негативными стереотипами, несколько изменился, как показывают новые исследования. В "Фонтане лет" Бетти Фридан делается попытка опрокинуть и отбросить старые стереотипы, описывая новые типажи активных, занятых и мудрых людей, перешагнувших 80-летний и даже 90-летний рубеж.

В эти трудные переходные периоды  мы стараемся нормализовать ситуацию, анализируя и обобщая наиболее характерные  случаи. Знать, что тебя ожидает, не означает облегчения своих страданий, но это помогает нам лучше разобраться и понять собственное изменение. Это большое облегчение — иметь возможность взглянуть на проблему изнутри, понимая, что у нее есть начало и конец. Мы чувствуем себя гораздо лучше, когда мы знаем, что мы не одни оказались в подобной ситуации, что у нас есть с кем себя сравнить и что подобный опыт есть еще у кого-то.

Определение стадий развода

В отличие от других перемен, которые  происходят в более или менее предсказуемые сроки, развод — это "внеплановый" переход, который может произойти в любое время в течение нашей взрослой жизни. Не все переживают развод в своей жизни, но во многом он похож на био-лого-хронологические циклы. Для многих из тех, кто пережил развод, он оказался переменой, положительной в развивающем смысле. (164)Он знаменовал собой конец одной жизненной фазы и начало другой.

Несколько лет назад, основываясь  на своем исследования, я попыталась выделить пять этапов — пять слагаемых  компонентов процесса, которые вместе формируют огромный переход, называемый нами разводом. Отбросив наиболее общие моменты, я пробовала изучить способы, с помощью которых мы приспосабливаем к своей жизни каждый из исследованных этапов. Мне стало понятно, как знание того, что относится к категории нормального развода, делает моих пациентов более спокойными. Их путь от одной стадии — свадьбы до следующей — развода может быть более упорядоченным и менее дезорганизующим. Хотя, как это было в случае выбора терминологии для типов бывших супругов, я дала этим этапам развода специальные научные термины, со временем их пришлось заменить на более простые и понятные.

Первые три этапа — решение, объявление и расставание (ранее  они были названы самопознание, семейное метапознание и системное разделение) — являются предметом этой главы, так же как и следующей. Два более поздних этапа — официальный развод и вторая жизнь (системная реорганизация и семейное определение) — это тема следующих глав.

Наиболее жестокий разрыв и происходит на первых трех этапах. Решение разводиться, объявление об этом своему партнеру и своей семье,(165) уход партнера и составляют суть эмоци-онального развода. Эти три перехода характеризуются противоречивыми чувствами, двусмыс-ленностью, сильной борьбой, душевными муками, поисками и стрессом. Даже бездетные партне-ры теряют контроль и сходят с ума в течение этих начальных этапов. Для пар с детьми это еще более сложно и трудно.

Четвертый этап — официальный развод — может быть таким же острым, как и эмоциональный, — но это необязательно. Если ранее на стадии эмоционального развода все решено, оговорено бесповоротно, то официальный развод будет идти по своим собственным правилам — как официальное окончание свадебного контракта в вежливой и справедливой форме.

Последний этап — вторая жизнь  — постепенно входит в наше бытие  в течение многих лет. Как только завершен официальный развод, вы можете уже строить вашу бинуклеарную семью. Как понятия, исходящие из нашей  родовой семьи влияют на нашу личность и жизненный стиль, так же происходит с проблемами и взаимоотношениями, которые мы создали в бывших браках. В 6-й главе я покажу, как повторный брак и развод тесно переплетены друг с другом.

В разводе, как во многих человеческих взаимоотношениях, связанных с большими жизненными поворотами, причудливо переплетаются противоречивые желания ухода и воссоединения, (166)непонимания и понимания. Каждый переход характеризуется изменением ролей, правил взаимоотношения и ритуалов, и соответствующим им поведением.