Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Вопреки возросшим дебатам о семейных ценностях среди адвокатов мононуклеарной семьи и сторонников разнообразия семейных форм, дети сегодня говорят более обыденно о своих жизненных условиях, чем это делали мои дочери в середине 60-х. Я недавно услышала речь одного десятилетнего ребенка, не постеснявшегося заявить своему другу: "Если ты хочешь видеть меня на этой неделе, то ты должен зайти к моему папе, но на следующей я буду жить у мамы".

И в то же время клубы для одиноких появляются как грибы в каждом городе и поселке, в большинстве случаев потому, что разведенное население пытается помочь самим себе. Если даже церкви и синагоги постепенно начинают принимать разведенных, в число которых входит так много людей. В больших городах отдельные объединения состоят полностью из одиноких людей, большую часть из которых составляют разведенные. Другие, недавно отмеченные, публично заявляют, что их объединения включают не только одинокие, но и разведенные семьи. Многие католические церкви, традиционно выступающие против разводов, имеют группы для родителей-одиночек и группы поддержки для разведенных. Мы все знали, что Нэнси Рейган была второй женой Рональда Рейгана, так же, как правда и то, что они (99) никогда не говорили о своем браке, как о повторном. Дочь Джорджа Буша вышла замуж второй раз, когда он был президентом.

Мы слышим все те же заявления  с трибун о зле, которое приносит развод, "о разрушенных домах". Эти суровые обращения гласят, что развод — это плохо, и поэтому  если бы вы были лучше, избежали бы его. Что тут можно сказать, если разведенные пишут мне о таких своих чувствах, как полный провал? О полной неудаче своего брака, если он закончился разводом...

Известный антрополог Маргарет Мид  была проинтервьюирована незадолго  до своей смерти, она прожила долгую и интересную жизнь. Была замужем и разведена три раза. Когда репортер спросил ее о неудавшихся замужествах, то быстро отреагировала: "У меня не было неудачных браков. Я была замужем три раза, и каждый брак был удачен". И она продолжила, чтобы объяс-нить, что прошла через различные очень разные жизненные стадии и каждый раз выбирала дру-гих партнеров, тех, кто мог удовлетворять ее потребности и соответствовал ее приоритетам в то время. Она также предположила, что ее пример многобрачия был веянием будущего — и это почти 20 лет назад.

Длинная жизнь — серия браков

В то время как современники Мид  находили ее представления о браке  аморальными, реа-лии 90-х годов имеют  значительные признаки того, (100) что  взрослое население будет иметь  как раз такие семейные взаимоотношения, о которых она говорила. Это видно из следующей закономерности.

В 1776 году ребенок, родившийся в Америке, мог ожидать, что он доживет до 35 лет. Век спустя продолжительность  жизни увеличилась до 40 лет, а  к 1989 году подпрыгнула до 75 лет. За два  века продолжительность нашей жизни увеличилась более чем в два раза. К 2040 году большинство людей будут доживать до 80 лет и до 90. Неудивительно, что и средний возраст браков поднялся тоже. Век назад он чуть превышал 30 лет, сегодня, если вы не разведетесь, он составит 45 лет. В наши дни, если вы достаточно рано женитесь и останетесь в браке, вы можете отметить 65- и 70-летие семейной жизни.

Когда жизнь была значительно короче, едва хватало времени для одной  взрослой жизни с одним партнером. Сегодня та мысль, что возможны 20, 30 и даже 40 лет плохих семейных отно-шений, может явиться решающим фактором в желании разорвать брак. В 1990 году в Соединен-ных Штатах Америки 134 тысячи пар, женатые более 20 лет, развелись. Это составило 12,4 процента от общего числа разводов. Это также указывает на подъем более чем на 10 процентов в этой возрастной группе с 1975 года.

Пропорционально росту наших жизненных  ожиданий растут и изменяются наши потреб-ности. Так как выросло  число населения в возрасте (101) старше 50 лет, теперь появилась забота у общества и у личности, как сделать эти "дополнительные" годы удовлетворяющими нас. Годы на-зад у родителей не было проблем, что делать с "пустым гнездом". На рубеже века, когда дети по-кидали дом, средняя пара могла ожидать, что она проживет год или два после того, как последний ребенок уйдет из семьи. Сегодня 15—30 лет брака после ухода детей становится нормой. Средняя пара может теперь рассчитывать прожить еще десятилетия вместе, после того как вырастут дети.

