Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Первым желанием Бэл и Джима  было купить или снять два маленьких  отдельных дома поблизости. Но они не смогли это осилить. Перед тем как разъехаться, они провели три недели в поисках дома и открыли для себя, что их старый дом был удачной покупкой, но, несмотря на это, его продажная цена не позволит им оплатить аренду двух домиков.

Ни Бэл, ни Джим не испытали удовольствия от того, что им пришлось делить свою жизнь в доме. Но когда они сравнили, что лучше — отсутствие собственности  или комфортная стабильная жизнь  детей, то решили: это приемлемый выход  из положения на короткий срок. Никому не хотелось, чтобы так долго продолжалось. Короткий срок они понимали по-разному: Бэл как период в несколько месяцев, пока не закончится развод; Джим думал, что около месяца или двух. Но они договорились, что никто не будет требовать изменений, пока не найдется лучшего решения. Это работало: они все-таки смогли разъехаться в разные дома, и каждый был доволен удачной жизнью детей. Хотя нельзя рекомендовать такой распорядок жизни всем, но для многих подобный краткосрочный вариант приемлем.

(286)Судья в Траверс-сити, штат Мичиган, столкнулся с двумя беспокойными родителями, которые находились в смертельном конфликте по поводу опеки троих сыновей-подростков и дележки семейного дома. Судья принял необычное решение: присудить дом детям, обязав родителей жить по месяцу с ними. Судья сказал, что его решение было естественным, так как каж-дый родитель подтвердил, что другой является хорошим. Он дальше сказал: "Такое соглашение действенно только в случае, когда родители подтверждают ответственность за детей". Дональд, их 13-летний сын, был доволен: "Я не мог поверить в это. Я думал, что мы останемся с нашей мА-мой. Я рад, что ни один из родителей не покинул нас". Мать, секретарь, 37 лет, тоже была доволь-на: "Это путь, при котором никто ничего не теряет". Также был доволен и отец, 42 года, электрик: "Дети не должны менять школу или друзей".

Другое необычное решение приняли  Тони и Цинтия (пара с различными распорядками дня), когда они решили, что их дети будут менять дома каждые две недели. Тони был безра-ботным почти в течение года после развода. На самом деле переживания, связанные с его безра-ботицей и способствовали трещине в их отношениях. Как Бэл и Джим, Тони и Цинтия были ориентированы на детей. И когда наступил кризис, первое, что они подумали: "А как же дети?" Когда их брак разрушился без надежды на восстановление, (287)это снова была их первая мысль. Они просчитали все варианты. Именно с учетом этого Тони снял квартиру недалеко от Цинтии, и дети каждую неделю меняли дома.

В конце концов одна очень хорошая компания пригласила Тони на работу. Это был шанс сделать карьеру, хорошее рабочее окружение, все, о чем он мечтал. Это было необыкновенное везение — во всем, кроме того, что компания находилась в другом городе, в 75 милях от старого.

Тони согласился работать там, решив, что со временем все как-нибудь утрясется. Но, поработав немного, он осознал реальность — каждодневная трехчасовая поездка невозможна. Это была огромная важная часть времени, которое он хотел проводить со своими детьми. Тони думал нанять кого-то, чтобы детей забирали из школы и отводили в нее, так как начало его рабочего дня было в 8 часов утра, а выезжать из дому ему приходилось еще раньше. Он добирался до дома слишком поздно, чтобы посидеть с детьми за вечерним ужином, если дети ждали его приезда. Они безобразничали и хотели есть. Еще хуже то, что Тони не смог бы быть на месте с детьми в случае необходимости и стала невозможной его деятельность в родительском комитете, где он являлся активным членом. И Цинтия почувствовала, что опять вся ответственность за детей падает на нее одну — это также было главным предметом спора в их браке.

(288)Тони и Цинтия обратились  со своими проблемами к семейной  терапии. Согласившись с тем,  что они нуждаются в новом  распорядке, им было трудно представить  себе это на практике. Как лучше выполнять свои родительские обязанности, не превратившись при этом в визитера. Думали над этим оба, каждый был готов разделить ответственность. Кто-то из них предложил: "А что если одному общаться с детьми на неделе, а другому проводить с ними выходные?" Никто этого не захотел. Им не нравилась идея о том, что один родитель будет проводить с детьми свободное время, а другой понесет на себе тяжелые рабочие будни. Они также не хотели, чтобы у детей сложилось о них такое представление.

