Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

— ...Я не хочу! Я не хочу! Я говорю с папой!.. Па, мама говорит, что я должен сейчас убирать свою комнату. Подожди, пожалуйста.

— Подождать? Я не могу ждать, пока ты уберешь свою комнату. Это смешно...

— Привет, это я. Могу ли я говорить с Джо?

— Он сейчас обедает.

— О'кей, я позвоню позже.

— Привет. Я могу поговорить с Джо теперь?

— Но он собирается спать.

— Позови его на минуточку, хорошо?

— Это не лучшее время для разговоров.

— Я только хочу пожелать своему сыну "спокойной ночи".

— Если он поговорит с тобой, он слишком возбудится.

— Даже так?

— Так что я буду иметь ребенка, который будет беситься и не желать засыпать.

— Тогда скажи ему, что я звонил.

(307)Все стонут и причитают по поводу вторжения разведенных отцов в их жизнь в неу-добное время. Обычно еще сосредотачиваются на отсутствии регулярной выплаты алиментов от "смертельно усталых отцов" и "отцов-пьяниц". "Эти отцы не несут никакой ответственности, их надо привлекать насильно" — главный аргумент. Конечно, в некоторых случаях это справедливо. Но также справедливо и то, и это отмечали многие отцы, что процесс их участия в жизни детей очень непрост и происходит в основном только после соответствующего скандала — их единст-венной и последней возможности.

Именно от этих отцов мы слышали: "Она не дала согласия на мой визит", "Она изводит меня часами по телефону", "Она настраивает детей против меня", "Она выгнала меня на Рождество", "Когда наш ребенок  в первый раз пошел, моя жена даже не позвонила мне".

Эти отцы говорят, что после нескольких лет борьбы за право общаться со своим ребенком они в конце  концов — для сохранения собственного здоровья — все бросают. "Это  было очень болезненно. У меня был  серьезный сердечный приступ. Я  решил, что лучше здоровый отец, который будет в состоянии оплачивать счета, чем отец, который отправится на тот свет в 47 лет. Она, возможно, даже не пустит детей на мои похороны".

"Я решил больше не бороться. Мои дети, наверное, ненавидят меня". В наиболее экстремальных (308)случаях отцы становятся, по определению психиатра и писателя Ричарда Гарднера, "прооперированными" с помощью промывания мозгов детям одним родителем против другого.

С другой стороны, матери в моем исследовании утверждали, что это отцы полностью ви-новаты. "Дети приготовились, все уложили и ждали. Он даже не показался". "Джим не привез домой нашу дочь Робин в три часа, как мы договаривались. Я сидела, ломая пальцы, а часы отсчитывали — 5, 6, 7. В 7.30 он явился, даже не извинившись за опоздание. Я просидела все это время, мучась мыслью, будто с ними что-то случилось".

"Мой муж Джонатан оставляет  нашего сына играть на улице!  Ему только 5 лет. А Джонатан  приводит домой подругу за  подругой. Бриан гуляет один. Его  может задавить машина, в то  время как папаша развлекается!"

Эти матери говорят о своих бывших мужьях, что они не только невнимательные родители, но и присылают не вовремя  деньги, частично выплачивают алименты или не платят совсем. Они чувствовали, что сделали все ради участия  отцов в жизни детей, и только перепробовав известные средства, они отступились.

Этот бесконечный круг взаимных обвинений и поиска ошибок, очень  характерный для "сердитых союзников" и "ярых врагов", оказывает разрушающее  действие на детей. Это даже не особенно важно, кто виноват. Но и такие (309) семьи могут создать здоровое ограниченное партнерство. Но родители должны хорошо поработать над собой.

Сэм и Бетти, которые спорили, в  какую школу отдать их дочь Стасси, сделали две хорошие вещи: проконсультировались с третьей стороной и искали выход из создавшегося положения. Сэм пошел навстречу своей семье, и хотя нанес некоторый урон своему самолюбию, зато сохранил участие в жизни семьи.

Берни и Таня, которые боролись по поводу Тедциного теннисного лагеря, могли бы избежать войны, если бы к своему спору привлекли третью сторону. Идея Берни оплатить половину могла бы быть уже началом компромисса. Танина идея послать Тедди в лагерь против воли Берни тоже не была удачной, но ставила Тедди на первое место. Вместо этого она стала спекулировать Тедди, что только усилило гнев Берни. Проконсультировавшись у третьей стороны вместе, они бы разомкнули этот порочный круг. Они держали бы проблемы под общим контролем и принимали бы общие решения.

