Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

"Сердитые союзники" будут  праздновать отдельно, возможно, один пригласит ребенка на обед накануне, а другой — на ланч после церемонии. Они. на самой церемонии сидели бы отдельно и избегали бы контакта одного с другим, насколько это возможно. Очень похоже (132) на то, что в паре ярых врагов" один из родителей будет вообще лишен участия в церемонии поздравления и даже, может быть, совсем не оповещен. Исключенный родитель, узнав о событии, почувствует себя злым и оскорбленным тем, что его не пригласили. Среди "распавшихся дуэтов" приходящий родитель даже, возможно, не будет и знать, что его ребенок закончил учебу, а если он или она знают об этом, то никак на это событие не отреагируют.

Какой из этих возможных сценариев  окажет на ребенка наибольшее воздействие? Ребенок из "сотрудничающих коллег" и "отличных товарищей" будет радоваться возможности, которая хоть на время объединит семью без чувства затянувшейся напряженной борьбы. Если его или ее родители — это "сердитые союзники", верные продолжению конфликта, то споры родителей, кто должен здороваться первым, кто с кем проводить время и чьи чувства постоянно оскорблены, омрачат радость события. Для детей, чьи родители "ярые враги", отсутствие одного из родителей будет скорее всего вспоминаться с грустью или гневом много лет спустя.

РАВНЕНИЕ НА СТРУКТУРНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ  РАЗВОДА

Представьте, что вы испытываете  муки неприятного переходного периода  развода и вы не можете решить, к  какому типу относитесь вы и ваш(133)бывший(ая). Или, что более важно, пред-положите, что вы не можете решить, какой моделью  вы могли бы пользоваться в реальной жизни.

Для того чтобы построить благополучный  развод, нужно перестать ориентироваться  на прежние семейные образцы и  установить новые несемейные, соответствующие  текущему моменту. Новые правила  нуждаются в установлении, роли нуждаются  в изменении и новом определении, и должны быть созданы новые ритуалы. Только работая над новыми правилами, ролями и ритуалами вы найдете свой вариант поведения. Когда ваши новые правила, роли и ритуалы будут установлены, неясности окончательно исчезнут

Правда суровее выдумки

Развод служит неисчерпаемой темой  для интересных сценариев и сюжетов. Сегодня — заседание о странных семьях. Днем показывали остросюжетную  мыльную оперу с крайне бурным браком, в котором супруги приходили  и уходили, пока не решили, кому с  кем вместе жить. Но типаж "сотрудничающих коллег" начал появляться только в 80-х. "Золотые девочки" и "тридцати-летние штучки" представили характеры разведенных супругов в цивилизованных и даже нежных взаимоотношениях со своими бывшими. Кино 80—90-х годов показывает разведенные пары, которые смешны, злы, чувствительны и даже близки к натуре.

(134) Страстная, мстительная дуэль  между Майклом Дугласом и Катлин  Тернер в фильме "Война роз"  заставляет разведенных и неразведенных  смеяться вместе над тем, как  глупый, в об-щем, не смешны, полны ненависти можем мы быть, когда мы пытаемся "достать" другого. "Ханна и ее сестры" показывает нам Вущ Алена в роли женящегося на сестре своей бывшей жены, все еще сохранившего близкие отношения с Миа Ферроу — в роли бывшей жены и матери его детей.

В фильме "По второму разу" Джек Хакман в роли мужчины средних  лет влюбляется в юную девушку (Энн-Маргарет) и бросает свою жену-домохозяйку: Елен Бёрстин. Обескуражен-ная вначале  бывшая жена постепенно обретает свою материальную независимость, и в последней сцене она даже способна разговаривать со своим бывшим мужем. Это ее поведение ясно свидетельствует о том, что у нее началась новая жизнь

В "Мисс Даутфайер" Робин Уильяме  изображает отца, не живущего с детьми. Где-то абсурдный, где-то смешной, переодевшийся домработницей, он получил возможность ежедневно общаться со своими детьми. Важность этого фильма для разведшихся семей в его выводах. Сэл-ли Филдс, сердитая, но заботливая жена, осознала, как важен отец для своих троих детей, и они вырабатывают необычный, но устраивающий обоих родителей план. От "сердитых союзников" мы видим их двигающимися к "сотрудничающим коллегам". Уильяме говорит детям и аудитории: (135) несмотря на то, что все они перестали жить под одной крышей, они все еще семья.