В конце концов одному родителю пришла в голову мысль, которую назвали "эта глупая идея". Другой обдумал  ее и сказал: "Послушайте, а это  звучит не так уж глупо, как вы думаете". После безуспешных попыток изобрести  другой вариант и исчерпав все  возможности списка, они решили попробовать следующее: две недели — у мамы, две недели — у папы.

Сначала дети тоже решили, что идея глупа. "У вас нет чего-нибудь получше?" — спросили они у  родителей, но было ясно, что нет. Семья  решила пойти на эксперимент со своим новым распорядком на 6 месяцев. Если после шести месяцев станет ясно, что детям плохо, то родители (289) попытаются выработать лучший план. Тони оставил свою квартиру и нашел новую, рядом со своей работой. Все помогли ему с переездом.

Теду, которому исполнилось почти 7 лет, очень понравилась новая ситуация. Новый город был замечательным. Но Дженни, которой было почти 9 лет, нашла, что менять школу каждые две недели тяжело. Трудно было завести друзей, и иногда в классах проходили разные темы. Она призналась, что училась много, но даже после 6 месяцев не чувствовала себя комфортно.

Как Тони и Цинтия, она рассматривала  этот вариант скорее как неудачный. Неважно, что двухнедельный план почти провалился. Но семейное желание  эксперимента в необычной ситу-ации давало им право изобретать, конструировать и ультимативно следовать выработанному вре-менному решению. Они установили основные правила, решили, что наиболее важно для каждого члена семьи, перечислили свои проблемы и возможные варианты, и это позволило им благопо-лучно миновать большую часть очень трудного первого года.

Тони и Цинтия также решили одну из наиболее общих проблем, которая  разъедает бинук-леарную семью, —  конфликт между работой и детьми. Семья с двумя работающими  становится нормой сегодняшнего дня, и шоковая экономика с уродливой, не имеющей аналогов (290) систе-мой воспитания детей вынуждает родителей идти на компромисс, чтобы удовлетворить экономи-ческие, семейные и личные нужды. Сегодняшние родители не могут позволить себе роскошь бро-сить работу, чтобы найти другую, более подходящую по времени или расположению.

Бэл и Джим, Тони и Цинтия — все  поддерживали стабильные взаимоотношения  со своими детьми и экономическую  стабильность наилучшим образом. Они  были реалистами и, перебирая варианты, выбрали именно тот, который помогал им избежать кризиса эмоционального или экономического. В обеих семьях впоследствии родители нашли лучшее, более постоянное расписание жизни, но это потом.

Устанавливать основные правила, учитывать  проблемы и взвешивать различные варианты — очень непростая задача. Но это необходимые шаги в формировании ограниченного партнерства в течение эмоциональных первых стадий развода.

Что же должно учитываться? Возраст  детей и их индивидуальности, семейная экономика и социальные ресурсы, приоритеты каждого родителя во взаимоотношениях с детьми и, что самое важное, отношения между родителями. И тогда вам помогут ваши индивидуальные различия и неуловимое — ваши духовные приоритеты, ваше наследие, ваши мечты и надежды. Если вы все это учтете, то увидите, как невозможно найти единственный ответ, как построить каждую(291) бинуклеарную семью. Некоторые распорядки будут работать в ваших условиях, другие — нет. Даже тот же самый распорядок может в одно время подходить вам, а в другое — нет.

Многое меняется, и вы должны распланировать все заранее. Ваши нужды меняются, так же, как и нужды ваших детей, и вашего бывшего супруга с годами, так же, как ваше материальное положение и вся ваша система взаимоотношений. Вы можете составить годовой план, который будет работать, когда закончится процесс развода, а можете составить план на годы, пока дети живут в доме. Переберите варианты, определите семейные цели.

Уточнение границ

Вы видели, как необходимо установить новые границы, когда пара разъезжается. Границы должны быть очень четкими и соответствовать каждому этапу развода. Границы-правила опреде-ляют, кто в чем участвует и как, что является центральной проблемой для нормального функцио-нирования семьи. Когда семьи делятся на два семейных очага, мало тех правил, которые подразу-мевались сами собой. Чтобы уменьшить стресс и ослабить кризис, каждому необходимо точно знать, кто за что отвечает и как будет это делать. Эти правила говорят детям и их родителям, как теперь функционирует семья — от каждодневной рутины до больших праздников — все случаи нуждаются в ясной установленной (292)линии поведения. В бинуклеарной семье вы будете нуж-даться в определении границ на всех уровнях: между двумя областями, между двумя родителями и между каждым родителем и ребенком.

