Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Мария боролась годами со своим двойственным отношением к мужу и со своим чувством вины. Хотя в какой-то период она знала, что Манюэль не виноват, она все равно считала, что от него зависит то, каким он был. Их испанская культура ставит семью на первое место, их набож-ность и религиозные воззрения делали мучительным для нее оправдание своего(201) желания прервать брак. Она много лет пыталась отрицать, что любовь — это важно, проводила все больше времени со своими друзьями с работы. В конце концов влюбилась в коллегу по работе — учителя. Этот ее новый партнер помог посмотреть ей на развод как на возможный выход из создавшегося положения.

В моем "Исследовании бинуклеарной семьи" мы спрашивали у участников, кто оказался наиболее полезен им на этапе принятия решения. У кого они встретили поддержку? Они  называли адвокатов, семью, друзей, книги, советы и новых партнеров. Хотя многие назвали поддержку друзей в качестве самого важного фактора, большинство все же считало, что ею явилась поддержка новых партнеров. В случае Марии ее новая любовь и дала ей поддержку и смелость, чтобы принять окончательное решение.

Разорвать какой-либо брак, даже самый  оскорбительный или бурный очень  трудно. Мы так боимся неизвестного, что готовы терпеть даже самую  деструктивную ситуацию, если мы в  ней ориентируемся, лишь бы не сталкиваться лицом к лицу с неизвестностью и причинять себе беспокойство.

Иногда, когда степень перегрузки системы высока, решение приносит меньше стресса, чем ожидалось. Марта, юрист, участник моего исследования, провела семь лет, терпя побои  от своего мужа, Девида, прежде чем она  нашла в себе силы уйти от него. "После того как он бил (202)меня, он чувствовал себя так плохо. Он унижался, извинялся, приносил мне подарки, казалось, что все изменится к лучшему. Бывал иногда таким милым. Обещал, что это больше никогда не повто-рится. Я пыталась ему верить, думала, что это правда. Но он опять бил меня. И я плакала. Он отказался от помощи, сказав, что это больше никогда не повторится. Несколько лет моя семья просила, чтобы я рассталась с ним, но я пыталась его защитить, говоря: на самом деле он не такой. Потом моя сестра отвела меня к врачу. Мне понадобилось два года индивидуальных сеансов, чтобы понять: я должна и могу пойти на развод сама".

Когда все эти приемы — неприятие, предположение и уклонение —  перестают работать, уходящий часто  переживает кризис, ситуацию, которая  разрушит брак наверняка. Уходящий может  влюбиться, завести роман, поставив в известность об этом в самой  унизительной форме, или впадает в гнев, доводя себя до бешенства. Иногда собравшийся уходить колеблется до тех пор, пока какое-то событие или просто другой с биологической точки зрения этап не подтолкнет его к уходу. Потеря ребенка, переезд, серьезная болезнь, смерть родителей, потеря работы, даже день рождения — все может явиться катализатором решения.

Вот пример такого "катализатора", связанного со смертью. Участнику нашего первого интервью, Полю, был 51 год, по профессии химик.(203)По его словам об уходе от Джули, его жены, с которой он прожил 26 лет, было видно, что он долго колебался. "Дожить до 50 лет нелегко. Мой старший брат умер мгновенно. А мой отец умер в возрасте 61 года. Внезапно я ощутил, в какой депрессии нахожусь много лет. Меня затрясло от собственного благодушия. Проживу ли я еще 11 лет, как их проведу? С Джули? Забыть сейчас же! Я всегда говорил себе, я не могу уйти, пока не вырастут дети. Но вот теперь они выросли. А у Джули — хорошая работа. Я сказал себе, что теперь я никому ничего не должен и могу пожить для себя. И я не почувствовал себя виноватым за эти мысли. Я почувствовал, что я прав".

В отличие от Поля многие так никогда  и не находят в себе смелости. Они не могут справиться с неизвестными и, возможно, негативными обстоятельствами. Месяцы становятся годами, и безжизненные отношения продолжаются, потому что, как ни странно, это легче, чем новый путь.

Некоторые формально сохраняют  свои браки, так как имеют возможность  вести отдельную жизнь, официально не разрывая отношений. Ярким примером этого является брак принца Чарльза и принцессы Дианы, чья широко известная отдельная жизнь годами обсуждалась в газетных репортажах, повествовавших об их безжизненном супружестве. Ранние снимки этой пары, запечатлевшие их близкие отношения, (204)сменились фотографиями, где стоящие рядом муж и жена смотрят в разные стороны, стараясь не замечать друг друга, смотрят чуть ли не с презре-нием. Обычно самой частой причиной, по которой пары остаются жить вместе, являются дети. Юристы и судьи любят рассказывать анекдот о паре в 90 лет, которая решила развестись. Судья, шокированный их решением, решил спросить их: "Почему вы решили развестись теперь, после 70 лет брака?" Пара ответила: "Мы ждали, пока умрут наши дети".

