Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Сохранять ваши несогласия друг с  другом строго между вами. Когда  родители ставят ребенка посередине, или заставляют принимать чью-то сторону, или, обращаясь к детям, ругают отсутствующего родителя — все это ранит его.

Сделайте ваше несогласие незлобным. Злость и оскорбления всегда приносят вред, тем более если вы срываете злость на ребенке или на другом партнере.

Организовать ваше несогласие, поставив ему пределы. Нормальный конфликт меж-ду вами и бывшим супругом — это когда не задеваются ваши отношения в целом и не вли-яют на жизнь ребенка, когда не задеваются его возможности и делаются здоровые выводы. Вы можете ограничить время ("мы (262)будем говорить час, а затем перенесем нашу бесе-ду на завтра"), место ("мы будем говорить только на нейтральной территории") или создать какие-то другие условия, при которых вы и ваш(а) бывший(ая) будете чувствовать себя удобно.

Выделите самое главное. Может  быть, вам стоит придержать свои аргументы, когда вы и бывший супруг(а) обсуждаете ваше предложение с другом или советчиком? Может, стоит определить, какие вопросы только усложнятся в процессе столкновений с бывшим супругом?

Сделайте ваше ограниченное партнерство  обычным

Для родителей, сражающихся за наилучшее благо для детей, наиболее трудный момент развода — не перепутать свои супружеские отношения с родительскими, чтобы первые прекращались, а вторые продолжались. В браке границы между этими двумя типами взаимоотношений всегда размыты. Как мы видели в последней главе, процесс "отпуская — удерживай" — это ог-ромный комплекс проблем, сопровождающийся множеством конфликтных эмоций. Даже если большинство разведенных родителей ясно сознают необходимость продолжения взаимоотно-шений со своими детьми, они не знают путей преодоления эмоциональной трясины и возрож-дения в качестве здоровой семьи. Главное (263)состоит не в том, будут ли продолжать родители разделять ответственность, а скорее, в том, как они станут это делать. Этот вопрос индивидуален для каждого случая партнерства.

Я работала с трудными родителями, которые не хотели разговаривать  друг с другом и которые погрязли в своей непримиримой яростной борьбе за детей.

Наиболее типичная ситуация протекала  примерно так:

Клиент: Я не могу принять его точку зрения. Что касается меня, то я не хочу больше его видеть. Я знаю, дети его любят, но он ногой больше не ступит в мой дом.

Я: Я вполне могу понять вашу теперешнюю оскорбленность и рассерженность. Но я также знаю, что вы очень любите своих троих детей и не хотите причинять им ненужные огорчения. Как вы решили вопрос о родительских правах в эти прошедшие два месяца после вашего развода?

Клиент: Дети проводили каждый второй уикэнд с Томом, и они обедали  с ним по вторникам. Он подъезжал  к дому, и я выпускала детей. Вы бы только видели их волнение. Они ждали у окон и бежали навстречу, как только видели его. Дети даже не поцеловали меня на прощание. Когда их привезли назад, они были грустными. Я знаю, он говорил с ними обо мне. Он промывал (264)им мозги, отравил их любовь ко мне. Я ненавижу его.

Очень полезно представлять себе ограниченное партнерство как контракт. Контракт может быть устным или письменным. Он может содержать (266)несколько  пунктов. Но контракт всегда должен включать следующие положения:

1. Партнерство в родительских  правах. Ограниченное партнерство  предполагает, что вы и ваш  бывший являетесь партнерами  в родительских правах — "сородителями". Разведенные супруги должны определить  пределы этих взаимоотношений.

2. Родительские права распространяются на два домашних хозяйства. Партнерские соглашения должны учитывать эту ситуацию, которая не характерна для большинства браков. Вы и ваш бывший должны решить, как вы будете контактировать и делить власть, нужно определиться, как вы будете поступать с каникулами, общими необхо-димыми вещами (например, посещение вашим ребенком школы или церкви) и болез-нями. Границы и пределы, которые вы и ваш бывший супруг установите, будут зави-сеть от типа взаимоотношений между вами, от вашей воли и способности отделить ваши проблемы от вашего брака.

3. Практическое партнерство. Партнерские  соглашения должны быть практически  обес-печены. Если что-либо не  подходит вам и вашему партнеру  — например, когда временное расписание  перестает работать, — будет полезно,  если вы и ваш бывший(ая) заранее определите, как будете поступать с такой (267) проблемой, как внезапное изменение в распорядке.

