Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Тот факт, что существует очень мало пар, которых после пяти лет, прошедших со времени развода, можно считать "отличными товарищами", как мало и "сотрудничающих коллег", которые со временем стали "отличными товарищами", говорит о том, что очень трудно и даже убыточно поддерживать при новых отношениях (повторные браки с новыми партнерами) старые с той же степенью частоты, интенсивности и интимности.

Когда идет речь об этих дружественных  парах, часто возникает один вопрос: зачем же они разводились, если у  них все продолжается так хорошо? Джули, химик, 35 лет, говорит то, что отмечают также и другие пары: "Мы действительно живем теперь лучше. Вместе нам не было так хорошо — мы не чувствовали романтики в отношениях друг с другом. Я гораздо счастливее (121) от того, что живу отдельно от Чака. Да, у нас долгая история и двое замечательных детей. Нет причин, по которым мы не могли бы оставаться хорошими друзьями". Хотя многие разведенные супруги даже не могут представить себе такой уровень взаимоотношений со своими бывшими, это может быть эффективный, поддерживающий вариант для тех, кто хочет построить свою жизнь по этому образцу

"Сотрудничающие коллеги"

Это большая (38 процентов) и наиболее разнообразная группа (средний уровень  взаимодействия — высокая коммуникативность). В отличие от "отличных товарищей" они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов сотрудничают достаточно хорошо в том, что касается детей. Некоторые пары беседуют достаточно часто, в то время как другие име-ют минимальные контакты. Большей частью они могут идти на компромисс, когда нужно поде-лить каникулы или праздники, но они все-таки охотнее предпочитают проводить время отдель-но. Некоторые пары тем не менее проводят свободное время вместе, обычно какие-то специаль-ные случаи — типа дней рождения, школьных представлений или родительских собраний.

Когда "сотрудничающие коллеги" обсуждают вопросы, не связанные  с детьми, как "отличные товарищи", они говорят обычно о родственниках (122) и об общих друзьях. Некоторые  пары говорят о своей работе или о подобных, но не о личных вещах, только очень немногие остаются вовлечены в жизнь другого, как прежде.

Кен был типичным из отцов в этой группе. "Я не в восторге от положения  дел, но, возможно, это наилучшее  решение на теперешний момент в любом  аспекте. Я бы с удовольствием видел детей больше времени, но они заняты со своими друзьями. Так что иногда забираю своего млад-шенького в субботу утром, а затем возвращаюсь после обеда, чтобы забрать старшего мальчика. Френсис и я общаемся нормально, за исключением, пожалуй, небольшого сражения, которое мы устроили на прошлое Рождество, когда я хотел взять детей покататься на лыжах. Они уже большие, и Френсис любит рассказывать мне об их различных школьных проделках и жизни иногда для того, чтобы убедиться, насколько я в курсе всех событий".

Практически все пары имеют свои области конфликта. Некоторым удавалось  уладить его лучше, чем остальным. Большей частью их споры не заканчивались  битвой, но часто они приходили  к противоположным мнениям, не избегая  их обсуждения.

Пегги, которая работает преподавателем высшей школы, была замужем за Гарри 12 лет, объяснила, как она улаживает "горячие споры": "Есть некоторые  вещи, которые я стараюсь не упоминать  в разговоре. Деньги, например. Я (123) очень осторожна, стараясь не задеть в разго-воре тему, куда я трачу свои деньги. Он обязательно отпустит комментарий типа: «Смотри-ка, спустила деньги на такой костюмчик!» Я тут же парирую: «Это не твое дело». И вот мы уже втя-нуты в глупую ссору, иногда в присутствии детей. Я теперь стараюсь не реагировать и пропускаю мимо ушей".

Условия жизни детей и их обеспеченность сильно варьируются. Некоторые из "сотрудничающих коллег" придерживаются официальных  положений, другие делят обязанности  примерно пополам. Обычно один из родительских домов называется "дом". Очень часто дети живут с матерями, отцы забирают детей погостить еженедельно, каждый выходной и в один из вечеров в течение недели. В некоторых случаях дети живут с отцами. Мать в этих семьях отвечает за ребенка примерно треть времени. Моника была одной из таких матерей. Вот как она объяснила положение дел в одном из первых интервью: "Стен лучше устроен, чтобы содержать детей. Развод был моим выбором, не его, я хотела закончить школу. Его жизнь была более стабильной. Он может содержать дом, но хотя он и зол на меня, я знаю, он не будет мешать мне видеться с детьми. Все удивляются, когда я рассказываю о нашем положении дел — они всегда думают, со мной что-то не так. Но это действительно лучше для детей и, по правде говоря, лучше для меня. Я вижу детей (124) несколько раз в неделю и звоню им несколько раз в день. В прошлом месяце, когда Стен должен был уехать на пять дней, я пришла и жила вместе с детьми в доме".