Оценка взаимоотношений с точки  зрения матери и отца

Так вовлечены отцы в жизнь детей  или нет? Это зависит от того, у  кого вы спрашиваете. Тут имеются  четкие различия, кто вам отвечает на этот вопрос — отец или мать. Матери говорят, что их бывшие мужья мало участвуют в жизни (310) детей: видят  их редко и практически не выполняют никаких обязанностей. В то же время их бывшие мужья утверждают противопо-ложное. Отцы доказывают, что они посещают детей регулярно и часто. Они также говорят, что принимают активное участие в воспитании детей. Мы, в сущности, сделали открытие в "Исследовании бинуклеарной семьи" и в Общенациональной программе (см. Вступление), так же как и в других исследованиях, проведенных в США. Они базировались только на ответах матерей и могли недооценить действительное время, которое отцы проводят со своими детьми, нами же наконец были учтены и показания отцов.

Интерпретация этих данных очень сложна. Недооценивают ли матери роль отцов  или переоценивают себя отцы? Конечно, во многих семьях матери и отцы используют различные части "двора", чтобы измерить свое партнерское участие. Когда мать, с которой живут дети, сравнивает ответственность, которую несет ее муж, со своей, то, конечно, это несопоставимо. Для многих же отцов, с другой стороны, нести общую ответственность за детей только две субботы в месяц — гораздо больше, чем делаемое ими в браке.

Что же помогает отцам остаться вовлеченными в жизнь детей

Второй важный вопрос таков: что  же помогает остаться отцам со своими детьми после (311) развода? В "Исследовании бинуклеарной семьи" данные наших первых интервью ясно показали (один год после развода), что характер взаимоотношений матерей и отцов влияет на взаимоотношения отцов со своими детьми.

Когда отношения между родителями непереносимы и конфликтны, отцы менее  участвуют в жизни детей, в  то время как хорошие взаимоотношения облегчают контакты. Тем не менее дан-ные нашего третьего интервью (пять лет после развода) показали, что участие отцов в жизни своих детей становится не зависимым от того, как складываются впоследствии их отношения с бывшей женой. За время между вторым и третьим интервью (3 и 5 лет после развода) произошло мало изменений в доле участия отцов. Это справедливо для тех, кто часто видит своих детей, так же, как и для тех, кто видит своих детей реже. Другими словами, отцовское участие в жизни детей устанавливалось в первые два года после развода, а потом стабилизировалось. Что важно в этом открытии? Первые годы после развода устанавливают тон межродительских взаимоотношений. Основополагающие правила должны быть определены ранее в процессе развода. Как будет разрешен конфликт, отразится ли на взаимоотношениях отца и его ребенка и является решающим фактором влияния развода на ребенка.

Основываясь на результатах исследования, можно создать портрет отца, максимально  вовлеченного(312) в жизнь детей: он разделяет вместе с женой жизнь детей, то есть часть времени дети живут у него, и он этим доволен. Он предпочитает жить один, как и его бывшая супруга. Он сохраняет контакт со своей бывшей женой, и они каждый поддерживают и поощряют взаимоот-ношения друг друга с детьми. Хотя отношения не свободны от споров, ни один из родителей не распространит свой конфликт на свое партнерство. Отец чувствует себя удовлетворенным своим отношением к детям и к бывшей жене, и он чувствует себя не визитером, а полноправным участником жизни ребенка.

В исследовании также была замечена связь между алиментами, выплачиваемыми отцом, и его участием в жизни  детей. Отцы, которые принимали большее  участие в жизни детей, охотнее  выплачивали то, что обещали. Вопрос состоит в общем-то в том, как могут отцы оставаться участниками детской жизни, выплачивая неравную долю алиментов и постоянно раздираемые вопросами власти над детьми?

Как могут бывшие супруги установить ограниченное партнерство, которое  обеспечит максимально родственные связи

Первое — должна быть какая-то степень  сотрудничества и связи между  родителями, неважно, насколько этот контакт им нежелателен. Неприятное ощущение, которое каждый из них  испытывает, (313)может быть уменьшено, если ограниченное партнерство  включит следующие правила:

Прежде всего ребенок.

Ребенок имеет права на двоих  родителей. Ни один из родителей не может быть полностью отстранен  другим родителем от ребенка, за исключением  тех особых случаев, когда от опеки  родителя освобождает суд. Ни один не должен чернить другого в присутствии ребенка, а также делать его участником супружеского конфликта.

Взаимодействие родителей должно быть минимальным и концентрироваться  на ребенке.

