Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Облегчение переезда

Неважно, насколько сотрудничают родители, дети все равно должны приспосабливаться, когда они переезжают от одного родителя к другому или из одного дома в другой. Некоторые дети делают это охотно, в то время как для других это тяжелое испытание.

Эти переезды трудны и для родителей. Каждый вызывает чувство потери. Когда  Дженни покидала дом своего отца, чтобы  вернуться назад, к маме, она обычно готовила себя к тому, что ей будет не хватать папы. И даже не только папы, но и того, что он делал, пока ее не было. Он мог ходить в кино, или смотреть специальную телевизионную программу, или покупать особую еду, которую она любила. Отец сначала очень горевал об отсутствии Дженни. Даже когда он мог чув-ствовать себя свободным от опеки над ребенком, ему не хватало этих каждодневных забот и их особого времени. Ему также хотелось входить в ее повседневную жизнь в то время, когда она жила у матери.

Нет ничего необычного в том, что  дети или злятся или держатся отчужденно несколько часов или дней, пока они не привыкнут. Джанет(318) и Сибил, дети Патриции и Джозефа (одна из четырех  семей, с описания которых я начала эту главу), реагировали очень по-разному. В день, когда они переезжали, Джанет, младшая дочь, переживала. Она интенсивнее сосала большой палец, делалась капризной, прижималась к матери. Сибил поступала по-другому. Она начинала собираться задолго до отъезда. Была более самостоятельной и из-за этого более гордой.

Родители часто по незнанию переносят  эти чувства неуверенности детей  на свой счет, усиливая этим стресс. Возможно, они чувствуют ревность, или конкуренцию, или злость на другого родителя. Отец может сожалеть, что он не проводил больше времени с детьми, когда они жили у него.

Родители могут облегчить переезд. Помогает обыкновенная забота о повседневных мело-чах. Было бы также неплохо включить другого родителя в обсуждение семейных дел и каждо-дневной жизни. Ритуалы  помогают и тут. Тони и Цинтия (две недели с одним, две недели с другим) каждый имеет свой специальный ритуал проведения вечера до отъезда. Тони любит оста-ваться с детьми дома, готовить им их любимый обед со спагетти, смотреть с ними их любимую программу по пятницам по телевизору. Цинтия обычно ведет их обедать в кафе, а потом в кино. Утром в субботу родитель с детьми везет их к другому родителю. Так как Тони (319)и Цинтия имеют товарищеские взаимоотношения, то они вместе гуляют. Таким образом, детям облегчается переезд, и родитель, от которого они уезжают, не ощущает себя мгновенно опустошенным. Цинтия знает, что она чувствует себя очень одиноко по субботам, когда отвозит детей, так что обычно она едет к друзьям, возвращаясь домой от Тони.

Патриция и Джозеф, родители с поделенной неделей, пытаются облегчить переезд для Джанет и Сибил, используя цветной календарь. Дети зачеркивают на нем дни. Они также отмеча-ют сделанное на этой неделе, и с помощью своих родителей записывают, что им еще необходимо сделать, когда они вернутся. Им помогает чувство продолжения. Они также отмечают специаль-ные вещи, сделанные в доме одного родителя как средство, связывающее дома обоих родителей. Так как Джанет уезжать было трудно, они придумали милый ритуал, в котором она прощалась с каждой из своих игрушек, говоря, что через несколько дней вернется. Каждый раз Джанет выби-рала две из них, которые меняла согласно своему настроению, чтобы взять их с собой в дом другого родителя.

Дети нуждаются в уверенности. Они очень чувствительны, если думают, что родитель будет тосковать и чувствовать одиночество, когда уезжают, отъезд будет для них еще более трудным. Это справедливо для многих семей, не только разведенных.

(320)Недавно я работала с семьей, в которой семилетний сын отказывался  ночевать в доме своего отца. Когда я увидела всю семью вместе на сеансе, мальчик молча сидел, держа мать за руку. Когда я или родители обращались к нему с вопросом, он вздрагивал и говорил: "Я не знаю", — и поворачивался к своему старшему брату, который быстро приходил ему на помощь. Потом я поговорила с ребенком наедине. В течение нескольких сеансов он плакал и в конце концов признался: "Она убьет себя, если я оставлю ее одну". Я поинтересовалась, откуда он это взял. "Мама проплакала всю ночь, я иногда это слышал, и бежал обнять ее. Иногда мне даже удавалось рассмешить ее. Она сказала, что не знает, что бы без меня делала".

