Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Иногда гнев проявляется специфическим  образом. Часто как результат  прошедших этапов развода и перемен, ими вызванных, причем бывает более сильным, чем ситуация того заслуживает. Обычно — не только при разводе — наши близкие выносят главный удар гнева, не проявившегося ранее в нашей семье неважно по выбору или по происхождению.

Разведенные супруги часто несчастны и полны ненависти друг к другу. Они способны со-вершать(177) поступки, которые не прощаются даже со временем. Когда участники исследования рассказывали нам о нескольких месяцах своей жизни до развода, многие их рассказы были полны описаний приступов гнева, оскорблений друг друга, о провоцирующих ситуациях. В их словах было так много боли, страдания и потерь, что даже нам стало тошно.

Понятно, что швыряние друг в друга  тяжелыми предметами при шторме развода  является ситуацией не длительной, преходящей и не характеризует каждого супруга или брак в целом — дверь всегда остается открытой для прощения. Когда пройдет достаточно времени, бывшие суп-руги смогут залечить некоторые из прошлых ран прощением другого, так же как и оправданием самого себя. Отмечает социолог Беверли Фланаган в своей нужной книге "Простить непрощае-мое": "Для того чтобы простить, нужно вспомнить прошлое, поместить его в перспективу и дви-гаться поверх него... Это слишком трудно идти по жизни с чувством ненависти, оставив одного того, которого ты родил, женил, воспитывал, неужели лучше, сцепив руки, рыдать об этом".

Цель: гармонические отношения

Конечно, трудно себе представить, что  гармония возможна во всем и всегда — даже на всех этапах развода. Но я  надеюсь, что вы выберете (178)правильную линию поведения и окажетесь способны в какой-то момент бросить оружие и заключить мирное соглашение, что будет полезно и вам в том числе. А доброта и сердечность помогут вам и вашим детям залечить раны. Со временем, когда вы будете способны непредвзято оценить прошлое, вы сложите его с настоя-щим и получите картину, в которой ощутите замечательный смысл целостности. Те, кто смог бла-гополучно преодолеть стрессы развода и успешно развивает дружеские взаимоотношения со своими бывшими женами (мужьями), больше способны оценить свое собственное прошлое, что помогает им в настоящем.

Некоторые пары в состоянии поддерживать свои взаимоотношения в течение  всего процесса развода, другим нужно  время и расстояние — необходимо пройти через различные стадии, —  прежде чем будет возможно достичь заключительной адаптации.

Моя подруга, Сильвия, которая развелась, прожив более 20 лет в браке, недавно  праздновала крещение своего первого  внука. Ее бывший муж приехал с  другого конца страны, чтобы при-нять участие. На следующий день, по предложению Сильвии, она и ее бывший супруг предпри-няли длинную прогулку наедине. Гуляя вдвоем, они обсудили многое — и долгие годы совмест-ной жизни, которые не сложились, свою теперешнюю жизнь, и как они горды и довольны, что у них четверо взрослых детей. Сильвия (179)позвонила мне на следующий день: "Это было так здо-рово: поговорить о нашем прошлом, извиниться за все плохое, что мы друг другу сделали, разво-дясь, и похвалить самих себя. В общем-то, наш брак не был ужасным, раз мы вырастили таких детей — четверых, и каждый такой замечательный! Мы также поговорили о возрасте и о многих других вещах — счастливых и грустных, которые мы планируем сделать вместе. Когда Дон уехал, я почувствовала, что мы с ним были старыми друзьями. Мы можем часто с ним и не говорить, но я знаю, что если понадобится, мы все сделаем друг для друга". Я вспомнила развод Сильвии и Дона, и какими они были злобными по отношению друг к другу много лет. Было и грустно, и приятно слышать, что теперь они оказались способны залечить свои старые раны и восстановить свое родство.

Связь между бывшими, на каком бы этапе она ни возникла, предусматривает  продолжение. Даже взаимоотношения, которые  сначала очень слабы, со временем могут окрепнуть и с годами сделаться достаточно прочными, помогающими нам в трудное время.