Все границы должны быть ясно определены.

Общее основание должно быть ограничено тем, с чем абсолютно согласны как с необходимостью оба родителя.

Эти правила не сделают развод благополучным, но они заметно улучшат самый  тяжелый.

Пара, которую ко мне недавно  прислали их юристы, прибыла в мой  офис, даже не будучи способной обменяться цивилизованными словами друг с другом. Состоявшие в браке 11 лет и имеющие двоих сыновей, родители обвиняли друг друга в раздувании скандала в прошлом году. У них были поделенные пополам родительские обязательства. Мальчики жили неделю с мамой, а уик-энд с отцом.

(314)Мать жаловалась: "Он не  имеет представления о дисциплине. Позволяет им бе-гать, как дикарям.  Водит их на фильмы, которые  им еще рано смотреть. Дети  часами смотрят видео, а потом  едут в Мак-Дональд'с. Приходят  его подружки, он включает для детей видео и тотчас забывает про них". Она добавила со слезами: "Я действительно боюсь, что с ними что-то случится, а он даже не будет знать об этом".

А вот что сказал отец: "Она  просто безумна. Она никогда не доверяет мне. Она все проверяет, перепроверяет и очень строго. Когда я приезжаю за детьми, она вручает мне длиной в милю целый список того, что я должен сделать. Я и не подумаю вести их в парикмахерскую или играть с ними в серсо, но мне не нужна указка, что они должны есть, в какое время ложиться спать, что они любят и что не любят. Я думаю, я достаточно знаю своих мальчиков, чтобы самому принять решение. Ей нет необходимости звонить по пять раз в день, проверяя, что делают дети".

В течение этой первой беседы мне  стало ясно — эти родители настолько  захвачены своей яростной борьбой за власть, что им некогда посмотреть, что же будет лучше для их сыновей.

Моей первой попыткой вывести их из этого было обсуждение детских  нужд для установления какого-то общего фундамента, после окончания муссирования старых дрязг. Затем, когда я встретилась с их сыновьями восьми и десяти лет,(315) картина стала еще более ясной. Каждый родитель поливал другого грязью, каждый допрашивал мальчиков о том, что они делали и о чем говорили, когда они были с другим родителем, каждый представлял себя детям как самого лучшего.

Достаточно было нескольких встреч с родителями, с каждым индивидуально  и вместе, чтобы выработать правила  и общий список родительских обязательств, таких, как время укладывания  детей в постель, сколько времени  уделять досугу и просмотру телевизионных программ. Затем я написала для них список, найдя подходящие компромиссы, отражающий мое собственное видение, соответствующее их возрасту. Когда мы закончили обсуждение, я попросила каждого подписать родительское соглашение. Они согласились больше не обсуждать условия — не взаимодействовать между собой слишком много.

План был достаточно жестким: в  дополнение к правилам было установлено  точное время для забирания и  возвращения мальчиков, когда кому звонить, когда родителям звонить детям и т.д. Мы не нашли идеального решения на долгий срок, но для того чтобы сократить переговоры, они должны были лучше контролировать свой конфликт. Для уточнения границ и лучшего опре-деления своих областей, для того чтобы сделать общение минимальным, мы ограничили их контакт при обмене детьми.(316)"Сердитые союзники" и "ярые враги" — эти пары могу преуспеть, устанавливая необсуждаемые правила с помощью третьей стороны. Этот распорядок указывает, как себя вести каждому родителю.

Несмотря на то, что жесткие правила имеют и обратную сторону — они не гибки и не способны меняться, — устанавливать их и соблюдать жесткое партнерское соглашение гораздо луч-ше для этих семей, чем использовать детей для выхода своей злости на бывшего супруга. Хотя эта форма параллельного сотрудничества не так предпочтительна, как совместное партнерское сотрудничество, в конце концов дети будут иметь какой-то отдых от постоянных склок своих родителей.

НЕКОТОРЫЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ

А как же дети? Могут ли партнерские соглашения их родителей помочь им приспособиться?

Критическим моментом во многих бинуклеарных семьях является время, когда дети переезжают из одного родительского дома в другой. Неважно, как часто дети осуществляют этот переезд, но это тяжелое время  для детей и родителей. Дети должны распрощаться с одним образом жизни, когда говорят "до свидания" одному родителю, его дому, и должны сами вписаться в жизнь другого родителя. Партнерские(317) соглашения могут помочь родителям облегчить детское перемещение, но только очень незначительно. Большая часть эмоциональной работы должна быть проделана каждым и каждый раз, когда наступает переезд.