Как интеллект, так и силы соответственно возрасту убывают, хотя книги Кена Дихтвальда "Год волны" и Бетти Фрида "Фонтан времени" показывают нам, что продуктивными и результативными могут быть любые годы, любой возраст. Мэджи Кун, седовласая леди в кроссовках, которая выиграла "Серую пантеру", своим примером показывает нам, что пожилые люди готовы бороться с негативными стереотипами, как и другая часть населения с ними борется. Общество теперь представляет собой картину седовласых взрослых, развлекающихся, активных, романтич-ных и сексуальных. Так почему же развод в старости должен быть иным?

В течение долгой жизни мы имеем  и время, и средства для того, чтобы  прожить много воплощений в течение  одного жизненного срока. Для некоторых  развод теперь означает функциональную замену смерти: закончив один тип (102) жизни и начав другой, новый. Это действительно большое счастье и большой труд прожить вместе десятилетия, но мы не можем рассчиты-вать, что станем частью этого счастливого меньшинства. Как привлекательно сменить карьеру два или три раза в жизни, так же неплохо сменить и партнера.

Моя знакомая, которой около 70 лет, развелась со своим мужем, с которым  прожила 45 лет в браке и который  был хорошо известен в обществе как  бабник и алкоголик. Я знала, что  брак был неблагополучным, но все же спросила ее: "Почему вы сделали это теперь, после всех этих лет?"

Она объяснила: "Масса вещей свалилась  на меня одновременно. Я видела, как  развелись двое из моих детей и  наблюдала их переживания. Я много  говорила с ними и получила поддер-жку. Хотя они очень любят своего отца, они могут объективно оценить наше положение. Когда я представила, что мне исполнится 70 лет в следующем месяце, я подумала: "Почему я не могу изменить свою жизнь к лучшему?"

И моя приятельница не одинока в  своем решении. За последние два десятилетия частота разводов среди старшего поколения возросла в три раза, так же, как и его продолжительность жизни. Как бы долго каждый из нас ни жил, мы каждый раз сами решаем для себя, как сделать остаток своих лет более счастливым.

Долгожительство — это, возможно, единственная существенная причина того, что частота разводов сократится в будущем. Если мы можем повернуть стрелки часов назад, сделаем мы это?

РАЗВОД - ЭТО НОРМАЛЬНО

(103) В настоящий момент частота  разводов не уменьшится никак.  Семьи удивительно упруги и эластичны. Развод — это только один из путей, которыми семьи адаптируются к текущей реальности.

Что мы действительно должны поменять — это наши старомодные представления  о браке и семье. Мы нуждаемся  в прекращении постоянного общения к мифам, нашей ностальгии по тщеславным или вымышленным добрым старым временам. Мы должны прекратить смотреть на современную семью с точки зрения семей вчерашних. Помимо собственно человеческих пределов в отношениях, семьи должны быть воспитаны, любвеобильны и стабильны, насколько это воз-можно в нашем меняющемся мире, мы должны принять и понять реальные родственные отноше-ния, в которых начали жить люди. С тех пор как развод стал существенной частью нашей брачной жизни, мы нуждаемся не в том, чтобы рассматривать его с негативным суждением, а в том, чтобы исследовать, каким образом можно качественно наладить послеразводную жизнь.

Слишком много людей рассматривают  развод как неостановимый процесс, как социаль-ную (104) чуму, которую  нужно искоренить, вместо того чтобы рассматривать его как практи-ческую проблему. Развод нельзя вылечить, он здесь, с нами. Половина наших свадеб каждый год — это повторные браки. Развод и повторный брак так же обычен сегодня, как первый брак и как то, что жизнь одна. Мы должны сделать усилие, чтобы заставить себя понять: брак и семья — больше не синонимы. Многие из нас хотели бы именно такого положения дел, но к сожалению, реальность говорит о другом.

Любой из нас, я думаю, желал бы счастливых любовных отношений. Каждый человек, я знаю, ощущает развод как последнее средство, употребляет его только тогда, когда все шансы на счастье в браке исчерпаны. Также каждый разведенный хочет жениться (выйти замуж) вновь. Нынешняя частота повторных браков дает 89 процентов для мужчин и 75 процентов для женщин, вновь заключивших брак после пятилетнего перерыва.

Вместо того чтобы тратить нашу энергию на бесполезные сожаления  о золотых днях прошлого, что недостижимо  и существует только в общественном сознании, мы бы лучше мудрее принимали  развод как один из жизненных путей, кончающих состояние неудовлетворенности в браке. Если уж мы идем на развод, мы должны быть способны приложить все наши усилия к тому, чтобы сохранить возможное в наших родственных связях. Нужно научиться (105) уважать усилия разводящихся по созданию новых жизнеспособных семей.

