Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

(109) Наше новое видение  включает реальные отношения  в разводе. Мы наблюдали, что  существующие негативные роли (модели) не могут научить нас ничему  — как сохранить их нам в  вакууме отношений. Они учили  нас, как не следует себя  вести, но не давали нам направления, в котором мы должны были двигаться как разводящиеся или уже разошедшиеся пары. Поэтому мы чувствовали гораздо больше беспокойства, чем требовалось, и с удовольствием попробовали бы хоть что-нибудь для ослабления кризиса в течение необходимого процесса развода.

Это новое видение описывает  разводы и предлагает руководство, нужное для действенных перемен. Многие бывшие супруги через пробы  и ошибки, учась на примерах друзей, смогли найти свой собственный путь к хорошо функционирующей бинуклеарной семье.

Позитивные модели, уменьшение кризисов

В исследовании бинуклеарной семьи  больше всего занимал взрослых следующий  вопрос: "Как мы можем пройти через  все это, не ранив детей? Как мы придем к душевному равновесию? Как  другим разведенным семьям удается  достигнуть нормального чувства семьи?

Джессика, тридцатипятилетняя официальная  секретарша, вспоминала свое ужасное  чув-ство (110) безысходности, когда она  и Крэг начали серьезно заниматься разводом сразу после десятой  годовщины своей свадьбы.

"Ночь за ночью я сидела в качалке в комнате Тимми, еще долго после того, как он засыпал, плача, пытаясь вообразить, как мы будем жить. Я даже не могла нарисовать себе этой картины. Все выглядело таким суровым. Я знала, что Крэг будет оставаться в нашей жизни, но как? У нас с Крэгом были неприятности, несмотря на это мы сохраняли приличные отношения друг с другом. Как будет теперь? В одной из наших ссор Крэг предупредил меня, что если я попытаюсь оттол-кнуть детей от него, он передаст дело в суд. Я знала, что это будет кошмаром для всех нас.

Чтобы дополнить картину, мне было достаточно подумать о праздниках. Это погрузило меня в глубокую депрессию. День Благодарения, Рождество. Как мы будем их праздновать? У  детей была подруга, чьи родители развелись. И вся ее семья —  не только родители, но и обе пары бабушек и дедушек тоже — проводили рождественские каникулы вместе. Крэг и я не сможем сделать так! Я не могла этого вообразить. Как мы будем вести светский разговор, если мы с трудом удерживаемся, чтобы не раскричаться?"

Полтора года спустя Джессика и Крэг уже не были больше "ярыми врагами". Они согласи-лись на совместную опеку. Дети проводят неделю (111) с Джессикой, а большинство выходных проводят с Крэгом. Оба родителя (теперь уже "сотрудничающие коллеги") считают, что, в общем, дела идут неплохо, хотя они кричат друг на друга и спорят по вопросам дисциплины, а также из-за праздников. Когда мы брали у них интервью в третий раз, пять лет спустя после развода, они пришли почти к полному согласию по большинству вопросов. Их новые чувства сотрудничества призывали их быть более гибкими в отношении детского расписания. Теперь, уже 12- и 14-летние дети так и живут с Джессикой всю неделю, но случается, проводят и пару вечеров у Крэга, так же, как и большую часть уик-эндов.

С некоторым удивлением в голосе Джессика сказала:"Я никогда не могла даже вообразить, что мы будем способны на такое. У нас были трудные времена, мы сделали массу глупых ошибок, но мы вышли с честью из всего этого, я думаю. В общем, я пригласила Крэга и его новую жену на обед в День Благодарения. Какими цивилизованными людьми, оказывается, мы можем стать!"

Как Джессика и Крэг, многие пары идут своим путем через развод, не используя  моделей и примеров. Путем проб и ошибок некоторым удается реорганизовать свои семьи таким образом, чтобы сохранить детям возможность иметь двоих активных родителей. Другие, к несчастью, оста-ются непоколебимыми в своем упрямстве продолжать безрезультатные битвы, (112) сопровож-дающие развод, а зачастую, как правило, и сам брак.

Когда позитивные примеры станут частью нашей культуры, будет хорошо, если как можно больше бывших супругов смогут лучше реорганизовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она отвечала детским нуждам. И они скоро это сделают, преодолевая затянувшиеся страдания, так присущие разведенным семьям.

Взаимоотношения бывших супругов: основание  бинуклеарной семьи

Когда я представляла свой первый доклад по теме развода на встрече  специалистов в 1978 году, то говорила аудитории, что "пришло время для нас поинтересоваться: устанавливают ли между собой отношения бывшие супруги, и пора начать рассматривать, как на самом деле они это делают". Почти два десятилетия тому назад наблюдалась необычная ситуация в науке: в это время вообще не существовало опубликованных исследований, которые сфокусировались бы на взаимоотношениях бывших супругов. Трудно в это поверить, но даже сегодня мы до сих пор зна-ем очень мало об этом. Кроме моего собственного исследования, почти не существует работ по этому вопросу.

