Аронс К. Развод: крах или новая жизнь

Аронс К. Развод: крах или  новая жизнь?

БЛАГОПОЛУЧНЫЙ РАЗВОД?

(5)Благополучный развод? Моя восьмидесятипятилетняя  мать озадаченно покачала толовой,  не веря даже в возможность  такого. Мы сидели в гостиной  дома престарелых, в котором  она жила, и когда ее друг вошел в комнату, то гордо провозгласила: "Моя дочь пишет книгу, названную «Развод — это благо»". Подумав, что меня не расслышали, я вежливо поправила ее, чтобы вновь услышать ее собственную версию названия, сообщенную другому. И снова я ощутила необходимость ее поправить, правда — результат был тот же. Два года спустя моя мама все еще называла книгу по-своему. Используя те же слова, но меняя их порядок, мы придаем им совершенно новое значение.

Каждые тринадцать секунд в мире расходится одна пара. Каждый год только в Соединенных Штатах свыше одного миллиона семей совершают развод. На каждые две пары, заключающие брак, в год приходится, одна разводящаяся. Ни одна из них, как правило, не хочет разводиться. Они агонизируют, часто годами, утверждая, что это было самое тяжелое время (6)в их жизни. Можно утверждать, что развод стоит на втором месте по персональному индексу стресса, уступая только смерти любимого человека. Это экстраординарный весьма болезненный опыт, который так или иначе сокращает нашу жизнь.

Является ли развод благом? Обычно ответ однозначен: "нет". Между тем развод есть то что есть: объективная реальность нашего общества, одна из форм социального общежития, играющего роль предохранительного клапана для неудавшихся браков. Вполне вероятно, эта функция и есть единственное благо в разводе. Безусловно, лучше пройти через временный критический период, чем долгие годы испытывать боль и страдания от неудачного брака.

Но если развод плох сам по себе, существует ли .такое понятие, как  благополучный развод? Ответ — звонкое "да". Благополучный развод не является делом только далекого буду-щего, уже сегодня около половины разведенных пар реализуют его на деле. При этих благопо-лучных разводах бывшие супруги не разрушают жизни тех, кого они любят. Их дети продолжают иметь двоих родителей. Разведенные супруги продолжают иметь хорошие отношения со своими детьми, при этих благополучных разводах семья продолжает функционировать.

Эта книга как раз о таких  благополучных разводах, которые  противоречат нашим стереотипам — разводам, которые многие находят (7)подозрительными. Благополучные разводы не дог-ма. Это не только модель для отдельных индивидуумов и общества, но и начало тихой социаль-ной революции. Я стремилась показать, что, если благополучные разводы станут реальностью, нашему обществу так или иначе придется смириться с мыслью о существовании в нем наряду с привычной для всех семьей "мультиродительских" семей, объединяющих два или более домов.

ИССЛЕДОВАНИЕ БИНУКЛЕАРНОЙ СЕМЬИ

Эта книга основана на моем многолетнем изучении индивидуальных семейных отношений после развода. Проведенное под патронажем и с помощью финансирования Национального института психического здоровья и университета в Висконсине это фундаментальное исследование является первым в своем роде опытом по изучению нормальных разведенных пар.

С самых первых этапов изучения я  развивала концепцию бинуклеарной семьи, объединяющей по меньшей мере два домашних хозяйства. Мононуклеарная, или обычная семья имеет одно ядро, одно совместное хозяйство. Бинуклеарная семья расщепляется на два ядра, два домашних хозяйства, каждое из которых возглавляется одним из родителей. Семьи продолжают быть в союзе, несмотря на то, что они переходят из моноструктуры в бинуклеарную форму.

(8)Девяносто восемь нормальных  бинуклеарных семей

Примечательно, что большинство  исследований, проведенных до сих  пор в этой области, наталкивались  больше на отклонения от нормы, связанные  с душевными заболеваниями, а  не на нормальных здоровых людей. В  результате этого широкий круг исследований и большая часть специальной медицинской литературы на эту тему посвящены изучению семей, члены которых имеют психические отклонения или разного рода нарушения того же порядка. Мое исследование, напротив, основывалось на изучении 98 нормальных семей Среднего Запада Соединенных Штатов. Исследование уникально еще и потому, что его объекты выбирались вслепую из банка данных о разводах с 1978 года, хранившихся в Висконсинском округе. Основная идея данного исследования сводилась к тому, что, используя данные по случайному выбору, я нашла разведенные семьи, которые действительно могли являться нормой для данного отдельного географического района, а не отражали бы концепцию автора.