Дети могут переживать и относиться к переезду, так же, как и родители. Когда ребенок видит, что родителю трудно в момент отъезда, он также переживает, и родитель должен следить за своим собственным поведением, даже за мелочами. Очень важно не драматизировать отъезд. Создание детям нормальной домашней обстановки поможет ребенку воспринимать происходящее спокойно.

Родители должны разбираться, как каждый ребенок индивидуально справляется с переменами. Если вашему ребенку надо несколько часов побыть одному, предоставьте ему эту возмож-ность. Если ваша дочь сердится, когда приезжает, дайте ей возможность это выразить и, (321) ориентируясь на ее возраст, помогите разобраться в своих чувствах. Если ваш сын прижимается к вам, когда уезжает, приласкайте его и поговорите с ним о тех вещах, которые вы сделаете вместе по его возвращении.

Ограниченное партнерство в  семьях со взрослыми детьми

Мы много обсуждали проблемы ограниченного партнерства, когда дети в семье маленькие или чуть постарше. А как обстоят дела с разводом у родителей со взрослыми детьми? Как отно-сятся эти дети к разводу? Нужны ли какие-либо специфические приемы установления ограни-ченного партнерства для детей такого возраста?

В 1985 году несколько моих студентов  и я изучали, как взрослые дети (от 15 до 24 лет) реагировали на недавний (менее 2 лет) развод своих родителей  — развод людей среднего возрас-та, произошедший после долгого брака. В частности, я хотела знать, чем может отличаться реакция этих детей на послеразводное поведение своих родителей.

Хотя раньше и было проведено  несколько исследований реакций  подросших детей, они были в основном ориентированы на разводы, которые  произошли, когда дети были значительно моложе. Как стало ясно из обзора литературы, общество обычно полагает, что, если дети доросли до 18 лет, они не могут серьезно переживать развод своих родителей.

(322)То, что мы обнаружили, удивило  нас. Тридцать молодых людей,  которых мы опро-сили, дали широкий спектр ответов. Некоторые чувствовали облегчение, другие — что их бро-сили. Почти все ощущали себя разбитыми и угнетенными. У некоторых были хорошие отношения с двумя родителями, другие были злы на одного из них, а кто-то сразу на обоих. Многие пережили небольшой стресс в своей жизни, а другие бросили школу из-за финансовых проблем. Находились такие, кто говорил, что они затратили время на помощь убитому горем родителю как-то оправиться после развода.

Не спрашивая их родителей, мы попросили юношей и девушек охарактеризовать взаимоотношения их мам и пап, выбрав дин из пяти типов. Они справились с этим легче, чем мы ожидали. Только по 3—4 характеристикам, коротко обрисовавшим типаж, участники быстро и со знанием дела классифицировали своих родителей. Затем мы проанализировали полученные результаты, обращая внимание на различия, основывающиеся на описанной категории.

Интересно, что мы получили то же соотношение  в процентах, как и в "Исследовании би-нуклеарной семьи". Около 40 процентов назвали своих родителей "сотрудничающими колле-гами", менее чем 10 процентов — "отличными товарищами", оставшиеся 50 процентов раздели-лись примерно поровну между "сердитыми союзниками" и "ярыми врагами".(323)65 процентов назвали своих матерей инициаторами развода.

Один важный момент, на который  следует обратить внимание: 55 процентов  назвали разводы своих родителей  спровоцированными внебрачными  связями. Из этого числа 3/4 сказали, что их родители скорее всего "сердитые союзники" или "ярые враги", они также отметили: заводили романы их отцы. В большинстве этих ситуаций молодые говорили о своих отцах со злостью и эмоционально были ближе к своим матерям.

Хотя очень мало примеров для  окончательных выводов, удивительно  было обнаружить, как сильно эти  молодые переживают из-за развода своих родителей. Те, кто почувствовал облег-чение, характеризовали своих родителей как "сердитых союзников" или как "ярых врагов", были и такие, кто описывал брак своих родителей как "жестокий, злой, в постоянной склоке, холодный и пустой".

Разведенные родители подростков должны уделить специальное внимание расписанию каникул. Почти каждый из взрослых детей  разведенных родителей — участников этого исследования — говорил  нам, что одна из самых больших  потерь была связана с каникулами.

"Теперь я себя чувствую, как  Санта Клаус на колесах. Я  был у мамы утром, у бабушки  в полдень и вечером у папы  на обеде". Другой участник  рассказал: "Мы раньше предпринима-ли(324) большую лыжную прогулку вместе. Ничего нельзя поправить. Отца  нет, он уехал со сво-ими девушками, и отдых для нас теперь — это скучать с мамой".

Другой особенностью является то, что взрослые дети лучше чувствуют  конфликты своих родителей. У  них уже есть какой-то свой жизненный  опыт, когда они делают первые робкие шаги на пути создания собственной семьи — ходят на свидания, влюбляются, даже женятся и заводят детей. В то же время их может задевать, когда один родитель или другой приводит их в качестве аргумента, и это очень огорчает их. Родители взрослеющих детей должны сознавать, что они подают пример детям о браке, семье и доме.

Хотя те, чьи родители имели более  дружеские отношения и не переругались окончательно, большая часть взрослых детей, в моем исследовании говорила все же о крупных потерях, которые  произошли в семье, нестабильности и уменьшении материальной поддержки. Когда начинает формироваться ограниченное партнерство, — если они смогут решить свои проблемы помимо де-тей, — родители, имеющие взрослых детей, должны согласовывать его с ними и интересоваться их мнением. Они должны установить четкие рамки, дети и родители — все должны понимать, что партнерские соглашения — это родительская ответственность, не детская. Но, спрашивая детей и интересуясь их (325)мнением в ограниченных партнерских соглашениях, родители должны заверить своих детей, что они только выиграют от развода, так же как и должны научиться компенсировать их потери.

ОГРАНИЧЕННЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ  СО ВРЕМЕНЕМ: ИЗМЕНЕНИЕ КОНТРАКТА

Иногда, когда вы уже установили ваши партнерские соглашения, вы можете обнаружить, что многие пункты их в зависимости от ваших обстоятельств и вашего супруга имеют тенденцию изменяться. Дети вырастают, родители меняют работу и местожительство, бывшие супруги женятся и снова выходят замуж. Ваши партнерские соглашения должны тоже изменяться, следуя нуждам вашей семьи.

Совместные отношения — это  те, что формируют благополучный  развод, а не только одно соглашение или условие. Нет единого времени, или денег, или другого жесткого критерия, кото-рый помог бы вам  узнать, когда изменить ваше соглашение и как это сделать. Это примерно тот же процесс, который у вас уже был. Если родители способны вступить в переговоры и урегули-ровать появившиеся трудности, они научились пользоваться своим ограниченным партнерством в полной мере. Если нет — у них есть шанс этому научиться! Вспомните ваши первые шаги в создании партнерских (326)соглашений. Сначала идет создание общего основания и установление основных правил. Далее идет перечисление проблем и возможные решения — свести конкретные желания партнеров к взаимоприемлемым компромиссам. Очень редко приходится изменять общее основание. Чаще бывает достаточно перечислить список новых проблем и создать новый комплект возможных решений.

Существует целый ряд возможностей ограниченного партнерства, приспособленный к индивидуальным ситуациям. В некоторых из них важным является раздел каникул, в других нет. Если заболевает ваш ребенок, будете ли вы зависеть от вашего бывшего партнера или, возможно, нет? Чем более способны вы и ваш бывший к сотрудничеству, тем более гибким может стать ваш контракт и тем легче он будет срабатывать в трудных ситуациях.

"Сердитые союзники" и "ярые  враги" редко способны хорошо  приспособиться к изменениям  — даже такие грустные обстоятельства, как болезнь ребенка в тот  момент, когда надо возвращаться к другому родителю, создают непреодолимые преграды. Хотя они стараются учесть тончайшие нюансы в своем соглашении, любое изменение всегда будет для них осложнением, потому что всего предусмотреть нельзя. В этом смысле гораздо проще "сотрудничающим коллегам", которым обычно достаточно установить главные моменты соглашения.

(327)В семьях "сердитых союзников"  и "ярых врагов" все получается  лучше, когда партнеры действуют  отдельно. Им все-таки лучше проводить  с детьми каникулы по очереди  или поделить их. Если оба родителя хотят прийти на родительское собрание, то лучше контактировать с учителем по отдельности, чтобы указания педагога шли напрямую, а не через другого партнера. Когда болезнь ребенка внесет изменения в порядок визитов, будет лучше отложить их на время, чем другому родителю появляться в доме своего бывшего супруга.

Главная адаптация не может  быть произведена партнерами отдельно. Родителям придется пережить болезненную  перетряску правил. Представьте себе родителя из семьи "сердитых союзников", который захотел переехать в другой штат. В этом случае должно быть создано совсем новое соглашение.