Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Семьи "сотрудничающих коллег" более  приспособлены к изменениям. Четыре семьи, которые я вам представила  в начале главы, ярко это иллюстрируют. Годами они поддерживали хорошие отношения со своими детьми, родители продолжали оставаться достойными ограниченными партнерами с равноправными доверительными отношениями.

АДАПТИРУЯСЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Со временем партнерство этих четырех  семей повлияло на распорядок их жизни, и в (328) свою очередь жизненное расписание изменило их партнерство. Изменение в жизненном распорядке было вызвано трансформацией семьи. Они никогда не давались легко. Нарушали равновесие в семье, которое затем вызывало новые конфликты. Обсуждение адаптации — в структу-ре начального ограниченного партнерства — ведет к компромиссам, к потерям и разочарованиям, так же как и к хорошим переменам и выигрышам.

Сэлли и Дейв (мама — в выходные, папа — на неделе) разошлись, когда  их сыновьям было 10 и 12 лет. Сначала мальчики проводили неделю с Дейвом и уик-энд с Сэлли. Но их младший сын Крэг хотел видеть мать чаще. Родители договорились по-другому: в следующий период они разделили каждую неделю между двумя домами. Когда они прожили по этому расписанию 6 месяцев, то согласились, что оно слишком дробно. Затем они решили попробовать, чтобы дети жили с каждым родителем по неделе.

Потом Сэлли получила долгожданное повышение по работе. Она должна была часто уезжать, из-за этого несколько  дней в неделю ее не было дома. Ей пришлось кого-то приглашать для присмотра за мальчиками в ее отсутствие.

Сообразуясь с новым расписанием  Сэлли, Дейв предложил, чтобы они  вернулись к первоначальному  варианту, который у них действовал несколькими годами раньше: мальчики живут с (329)ним в течение недели, а с Сэлли — по выходным. Сэлли вспомнила свои прошлые опасения. Она поняла, что ей угрожает. Будут ли мальчики, теперь 13 и 15 лет, более привязаны к Дейву, чем к ней? Станет ли Дейв "главным" родителем? Что подумают ее друзья и семья?

Дейв и Сэлли поговорили обо  всех этих страхах. Они договорились о том, что, когда Сэлли будет  в городе, она может любой вечер  провести с мальчиками, когда она  сможет быть полезной, они подключат  ее к своим школьным делам. Дейв заверил  ее, что он сможет провести выходные с одним или двумя сыновьями, если это будет необходимо. Такой план не должен был быть постоянным. Если рабочее расписание Сэлли менялось, они пересматривали план.

Сэлли чувствовала себя теперь менее  виноватой из-за своих поездок, ведь несмотря на то, что сыновья были с Дейвом, они все-таки оставались максимально близки ей. Дейву нравилось иметь большую часть выходных свободной, мальчикам — стабильность их жизни во время заня-тий в школе в течение недели. По выходным, даже проводя массу времени со своими друзьями, они также имели возможность быть с Сэлли. Им еще понравилась независимость и возможность ездить между двумя домами. Родители поощряли их свободу, придумали систему, по которой они знали местонахождение каждого из детей. В любое время Сэлли и Дейв могли обсуждать из-менения, потому что они(330) имели сотрудничающие отношения. У них, конечно же, были разногласия, и они не проводили время вдвоем, как друзья, но они были способны вместе по-обедать по случаю какого-то события. В основе их взаимоотношений лежало доверие и уважение друг к другу, которое перешло к их сыновьям.

Патриция и Джозеф (семья с  поделенной неделей) не привыкла менять все так легко. Эта пара разошлась, когда их детям Джанет и Сибил  было 3 и 6 лет. Сначала Патриция и Джозеф были "сердитыми союзниками". Каждый хотел быть главным родителем. Но на этих начальных стадиях Патриция и Джозеф были не способны прямо договориться один с другим. С помощью адвоката они достигли временного соглашения: дети живут с Патрицией в течение недели и проводят время с пятницы по воскресенье только с Джозефом, так же, как и еще один вечер обедают вместе с отцом.

Чувствуя себя лишенным каждодневного  общения с детьми, Джозеф попросил Патрицию установить другой распорядок, предоставлявший ему больше времени. Патриция отказалась. Они продолжали эту войну до тех пор, пока оба не почувствовали, что устали и нуждаются в помощи. После нескольких бесед с семейным посредником Патриция поняла, что Джозеф искренне хочет проводить с их дочерьми больше времени. Он не боролся за власть и не хотел в чем-то ее уще-мить. Он просто хотел принимать более активное (331)участие в жизни дочерей. Все-таки Патриции было обидно, что он только теперь захотел уделять дочерям больше времени, а не тог-да, когда они были женаты. Джозеф смог признать, что сожалеет о своей бывшей дистанции с детьми. Беседа о нерешенных проблемах их брака помогла уменьшить их родительское несогла-сие. Патриция и Джозеф теперь могли договориться о другом расписании, гибко делящем неделю.