Мы тоже имеем непридуманных "сотрудничающих коллег". Многие из сегодняшних общественных деятелей в свое время были разведены, некоторые из них благополучно. Если взять принцессу Диану, заявившую прессе, что она будет проводить с принцем Чарльзом, претендентом на трон, все необходимое время с целью дать своим сыновьям "настолько нормальное воспитание, насколько это возможно", мы можем ответственно утверждать в отношении их — у развода есть стаж. Когда Сара Фер-гусен рассказывает Диане Сойер в декабрьском интервью 1992 года: "Андрю и я лучшие друзья. Если бы не дети, развод — это самое лучшее, что мы сделали. У нас была честная семейная жизнь. Дети любили своего отца. Он очень приятный человек и заслуживает того", — нам начинают все больше нравиться "сотрудничающие коллеги".

Мы знаем писательницу Кати Мартон и ведущего из ABC-новостей Петера Дженнингса, которые дают нам изящный пример объявления о своем разводе. "После 15 лет брака и двоих детей  писательница Кати Мартон и ведущий ABC-новостей Петер Дженнингс расстались. Это событие произошло, к большому сожалению, с обеих сторон". Мартон и Дженнингс просили нас отметить особо, что не было третьего, повлиявшего на принятие этого решения.

(136)Мы могли читать объявления  в газетах, советующие, как доктор  Джойс Браверс, раз-веденным парам поручить опеку их детей на время развода своим близким друзьям. У нас есть образец Одри Хепберн. Все бывшие мужья и вся огромная семья собрались вместе на ее похороны. Присутствовали: компаньон, живший с ней последние 12 лет, Роберт Волдерс, второй бывший муж Андреа Дотти, сыновья Син Феррер и Лука Дотти и первый муж Мел Феррер — и никто из 120 пришедших не удивился этому. "Мама верила прежде всего в одну вещь, — сказал Син Феррер, — она верила в любовь". Эта снисходительность по отношению к матери происходила от благополучного развода.

У нас есть пример Джеймса Фарентйно, говорящего о своей бывшей жене Мишель Ли: "Это была близость, которую  мы никогда не утратим". В статье, содержащей отзыв на их телеви-зионный  фильм 1992 года "Когда никто не услышал бы", стояло: "Мишель Ли и Джемс Фарен-тино имели «штормовые» 15 лет брака. Их развод, несмотря н

Джойс Майнар, издательница и редактор "Новостей домашних дел" выразила это прекрасно в статье "Моя  очередь" рубрики "Ньюс уик": "Если есть вещь, в которой я уверена, так это та, что я делаю полезную работу как мать и когда наши дети счастливы и довольны в доме, который мы им создали. (Мысль, что они любят своего отца и так же нуждаются в нем, никогда (137) не приходила мне в голову.) ...Я всегда сожалела, что отец моих детей и я не смогли создать нашим детям условия совместного их воспитания и что мы не смогли любить друг друга, так же, как и их. Но мне приятно думать тем не менее, что мы не сделали того, ,что сделали мои собственные родители: находясь в нездоровой ситуации, я сознавала, что постоянная боль есть факт жизни и что изменения невозможны".

Да, теперь стало возможным найти  себе образец для подражания, придуманный  или нет, для того чтобы обеспечить благополучный развод, для счастливого  участия в совместном воспитании детей. Помимо всего прочего, пытаясь выбрать свою новую роль, мы можем сознавать, что в этом поиске мы не одиноки.

Роли

Есть два различных пути перемены ролей после развода: копировать уже существующие и учреждать  новые.

Любой из нас сознательно или подсознательно играет в жизни бесчисленные роли в каж-дый момент своей жизни. Одни роли — родителей и детей — биологические. Другие — началь-ник, служащий — профессиональные, такие, как друзья, супруги, отражают личный выбор, кото-рый мы делаем. Каждая из этих ролей отражает стороны нашей жизни. Каждая дает ощущение полноты жизни, обогащает нас и оправдывает наши ожидания. Когда наши роли (138) сталки-ваются, а это происходит, мы испытываем стресс, ассоциируюпщйся с тем, что социологи называют "перегрузкой роли ".

Замена роли, ее потеря вызывает стресс внутренний и внешний, и вот почему возникает необходимость в появлении  новой. Уходя на пенсию, мы теряем роль работника и чувствуем, что теряем что-то очень важное в своей жизни. Когда умирает один из ваших родителей, вы можете быть удивлены, обнаружив, что перестали быть чьим-то ребенком (роль, от которой мы, казалось, давно уже отвыкли). Теперь, когда нуклеарная семья распадется на два ядра, мы, теряем роль супруга(ги), неважно, был благополучным ваш брак или нет.

Потеря роли может быть не такой  тяжелой, когда она приходит в  положенное время, и мы можем к  ней как-то подготовиться. Болезненную  потерю родителя, вызванную его пожилым  воз-растом,можно предвидеть и даже просчитать заранее, мы можем запланировать и уход на пенсию. А вот потеря тех ролей, которую мы не ждали, или случаи, которые произошли внезапно, особен-но трудно переживаются нами. А если к тому же роль супруги(га) была главной в вашей жизни?

