Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Что же общего имеют эти бинуклеарные семьи?

Их истории — это истории  в большинстве случаев "сотрудничающих коллег" и "отличных товарищей" из первых интервью моего "Исследования бинуклеарной семьи" — бывших женатых пар, которые сумели удачно развестись. С самого первого этапа развода родителей и все его эта-пы дети этих семей чувствовали защиту, так что они смогли поддержать неконфронтаци-оннце и многоплановые отношения с обоими родителями. Родители смогли сформировать временный рас-порядок жизни и выработать очень точно внутрисемейные контакты — ограниченное партнер-ство, — которые работали, (250)ко всеобщему согласию, когда временный распорядок жизни за-кончился. К третьему интервью (пять лет спустя после официального развода) каждая из этих бывших в браке пар установила совершенно другое, более постоянное расписание.

Что такое ограниченное партнерство? Если попытаться объяснить просто, то это во многом как партнерство в бизнесе. Оно определяется сводом правил, которые очерчивают границы партнерства, выработанным по взаимному согласию между двумя взрослыми. Некоторые из правил сознательные, некоторые, как мы видели в 3-й главе, подразумеваются. Но все параметры ограниченного партнерства имеют одну цель.

Восемь взрослых из изученных нами семей — все разделяли эту  цель: поддерживать и даже укреплять  родственные узы со своими детьми и друг с другом, и через какое-то время они превратили собственные  семьи из нуклеарных в бинуклеарные. Ограниченное партнерство, которое они выработали по отношению друг к другу, и отражает это обязательство.

Ни один из этих контрактов не был  выбит на камне. Как изменялись детские  потребности, так изменялась и жизнь  партнеров, и расписание их жизни и работы тоже менялось, а соглашения в этих четырех семьях пересматривались. Иногда изменения проистекали легко. А в других случаях они требовали длительных переговоров и множества компромиссов.

НАИЛУЧШИЙ СЛУЧАЙ ОГРАНИЧЕННОГО ПАРТНЕРСТВА: РАВЕНСТВО В БРАКЕ - РАВЕНСТВО В РАЗВОДЕ

(251)Патриция и Джозеф, Сэлли и  Дейв, Марти и Мирабел, Бэл и  Джим — все они приспо-собились  к продолжительному, успешному, но  не традиционно-послеразводному  ограниченному партнерству. Эти  семьи могут казаться членами традиционных нуклеарных семей, равно как и многие разведенные. Они не соответствуют нашему стереотипу разведенных семей: дети живут с матерью в течение недели, а отцы посещают их в выходные дни, вот и все. В описанных выше семьях было равноправие в течение брака родителей, они остались также равноправными и в разводе. После развода их решения были созвучны тому пути, который они выбрали тогда, когда были женаты.

Я решила начать эту главу с самых  удачных образцов и сценариев  жизни, так как даже они показывают, как сложно установить пусть элементарное ограниченное партнерство. Две вещи должны быть определены, когда вы и ваш бывший партнер начинаете сотрудничество: основные (базовые) правила и список самых актуальных проблем.

В четырех примерах ограниченного партнерства, описанных здесь, основные правила были простыми. Дискуссия требует открытости. Бывшие (252)супруги должны ставить на первое место детей, а потом — свои интересы.

В каждой из этих семей оба родителя хотели быть со своими детьми столько  времени, сколько это максимально возможно. Никто не хотел быть визитером. Все хотели наблюдать, как дети растут и каждый день меняются. Любой родитель хотел быть лучшим, чем другой. Хотел иметь здоровых, ухоженных, живущих в семье и минимально пострадавших от развода детей, насколько это было в человеческих силах. Актуальные проблемы были относительно ясны. Если родители на первое место ставят интересы детей, они решают выработать временные правила и распорядок жизни. Со временем, когда они расстанутся, все семьи будут уже в новых ситуациях. И в тот момент им придется уже иметь дело с реакцией остальных.

Друзья и родственники обычно стремятся  называть эти семьи странными. Например, когда мать Бэл пришла их навестить, она была в ужасе. Она сказала  Бэл и Джиму, что их совместное владение детьми может зайти очень далеко. И обвинила их в том, что жизнь ее внуков погубят, так как их друзья будут смеяться над ними. Она также думала, что ее внуки сконфузятся от того, что их родители то ли разведены, то ли нет.

У матери Джима была та же реакция. Она была уверена, что ее сын и невестка спят вместе и скоро поженятся снова. Она тоже сетовала, (253)что не знает, как повлияет на внуков эта неординарная ситуация.

Обеих бабушек можно понять, считая, что традиционная нуклеарная семья — это нормапо которой мы судим о семейных взаимоотношениях, дети из нетрадиционных семей могут, естес-твенно, быть осмеяны своими друзьями. Стыд заключается в тех общих чувствах для детей, живущих в семьях, которые отходят от идеализированных норм. Дети из семей гомосексуалистов, или лесбиянок, или из семей с одним родителем, или из межрасовых семей — все разделяют эти проблемы. Они не могут понять, что происходит, и чувствуют себя обескураженными, ведь их семья такая странная. Это реальная проблема в установлении совместного ограниченного парт-нерства. Как мы ранее видели во 2-й главе, общество ожидает от бывших супругов обид и отсут-ствия каких-либо контактов. Они же в своем партнерстве должны вместе решать эти проблемы, должны говорить о своих взаимоотношениях с друзьями и семьей.