Приближение к следующему этапу — объявлению: сделать решение  известным

После нескольких месяцев  или лет нарастающего стресса  уходящему внезапно становится ясно, что намеки, придирки, временные  уходы и фантазии не работают. В  сознании происходит открытие — взрыв, что партнер действительно не собирается принимать решение. Система этого брака переполняется и доходит до критической точки, то, что было личной борьбой с самим собой собирающегося уходить и даже иногда подсознательной борьбой с оставляемым, выходит наружу. Каким образом это будет сделано и определит весь дальнейший ход процесса развода.

На своем первом интервью, Дженнифер, бывшая замужем 4 года, не могла  принять на себя ответственности  уходящего, так же, как и (205)не могла  честно обсудить со своим бывшим мужем  те вещи, которые нужно было обсудить. "Я была не в силах сказать ему, как я на самом деле себя чувствую или что я хотела бы сделать — уйти и жить с другим. Я знала, что он будет обвинять меня в разрушении брака. У него были основания — так как это я уходила. За отсутствием друго-го выхода мне пришлось рассказать ему обо всем". Во время второго интервью Дженнифер и ее бывший муж были "ярыми врагами", охваченными борьбой за место, где будут жить дети. Узнав о ее романе с другим, он сделал выводы, что жена была негодной матерью.

Принятие ответственности  за свое решение уйти не означает ответственности уходящего за распад брака. Оба партнера несут ответственность. Это означает: после болезненной борьбы всех "за" и "против" уходящий понимает, что нужно что-то делать. Лучше, если чувства еще пол-ностью не исчезли, лучше, когда решение о разводе еще не принято окончательно. Неважно, как долго длился этот этап решения, на этой стадии уходящий верит, что он или она хотят просто тривиального разъезда.

Когда чувства в течение  этапа решения уже определены, вместо того чтобы держать их в секрете, каждый партнер дает другому некоторое время все осмыслить и прийти в себя. Это значительно уменьшает вероятность кризиса в конце этапа решения.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

(206)"Я даже не могла  выговорить это, — сказала  Джоанна, мать троих детей из моего ис-следования. — «Милый, я решила, что мы должны теперь жить отдельно». Я знала, что он будет шокирован. Взбешен. Разбит. Я говорила это самой себе снова и снова, пытаясь представить, как лучше мне подать эту новость. В конце концов я позвонила ему на работу и сказала все по телефону".

Провозгласить о своем  желании уйти от партнера нелегко. Но для некоторых пар от объявления еще очень далеко до развода. Иногда периоды конфронтации создают возможность  укрепить брак. Объявление является криком о помощи, призывом ко вниманию. Это могут быть моменты, когда муж не прислушивается к жалобам и просьбам жены или когда жена начинает понимать уязвимость своего мужа в первый раз за все прожитые годы.

Для других пар объявление — это первый шаг к запутанным и разрастающимся сериям конфронтации и примирений. Для других все происходит внезапно — сегодня они муж и жена, а завтра уже нет: объявление может быть ясным, прямым и иногда мгновенной дорогой к разделению и разводу.

Перед объявлением дни, месяцы, иногда и годы тратятся на репетицию слов и сцены. Все-таки большинство из нас надеется, что решение покончить с браком может быть разумным (207)и взаимным, но мы отдаем себе отчет: чаще всего не бывает, чтобы с самого начала было и разумно и взаимно.

"Когда Билл сказал мне о своем решении, мы сидели и обсуждали нам обоим хорошо известное: что наш брак никуда не годится и что он чувствует, нужны действенные шаги — для меня это был удар", — сказала Элизабет, домохозяйка, 44 года, мать двоих детей. Элизабет и ее бывший муж начинали как "сотрудничающие коллеги" и сохранили эти отношения. "Я знала уже несколько лет, что наш брак не самый лучший, но мне казалось, на это не нужно обращать внимания. Да, я не любила спорт, и поэтому не очень хороший его теннисный партнер в отпусках — ну и что? Я обзывала мужа по-всякому и шла пить. Потом я взяла уроки тенниса, который ненавидела. Но после нескольких месяцев я все обдумала и поняла, что его претензии ко мне были не такими глупыми, как казались".

Это весьма общая реакция  на объявление, даже если одним из партнеров решение обду-мывалось годами, его доводы называют легкомысленными. За отказом может следовать сильный шок. Нет ничего необычного в том, когда на ранних фазах развода после объявления думают, что небольшие перемены, большая внимательность или большая привлекательность помогут испра-вить положение. И иногда новые туалеты, цветы, дополнительные телефонные(208) звонки и т.д. помогают — особенно когда тот, кто собирался уйти, еще колеблется, просто предупреждает или угрожает.

Но пример Билла и  Элизабет гораздо более тривиален. "Я потратил месяцы, думая как  сказать Лиз о своем решении, — сказал Билл, 44 года, в своем  первом интервью. — Это был не только теннис — это была полная отставка. Я знал, что жить с ней  постоянно будет утомительно. Она так увлечена церковной деятельностью, и садоводством, и детьми. Я представил себе, куда дену свои силы и жизненную энергию — явно не на нее". Так как Элизабет, как и многие другие, даже не подозревала о месяцах внутренней борьбы, пережитых Биллом, она восприняла его объявление о желании разойтись как жестокий удар, который он нанес ей из-за таких незначительных причин.