Мы до сих пор придерживались мнения, что разведенные пары должны быть антагонис-тами, иначе зачем они тогда развелись? Общество до сих пор считает, что бывшие супруги отре-заны (113) друг от друга, что взаимоотношения, существовавшие в браке, исчезли с прекраще-нием его, что друзья этой пары теперь должны выбирать одного партнера и отбрасывать другого.

Эта точка зрения опирается на убеждение, что, когда супруги становятся бывшими, перед ними встают два варианта на выбор: или они ненавидят один другого или у них нет никаких  взаимоотношений. Маргарет Мид сказала: "Это как если какие-то контакты между супругами существуют, они имеют вкус инцеста". Действительно, кроме варианта "распавшегося дуэта" и драматических "ярых врагов", так любимых нашей общественностью, имеются еще три других, хорошо различимых варианта, плюс все существующие между ними переходные варианты.

В 1-й главе, где представлялись главные достижения и открытия "Исследования бинуклеарной семьи", я отметила: одним из самых больших сюрпризов  было то, что почти 50 процентов бывших супружеских пар, которых мы интервьюировали, имеют какую-то связь друг с другом, разрушающую наши стереотипы. Они не относятся друг к другу с гневом и ненавистью, скорее их взаимные чувства амбивалентны. У большинства они были вполне цивилизованными, даже приветливыми и иногда даже открыто дружескими.

Хотя 98 пар бывших супругов можно  было бы вытянуть в длинную цепь от стереотипных, полных ярости противников  до почти что лучших (114) друзей, большинство  занимают свои мес-та где-то в середине между этими полярными точками. Этот ряд моделей может быть очень полезен на ранних стадиях развода, чтобы предложить расставшимся работающую модель, которую каждый может себе выбрать в качестве образца. Для тех, кто уже развелся — или даже развелся давно, — эти модели тоже могут быть полезными. Представьте, что вы до сих пор взбешены, оскорблены или у вас нет контактов и вы об этом сожалеете. Если вы и ваша бывшая половина имеете общих детей, вы должны как-то контактировать друг с другом, чтобы жить. Как и всякие другие взаимоотношения в нашей жизни, взаимоотношения бывших супругов динамичны и имеют возможность меняться даже через много лет после развода. У вас, таким образом, всегда есть шанс улучшить ваши взаимоотношения.

Как были сформированы типажи

Формируя типажи, нам необходимо было объединить их по общим признакам. Если нам удалось их сгруппировать, то следующим нашим шагом будет определение их отличий друг от друга. Таким образом, огромный объем информации может быть приведен в систему, чтобы он был понятен и им можно было пользоваться. Но очень важно не забывать о том факте, что эти (115) типажи условны и являются только инструментом, помогающим нам организовать и сумми-ровать все сведения. Они не дискретны и не взаимоисключающи. Вам удастся обнаружить, когда вы прочитаете об этих типажах и попробуете определить, к кому вы относитесь сами, что вам нравится гораздо больше совсем другая группа. Используйте эту классификацию для того, чтобы помочь себе представить полную картину наших взаимоотношений с бывшим партнером, для того, чтобы лучше понять и попытаться найти некоторые полезные идеи, как вам контактировать более продуктивно. Помните о том, что типажи могут вам в точности не соответствовать. И верь-те в то, что вы можете удачно изменить ваш типаж на любых стадиях ваших взаимоотношений с бывшим партнером.

В наших интервью мои ассистенты и я задавали участникам множество  вопросов об их текущей жизни, так  же, как и вопросов об их прошлой  семейной жизни. Затем мы выбирали серии  из 13 детальных вопросов об их теперешних взаимоотношениях. Я расценивала степень конфликта бывших супругов, касающегося их родительских обязанностей, такими вопросами, как:

§   Когда вы и ваш бывший супруг обсуждали ваши родительские проблемы, как часто ваши аргументы  оказывались действенными?

§   Какая атмосфера преобладала чаще — дружелюбная или неприязненная?

§   Как часто беседа была стрессовой или натянутой?

(116) Другие вопросы касались  отношений между родителями по  поводу свиданий с детьми и  алиментов, а также взаимопомощи:

§   Когда вам хочется посмотреть на детей, приезжаете ли вы в дом вашей бывшей супруги (супруга)?

§   Препятствует ли вам ваша бывшая супруга (супруг) в том, чтобы  изменить расписание визитов, в которых  вы нуждаетесь?

§   Препятствуете ли вы изменениям, которые вносит ваш бывший супруг (супруга)?