Общим моментом для "сотрудничающих коллег" была способность отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей и взаимоотношений. Их желание создать наилучшую ситуацию для своих детей взяло верх над их личными интересами. В отличие от "отличных товарищей" большая часть "сотрудничающих коллег" говорила, что они не хотели бы иметь частые контакты со своими бывшими, если бы не шла речь о благополучии их детей.

Пять дет спустя после развода  на нашем третьем интервью выяснилось, что примерно у 1/4 пар этой группы отношения с бывшими супругами  ухудшились, и они перешли в группу "серди-тых союзников". Причиной большинства ухудшений отношений были деньги. Разведенные суп-руги из этого меньшинства часто обвиняли вступивших в брак супругов в увеличении проблем, связанных с обеспечением, так же, как и из-за появления новых супругов, раздражающих их или потому, что изменившееся положение повлияло на ранее устоявшиеся модели взаимоотношений, которые их устраивали.

Тем не менее большая часть "сотрудничающих коллег", то есть около 75 процентов, остались "сотрудничающими коллегами", несмотря на то, что большая часть их вступила в повторный (125) брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения. Обнадеживает, что 3/4 пар показали такую устойчивость. Они продолжили свое сотрудничество, несмотря на отсутствие позитивных сдвигов в обществе. Кто мог бы сказать, какой процент бывших супругов стал бы продолжать контакты после пяти лет развода, если бы такие сдвиги были?

"Сердитые союзники "

"Сердитые союзники" (среднее  взаимовлияние — низкая коммуникабельность), с другой стороны, чувствуют себя "сердитыми" потому, что им приходиться общаться — они и делают это только в случае построения планов для своих детей. Главное отличие "сердитых союзников", которые составляют примерно 25 процентов всего состава, от "сотрудничающих коллег" состоит в том, как они преодолевают конфликт.

Вместо того чтобы быть способным  подавить свое раздражение, они позволяют  ему вып-леснуться на предметы контакта, и не только на них. Вместе они обычно чувствуют себя очень напряженно и настроены враждебно или даже открыто конфликтно.

"Все время я вынужден менять  свои планы, пытаясь что-то  обсудить, все время слышу ее  постоянное оскорбление «Что  за вшивый отец». Нужно прикладывать  немало усилий, чтобы не отвечать  на ее травлю, но она всегда  позволяет себе слишком много, и я не выдерживаю. Я (126) знаю, что теперь нужно будет переждать несколько часов и снова позвонить. Но это все только из-за детей. Им и так здорово досталось. Ожидая меня, они всегда очень нервничают. Допустят ли папу в дом, чтобы он мог забрать их? Или, если мама с папой еще в ссоре, должен ли папа ждать их в машине, и им нужно туда тихо проскочить?" Для отцов из этой группы ситуация, как у Стива, очень типична.

Взгляды матерей несколько отличаются. Бонни, бывшая жена Стива, обвиняет его  в их плохих взаимоотношениях. "Он всегда поступает так, как ему удобно, и постоянно меняет планы. Звонит якобы очень приветливо и затем спрашивает меня, могу ли я переменить дни его встреч с детьми, или может ли он оставить мальчиков еще на один лишний день на следующей неделе, или почему я не купила детям компьютер, ведь известно, что его алиментов на это хватит. Я стараюсь контролировать себя, но он нажимает на все кнопки, и мы заканчиваем руганью, после которой просто вешаю трубку. Это портит мне весь день, да еще я знаю, что очень огорчает мальчиков".

"Сердитые союзники", как правило,  имеют какое-то расписание времени  общения с деть-ми, когда супруг, не живущий с ними(обычно отец) проводит с детьми часть времени  примерно два или три дня  в неделю — самое частое либо один день в месяц — самое редкое. Пять послераз-водных лет изменили многое. Некоторые еще раз (127) подали в суд для изменения суммы алиментов или порядка посещения. Матери и отцы при этом — все недовольны положением дел.

Ко времени нашего третьего интервью (пять лет после развода) исходная группа "сердитых союзников" поделилась на три: 1/3 так и осталась "сердитыми союзниками", другая треть перешла в "ярых врагов" или в "распавшиеся дуэты", и произошло это именно потому, что они уменьшали встречи. Всякий раз как они контактировали, они оскорбляли друг друга и оставались взбешены-ми на месяцы и годы после этого. Последняя треть улучшила свои взаимоотношения, и теперь она — "сотрудничающие коллеги". Она перешла к другим отношениям между собой и умерила, свою злость. Кто-то старается наладить отношения и работает над этим, большая часть учится, как проводить диспуты и общаться.

"Ярые враги"

"Ярые враги" (низкая коммуникативность  — мало взаимоотношений) составляют  около 25 процентов от общего  числа. Эти супруги взаимодействуют редко, а когда они вынуждены всту-пить в контакт, то часто заканчивают скандалом. Их развод имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные сражения в суде продолжаются иногда много лет после развода. Каждое изменение приносит дополнительную злость: они не способны (128) рабо-тать над условиями жизни детей без споров. Многое зависит и от третьей стороны (то есть адвокатов, друзей или детей) для разрешения их несогласия, когда оно возникает.