Претензии и обиды тех, кого оставили, всегда отражают шок, боль и оскорбление, нанесенное им. А на счету уходящего — болезненный процесс осуществления этого ухода. Другой партнер борется не только потому, что его оставляют, но и ради открытия счета потерям. На этих первых двух этапах процесса уходящий обычно чувствует себя виноватым, брошенный ощущает злость. Очень редко процесс симметричен, оставаясь разумным или обоюдным.

Так в чем же ключ рассасывания кризиса в момент объявления? Для  уходящего это принятие на себя ответственности  за решение. Билл (209)подошел близко к этому, когда сказал, что он чувствует, что надо что-то делать с их плохим браком. Для того, кого оставляют, очень важно его или ее умение тактично объявить о своем решении. Элизабет продемонстрировала свое понимание проблемы, сначала проанализировав то, что было сверху, а потом углубившись в суть дела. Степень отказа гораздо больше значит для того, от кого отказываются, чем для того, кто уходит. Поколебавшись немного, Билл яснее выразил свою мысль, он не подозревал, что Элизабет придет в такой ужас — это просто не простительно для его возраста.

Романы: создавая кризис

Во многих случаях объявление кажется спонтанным, являясь ужасным  сюрпризом как для уходящего, так и для оставляемого. В этих случаях дискомфорт бывает таким  сильным, что ухо-дящий как сознательно, так и бессознательно стремится  разрешить ситуацию, оставляя вопрос открытым и снимая со всех ответственность. Отсутствие ответственности влечет за собой непри-ятности. Уходящий может стать забывчивым и оставлять письма любовников на кухонном шкаф-чике, или задержаться где-то на ночь, или прийти домой с вошедшей в поговорку губной помадой на воротничке. Однажды обнаруженные объекты или свидетельства приближают кризисный момент. И это все. Пара может затем начать борьбу, только усиливая (210)этим конфликт, что лучше, чем растягивать процесс неработающих супружеских отношений на долгий срок.

Через два года после  своего развода с Сюзан (занимающейся программным обеспечением компьютеров  и имеющей двоих детей, с ней  мы встретились раньше, чем она  начала бороться со своим решением уйти) Бриан все еще вспоминает каждую деталь той ужасной ночи, которая положила всему конец. "Сюзан отправилась в магазины, а я как раз укладывал спать Энди. Я ис-кал письмо, которое получил за неделю до этого, и начал смотреть в куче почты на столе Сюзан. Случайно увидел телефонные счета, которые обычно оплачивала Сюзан. Мужчина, это было ужасно! Так что я подробно и внимательно изучил счета. Это были 15 вечерних звонков из Чика-го, все на один и тот же номер, хотя у нас не было знакомых в Чикаго. Я набрал номер и услышал автоответчик с голосом мужчины, ее любовника. Я даже не знаю, почему так решил. Что-то было в его голосе. Внезапно я обнаружил, что я бешено роюсь в белье Сюзан. И там, под свитерами, была коробка, полная писем... и фотографий. Вот тут и вошла Сюзан. Она начала кричать, что я посягаю на ее собственность. Вот дрянь! Я с трудом мог поверить в это — она злится на меня?. Мы ругались до четырех утра. В конце концов Сюзан выпалила, что они встретились первый раз два года назад, на конференции. И встречались (211)с тех пор каждые два месяца, во время ее командировок в одном городе или в другом... Я начал вспоминать, что, видимо, это было в то время, когда она перестала хотеть заниматься со мной сексом так часто, как обычно, что это было во время ее задержки в снежную бурю и во время ее предложения мне поехать покататься на лыжах с моим братом Джеффом".

Сюзан и Бриан оставались вместе после этого три месяца, но все, чем они занимались, это  ругались из-за ее романа. Ему хотелось знать каждую деталь. "Я не мог  верить ничему, что она говорила. Я начал сходить с ума. Я переходил от ярости к слезам, обзывая ее, потом мне делалось стыдно". В конце концов ушла Сюзан, сказав, что не может больше все это выдерживать.

Создав кризис, становится возможным уйти от вины. Романы и  увлечения могут стать большой дымовой завесой. Сюзан была несчастна в течение многих лет, желая уйти и не будучи способной набраться храбрости для этого шага. Бывший муж из-за ее увлечения создал кризис, которым она замаскировалась от Бриана, а затем смогла уйти от него.

Цикл обманов

Измена редко случается  сразу. А кризисы могут стать  дополнительным заменителем для  соответствующей адаптации.

Это общепринятая ошибочная  концепция, что, когда измена раскрывается, обманутый покидает (212)изменника. Чаще всего, на самом деле, уходит обманщик. "Его обвинения! Его боль! А эти нескончаемые дискуссии! — брызгала слюной Сюзан на нашем первом интервью. — А как он обзывал меня!" Перегруженная система дает обманщику полно внешних причин для самооправдания — жалкий заменитель того, чтобы принять ответственность за уход на себя и постепенно сгладить ситуацию.