Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Исследование показывает, что мужчины  страдают так же, как и женщины, больше всего в первый год после развода. Даже если мужчина находит удовлетворение в работе, даже если является инициатором развода, он может быть удивлен, обнаружив, как был плохо к этому подготовлен и каким опустошенным себя чувствует.

Бывший мужем Ребекки в течение 12 лет, Джек, инженер и участник исследования, испытал сильнейшую депрессию, когда они развелись. "Я никогда в действительности не понимал, как важно для меня, оказывается, было приходить после работы домой. Ребекка всегда жаловалась, что меня никогда нет дома, что я его не люблю, в то время когда я там жил. Мы постоянно спори-ли о том, что я должен делать по дому и сколько, она постоянно говорила мне колкости. Я — человек активный. Чего мне действительно хотелось, так это проиграть с детьми в игры или в хоккей. Другими словами, когда мы разбежались, я переехал в меблированные комнаты и почувствовал себя более (143) одиноким, чем когда-либо в жизни". Джек переживал потерю роли супруга. "Часы между шестью и восемью вечера были самыми плохими". Для большинства женатых людей — это время, когда работа сделана и семья сидит за обедом, и позже отцы обычно укладывают детей спать. Бедненький Джек — так, как он, поступают многие только что развед-шиеся» "Я делаю все, только бы избежать возвращения домой, к себе в квартиру. Я иду куда угодно — к друзьям на обед, в любое кино".

Чтобы утешить самих себя и притушить  боль от потерянной роли, многие их нас  завязы-вают новые взаимоотношения. Нет ничего необычного в женщинах и мужчинах, пытающихся заполнить  пустоту интенсивной новой любовью в первый год после развода. Им зачастую неважно, кто рядом с ними, просто хочется тепла и участия. Хотя многие не собираются заводить нового партнера, снова "вести холостяцкий образ жизни достаточно трудно. Около 50 процентов мужчин и 33 процента женщин вновь выходят замуж после года со времени официального развода, 75 процентов женщин и 83, процента мужчин — после трех лет.

Дополните эти цифры теми, кто  испытывает серьезные чувства или  живет вместе, и ре-зультат повысится  до 90 процентов. Но утешение в горе от потерянной роли — это не очень хороший критерий для выбора нового партнера. Одна из моих любимых карикатур показывает (144) сияющую невесту в струящемся белом платье у алтаря. Ее жених, одетый в разукрашенный смокинг и тоже светящийся от радости — дьявол. Существование роли вызывает борьбу за связь прошедшей реальности с сегодняшним самовосприятием. Часто это — "похмельный синдром", неудовлетворенное чувство личности, продолжающей воспринимать себя как мужа или жену. Процесс привыкания будет проходить гораздо легче, если личность в этот момент будет контактировать с авторитетными для нее людьми — членами семьи, сотрудниками, друзьями, и также в том случае, когда новая роль может быть личностью себе наглядно представлена.

Часто очень трудно для людей, давно живущих вместе, представить себя по одиночке. Холостяцкая жизнь выглядит такой бессмысленной и пустой. Как я уже писала в 1-й главе, бывший муж и бывшая жена — нехорошие слова, без определенной ясной и позитивной функции. Ярлык "бывший!" не очень-то вдохновляет.

Согласно авторитетному мнению социолога Хелен Фукс Эпштейн  Эбо, автора книги п Становиться  бывшим", "процесс выхода из роли, смена ролей может быть легкой или более трудной под влиянием спектра факторов. Как добровольно  меняется ваша роль? Какая степень выбора и контроля имеется у вас при выходе из роли? Какое место занимала эта роль в вашей жизни? Как долго вы были в этой роли? Какие социальные преимущества она вас давала? Как (145) устанавливалась старая роль? Как новая? Для некоторых ролей общество придумало названия: вдовец, выпускник и т.д. В других случаях человека называют просто «экс» — бывший. Если больше нет никаких причин придумать новый термин, касающийся развода, то только слова «экс» достаточно для этого".

Время идет, и вы привыкаете к новой роли — плохо ли, хорошо ли, — и тревога о потере роли супруга потихоньку проходит. Отделение вашей роли как супруга от ваших других ролей также помогает очень хорошо. Некоторые роли очень эластичны, и многие функции, выполняемые супругом, со временем заместятся другими, может быть, и не всегда подходящими нам. Нужно какое-то время для самоопределения. Бывшие супруги нуждаются в желании следовать новым привычкам, а также решить для себя, какую роль они теперь хотят играть.

Правила

Для того чтобы успешно функционировать, любая система нуждается в  своде правил. Сложная система  нуждается в сложных правилах, некоторые из них могут быть широко известны, о других — не говорят. Во многих семьях спорят, кому выносить мусор, или обедать ли всем вместе. Но правила поведения тех, кто сидит за столом и поддерживает беседу, обсуждению не подлежат, мы их и так знаем.