"Ярые враги" были даже не способны вспомнить что-либо хорошее из своей жизни в браке. Им запомнились в основном ошибки, допущенные каждым, и они иногда преувеличивают плохое для того, чтобы произвести эффект или подтвердить свою точку зрения. Как супруги в привыкшей к конфликту семье, "ярые враги" очень сильно все же зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают. Они просто не могут расстаться друг с другом.

Обычно 1/3 пар, которые были "ярыми  врагами", когда мы первый раз  опрашивали их, продолжают оставаться на своих прежних позициях. Хорошим изменением является то, что более половины оставшейся одной трети стали "сотрудничающими коллегами".

Джо, приходящий отец троих детей, — типичный представитель этой последней  группы. "Мы не боремся больше так, как раньше, потому что это ни к чему не приводит. Но, я думаю, это еще и потому, что она снова вышла замуж и чувствует себя лучше в своей новой жизни. Когда я женился снова, она просто залезла на крышу от бешенства, и оставалась там следующие три года. Но теперь она чувствует себя, в общем-то, более счастливой и гораздо охотнее отпускает детей для проведения большего времени со мной".

(129) При первом интервью "ярые  враги" имели тенденцию к  диаметрально противополож-ным мнениям  по любому обсуждаемому вопросу.  Многие из этих бывших супругов, обмениваясь детьми у двери, не говорят друг другу ни слова. Отношения других зашли дальше, они применяют даже такие методы, как похищение детей. Некоторые были даже не способны видеть друг друга. После пяти лет развода, хотя супружеские отношения оставались еще враждебными, условия содержания детей и их посещения были все-таки улажены. Контакты между приходящим отцом и его детьми значительно уменьшились, а некоторые отцы не видели своих детей за последние шесть месяцев даже ни разу. Некоторые пары еще продолжали часто звонить своим адвокатам, оспаривая либо алименты, либо посещение, но большинство отступило на позиции полного отсутствия контактов.

"Распавшийся дуэт "

Так как первоначальным критерием  участия в "Исследовании бинуклеарной семьи" было условие, что родитель, постоянно не живущий в семье, должен видеть своего ребенка как минимум раз в месяц, то "распавшихся дуэтов" не было в моем исследовании. "Распавшиеся дуэты" — это разошедшиеся пары, которые исключают какой-либо контакт полностью Они слишком силь-но привлекают к себе внимание обывателей, особенно в тех случаях, когда приходящий (130) отец похищает своего ребенка от некоммуникабельного "постоянного" родителя.

Для партнеров из "распавшегося дуэта" характерна жизнь в том  же географическом районе, в котором обитает и семья. Крайне редки случаи, когда один партнер, обычно мужчина, пол-ностью исчезает, оставляя другого переносить все трудности, связанные с реорганизацией семьи после развода, В этих случаях брак был настолько полон стресса, что только единственный путь справиться с этим оставался для одного из партнеров — попытаться погасить его, полностью ис-чезнув. Семьи "распавшихся дуэтов" — настоящие семьи с одним родителем, в которых нет места бывшему супругу, только в памяти или воображении. В конечном счете в более поздний срок от-сутствующий родитель может вернуться и даже потребовать восстановления в родительских пра-вах. Так было в случае, известном из фильма "Крамер против Крамера", где мать, которую играет Мэрил Охрип, возвращается после того, как она покинула своего сына. Отец, Дастин Хофман, отказал ей в праве свиданий и после долгого и болезненного слушания дела он его выиграл.

Как мы видели, распределение по группам  и принадлежность к ним не статичны. Двадцать процентов отношений всех бывших супругов изменяются со временем. Лишь некоторые не меня-ются годами. Много раз ключом к таким изменениям послеразводных отношений было (131) по-явление новых членов в бинуклеарной семье или крупные события у одного из членов этих семей. Сорокалетие одного из супругов, окончание колледжа общим ребенком, финансовый успех или чей-либо повторный брак — все может послужить толчком к изменению положения в группах.

Бывшие супруги и отношение  к ритуалам

Как отношения бывших супругов могут  повлиять на их поведение на праздновании такого крупного семейного события, как окончание ребенком высшей школы?

"Отличные товарищи" запланировали  бы празднование окончания учебы в составе всей се-мьи. Они могут устроить ланч или совместный обед, будут сидеть вместе на церемонии вручения дипломов и, возможно, сделают совместный подарок. "Сотрудничающие коллеги" не очень-то расположены проводить празднование вместе, но оба будут присутствовать на нем. Возможно, мама запланирует обед и пригласит на него отца. Они могут сидеть вместе на церемонии вруче-ния, но взаимоотношения их будут более сдержанными и формальными.