Когда я впервые предложила провести это исследование, я столкнулась  с сомнениями ряда членов комитета института в том, что с помощью случайного отбора я смогу найти достаточное количество семей, в которых оба бывших супруга согласились бы принять участие в проводимых опросах. В процессе двух более (9)ранних долгосрочных исследований — Юдит Валлерштейн и Иоанна Келли, популяризированном Марином Конти исследовании 60 семей, и исследовании Ме-виса Хетерингтона в Вирджинии, сравнивающем сорок восемь разведенных семей с состоящими в браке, — также интервьюировали обоих супругов, но объекты их исследования были выбраны не случайно. Валлерштейн и Келли находили своих клиентов по объявлению, а Хетерингтону они были рекомендованы адвокатами и воспитательными учреждениями — дети 4-летнего возраста и их родители. После года тестирований, проведенных в Висконсине, Иллинойсе и Калифорнии, полная объективность метода "случайных выборок" уже ни у кого не вызывала сомнений.

Почему необходимо изучать обоих  супругов?

Привлечение к исследованию обоих  супругов было важным аспектом моего  метода. Хотя в последнее время уделяется очень много внимания феномену развода, удивляет, что взаимоотношения между супругами считаются отклонением от нормы. Моя работа является первой в своем роде, где взаимоотношениям между супругами уделяется главное внимание.

Большинство известных работ, включая даже недавние исследования, основываются на ответах одного из партнеров. Несмотря на то, что женщины более склонны рассказывать, как правило, о своем семейном опыте, они представляют (10)собой одну сторону медали. Как врач с многолетним опытом работы я знаю: неважно, состоят партнеры в браке или разведены, они придерживаются очень разных точек зрения на свои взаимоотношения. Чтобы получить полную картину бракоразводного процесса, требуется знать мнения обеих сторон.

Две картины одного развода — две различные тонки зрения

Как я и ожидала, различия в оценках  брака и взаимоотношений бывших супругов были столь значительны, что, не зная фамилий, трудно было установить, кто же на ком был женат. Партнеры имели, как правило, свое собственное  мнение в определении таких существенных деталей, как и когда они первый раз расстались, кто был инициатором развода, каковы были его мотивы, отношение отцов к своим детям, размер и регулярность получения алиментов, реальное время, которое родители проводят со своим ребенком. Например, один отец говорил, что проводит со своими детьми каждую субботу, в то время как его бывшая жена утверждает, что он встречался с ними от случая к случаю. Или мать утверждала, будто она одна опекала детей, а ее супруг настаивал на том, что их опека была совместной.

Как вы можете понять, некоторые из этих противоречий имеют корни в  различиях темпераментов бывших супругов, другие были продиктованы (11)обидами, возникшими после финансовых баталий  или носили откровенно рекламный  характер.

Семейная картина через несколько  лет

В течение шести лет мы с моим ассистентом проинтервьюировали 196 партнеров по три раза: через год, через три и через пять лет  после их развода. Каждый этап мы начинали с построения карты-диаграммы о  родственных связях бывшей семьи с учетом изменения ее конфигурации, включая такие факторы, как повторный брак или рождение новых детей. Девяносто шесть из девяносто восьми семей изучались нами на протяжении всего этого периода. Тот факт, что все, кроме двух семей (одна из которых отсеялась из-за смерти ребенка), согласились участвовать в наших опросах в течение пяти лет, говорит сам за себя. Большинство продолжительных исследований теряло половину своих респондентов уже через несколько лет. Многие из интервьюированных говорили нам, что они согласились на такое сотрудничество из желания помочь другим разведенным парам учесть их печальный опыт, рассказывали, что они и сами многому научились в процессе наших опросов и что никто до сих пор не спрашивал их о тех хороших, иногда даже и лучших событиях, произошедших в их жизни после развода.

Неожиданным и от этого еще более  интересным результатом нашей работы стало и то, (12) что она помогла  участникам почувствовать себя совершенно нормальными людьми.После некото-рых  наших вопросов им стало понятно, что они, увы, не оригинальны в перенесенных страданиях, и это позволило более объективно оценить свою собственную ответственность за случившееся.

На одном из этапов интервью мы использовали письменные тесты вместо устных вопросов. Вопросы типа "хотели бы вы, чтобы ваш бывший супруг(а) умер?" или "хотелось ли вам отомстить за все плохое, сделанное вам вашим супругом(ой)?" подразумевали выбор из пяти возможных ответов: "всегда", "часто", "иногда", "редко", "никогда". Осознание самого факта возможности такого подхода (было много смеха и слез во время этой части опроса) помогло людям понять, что их мысли и чувства не криминальны или безумны, а напротив, обыденны, свойственны людям в подобной ситуации. Да и мне самой этот вопрос позволил понять, как развод изменил эти семьи, найти норму, сравнить и осознать, почему спустя пять лет некоторые из этих людей сумели расстаться друг с другом, не нанося психологического ущерба друг другу и своей семье, остальные же не смогли этого сделать. Чтобы лучше понять сложности, мы также опросили 91 партнера, которые присоединились к распавшимся семьям как мачеха или отчим. В целом мой ассистент и я опросили 287 человек несколько раз в течение(13) пяти лет. Каждый из них рассказал нам о своих очень личных планах, направленных на то, чтобы жизнь в разведенной семье была более или менее приемлемой или хорошей.