Мы должны перестать рассматривать  нашу систему ценностей как превалирующую  — не только по разводу, а по его  негативным последствиям. Реальные последствия  развода сказываются прежде всего  на детях, которые из-за своих родителей клеймятся как отщепенцы. Перспективы таковы, что более половины американских детей столкнутся в своей жизни с разводом родителей. Не нужно воспринимать это как ненормальность, нужно принять это как реальность нашего времени. Нормализация развода означает, что дети из разведенных семей не будут жить с клеймом неполноценности и стыдиться реальностей своей семейной жизни. Негативное влияние развода на детей может быть уменьшено, если они будут уверены в том, что их семейная жизнь не будет зависеть от брака их родителей. Дети вправе ожидать, что их родители с помощью социальных институтов — школ, церквей или синагог — и социальных агентств будут работать, чтобы обеспечить им безопасность, любовь и поддержку семейной жизни. Дети вправе рассчитывать не на один тип семейной структуры, но на структуры, которые удовлетворят их частные семейные нужды. Самоуважению этих детей из разведенных семей, как маленьких, так и взрослых, должно способствовать знание того, что бинуклеарные семьи так же хороши, так же реальны, так же нормальны, как и обычные нуклеарные семьи.

3. ЧТО НОРМАЛЬНО В РАЗВОДЕ:  СОЗДАНИЕ НОВОГО ВИДЕНИЯ

(106) "Если я услышу еще раз  слова «разбитый дом», я завизжу.  Этой весной мой сын за-канчивает  Гарвард. У него прекрасные  друзья и симпатичная девушка; и он действительно счастлив. Но с того времени как его отец и я развелись в его шесть лет, все, что я слышала от людей — от моей семьи, его учителей и даже от моего рабби,— было: «Просто удивительно, как хорошо растет Джеймс». Почему это так удивительно? Его отец и я старались быть заботливыми родите-лями. У него две родные бабушки и куча двоюродных братьев и сестер, с которыми он дружен. Он очень внимателен к своим друзьям. Правда, у нас была пара действительно плохих лет, когда мы разводились, но мы благополучно преодолели это. Правда и то, что жизнь стала гораздо лучше, когда Дон и я разошлись. Мне бы хотелось, чтобы все перестали воспринимать мой развод как ужасную вещь, которая разрушит жизнь Джеймса наверняка".

(107) Этот рассказ я услышала от моей коллеги, и он очень типичен. Не только я вспоми-нала, как в моей собственной прошлой жизни слышала эти высказывания, но и участники моего исследования, и мои пациенты испытывали то же чувство.

Саар, учительница и разведенная  мать троих детей, которую я интервьюировала для моего исследования, плакала, когда рассказывала мне, как плохо она чувствует себя из-за постоянной травли детей. "Они должны быть людьми второго сорта только потому, что их отец с нами не живет? Что в этом позорного? Почему их должны травить? Конечно, иногда бывает грустно, особенно на Рождество, но в остальное время их жизнь протекает по-прежнему".

Мой студент недавно сказал мне: "Как только я говорю новому другу, что мои родители разошлись, на меня кидают этот встревоженный взгляд. Недавно вечером мы вчетвером с моими товарищами сидели в холле. Я спросил их о семьях. У одного парня отец — алкоголик* Мать другого живет на антидепрессантах с самого его рождения, а одна девушка сказала, что она не живет дома, потому что ее родители постоянно ругаются друг с другом. Но зато все они состоят в браке! Я не знаю, но думаю, что их семьи гораздо хуже моей".

У моих коллег, пациентов, студента и  участников исследования есть общее  — это их рас-тущее замешательство и раздражение. Их опыт (108) развода просто не соответствует обществен-ному мнению. Они (как и многие разведенные родители и их дети) спрашивают, почему другие так высокомерны, основываясь только на структуре семьи, которую, конечно, у них и их детей разрушил развод.

Во 2-й главе я пыталась определить клеймящие мифы и стереотипы, которые разведенную семью не считают семьей Теперь я опровергаю эти мифы фактами, практикой, опытом. Правдиво показывая разнообразие разведенных семей, я надеюсь призвать вас посмотреть на вещи шире. Я надеюсь, что вы разделите мои взгляды и даже поможете построить новое видение: видение, создающее здоровые и обогащенные опытом модели новой семьи.

На какой бы стадии развода  вы ни находились, вы всегда сможете  подобрать для себя приемлемый вариант. Как только вы примете выворачивающее наизнанку решение уйти, так сразу перед вами встанет причиняющая боль реальность физического разделения, даже если вы завершили официальный развод и выдерживаете шторм много лет спустя, — на каждом этапе вы можете добавить лишние силы вашей семье для преодоления всего на пути, который работает на вас. Новое видение содержит множество вариантов, каждый из которых ведет к позитивному выходу, без потери основного направления — пути к благополучному разводу.

РЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В  РАЗВОДЕ