Недавно 15-летний сын одной из моих пациенток смертельно заболел. Пациентка  и ее бывший муж находились в разводе  несколько лет, но, узнав диагноз, она ему позвонила. После шока от того, что они слышат голоса друг друга — у них был жуткий развод и разъезд, — раз-дался плач. Затем они вместе (180)говорили с врачом, вместе оплачивали расходы и пользовались личными автомобилями, пока их сын долго лежал в больнице, поддерживали друг друга, видя ухудшение состояния здоровья сына. Человек, который разделял жизнь этого ребенка вместе с ней от рождения, и был тем единственным, с кем моя пациентка могла оплакать свою трагическую потерю.

Многие участники рассказывали истории о заключении мира на разных этапах. Одна женщина рассказала нам, как в разгаре злобной битвы за алименты внезапная смерть свекрови заставила ее и бывшего мужа осознать, как важна семья. После этого печального события они стали способны на компромиссы, чтобы поддерживать свои семейные отношения. Другой участник исследования рассказал нам, как через несколько месяцев после расставания он и его бывшая жена возобновили свою борьбу за владение домом, когда она узнала, что у нее рак груди. Остановив переговоры, они забрали свою разводную петицию. Они больше не жили вместе, но официально не развелись. Это позволило ей пользоваться его страховым полисом, так как ей предстояло серьезное лечение. Три года спустя они снова подали на развод, но раздел имущества был ими проведен без труда.

Многие супруги, которые развелись, хотят сохранять связь друг с другом. В моем исследовании я спрашивала у бывших пар — все они родители, — если бы у них не было детей, хотели бы(181) они поддерживать взаимоотношения со своими бывшими? Через год после разво-да 40 процентов сказали: "Да". Два и четыре года спустя около 33 процентов еще хотели какой-то связи. "Я не могу забыть 14 лет интимности", — сказала одна из женщин. Другая выразила это так: "Я знаю, почему я вышла за него замуж. Я знаю, почему я развелась с ним. И я знаю, почему я до сих пор от него без ума — он еще во многим часть моей семьи".

Отличная дистанция, отличная близость

Все взаимоотношения, неважно какой  глубины и продолжительности, имеют  пределы. Некоторые друзья имеют  надоедливые, утомляющие нас привычки, а некоторых мы видим редко, но это не мешает нам оставаться в хороших отношениях. Бывшие супруги могут находиться на том же уровне связи друг с другом, как живущие на расстоянии двоюродные браться или как бывшие коллеги, много лет просидевшие в одной комнате. Даже когда поддерживаются нечастые контакты, чувство совместно прожитого может живо вспомниться.

Но как рассматривать те случаи, в которых дружба невозможна? Если не было дружбы в браке, то нет базиса для нее и потом. Если у взаимоотношений  была долгая история предательств, отсутствия доверия или злоупотреблений, возможный будущий вред превысит необходимость в общении. Если у этой семьи нет детей, (182)то их взаимоотношения могут быть лаконично суро-выми. Но если у вас есть дети, вы должны вести переговоры о разводе, что позволит частично установить хоть самый маленький контакт, какой возможен между бывшими супругами. Быть в хороших отношениях со своим бывшим супругом, приветливым и контактным, гораздо проще, чем думает большинство людей. Некоторые разведенные чувствуют себя более комфортно и безопасно, поддерживая хорошие отношения. Друзья и семья говорят им, чтобы они не шли по этому пути. Но на самом деле прямой, честный контакт делает ситуацию более здоровой. Еще раз хочется повторить, что один из путей к повышению числа благополучных разводов по сравнению с бурными — это заменить старые стереотипы дерущихся бывших супругов новыми, с нормаль-ными поддерживающими благожелательными отношениями. Когда поменяется ожидание, поменяется соответственно ему и поведение.