Некоторые отцы проводят с детьми больше времени после своего развода, чем они это делали в браке. Некоторые говорят о том, что развод помог им осознать важность детей в их жизни, другие отмечали: иметь независимые отношения с детьми теперь для них менее утомительно и более интересно. Некоторые отмечали, что провести целый день с детьми им никогда не удавалось, пока они были женаты.

Другие отцы с течением времени  уменьшают количество часов, которые  они проводят с детьми. Это может  быть связано с повторным браком того или другого родителя, или с переменой ими места жительства, или по желанию ребенка. Старшие дети иногда предпочитают проводить меньше времени с родителем, который не живет с ними, так как это пересекается с их изменившимися интересами.

Ограниченное партнерство означает расширившиеся возможности

Благополучный развод не означает, что  родители делят свои обязанности  по уходу за (332) детьми поровну. Это  означает, что они делят их четко. Как только условия проживания и  раздел ответственности родителей  решен, они объединяются без всяких ограничений.

Отношения между мужьями и женами, родителями и детьми в большой  степени переменчивы. Вопросы происхождения, веры, морали, неудач и потерь традиционной семьи, даже идея равенства — все  подвергается сомнению. Но хотя дискуссии и дебаты увеличиваются, по существу, происходит очень мало изменений, как показывают собранные данные.

Всегда имеется провал между  временем социального исследования и документальными данными изменений  и временем, когда семьи действительно  начинают меняться. Четыре семьи, описанные в этой главе, могут быть первопроходцами сегодня, но завтра они не привлекут ничьего внимания. Все эти партнерства и контракты и странные новые модели будут казаться менее странными вашей семье и всем семьям, где больше и больше бывших супругов борется за равное участие и ответственность, за свои родительские права.

Ваша семья — это лаборатория  общества. Когда вы установите общее  основание с вашим бывшим супругом, вы скажете обществу — лучше, чем  некоторые теоретики, — как два бывших супруга могут взаимодействовать. Когда вы придете к соглашению по основным правилам пове-дения, вы скажете обществу о реальных (333) правилах для партнеров вместо идеализирования отношений разведенных пар.

Когда вы и ваш бывший супруг решите поставить ваших детей на первое место, а свою борьбу друг с другом на второе, вы поддержите семьи, а не разрушите их. Когда вы и ваш бывший супруг перечислите ваши проблемы и придете к реальным решениям, вы, как четыре семьи в этой главе, благополучно выйдете из своей ситуации и максимально увеличите шансы своей семьи построить успешную послеразводную жизнь.

Даже когда дискуссии у вас  не получаются и вы, и ваш бывший супруг будете нуждаться в посреднике и анализировать свою точку зрения, вы все равно уже будете находиться в развивающихся отношениях, а не в безнадежных.

Я твердо верю, что ваш официальный  развод — та часть, которая решается адвокатами, — произойдет после  того, как вы установите ваши партнерские  соглашения, не раньше. Один раз установленное  ограниченное партнерство будет способствовать установлению официальных соглашений на базе общего основания, что поможет и детям, и родителям.

Установив и следуя семейным правилам для переговоров и компромиссов, вы и ваш бывший супруг потратите  меньше времени и денег на адвокатов, выполняя свои эмоциональные и финансовые обязанности. Дети и вы только выиграете от такой постановки вопроса.

6. КОГДА СЕМЬЯ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ:  ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДА

(334)В ответ на просьбу учителя  первой ступени рассказать о  своей семье, маленькая Джени вскакивает со своего места и, торопливо глотая слова, начинает говорить.

"Ну, это, во-первых, мамочка и  Дэвид, с которыми я живу  в течение недели. Во-вторых, папочка  и Сара, которых я навещаю по  субботам и воскресеньям, кроме  тех дней, когда хожу в танцкласс. Тогда я остаюсь у бабушки, потому что она очень любит балет. Мой старший брат Тимми все время живет с мамочкой и Дэвидом, так как мой папочка не его папа. Его папочка Дэвид. Есть еще мой второй старший брат, который приезжает и играет со мной на Рождество и в другие дни, когда я живу у папочки. Мама Джефри живет в Сиэттле и моя мамочка и Дэвид не любят ее. У меня еще есть маленькая сестренка Нина, живет с папочкой, она только что начала ходить. Когда я приезжаю к ним на уик-энд, я играю с ней и учу ее разным вещам. Она уже умеет говорить: «Хи, джай-джай». Это я научила ее.

(335)Моя другая сестричка Тереза  и я часто играем вместе. Она  того же возраста, что и я.  Тереза все время живет вместе  с папочкой и Сарой, хотя  иногда, когда я приезжаю к ним по субботам, она гостит у своего настоящего папочки. Тереза зовет моего папочку Стив, а иногда и папа, но своего настоящего отца она всегда зовет папочка.