Имеется еще масса вариантов, которые  вы и ваш супруг можете выбрать  для своего парт-нерства. Ограниченное партнерство различно для "отличных товарищей", которые способны не оговаривать никаких условий, тогда как для "сердитых союзников" все должно быть расписано по пунктам и обязательно на бумаге. Вам только необходимо наметить контуры партнерства в одном случае: при разъезде, когда вы и ваш бывший можете почувствовать, что все старые правила должны измениться. Вам, может быть, придется совершить несколько больше усилий сначала, чем делает ваш бывший(ая) — особенно если один из вас стремительно разрывает брак.

Каждое ограниченное партнерство уникально. Оно должно отвечать нуждам очень индивидуальной бинуклеарной семьи.

Ограниченное партнерство имеет  разные размеры, динамично и гибко. Это практика, в то время как  допустимый конфликт бывших супругов должен быть как можно более дружеским, сотрудничающим и уважительным, насколько это возможно. Очень важен контракт, средство, с помощью которого разведенная пара устанавливает правила.

Дети нуждаются в постоянных, стабильных семейных отношениях, это  означает, что роди-тели(268)должны сформировать продолжительный и действенный распорядок жизни. Лучше все-го, если вы и ваш бывший начнете вырабатывать столько родительских соглашений, сколько было у вас в браке. Так как ситуация нова для вас, лучше если вы пойдете методом проб и ошибок, в результате чего сможете установить правила, которые сначала покажутся вам отличными, а со временем будут нуждаться в изменении.

Ограниченное партнерство не должно быть перепутано с опекой, официальным  соглашением, где, когда и с кем  жить детям и кто будет оплачивать расходы. Опека следует за партнерскими соглашениями, идет по тому же пути. Термин "опека" мы обычно употребляем, когда обсуждаем родительский контракт, потому что имеем только одну официально выработанную модель и у нас нет других хорошо определенных социальных моделей. Когда ваше ограниченное партнерство начнет работать, тогда вы и ваш бывший(ая) будете, возможно, способны позже выработать ваши решения по опеке быстрее. Я буду обсуждать опеку вместе другими аспектами официального контракта в следующей главе.

Определить общее основание

Я разговаривала с моим другом, который рассказывал мне о  том, как он живет в "бинуклеарном доме" — две области одновременно разделенные и объединенные двором. Я была (269)удивлена, услышав употребление этого термина не по назначению, и вдруг поняла, что это хорошее наглядное пособие для понимания бинуклеарных партнерских отношений.

В идеальной бинуклеарной семье  неважно, какое ограниченное партнерское  соглашение выработали родители: дом  каждого — его личная область  — должен быть отдельным и частным. Общий двор, где две области соприкасаются, — будет существовать с обоюдного согласия. Во дворе будут находиться все решения, которые обоим родителям необходимо принять вместе. Двор может включать время, которое родители проведут вместе с детьми, праздники, ритуальные поздравления, школьные функции и всякого рода ответственность. Размеры и круг интересов будут варьироваться согласно типу взаимоотношений, который выработают родители.

Диаграммы Венка, используемые в математике для обучения теории вероятности и создания новых теорий, полезны для того, чтобы сделать визуальными отношения между отдельными областями и их общим основанием. В моем проекте бинуклеарной семьи пересечения увеличи-ваются и сокращаются согласно тому, какие взаимоотношения устанавливают родители. Диаг-рамма показывает, как пять типов взаимоотношений бывших супругов конструируют свои бинук-леарные семьи и как много территории находится в их общем основании.

(270)Как вы могли видеть, если  вы и ваш бывший являетесь  "сердитыми союзниками" и "ярыми врагами", то все-таки разделите немного общего основания. Возьмем пациентку, о которой я говорила еще раньше, пытавшуюся представить свадьбу своей дочери. Она и ее бывший супруг были "ярыми врагами" в то время. Ей хотелось иметь абсолютно все области отдельно от мужа, так же как и ему. Но во время нашей беседы пришлось признать, что она и ее бывший супруг будут находиться вместе в одно и то же время по достаточно редкому случаю в ситуации, к которой ей нужно приспособиться. Когда она осознала, что их интересы иногда будут пересекаться, то смогла начать рассматривать необходимость создания совместного распорядка со своим бывшим супругом. Их ограниченное партнерство было очень маленьким, тем не менее они заключили соглашение, позволившее создать небольшое общее основание для очень редких случаев, на которых оба партнера должны будут присутствовать, хотя и не контактировать друг с другом.