Разделенные большим расстоянием, Мирабел и Марта также столкнулись  с непониманием окружающего их общества и с проблемой влияния развода  на детей. Школы, родственники и их друзья — все думали, что идея менять школы каждый год безрассудна и глупа. Мирабел и Марта обсудили это и стали искать примеры семей с такой же организацией и достигли успеха.

(254)Хотя нет необходимости в  таких примерах, но дети иногда  меняют школы по другим причинам, не связанным с разводом родителей.  В благополучных семьях, которые интенсивно путешествуют, или в семьях из Голливуда, которые переезжают с места на место, или в семьях военных, которым приходится часто менять города, или в семьях научных работников, которые отправляются в длительные командировки в другие страны или в творческие отпуска, наблю-дается та же картина, представляющая богатый материал для изучения. В разведенной семье такой режим жизни был оценен как неизбежно травмирующий, а не как обогащающий, пока пара не побывала в обеих школах и не обсудила на школьных советах свою неординарную ситуацию. Дети же перенесли этот эксперимент отлично.

Патриции и Джозефу, которые  менялись каждую неделю для жизни  с детьми, не надо было идти на школьный совет. Но они все же нашли время, чтобы объяснить учителям своих детей и школьному начальству, что режим жизни их детей будет отличаться от обычного — они не будут жить в одном и том же доме в течение недели. Они обратились к учителям за помощью в прове-дении эксперимента и предложили, чтобы учителя рассказывали о различных типах семей в своем учебном плане, включая бинуклеарные, и специально попросили: "Пожалуйста, не расценивайте условия жизни наших детей как разрушенный дом".

(255)В четвертом, возможно, наилучшем  варианте семьи, Сэлли (недельная  мама) чувство-вала себя постоянно обороняющейся даже от близких друзей — почему сыновья живут со своим отцом в течение недели, а не с ней. В нашем обществе предполагается, что ухаживать за детьми должна мать, если подобного не происходит — это очень подозрительно. На самом деле новая ра-бота Сэлли требовала внезапных командировок и неограниченного времени. Распорядок, который установили она и Дейв, был наилучшим для семьи, а их гибкость в решении проблемы была проявлением ответственности, а не наоборот.

Каждый из родителей в этих ограниченных партнерствах знал, что ему делать и свое место в семье. Ни один из них не принял свое решение легко. Они установили основные правила, они держат под рукой свои проблемы и решают их. После недолгой жизни с временным распорядком дня родители все вернули назад, даже совместный досуг — на последних стадиях эмоционального развода, когда они больше не расходились в кризисе, — и обратились к своим общим долгосроч-ным проблемам. Они (родители такого типа) адаптировались и объединились, для того чтобы ре-шать практические нужды — свои и своих детей. В будущем общество изменится благодаря им.

Большая часть разведшихся родителей  не используют до конца свои возможности, как делают (256) эти семьи, во-первых, потому что общество не имеет приемлемых вариантов. Эти четыре семьи не кричали о себе на каждом углу, как те, кто публично сражается друг с другом или похищает детей, о чем пестрят заголовки наших газет.

Лепи Котген Погребен в своей  книге "Семейная политика" уподобляет нашу систему социально санкционированных вариантов семьи тому, что она называет "спаржевым синдромом".

...Еще ребенком я ненавидела  спаржу. Я ненавидела ее запах  во время варки, и мое отвращение  подтверждалось вкусом противных  серых стеблей, которые моя  мать варила слишком долго. Гораздо позже в жизни я открыла, что спаржа имеет совершенно другой вкус и очень разнообразна в способах приготовления: она изысканна в сыром виде, хрустя-щая, как морковка, вкусна пропаренная и блестящая от растопленного сливочного масла или лимонного голландского соуса или сервированная холодной к свежему винегрету — и это далеко не все.

Ненависть к спарже была моей ошибкой, только меня заставляли делать принуди-тельный  выбор: либо переваренная спаржа, либо ничего. Никто не сказал мне, что  могут быть и другие варианты.

Есть множество отличных вариантов  развода во время всего процесса. В разводе, даже ес-ли (257)вы не сможете  немедленно достичь успешного временного партнерства, у вас, возможно, будет  второй шанс, третий шанс — столько, сколько необходимо вам и вашему супругу. И будет приятно сознавать, что послеразводный вариант и все этапы развода были значительно лучше, чем "переваренная спаржа" ужасного брака или жизнь в постоянной войне и атмосфере холодной ненависти.