Для женщины, в частности, две роли — жены и матери — традиционно занимают центральное место. Очень часто они перемешиваются. Врач и исследователь, я часто слышала, как бывшие жены говорили: "Он бросил нас".

(139)Это неудивительно, что для  некоторых женщин бывает трудным  разобраться в самих себе — и разделить материнство и супружество даже перед лицом развода, даже в процессе созда-ния новой семейной структуры.

Чарльз и Маурин, пара, которую  я интервьюировала для этой книги, разошлись прямо после празднования 32-летней годовщины их свадьбы. У них было четверо детей в возрасте от 22 до 31 года. Это был типичный развод зрелого возраста. Когда дети оставили дом, давно назревший кризис взорвался, и Чарльз ушел, чтобы начать новую жизнь. Маурин была обескура-жена — особенно грядущей неопределенностью и беспорядком. "Когда Чарльз ушел, — говорит она, — я была в бешенстве. Все говорили мне, что у него кризис зрелого возраста и что я только должна переждать, но я-то знала: помимо меня, у него был кто-то другой, моложе, симпатичнее, образованней. Я немедленно сменила дом, занялась своим внешним видом, попыталась быть милой и приветливой. Когда Чарльз вернулся, я настояла на ланче или совместном обеде с ним, и вроде все наладилось. Но я поняла, что все рухнуло в тот день, когда он объявил о своем решении развестись. Я впала в безумие, швырнула в него книгой и запретила ступать ногой на порог моего дома. И это было все» С этого дня у нас не было больше ни одного разговора". Маурин употребила слова "мои дети" для того, чтобы избежать (140) произнесения имени их отца. Оглу-шенная потерей, в панике, потеряв разум, она не знала, что делать. Утрата была так велика для нее и потому, что она была не способна воспринимать своего мужа еще и в роли отца, если теперь он не являлся супругом.

Когда муж уходит, жена может чувствовать себя потерянной, особенно если она не отделяла себя от него. Так было и с Брендой, моей 56-летней пациенткой, которая находилась в тяжелой депрессии после распада ее 30-летнего брака.

Муж Бренды, Фред, был выдающимся хирургом, и Бренда провела большую часть своей жизни в его тени. Ее социальная роль заключалась в том, чтобы быть Миссис Доктор. Хотя брак Фреда и Бренды превратился в последнее десятилетие в чисто формальный, ради соблюдения приличий, роль Бренды и ее статус оставались при этом прежними. Она помогала четыре раза в неделю в больнице, где работал Фред, являлась членом местной ассоциации для жен докторов и врачей, присутствовала на торжествах, работала в магазине подарков этой же больницы и устраивала щедрые приемы для коллег мужа. Фред редко бывал дома, он даже проводил в боль-нице несколько ночей в неделю. Но когда он попросил о разводе, Бренда была просто убита — не потому, что она так сильно любила Фреда, но потому что она теряла привычный образ жизни. Опозоренная на работе, как ей казалось, абсолютно свободная в (141) своем выборе идти в госпиталь или не идти или вообще уйти оттуда, она оставалась в своей спальне около месяца.

"Я чувствовала себя так,  как будто бы меня не было, — рассказывала мне Бренда. —  Нигде я не находила себе места. Все видела через призму происшедшего. Даже свою семью. Мне так хотелось стать бабушкой". У Бренды трое взрослых детей, двое из которых недавно вступили в брак, так что при хорошем исходе она могла однажды стать бабушкой. Но этот факт теперь как-то смущал ее. В конце беседы она прошептала: "Я не представляю себя бабушкой без Фреда в роли деда. Я не могу быть бабушкой одна!" Несмотря на то, что предпосылки Бренды были ложными, это не делало ее сознание потери менее тяжелым.

Потери роли мужчинами после развода могут быть не такими ярко выраженными, как женские. Хотя характер ролей и меняется, мужчины больше любят, когда их роль определяется не только по работе или в качестве супруга. Вспомните, как многие из нас определяют роль своего мужа как "поставщика" и как "мастера на все руки". Роль жены обычно воспринимается больше в связи с домом — "домработница", "плановик", "нянька", "шофер" — и их границы часто не так четко отличаются от других женских ролей.

Если главной мужской ролью  является добытчик или поставщик, она остается такой же и (142) после развода. Чем больше сил от мужчины требует его работа, тем больше он старается погрузиться в нее и тем самым приглушить боль расставания. Если его роль как отца была ограничена укладыванием детей в постель и уик-эндами, она может также практически не измениться после развода; в эти дни тем не менее было бы лучше, чтобы он был более занят и не чувствовал потерю своей роли как отца так остро.