Это динамический замкнутый процесс

Так, "отпуская — удерживать" — это динамический замкнутый  процесс. Насколько стресс преобладает  в расставании, так или иначе  стресс взрывается в кризисе, — зависит  в большой сте-пени от того, как  сердиты, злы и мстительны супруги. В свою очередь приемы, которыми Поль-зуются бывшие супруги на стадиях развода, изменяют природу их взаимоотношений.(183) Пара может начать как "сотрудничающие коллеги", а под стрессом официального развода стать "ярыми врагами". "Ярыми врагами" они могут остаться на годы, а затем в кризисные моменты могут опять сойтись вместе и стать "сотрудничающими коллегами". Меняющиеся со временем отно-шения характерны и для развода тоже. Отношения между родителями и детьми, между братьями и сестрами, друзьями и супругами — все изменяются под влиянием времени и обстоятельств. Возможно, в детстве вы были очень дружны с братьями и сестрами. Какой-то инцидент явился причиной несогласия, которое потом перешло в кризис. Вы возненавидели своего брата или сестру, но объединились снова, возможно, несколько лет спустя, когда оба потеряли родителей или на каком-то семейном юбилее. Ваши настоящие на этот момент взаимоотношения с бывшим супругом, уход и обретение вновь могут иметь корни в других личных взаимоотношениях.

На каком бы этапе процесса вы ни были, всегда сможете оценить и понять, насколько пе-регружена ваша система или приближается кризис. Более важным является то, что у вас есть шанс найти и употребить все свои возможности для залечивания старых ран. Не отбрасывая тяжело доставшихся вам побед и не забывая о пережитой боли, вы можете достичь взаимопонимания, отвечающего нуждам вашей собственной бинуклеарной семьи. И это справедливо (184) для каждого из пяти этапов развода. Так как развод составляет все-таки часть вашей жизни, никогда не поздно для бывших супругов искать новый, более продуктивный путь общения.

РЕШЕНИЕ

Принять решение разорвать брак обычно гораздо тяжелее решения  вступить в брак. Ужас негативных последствий, неопределенное будущее, болезненные  потери — все собирается вместе в узел к первому этапу, скручивающему и внутренне очень напряженному. Очень мало людей принимают решение легко. Если вас одолевают мысли о вашем браке, колебания, терзания, депрессивное состояние, вы наносите визиты к врачу или заводите новый роман, вы как раз можете вступить в первую фазу, в первый этап развода — решение.

Первый шаг к разводу редко  бывает одинаковым у всех и общим  для обоих супругов. Он начинается обычно с одного из партнеров, часто, как маленькое аморфное изводящее  чувство неудовлетворенности. Чувство это растет понемногу, то затихая, то появляясь вновь и опять отступая. Для некоторых это очень личное глубоко переживаемое чувство длится годами, для других бывает достаточно нескольких месяцев депрессии — максимум, что они могут вынести.

Эрозия любви

(185)Когда вы задаете себе вопросы,  настоящие вопросы о своих  чувствах к партнеру — с  этого начинается процесс расхождения.  Эта эрозия любви начинается  медленно. Она может быть сначала  едва различимой. Поведение вашего  супруга, которое устраивало вас годами, теперь не нравится вам. Привычки, к которым вы раньше относились терпимо, теперь раздражают вас, де-лаются непереносимыми. Постепенно партнер, которому все надоело, собирает все больше и больше свидетельств тому, что другой слишком плох, действует на нервы и слишком испорчен. И тот, кто собрался уходить, дожидается только случая, чтобы подтвердить свои взгляды и исчезнуть.

Но такие настроения переменчивы. В один день все кажется непереносимым, на другой — планируется празднование дня рождения. Сосуществование противоречивых чувств — амбивалентность — между желанием уйти и желанием остаться — беспокойно, но вполне нормально.

Давая свое первое интервью для "Исследования бинуклеарной семьи", Сюзан, 38-летняя мать двоих детей, вышедшая замуж 10 лет назад, была не одинока в своих муках принятия реше-ния. Она работала менеджером по продаже компьютеров на фирме. Через два года после свадьбы Сюзан сама себе задала вопрос о своем браке с Брианом. Она подавила в себе эти чувства. "Это было так ужасно подумать, что, может быть, я вовсе и не любила Бриана. (186)Я не могла совер-шить такую большую ошибку! Он — «мистер строгость» — молчаливый и замкнутый, а я — «миссис общение». Конечно, даже тогда, выходя за него замуж, я понимала, какими разными мы были. Я могла это заметить при первой нашей встрече. Мы совершали вместе путешествие, организованное Сьерра-клубом, он предпочитал идти медленно, а мне хотелось быть впереди. Но мне было 28 лет, я устала от пения на сцене, и мне хотелось замуж, а рядом был такой милый, приятный и очень симпатичный человек — и он тоже хотел жениться". Когда Сюзан вспоминала свои первые два года с Брианом, она просто скисала, употребляя в основном слова — убита, утомлена, в депрессии и одинока. "Я и не думала пойти куца-то еще вместо дома каждый вечер, но говорила себе: «Это и есть брак!» Я убеждала себя, что во мне еще осталось очень много детства и наивности, что жду какой-то романтической волшебной сказки. А затем была инициатором наших интимных отношений, чтобы доказать себе, что я еще люблю мужа. Джозеф родился на четвертом году нашего супружества".