Насколько плотны границы между областями? (Между двумя домами?) Может ли один родитель иметь доступ в другой дом? Когда мама приводит детей в дом отца, могут ли они провести ее в свою комнату, чтобы показать ей новую черепашку? Когда папа приезжает к маме, может ли он войти в дом и поболтать немного? Может ли он подойти к холодильнику, достать и выпить что-нибудь холодного? Может ли он сесть и посмотреть вместе с детьми любимую телевизионную передачу?

А что делать с границами в  отношениях родителей? Должны ли они играть вместе с детьми? Должны ли они регулярно встречаться? А как быть с праздничными обедами? Нужно ли им посещать родительское собрание вместе?

Могут ли родители иметь взаимоотношения, не касающиеся детей? Сколько времени, по мнению одного, другой должен проводить с детьми? Кто будет устраивать торжества по поводу дня рождения? Кто поведет детей к врачу? Кто должен звонить учителю, чтобы поговорить о школьных делах? Эти насущные проблемы должны быть решены и осуществлены.

Это не означает, что пары не имели этих обязанностей, когда они состояли в браке. Но (293)те их обязанности вполне могут перерасти в предмет спора и настоящую войну во время развода, когда кипит ненависть друг к другу, отражаясь на всем, на чем только возможно.

Имеется ряд вопросов, которые родителям необходимо решить в течение процесса для установления границ. Другие вопросы будут решены, когда будет оговорено общее основание и перечислены проблемы с вариантами их решения. Но нужно быть точным и определенным в этот момент как никогда.

Для большинства пар бывает очень полезно записать принятые решения по этим вопросам в ограниченных партнерских соглашениях как можно быстрее, в течение этапа разъезда.

А как быть, если вы не разговариваете или даже не пишете друг другу? Чем  более пары не согласны друг с другом, тем разумнее будет детализация их правил в официальном письменном контракте. Это, возможно, вызовет временное неудовольствие, но зато увеличит ваши шансы для послеразводных контактов на долгое время.

"Сердитые союзники" и "ярые  враги" только выиграют до строго индивидуализированного и четко очерченного ограниченного партнерского соглашения. Тем не менее они нуждаются в профессиональной помощи: адвокатов, посредников или семейных психологов. Чем более пол-ным и ясным будет пакет предложений, которые они принесут на стол переговоров, тем (294) меньше им придется сражаться перед лицом адвокатов.

Когда родители "сердитые союзники" или "ярые враги", большинство  их конфликтов выходит за установленные  границы. В таком случае или границы  строго соблюдаются, чтобы предотвратить бесполезную борьбу за власть, или они очень узки для проявления независимости каждого. В первом случае дети выносят основную тяжесть двусмысленности, ходят на цыпочках, не зная, что заставит родителей утихомириться. Во втором случае дети живут своей отдельной жизнью. Часто принуждаемые делать выбор между родителями, они испытывают болезненный разрушающий конфликт между любовью и лояльностью.

"Сотрудничающие коллеги"  также только выиграют от того, что запишут свои соглашения, хотя они не нуждаются в какой-либо специфике или детализации. Многие пары хотели бы только установить основные принципы, а частности они обсудят по мере необходимости. Например, мо-гут записать, что каникулы должны быть поделены поровну, тогда как "ярые враги" нуждаются в установлении, какие каникулы кому принадлежат каждый год. Многие "сотрудничающие колле-ги" сочтут полезными еженедельные или ежемесячные встречи, на которых они смогут обсудить всякие непредвиденные случаи, записать новые проблемы и принять неотложные решения. Другие пары способны решать эти (295)проблемы, как только возникнет в этом необходимость.

"Отличные товарищи" обычно  хорошо справляются с неординарными  внезапно появля-ющимися проблемами. Дискуссия их дружелюбна и  компромиссы взаимоприемлемы.

При четко установленных границах правила таковы: чем более открыты, доверительны и готовы к сотрудничеству вы и ваш бывший супруга), тем менее  вы нуждаетесь в официальных, детально записанных соглашениях; чем менее  готовы к сотрудничеству вы и ваш бывший супруг, тем более вы нуждаетесь в детализировании мельчайших особенностей будущего взаимодей-ствия. Даже тогда, когда все кажется предельно ясным. Но ни письменный контракт, ни самый полный перечень не может учесть всего, что может произойти в нашей повседневной жизни, жизни семьи, неважно как устроенной.