(146)Одной из главных задач  в благополучном разводе является  понимание внутренних взаимоотношений  в вашей семье как системе,  таким образом, вы сможете понять нужды каждого и общие нужды в вашей новой, изменившейся семейной группе. Главная цель остается прежней, такой, как была в нуклеарной семье: обеспечить» безопасность, благополучие и полноценную жизнь для каждого члена вашей семьи» Но ваши индивидуальные нужды теперь могут быть важнее общесемейных, изменившихся под реальностью развода. Такая степень упорядоченности может характеризовать все социальные группы. Просто некоторые семьи нуждаются в ней боль-ше, некоторые — меньше. Большинство же пребывает в среднем, промежуточном положении по организованности и порядку: где-то между пассажирами лайнера трансконтинентального переле-та (крайне неупорядоченной структурой) и жесткой армейской дисциплиной. Организована ваша нуклеарная семья жестко после развода или не организована совсем, теперь она будет другой и станет проходить период беспорядка, пока формируются новые структурные формы.

Когда из одного домашнего хозяйства  формируются два? многие из правил, построенных для системы брака, становятся безнадежно устаревшими. Вам теперь необходимо сознательное конструирование целой системы новых правил: правил, которые могут определить новый тип (147)взаимоотношений. Будете ли вы рады приходу вашего бывшего мужа к вам? Будете ли вы продолжать отмечать праздники вместе? Сколько времени будут проводить дети с каждым из вас? Будете ли вы свободно или жестко придерживаться расписания?

Множество утилитарных ежедневных вопросов нуждается теперь в рассмотрении и даже некоторые из них необходимо записать в официальное соглашение, это уже в зависимости от ваших послеразводных взаимоотношений. Теперь нужно ответить на все вопросы: о семейных ценностях, времени, деньгах, дружеских связях. Так как прежние правила теперь отсутствуют, то ваша семья невольно будет ощущать беспокойство и нестабильность. В зависимости от типа вашей пары вы можете вести друг с другом более или мен е конкретные переговоры. "Ярые враги" должны иметь очень ясный свод правил, учитывающий минимальные контакты между бывшими супругами, насколько это возможно. "Отличные товарищи" способны договариваться эффективно даже во время процедуры развода. Но в любом случае стиль контактов и новый набор правил должны быть четко сформулировано.

В том случае, когда развод произошел  после многих лет семейной жизни и дети уже вы-росли, все равна не отпадает необходимость в новых правилах. Для таких родителей характерно высказывание: "Дети решат сами за себя!" Это верно. (148) Но даже взрослые дети могут найти отсутствие семейных правил стрессовым, когда они пытаются приспособиться к положению вещей в середине трудного развода.

Чарльз и Маурин, пара, о которой  я рассказывала раньше, — как  раз тот самый случай. Маурин немедленно установила для своих детей новые  невозможные правила: никогда не упоминать об их отце в ее присутствии и т.д. А вскоре она придумала и другие правила — и все это реакция на ее невыносимую боль. Никаких праздников вместе. Никаких контактов, что бы ни случилось. Любое общение только через адвоката.

А что же дети? Их зажали посередине. Они любили обоих родителей и хотели поддержи-вать с ними отношения. И если Чарльз спрашивал у детей, как поживает мама, они начинали чув-ствовать себя виноватыми перед матерью из-за того, что они о ней говорили с отцом. Мать Мау-рин и ее сестра, очень близкие с Чарльзом в прошлом, перестали с ним разговаривать. И теперь дети чувствуют, что они постоянно должны делать выбор — отец или мать, хотя уже давно не живут со своими родителями. Если они выберут Маурин для празднования дня Благодарения, то Чарльз будет оскорблен. Если они не сделают этого, Маурин, страшно разозленная, впадет в депрессию. Когда Стэн, младший сын, женился, он смело пригласил обоих родителей на свою свадьбу. Они сидели(149) в противоположных углах церкви и наводили своим видом уныние на остальных. Чарльз был вынужден уйти раньше, потому что все себя чувствовали очень неловко.

Даже десятилетие спустя, когда  оба, Маурин и Чарльз, заключили повторные  браки, новая система правил так  и не была создана. Маурин не желала встречаться с Чарльзом, не считала Чарльза и его жену членами своей семьи и высказывала детям недовольство по поводу их контактов с отцом. Семья с умеренно теплыми отношениями превратилась в "распавшийся дуэт".

Для Теда и Марты, пары средних лет, которых я недавно интервьюировала, правила не были оговорены в процессе развода — они чувствовали себя способными вступать в соглашения. Рассказывала Марта: "Сначала мы все время топтались на месте. Он не понимал, как я могу что-то решать сама, это превышало его представления после стольких лет совместной жизни. Он ду-мал, что я не смогу честно играть. После пары месяцев согласился, что это неизбежно. Тогда мы начали говорить о том, «как» вместо «почему»".

"Сотрудничающие коллеги"  Тед и Марта обсудили короткий  список точных правил. Дети могли говорить свободно о своих родителях, оба родителя выразили желание принимать участие в празднованиях в каждом доме, где живет ребенок. Деловая часть была урегулирована коротким финансовым соглашением.