"Отличные товарищи" впадают  в другую крайность. Их общее  основание так широко, что иногда  распространяется на частную жизнь. Может быть, они привыкли подчинять свои интересы детям, может, так привыкли работать вместе, жить вместе и разделять родительские обязанности, что любое ограничение (кроме факта самого развода) кажется им неприемлемым. (271)"Отличные товарищи" также могут иметь общее партнерское соглашение. Опасность оставаться после разво-да слишком долго "отличными товарищами" состоит в том, что любой новый брак одного из родителей может тяжело сказаться на другом.

Если вы "распавшийся дуэт", то все равно должны разделить какое-то общее основание. Поставив границы общего основания, вы можете установить и записать его пределы, что поможет вам в создании вашей собственной бинуклеарной семьи.

Эмоциональные преграды, которые могут  блокировать общее основание

До сих пор дискуссия, как  установить ограниченное партнерство, звучала рационально, функционально  и позитивно — это ее суть. Теперь давайте рассмотрим поближе  специфические проблемы. Даже самые  дружелюбно настроенные бывшие супруги  создают эмоциональные и практические препоны, помимо своего общего основания.

Важно помнить, что эти блоки  и барьеры наличествуют и в  браке тоже — даже в благополучных  семьях. Но в разводе преграды кажутся  выше, толще, мощнее. Связи менее  свободны. Партнерская беседа может не состояться, когда кажется, что эти преграды невозможно преодолеть.

Наиболее общими барьерами являются значительные различия и предметы соперничества, (272)власти и контроля. Это усложняет  даже простые вещи, и при аргументации несчастной судь-бой своих детей различия могут повлиять и на жизнь родителей.

Родители часто придерживаются различного мнения по вопросам воспитания своих детей. Одни считают, что телевидение  очень информативно, другие — оно  разрушает личность, лишая ее жизненной  активности и превращая людей в болванчиков. Один родитель — вегетарианец, другой обожает мясо. Один родитель религиозен, другой атеист. Один родитель считает, что дети должны быть нудистами, другой считает наготу слишком сильной мерой воздействия на детей. Один родитель считает, что дети должны постоять, если они устали, другие верят в постельный режим. Этот список бесконечен.

В процессе брака родители могли  разрешить некоторые из своих  проблем. В благопо-лучных семьях пары способны урегулировать различные  точки зрения и выработать приемлемые компромиссы. Но в разводе (особенно когда различия в приоритетах и образ жизни и явились причиной развода) бывшие супруги обычно хотят настоять именно на своем (что отражает имен-но их индивидуальность), нежели вырабатывать компромиссное решение (что, собственно, и представляет собой брак). Конфликт разгорается.

Тони и Цинтия, пара, которая  пришла ко мне после развода для  семейной терапии, имела (273)очень разные жизненные стили и значительные различия.

Они согласились после долгих переговоров поделить уход за детьми пополам. К тому времени, как они разошлись, их детям, Теду и Дженни, было 7 и 9 лет. У Тони и Цинтии были различные распорядки жизни. Начали с того, что дети жили по полнедели в каждом доме, позже стали жить по неделе у каждого из родителей. Годом позже изменившаяся работа заставила Тони уехать, после двух дет отдельной жизни дети стали менять дома каждые две недели.

Тони верил в строгие правила  и четкое расписание. Цинтия относилась к этому проще и гораздо  лояльнее. Если у Тони дети шли спать в 8 часов, стелили постели каждое утро, не полу-чали еды, пока все не сделано, и могли смотреть телевизор только после того, как сделают уроки и задания, то в доме у Цинтии дети ложились позже, не убирали комнату, выходили из-за стола когда хотели и смотрели телевизор сразу после школы.

Эти личностные различия Тони и Цинтии были предметом конфликта, еще когда  они поженились. Иногда они шли  на компромисс, но чаще считали друг друга ненормальными. После развода  дети часто изводили Тони рассказами, насколько легче жить у мамы. Тони опротивело постоянно чувствовать себя плохим, он был огорчен, искренне считая, что Цинтия калечит детей.

(274)Месяц спустя после развода  Тони позвонил Цинтии, сказав, что  нужно встретиться. "Наша борьба  портит детей". Цинтия и не надеялась, что они смогут справиться со своими проблемами сами и предложила обратиться за профессиональной помощью. Когда они пришли в мой офис, Тони раньше, Цинтия вовремя, то каждый представил свою точку зрения.