Сюзан надеялась, что ребенок сблизит  их с Брианом. На следующий год, сгибаясь от трой-ного груза — Бриана, Джозефа  и своей работы, — она пыталась не сосредоточиваться на своих запретных мыслях, источнике чувства несчастья: "Я вспоминаю, сколько раз я сидела в своем кресле-качалке, убаюкивая Джозефа и плача. Я думала, что это у меня послеродовая (187) депрес-сия. Бриан был действительно симпатичный парень и хороший отец. Почему мы были такими раз-ными? Тот ли я выбрала путь, какой должен быть? Пройдут ли мои следующие 50 лет жизни в пустоте и неудовлетворенности? Я, должно быть, испорченная и неприятная. Что же со мной не так?"

Когда Джозефу было два года, родился  Энди, второй сын. Сюзан ненавидела свои отношения с Брианом, но она еще думала, что все уладится и примирилась с этим. При этом чувствовала, что взрыв неизбежен. "Бриан не станет сражаться, он даже ничего не будет мне доказывать! Когда мы встретились в первый раз, я подумала, что его спокойствие — это чудо! Мои родители жили, как кошка с собакой. Но теперь мне хотелось расшевелить его, сказать вещи, которые вывели бы моего мужа из себя. Когда он ничего не отвечал, я кипела от злости. Все бесило меня в нем. Он любил подушечки, он прятал свою салфеточку после еды. А эти его охи и вздохи! Я пыталась сказать самой себе — принимай его таким, каков он есть. Это же лучше, чем у мамы с папой. А затем начались фантазии. О другой жизни — без Бриана. Я чувствовала, что мне страшно. Как я буду жить одна? Что скажут мои родители? Не разрушу ли я жизнь Бриану, Джозефу и Энди?"

Сюзан достигла своей точки слома, и эти ее фантазии были способом проиграть в уме возможные  варианты адаптации.

(188)Хотя у каждой личности  могут быть различные варианты, в целом большинство ухо-дящих переживает долгий первый этап. Испуганные и с чувством вины, они не придают значения своим быстро мелькающим чувствам, им не приходит в голову возможность развода. Некоторые описьгоают это время как ощущение себя внутри вращающегося колеса. Другие описывают его как ощущение непередаваемой безнадежности, время, когда вы чувствуете зыбкость своего основания.

Мне удалось установить, что наиболее общим поводом для развода  является несовмести-мость. Большинство  из нас ощущает несовместимость как неубедительное оправдание своего нежелания жить в браке, особенно если в семье есть дети. Мы тогда поддаемся искушению искать более весомые, на наш взгляд, причины. Гораздо легче развестись с людоедом, чем с порядочным человеком. Хотя реформы последних десятилетий, такие, как развод без повода, отбрасывают необходимость искать "действительные предлоги", психологически мы чувствуем себя обязаны-ми найти реальные доказательства тому, что нам страшно воспринять как иррациональное реше-ние. Снова наш язык подводит нас. "Несовместимость" — это ограниченное понятие для того, что может быть очень широким и сложным набором чувств и эмоций. Как я уже говорила во второй главе, поводы для брака сегодня гораздо сложнее и лучше ориентированы,(189)чем раньше. Сегодня мы стремимся выбрать себе партнера, с которым, по нашему мнению, сможем развить и осуществить какой-то отрезок нашей жизни. Когда говорим о несовместимости, мы можем подра-зумевать, что продвижение вперед теперь блокировано препятствием, которое, по ощущениям, не можем преодолеть, — препятствие, которое постоянно чувствуем в нашем браке. Если мы позво-ляем этим старым и узким для нас препятствиям управлять нами, то подвергаем себя стрессу, так же, как и нашего супруга, и детей. Развод — это спасение от перегрузки системы.