Задавались и многие другие вопросы, помогающие определить степень контакта бывших супругов в вопросах, не касающихся их детей:

§   Как часто за последние  несколько месяцев вы и ваш  бывший(ая) супруг(а) говорили о старых общих друзьях?

§   О вашей семье?

§   О вашей теперешней жизни?

Мой ассистент и я затем оценивают  эти ответы количественно в баллах и используют их для исследования с помощью статистического анализа. Если мы брали интервью у каждого  из супругов в отдельности, то потом  сводили их данные в общую схему. Когда нам удалось выделить типажи, я уже более конкретизировала (117) свои вопросы, спрашивая об условиях проживания, специфике официального развода, условиях содержания детей, о повторных браках, установленных правилах и ритуалах и о другом. Я стремилась к тому, чтобы попробовать выявить разницу и общие черты внутри групп.

ТИПАЖИ: РАЗНООБРАЗИЕ И ИЗМЕНЕНИЕ

На основании наших первоначальных опросов мы выделили два положительных  и три "плохих" типа взаимоотношений 98 бывших супружеских пар через год после их развода.

К положительному типу взаимоотношений  можно отнести группы "сотрудничающих коллег" и "отличных товарищей". К отрицательному типу — "сердитых союзников" и "ярых врагов" (группу "распавшихся дуэтов" мы еще  не выделяли в начале исследования).

"Отличные товарищи"

"Отличные товарищи" — это  высокая степень взаимодействия  и высокая степень коммуни-кабельности  — составляют меньшинство, около  12 процентов. Для них расстройство  от распав-шегося брака не омрачило  позитивные элементы их долгосрочных взаимоотношений. Многое объясняется той особенностью их брака, что изначально они были хорошими друзьями и что остались ими до сих пор. Такие пары разговаривают (118) друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга. Они спрашивают, как идут дела, что они сделали на этой неделе и даже как они себя чувствуют. Доверяют, спрашивают совета и помогают, как это делают друзья. Одна пара занимается вместе бизнесом, зарабатывая на жизнь. Другая живет в соседних квартирах и продолжает общаться с теми же знакомыми. Хотя и немного бывших супругов продолжают оставаться влюбленными друг в друга, только одни продолжают сексуальные отношения.

"Отличные товарищи" сохраняют  хорошую связь с семьей и  старыми друзьями. Так как у них не было скандального развода, то они сохраняют отличные отношения с членами семей друг друга.

Мариза, разведенная с Джоелом  после 9 лет брака, объясняет это  так: "Мать Джоела всегда была матерью  для меня. Моя мама умерла, когда  Джоел и я были женаты только год, а свекровь была всегда такой заботливой и приветливой со мной. Нет причин для того, чтобы я перестала любить ее".

Все "отличные товарищи" имели  совместные обязательства. Они не обязательно  тратят на детей равное время, но оба  родителя осознают ответственность за воспитание ребенка и принима-ют активное участие в его жизни. Это те самые пары, о которых говорят, что они проводят вместе праздники и каникулы, устраивают совместные (119) обеды и различные мероприятия как бинук-леарная семья. Одна пара, о которой мы расскажем подробнее в 5-й главе, вела необычный образ жизни, который был придуман ради детей, оставшихся в семейном доме, привыкших в нем жить, и родители жили там вместе с детьми по очереди. Другие пары организовали свою жизнь более обычно, но все разделяют мнение о необходимости сделать жизнь их детей наиболее комфортной. Это не значит, что они всегда согласны друг с другом и никогда не спорят, но их разногласия носят временный характер и не переходят в злобные затяжные дискуссии.

Если для вас это звучит слишком  странно или слишком хорошо и  не похоже на правду, вспомните, что  такие взаимоотношения наблюдаются  только у очень маленькой группы людей. И потом, это лучше всего  работало на ранних стадиях развода  — прежде чем их индивидуальные жизни полностью разделились. Действительно, когда мы брали два наших следующих интервью (2 и 4 года спустя), многие из "отличных товарищей" перешли в другую группу. Около трети из них стали "сотрудничающими коллегами". У них по-прежнему сохранились дружеские взаимоот-ношения, но общаются они уже не так часто. Их жизни не так переплетены, тем не менее они отлично относятся друг к другу и прекрасно контактируют как родители. Другая треть все-таки стала "сердитыми союзниками". (120) Обычно какой-то инцидент — иногда связанный с новым партнером — приводит к взрыву, последствия которого не так-то легко компенсировать. Это приводит к серьезной порче взаимоотношений, хотя обязанности по воспитанию и содержанию детей не изменяются, а время и отношение к детям остается стабильным. Одна пара даже стала "ярыми врагами". Это произошло потому, что бывшая жена была против развода и вынашивала нереальные планы на воссоединение. Когда ее бывший супруг женился повторно, она стала очень злой и мстительной.