Международная программа

В 1981 году я представила доклад, отражающий первичные результаты по данным опроса под названием: "Исследование бинуклеарной семьи" на международной социологической конференции. Там, в Лейвене, Бельгия, я встретила в первый раз группу европейских ученых-социологов, которые работали над научно-исследовательским проектом, организованным Венским научным центром. К своему великому удивлению, мы обнаружили, что наши исследования имеют много общих черт. Во всех этих странах — Финляндии, Швеции, Венгрии, Дании, Голландии, Польше и Норвегии — использовались аналогичные или сходные методики при исследовании распавшихся семей, имеющих на содержании зависящих от них детей.

Несколько месяцев спустя меня попросили  присоединиться к проекту Венского научного центра. Встречаясь дважды в  год, за последние три года мы проанализировали наши данные в общенациональном аспекте. Мы ожидали обнаружения глубоких расхождений между семьями из различных стран. Полученные результаты явились для нас настоящим сюрпризом. Исключая разницу в официальных (законодательных) (14)формах, в интернациональном аспекте эмоциональный механизм процесса был удивительно одинаков.

Дополнительные исследования

Помимо результатов основного  долгосрочного изучения бинуклеарных семей и данных, полученных в результате реализации международного проекта, приведенные  примеры были основаны и на многих дополнительных исследованиях: изучение сорока одного родителя, совместно опекающего ребенка, из округа Сан-Диего, опрошенного с двумя различными интервалами после развода; опрос семидесяти восьми бабушек, ставших свидетелями развода сына или дочери, обследование тридцати детей (юношей и девушек) в возрасте от девятнадцати до двадцати пяти лет, у которых недавно развелись родители.

Некоторые данные я почерпнула из нескольких десятков дополнительных интервью, также использованных в этой книге. Поскольку участники исследования бинуклеарной семьи были в своем  большинстве представителями белого населения, принадлежали к среднему классу Среднего Запада, мне хотелось расширить мое понимание проблемы, опрашивая людей из различных этнических групп, различного возраста, социального происхождения к места жительства.

Двадцать пять лет моей практики в качестве психиатра тоже помогли углубить и расширить(15) представления в этой области. Со временем я собиралась еще расширить круг своих респондентов, чтобы подкрепить полученные нами выводы.

Я изменила времена и индивидуальные характеристики, чтобы защитить частную жизнь участников моих опросов. Однако в приведенных мною примерах сохранились все факты, равно как и оригинальный стиль каждого. Таким образом, все мои пациенты, друзья, семья и объекты исследования смогут в них узнать себя, не опасаясь быть узнанными читателем.

Идея этой книги вынашивалась много  лет, начиная с 1976 года, когда я  впервые начала изучать развод как  процесс. Я тогда работала преподавателем в Университете штата Висконсин. В моей практике семейного психолога я встречала немало людей, испытавших на себе ужасающие последствия развода.

В этой сфере моей жизни я сталкивалась как с людьми, благополучно пережившими  выпавшие на их долю испытания, так  и с людьми, которым развод нанес  колоссальный моральный ущерб, а также с теми, чей жизненный опыт включал элементы и того, и другого. В моей личной жизни я тоже пережила развод, все его хорошие и плохие стороны. Я пережила разрыв семьи и все изменения, которые являются последствиями развода: я была матерью-одиночкой, второй женой и мачехой, хорошей и плохой супругой. Таким образом, мой личный опыт является составной частью этой работы.

6)Эта книга играет роль дополнения  к моей монографии "Разведенные  семьи" — академическому профессиональному  учебнику, написанному мной в 1987 году вместе с Роем X. Роджерсом. Она была написана по просьбе многих разведенных людей — студентов, пациентов, коллег, которые вдохновили меня на ее создание. На создание книги, которая говорила бы с ними обо всем откровенно, и не только о плохих, но и о хороших сторонах развода. Я питаю очень большую надежду на то, что книга "Благополучный развод" будет эффективным лекарством для миллионов разведенных родителей и противоядием против негативного отношения общества к разводу. Если вы устали от слухов, от ярлыка "разрушенный дом", применяемого к собственному домашнему очагу, если вы просто устали быть козлом отпущения для своих соседей и знакомых — она написана для вас.