У меня еще есть большой брат, который  сейчас учится в колледже, — Грег. Он обычно проводит время со своими друзьями, когда я бываю у Сары и папочки, но пару раз он брал меня с собой в кино, а однажды прокатил на своей машине до колледжа".

Пересчитав на своих пальцах, Джени  с гордостью заявляет:

"У меня три брата, две  сестры, двое настоящих родителей, и еще двое других, четыре бабушки и три дедушки. У нас самая большая в мире семья. И я люблю их всех. По крайней мере, почти всех".

В наши дни немало людей чувствуют  себя частью "самой большой в  мире семьи". Причина этого феномена может быть сведена к двум словам: "повторные браки". Сегодня подавляющее большинство разведенных людей — около 85 процентов мужчин и 75 процентов женщин — вступают в новый брак в течение трех лет. Добавьте сюда тех, кто не позаботился оформить свой новый союз легальными узами, и их число возрастет до 90 процентов.

(336)Количество повторных браков  и, как следствие, создание "расширенных  семейных образований" не уступает  по количеству числу разводов. Семьи, подобные тем, что описала  Дже-ни, являются в наши дни  обычным явлением.

Очевидно, пары, вынужденные развестись, отнюдь не разочарованы в самом институте брака; их негативное отношение обычно распространяется только на свою бывшую жену или мужа. Да и то подобное чувство обычно не переживают в сам период развода, После повторного брака оно не только, как правило, исчезает совсем, но и уступает место совершенно новым отношениям, в результате которых ваша новая бинуклеарная семья приобретает более сложную и причудливую структуру.

Когда вы повторно женитесь или выходите замуж, ваш новый партнер(ша) автоматически приносит в вашу жизнь целый легион своих родственников. Каждому члену вашей бывшей семьи еще предстоит приспособиться к этому новому укладу. И ребенку, и взрослому члену семьи так или иначе придется считаться с изменениями, объективно происходящими внутри этого нового структурного образования.

Вам и вашей бывшей жене(мужу) необходимо адаптироваться к новым условиям, принять или отвергнуть идею ограниченного  партнерства. Вам придется пересмотреть привычные взгляды на взаимоотношения между старыми и новыми родственниками, родными и приемными(337) детьми; частично перераспределить их роли, дабы приспособиться к новым условиям. Именно вам предстоит утвердить новые правила игры и создать новые традиции, чтобы закрепить происшедшие изменения.

Эта глава посвящена пятой стадии развода, а именно его последствиям, о которых, если вы помните, я уже  говорила в третьей главе, последствиями, которые останутся с вами на всю  оставшуюся жизнь.

Эта стадия заметно отличается от всех предыдущих. Она адресована более будущему, нежели прошлому. С ее началом у вас появляется новая надежда, открываются новые возможности и, увы, возникают новые проблемы.

КОГДА КОНЧАЕТСЯ ПРЕЖНЯЯ ЖИЗНЬ  И НАЧИНАЕТСЯ НОВАЯ?

Не существует определенных критериев, позволяющих точно определить, когда кончается четвертая стадия, собственно развод, и начинается пятая — его последствия.

Она варьируется в зависимости  от вашей индивидуальности, характера  бывшей партнерши или партнера, возраста и других факторов. Но подобно всем остальным стадиям она имеет свои собственные, только ей присущие черты.

Для бездетных пар она обычно сводится к улаживанию личных проблем  или обид. Бездетным парам не приходится решать вопросов,(338)связанных с дальнейшей судьбой своих детей. В худшем случае все сводится к проблемам раздела имущества, или определения суммы алиментов. После развода большинство подобных пар, как правило, не сталкивается с особыми труднос-тями и легко восстанавливают дружеские отношения. Для некоторых бездетных пар все связанное с первым браком становится далеким прошлым, никак не влияющим на их настоящую жизнь уже в первые дни после официального расторжения брака. Некоторые из мужчин и женщин, относя-щихся к этой категории, без особых усилий находят себе новых партнеров с детьми или без них и почти сразу заключают браки. Для этих людей последствия развода практически сводятся к нулю, так как с этого момента вся их жизнь связана исключительно с новой семьей.

Для пар с детьми продолжительность  пятой стадии определяется не столько  обстоятельствами их прежней жизни, сколько возрастом их детей. Ясно, что распавшаяся пожилая пара, имею-щая взрослых детей, выбирает себе иной путь, чем молодые экс-супруги, возраст которых колеб-лется между двадцатью и тридцатью годами, а возраст потомства не превышает пяти, в крайнем случае десяти лет. Последствия развода для таких пар могут быть очень различными, а в случае скороспелого повторного брака эти различия становятся еще более существенными.

(339)Так каким же образом вы  можете судить о том, что  уже достигли данной стадии?

К этому времени все формальности, связанные с бракоразводным процессом  еще обычно не закончены, хотя основные трудности уже позади. Перед вами открываются новые горизонты  и новые перспективы, хотя бы на ближайшее  будущее.