(150)Пятью годами позже Тед  женился вновь, а Марта оставалась незамужней, но оба они вели полноценную и активную жизнь. Каждая совершенно отличалась от той, которую они вели в браке, но оба, Тед и Марта, были довольны, и никто не был огорчен.

Если правила развода Чарльза  и Маурин были жесткими и сделали  их детей несчастными, огорченными и пойманными в ловушку, то гибкая система Теда и Марты позволила их детям под-держивать неконфликтные отношения с обоими родителями. Никто из них не оставил семью, и у них не было никаких значительных срывов. Конечно, не все было гладко — бывали времена в семье Теда и Марты, когда и они ругались и прерывали каникулы или когда Тед возражал против слишком малого количества времени общения с детьми. Но все оставались способными к беседе о своих чувствах и недовольстве. Выводы, которые они делали, не очень-то нравились всем, но зато все бывали удовлетворены в справедливости принятого решения: они все соглашались с правилами.

Ясность и определенность Теда и  Марты в отношении своей семьи  через гибкую систему правил уменьшила  личные потери больше, чем система Чарльза и Маурин. Разница была в том, что Маурин позволила своему чувству зла и обиды за свой брак диктовать правила в совершенно другой области — родительской, и Чарльз (возможно, то, что он сделал, было самым (151) легким выходом из положения) принял это. Тед и Марта разрешили своей родительской щедрости диктовать самую полную систему правил, и они каждый поняли это рано и несмотря ни на что справились со своими бедами сами.

Ритуалы

Ритуалы сопровождают важнейшие события  и перемены. Они консолидируют нас, они являются неотъемлемой частью наших праздников. Они также помогают нам преодолеть наше беспокойство, указывая, как следует вести себя перед лицом неизвестного. На свадьбе, например, ритуалы помогают невесте и жениху справиться с нервозностью. Рабби или министр говорит им, как все должно происходить, потом обмен кольцами и поцелуй. А на похоронах? Ритуал приема соболезнований в доме покойного, ритуал выхода церемонии, процесс прощания с усопшим — все это помогает родным справиться с утратой. Не только возможность соблюсти ритуал делает жизнь семьи более комфортабельной, это помогает также и окружающим.

Существует масса ритуалов вступления в брак, поприветствовать новорожденного, выйти на новую работу, уйти на пенсию, — но нет общепризнанных ритуалов, знаменующих конец брачных отношений, объявлений о разводе и создании бинуклеарной семьи или о приеме новых (152) членов, появившихся недавно, в ее члены. Нет обрядов, которые помогли бы смягчить поте-ри, помочь оправиться после развода, помочь становлению новых недавно приобретенных ролей. Загляните в секцию поздравительных открыток в магазине. Все они изготовлены, чтобы напом-нить парам и окружающим, что пора поздравить супругов еще с одним годом совместно прожи-той жизни, но только немного магазинов продают открытки, выпущенные для того, чтобы разде-лить с ними горе о тех, кто ушел

В общем, любая информация о разводе  ассоциируется у нас с дискомфортом. Даже простейший ритуал обмена приветствиями  типа "Как поживаете?" чреват неловким положением, в котором вы можете оказаться, когда в ответ вместо "Хорошо" вы слышите: "Я только что развел-ся". Что тут сказать? Как реагировать? "Мне очень жаль!" или "Мои поздравления"? Это не так-то просто узнать, что развод принес данному человеку, поэтому нелегко отреагировать. У вас не будет таких проблем, разговаривая с другом, у которого умерла мать, который потерял работу или у которого родился ребенок. В отличие от других важных перемен в жизни человека развод ставит вас в двусмысленное положение.

Многие члены нашего общества чувствуют  дисбаланс в этом вопросе, и некоторые  новые ритуалы в последнее  время появились. Это поможет  соблюдающим их осознать изменения, (153) произошедшие в семье и со своей социальной ролью. Если бы этим ритуалам удалось стать более наглядными и доверительными, они могли бы приобрести социальную важность, чтобы оздоро-вить процесс развода. Наиболее приемлемым кажется возвращение к свадебному ритуалу. Клятвы освобождения и прощания друг с другом заменят традиционные клятвы в верности и любви. В завершении церемониала пары возвращают друг другу обручальные кольца, надевая их на правую руку бывшего супруга. Иной ритуал с обручальными кольцами был придуман художником из Альбукерка, штат Нью-Мехико; Линн Петере, основатель Свободных Колец: драгоценнности для разводящихся — кованый кузнечный молоток на разбитых частях пластины, где вновь свободные от брака пары могли бы отобразить наиболее символические моменты их брака. Мисс Петере предлагает также и церемонию для участников, чтобы отметить начало их новой жизни. "Когда они получат драгоценность с кузнечным молоточком, это будет освобождение. Они скажут: «Те-перь мы чувствуем себя гораздо лучше»". Позднее Петере пошла дальше — она придумала новое ювелирное произведение из корродированного металла. Один из ее клиентов заметил: "Это здоро-во. Это очень символично. Мне хотелось получить что-то красивое и трагичное, и она это сдела-ла". Теперь придумано достаточно ритуалов, со временем мы увидим, какие из них привьются.