Представьте, что вы и ваш бывший супруг вполне способны к сотрудничеству, но вам требуется помощь в составлении основных правил или для решения давнишней проблемы. Без всякого сомнения воспользуйтесь ею. Приведите исследование. Поговорите с консультантом, которого вместе выбрали: с психологом, священником, просто мудрым человеком из ваших род-ственников. Осознайте, что есть примеры и модели, которыми вы сможете воспользоваться, а затем посмотрите реально на наши уже существующие разнообразные семейные структуры, мно-гие из которых не являются традиционными нуклеарными семьями или даже семьями, основанными на браке, — мы должны перестать увековечивать мифические идеалы и применять их к себе. Преследование нетрадиционных семей ведет только к их дисфункции.

Чтобы повысить количество вариантов для здоровых семей после развода, мы должны чет-ко отделять брак от семьи, осознать, что есть принадлежность брака, а что — семьи. Развод (258) не должен ассоциироваться только с потерями, это безумие считать их превалирующими. Развод — это официальный процесс, означающий разрыв брачных связей. При этом не подразумевается разрыв семейных связей. Чтобы понять и принять это, вы и ваш бывший супруг должны быть отк-рыты для всевозможных благополучных форм ограниченного партнерства. Вы должны искренне быть способны принять комплекс изменений, которые уменьшат ваши семейные потери и увели-чат выигрыш. Центральной задачей вашего ограниченного партнерства будет создание бинукле-арной семьи с двумя родителями, продолжающей выращивать детей и укрепляющей взаимоотно-шения между родителями, детьми и вашей родней. Вы должны будете создать структуры, кото-рые будут положительными и смогут убедить в своей жизненности общество, а также будут достаточно гибкими и динамичными для наилучшего удовлетворения нужд вашей семьи.

СТАНОВЛЕНИЕ ВАШЕЙ БИНУКЛЕАРНОЙ СЕМЬИ: СДЕЛАТЬ ПОДРАЗУМЕВАЕМОЕ ЯВНЫМ

Но как же быть с семьями, которые  не подходят под этот идеальный сценарий? Те, в кото-рых партнеры имели  коммуникативные проблемы или в  которых они не могут найти  согласие по самым важным вопросам? В этих семьях (259)в большинстве случаев ограниченное партнерство обсуждалось шаг за шагом, возможно, с помощью знающего профессионала, с особым вниманием и старанием, чтобы избежать кризисов по важнейшим узловым вопросам. Правила, роли и ритуа-лы, которые могут быть само собой разумеющимися в идеальных семьях, должны быть обсужде-ны и даже записаны. Но цель должна быть та же: выработать временные, а затем и постоянные наборы правил, которые удовлетворяют нужды всех членов семьи и детей в первую очередь.

Прежде всего — интересы ребенка

Все разведенные родители знают, как  важно принять решение, основанное на интересах ребенка. Но наихудший  аргумент при этом — какие именно интересы действительно важны для  него. Какую школу, например, должен посещать Джонни — хотя аргумент превышает его интересы — обычно сводится к генеральному сражению за то, какой родитель более авторитетен, более силен и имеет больший контроль над жизнью Джонни.

Фраза "наилучшие интересы" означает разное для разных людей. Эксперты годами яростно боролись за то, чья концепция лучше. (Мы рассмотрим более детально в следующих главах дискуссию об опеке.) Родители тем не менее гораздо более эмоциональны и упрямы по этому поводу. Их мнение зависит от социальных (260)и личных оценок, и несогласие по этому вопросу бывает очень сильным.

Эксперты и исследователи пришли к согласию, что существуют два  основных фактора, имеющих значительное влияние на благополучие детей. Эти  два фактора, можно сказать, лежат  в основе действительно наилучших  интересов:

1.Дети благоденствуют, когда поддерживаются семейные взаимоотношения в их жиз-ни, что является важнейшим и значительным для них приоритетом при разводе. Это также касается не только родителей, но и всей семьи в целом, бабушек и дедушек и т.д.

2 Детям хорошо, когда взаимоотношения между их родителями, неважно, состоящими в браке или нет, — в общем поддерживающие и сотрудничающие.

Эти два фактора прослеживаются во многих исследованиях самыми разными  людьми и в разных странах. Именно эти два фактора, и делят детей, которые пострадали и не пострадали от развода.

Это, в общем-то, просто: если вы и  ваш бывший супруг сотрудничаете  достаточно продук-тивно, позволяя друг другу любить и воспитывать детей, избегая конфликтов, вы будете способ-ны сделать все для лучшего удовлетворения интересов своих детей. Вы будете способствовать (261)росту ваших детей, прошедших через развод без длительных потрясений. Это не значит, что ваши дети не могут быть потрясены или обижены. Конечно, они будут реагировать на все проис-ходящее. Но когда вы и ваш быв-ший(ая) супруг(а) смогут установить работающее ограниченное партнерство, ваша семья достигнет какого-то равновесия и ваши дети, возможно, пройдут через ваш развод, не пострадав. Все конфликты приносят не только сиюминутный вред. Вы и ваш супруг можете выработать следующие правила, сделав подразумеваемое явным: