Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Джим и Маргарет, например, все еще продолжали конфликтовать по поводу судьбы своего десятилетнего сына Тома, когда четыре года спустя после развода Маргарет снова вышла замуж. Сам Том, хотя и относился с уважением к новому мужу своей матери, старался держаться от него на расстоянии. Одновременно, обожая своего настоящего отца, Джима, все же предпочитал жить с матерью. Хотя этот конфликт еще не был завершен, его результат был более или менее очевиден. Для них послеразводная стадия началась в тот же момент, когда оба, независимо друг от друга, поняли, что дальше так продолжаться не может. Через два месяца после этого они впервые после развода встретились снова и пришли к обоюдоприемлемому соглашению — Том остается с матерью в течение учебной недели, вплоть до седьмой ступени, после чего соглашение пересматривается.

О том, что вы вступили в послеразводную стадию, можно судить уже по тому, что проблемы, связанные с вашей  прежней семейной жизнью, перестают  поглощать всю вашу энергию.

(340)Возможно, вы все еще озабочены  физическими и эмоциональными последствиями распада вашей семьи, но одновременно вы уже пришли к определенному консенсусу об ограни-ченном партнерстве во всем том, что касается судьбы ваших общих детей. Каждый из вас (вы или она, или вы оба) морально готовы к тому, чтобы иметь новую личную жизнь, а вместе с ней и новых детей.

Но наиболее обычным и характерным  показателем того, что вы уже достигли этой стадии, является ваша способность  принять на равных целую группу доселе не знакомых вам людей в свою новую  бинуклеарную семью.

Неожиданно вы обнаруживаете в  себе способность безбоязненно встретиться  со своей быв-шей супругой и ее новым мужем, обменяться с ними рукопожатиями  или бросить тривиальную ремарку  типа: "Как приятно встретить  тебя снова", — пока ваша бывшая супруга растерянно топчется на месте. Если вы даже приблизительно не знаете, как обращаться друг к другу, идти навстречу или бежать без оглядки, вы определенно достигли пятой стадии.

КОМПЛЕКС РОДСТВА: КТО ВХОДИТ В  ВАШУ СЕМЬЮ?

Единая нить, которая проходит через всю эту книгу, — это проблема общения. Дефицит наших языковых способностей ограничивает наши(341) возможности по выходу из неизбежного в таких случаях кризиса и созданию новой бинуклеарной семьи.

При расширении семьи вследствие новых  браков роль языка как средства общения и необходимость создания надежной модели новых взаимоотношений становятся все более очевидными. Попробуем рассмотреть некоторые наиболее запутанные ситуации послеразводного периода с точки зрения языковой проблемы.

Структура семьи с точки зрения ребенка

Нашей первой проблемой является различие точек зрения. Термины родственных  взаимоотношений всегда относительны. Они обычно вращаются вокруг центральной  фигуры семейного клана. Мы говорим  о чьей-то матери, а не просто о  матери; эта мать, в свою очередь, является еще и чьим-то ребенком. Хотя такое положение достаточно очевидно, некоторые из наиболее трудных проблем развода могут легко и быстро быть переосмыслены, если говорить о вашей бинуклеарной семье с какой-нибудь другой точки зрения.

Простейший и наиболее плодотворный способ — представить ваши новые  семейные взаимоотношения с точки  зрения вашего ребенка. Он является наиболее важной фигурой в бинуклеарной семье. Наличие ребенка всегда остается наиболее веским аргументом для его  родителей в пользу сохранения семьи.

(342)Как выгладит бинуклеарная  семья в глазах ребенка?

Рассмотрим семью Джени, с монолога которой мы начали эту главу. Мы в  первую очередь можем отметить то, что семья действительно большая. Она включает множество взрослых людей, помимо биологических родителей Джени: бабушек и дедушек, теток и дядей, двоюродных брать-ев и сестер и, наконец, близких друзей ее родителей. Далее мы видим, что сама Джени имеет чет-кое представление о своих взаимоотношениях с каждым членом семьи, хотя, возможно, и затрудняется определить его роль в ее структуре. На первое место она ставит своих биологических родителей, затем их новых партнеров. Она называет последних по имени, что может указывать на определенную близость между ними. Наконец, нельзя не заметить своеобразия ее отношения к своим сводным братьям и сестрам. Она различает их по возрасту, степени биологического род-ства, частоте встреч с ними, месту постоянного жительства и, наконец, по индивидуальности. При различных комбинациях у ребенка могут оказаться единоутробные или единокровные братья и сестры, а также сводные, не считая многочисленных новых родственников. Все эти люди, только часть из которых являются его кровными родственниками, формируют его новую бинуклеарную семью.

Конечно, бинуклеарная семья не остается неизменной год от года. Любая семья, так или (343)иначе, постоянно изменяется в результате смерти кого-либо из родственников, рождения детей, новых браков и т.д.

Что же определяет степень близости во взаимоотношениях между членами  семьи?

Местожительство и личные симпатии безусловно важны, но во всех случаях  решающее значение имеют собственные  привязанности ребенка.

В отличие от обычных семей, в  бинуклеарной семье не существует общепринятой тер-минологии для ее членов, что  в той или иной степени, как правило, затрудняет работу социолога.

Журналистка Эллен Гудман рассказывает историю о том, как десятилетняя девочка описывает свою бинуклеарную семью, использовавшую общий пляжный  домик в летние месяцы.

"Там были еще и другие", — объясняла девочка.

Под "другими", к примеру, подразумевалась  родная сестра ее мачехи. Ребенок был  не совсем уверен в том, приходится ли она ему тетей и можно  ли считать ее сына своим двоюродным братом. И уже совсем сверх ее понимания был вопрос о том, кем  приходятся ей дети от первого брака мужа сестры ее мачехи... Что тем не менее не помешало ей закончить свой рассказ словами: "Мы все одна семья", — после чего она потеряла всякий интерес к разговору.

Сожительствующие партнеры —новая головоломка

(344)Следует упомянуть еще об одном важном и достаточно распространенном типе род-ственных взаимоотношений. Я имею в виду так называемую свободную любовь, когда родители ребенка не связаны официальными узами. Хотя свободная любовь в наше время достаточно популярна, все еще не существует общепринятых терминов для ее точного определения.

В свое время мне потребовалось  дать определение такого понятия,как "сожительство". После изучения специальной литературы я была неприятно  поражена, не обнаружив среди социо-логов  согласия на сей счет. Про остальную часть общества и говорить не приходится. Судите сами.

 

Следует ли причислять к этой категории  только людей, постоянно живущих  вместе? Или ее можно расширить  за счет пар, ограничивающих свои взаимоотношения  уик-эндом? Что сказать о парах, чья жизнь проходит в двух домах?

Мне доводилось иметь дело с людьми, утверждавшими, что они сожительствуют, хотя и вели два различных хозяйства. Другие никак не характеризовали  свои взаимоотношения, почти все  свое время проводя вместе.

Для упорядочения наших изысканий мы согласились рассматривать в качестве сожительствующих пар лишь те, что проводили вместе (345)двенадцать или более ночей в месяц ради получения сексуального удовлетворения.

Дальнейшей головной болью для  нас стал поиск специального термина для определения участников подобных взаимоотношений.

В результате мы остановились на термине "супружеский эквивалент". Но то, что пригодно для научной работы, не всегда приемлемо для ребенка.

Как, например, Джени могла представить  Милтона своим друзьям, прежде чем ее мать вышла за него замуж.

"Привет, Дженифер, это Милтон, эквивалент  моего отчима".

Общепринятые слова: "приятель", "партнер", "любовник" — столь  же малопригодны для детского языка.

В США обычно для характеристики подобных взаимоотношений используются такие словосочетания, как живущие во грехе, незаконнорожденные дети и тому подобные.

Эта громоздкая и малопривлекательная  лексика затрудняет общение с  собственными детьми и самим родителям.

Такое малозначащее на первый взгляд обстоятельство еще более осложняет и без того достаточно запутанную проблему.

По разным причинам часть людей, прошедших через развод, предпочитают не вступать в официальный брак. Чаще всего их пугают трудности, которые  им пришлось пережить в ходе бракоразводного  процесса.

(346)В разных странах к проблеме сожительствующих пар относятся по-разному. В Шве-ции, например, на это мало кто обращает внимание. Будем надеяться, что и у нас, в США, мы когда-нибудь доживем до этого.

Трансформация бинуклеарной семьи  после развода

Сегодня родственные взаимоотношения, упомянутые выше, уже далеко не редкость. Каждый из трех американцев в наши дни является или отчимом (мачехой), или пасынком (падчерицей), побочным или единоутробным сыном (дочерью) или еще каким-нибудь членом бинуклеарной семьи.

Через три года, когда мы снова брали интервью у тех же людей, 87 семей из первоначальных 98 значительно увеличились в результате сожительства, нового брака, а иногда и комбинации того и другого. Если эта тенденция сохранится, к 2000-му году каждый второй американец станет членом бинуклеарной семьи.

Многие разведенные родители успели уже обзавестись новыми семьями. В десяти случаях появился новый  ребенок.

Через пять лет число семей еще  более возросло. Правда, и часть  их успела распасться (около 7 процентов). Тем не менее 51 процент женщин и 71 процент мужчин сумели завести и сохранить новую семью.

 

Типы таких бинуклеарных семей  чрезвычайно разнообразны. Существуют простые бинук-леарные (347) семьи, увеличившиеся  только за счет одного нового партнера и его родственников, и чрезвычайно сложные бинуклеарные семьи, разросшиеся за счет двух новых партнеров, их де-тей от первого брака и родственников. Если в них появляются новые дети, приведенная схема становится еще более сложной и запутанной.

В силу всего этого остается только рекомендовать использовать максимально упрощенный лексикон в разговорах с вашими детьми, если речь заходит о семейных взаимоотношениях.

ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ: ИНТЕГРАЦИЯ НОВЫХ  РОДСТВЕННИКОВ

Когда моя старшая дочь закончила  университет Висконсина, где я преподавала в то время, мой бывший супруг, его жена с двумя детьми приехали в наш городок, чтобы провести уик-энд. Хотя они и раньше пару раз навещали меня и моего второго мужа, вместе с детьми они приехали впервые. Я намеревалась устроить небольшой праздник для своей дочери, поэтому пригласила своего бывшего супруга с семьей отобедать у нас.

Приготовляя незамысловатый обед и  размышляя о том, что подумает мой бывший муж о моем новом  доме и образе жизни, я попыталась расслабиться. Моя дочь встретила  гостей в аэропорту и отвезла их в мотель. Они появились в доме, когда я ставила цветы на стол.

(348)Первой вошла моя дочь, держа  за руку пятилетнего брата. "Джустин,  — сказала она, — познакомься  с моей мамочкой". Я была  совершенно не подготовлена к  такому повороту собы-тий. Он выглядел точно так же, как и моя собственная дочь в его возрасте. Конечно, я смотрела его фотографии и слышала рассказы о нем, но увидеть его в плоти было слишком серьезным ис-пытанием для меня. Он выглядел так, словно был моим собственным ребенком.

Но кем на самом деле он мне  приходится?

Я испытывала к нему те же чувства, что и к моим племянницам, которых  видела примерно раз в два года, но совершенно не представляла, как  я должна себя вести при общении  с ним. Нужно ли мне было его  обнять, взять на руки? Но не покажется ли этот жест ему и присутствующим чрезмерно интимным? Время уходило. В результате я ограничилась тем, что пробормотала: "Было приятно познакомиться с тобой", — искренне надеясь, что со временем сумею пройти эту странную стадию.

Через пару дней перед началом вручения диплома так и произошло. Когда  мы все вместе двигались в многотысячной  толпе, собравшейся на университетском  стадионе, он непроизвольно схватил  меня за руку. Подняв голову и обнаружив  свою ошибку, ребенок быстро повернулся в поисках своей настоящей мамы, желая убедиться, что она на месте: "О-о, не та мама". Он уцепился за мою руку еще сильнее.

(349)Получился странный треугольник:  первая жена, вторая жена, ребенок  — родственники, хотя и не все  кровные.

Когда мы занимали наши места, я невольно огляделась, стараясь понять, сколько еще людей в огромной толпе находились в схожей ситуации.

Изменение родственных чувств со временем. Необходимость и возможность

Можно ожидать, что с годами вы или  ваша жена (муж) обзаведетесь новой семьей и вокруг вас появится много новых людей. Семейный альбом начнет пополняться новыми фотографиями детей и взрослых. Ваш ребенок может заговорить с вами о новых дедушках и бабушках, тетях и дядях, двоюродных братьях и сестрах, которых вам не слишком хотелось бы видеть у себя в доме. На первых порах их еще, разумеется, нельзя рассматривать как полноправных членов вашей семьи. Однако со временем они входят в вашу жизнь и, что еще существеннее, в жизнь вашего ребенка. Но в каких родственных отношениях вы состоите с этими людьми? Этот вопрос многих ставил в тупик.