Формирование адекватных представлений старшеклассников об образе будущего супруга (супруги)

Как можно заключить  из представленных в ней данных, есть резкое несоответствие между тем, что сообщают о себе авторы женских  объявлений (предложение), и тем, что  хотели бы найти мужчины (спрос). Так  наиболее часто женщины сообщают о своем образовании, в то время как мужчины упоминают о том, что хотели бы встретить женщину образованную, всего лишь в 3% объявлений. Женщины весьма часто сообщают о своей профессии, а у мужчин этот показатель не вызывает никакого интереса. Лишь 6% женщин сообщают о своей материальной обеспеченности, в то время как мужчины отмечают желательность этого фактора для потенциальной супруги вдвое чаще (13%). Такие душевные качества, как доброта, преданность, скромность, порядочность женщины практически не упоминают в своих объявлениях (1 – 4%), и в мужских объявлениях мы находим полное соответствие: среди желаемых качеств эти почти не встречаются (1 – 3%). А как эти качества необходимы для счастливого союза. Женщины часто сообщают о том, что они стройные и симпатичные (15 – 17%), и у мужчин эти качества пользуются большим успехом (15 – 12%). Но насколько важно это в семейной жизни? Задумывались ли они над этим?

Каждый десятый мужчина  хотел бы познакомиться с женщиной, не имеющей детей. Теперь остановимся на том какие сведения дают о себе мужчины, и какие качества хотели бы найти у мужчин женщины.

Таблица 4. Сведения, которые  сообщают о себе мужчины, и качества, которые хотели бы найти женщины (в % от общего числа выборки).

Как видно из таблицы 4 в каждом третьем случае мужчины  сообщают свою профессию, четвертом  – образование, пятом – что они москвичи, примерно седьмая часть мужчин сообщала о своей материальной обеспеченности.

В то же время женщины  на первое место по частоте упоминания поставили материальную обеспеченность мужчин, и, что представляется неожиданным  после сравнения с таблицей 3, на втором и на третьих местах по частоте упоминания стоят интеллигентность и порядочность, которые замыкали таблицу 3. Такие черты, как добрый и надежный, высоко ценимые женщинами, мужчины упоминали также крайне редко (1 – 3%).

На основании приведенных в таблицах 2 – 4 данных можно сделать вывод о резком несоответствии между тем, что предлагают авторы объявлений, и тем, что хотят найти авторы противоположного пола.

Нельзя не отметить также, что черты характера, казалось бы, совершенно необходимые для семейной жизни (доброта, надежность, скромность, порядочность), авторы как мужских, так и женских объявлений указывают у себя крайне редко.

В связи с этим среди  людей, состоящих в браке, была проведена  анкета (см. приложение 1), в которой  они должны были отметить критерии, которые являются, по их мнению, важными при выборе будущего супруга(и). Результаты выборов мы представили графически (см. приложение 2, графики 1 – 4).

Как видно из графика 2 мужчины в большей степени, чем  женщины, ценят внешность (94% мужчин, 53% женщин) и ум (100% мужчин, 83% женщин). Женщины же гораздо чаще, чем мужчины, отмечали материальное положение (67% женщин, 24% мужчин) и социальное окружение (67% женщин, 29% мужчин). Результаты этой анкеты были представлены в сравнении с результатами подобного анкетирования, проведенного среди старшеклассников (см. график 3). В данном случае значительное расхождение наблюдается по таким критериям, как внешность, социальный статус, привычки. Люди, состоящие в браке, выбирают данные критерии значительно реже учащихся 10–11 классов, которые в свою очередь считают внешность одной из главных составляющих семейного счастья (95%). Одними из наиболее важных критериев супруги посчитали ум (89%) и черты характера (85%). На вопрос «Удовлетворены ли вы своим браком?» 87% мужчин и 61% женщин ответили положительно; 7% мужчин и 25% женщин ответили отрицательно; остальные 6% мужчин и 14% женщин не смогли дать конкретного ответа. На вопрос «Счастливы ли вы в браке?» 39% женщин и 50% мужчин ответили утвердительно; 43% женщин и 43% мужчин затруднились ответить; 18% женщин и 7% мужчин признались, что несчастливы в браке. Здесь выявилась тенденция: люди, неудовлетворенные своим браком, и те, кто считает себя несчастливым в браке, в основном выбирают либо много критериев (10 и более) либо очень мало (3 и меньше). Те же, кто счастлив в семейной жизни, в большинстве случаев останавливали свой выбор на 5–7 критериях.

Используя результаты данного  исследования, была составлена программа  по формированию адекватных представлений старшеклассников об образе будущего супруга (супруги). Программа состоит из 12 занятий, каждое из которых имеет 3 части: вводную, основную и заключительную. В начале каждого занятия ведущему следует сделать вступление: назвать тему занятия и дать научное или художественное определение основных понятий. В заключении обязательно подвести итог занятия.

Данный блок занятий  был проведен с теми учащимися, которые  выбрали десять и более критериев. После завершения занятий мы провели  повторную диагностику, которая подтвердила эффективность данной программы. Число выборов критериев снизилось. Внешность и материальное положение уже не являются самыми важными критериями. Предпочтение теперь отдается чертам характера, социальному окружению и привычкам (см. приложение 2, график 4).

2.2. Анализ критериев,  оказывающих влияние на формирование  супружеской пары.

Современные девушки  важнейшим критерием считают  материальное положение будущего супруга, тем самым, утверждая ложность народной пословицы: «с милым рай в шалаше». Однако в доказательство данной пословицы можно привести ряд критериев из жизни молодежи. Это строители Комсомольска – на – Амуре, покорители целины, которые создавали свои семьи в очень сложных жизненных условиях и вспоминают эти первые совместные шаги полные трудностей, борьбы за общее дело как время, подарившее им счастье, закалившее их союз, давшее силы и на работу, и на учебу, и на общественные дела.

Хотя нельзя не согласиться  с тем, что материальное обеспечение  имеет в настоящее время немаловажное значение. Однако семейное счастье зависит не только от материального обеспечения семьи. Доказательством этому служат реальные жизненные истории богатых, но, тем не менее, несчастных людей, о которых пишут сейчас во многих известных журналах: («Семейный очаг», «Лиза»). «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» – повторяем мы малышам, читая им первые детские сказки. Затем в школе, изучая произведения великих писателей: Толстого «Война и мир», «Недоросль» Фонвизина, «Гамлет» Шекспира, «Евгений Онегин», «Дубровский» Пушкина, мы снова и снова убеждаемся в мудрости народного высказывания. Герои произведений Лермонтова «Печорин», Гоголя «Мертвые души», Островского «Гроза», «Волки и овцы», Достоевского, Чехова, Бунина, Куприна «Олеся», «Бедная Лиза» также были несчастливы. Пусть каждый по–своему, но все же несчастливы, хотя были и состоятельными людьми. Да и в реальной жизни, наверняка, каждому приходилось встречаться с людьми, которые готовы были отдать все свое богатство ради семейного счастья.

В научно–популярной  литературе сложился своеобразный стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви. Проникнув в обыденное сознание и утвердившись в нем этот стереотип стал едва ли не нормативной моделью поведения молодежи, которая со свойственным этому возрасту максимализмом отожествляется брак именно с любовью. Однако исследования социологов показывают, что, несмотря на естественное в подобных условиях преобладание «любовной» мотивации при вступлении в брак второе место за ней устойчиво занимают общность интересов, взглядов. Исследования психологов и педагогов показали, что у младших подростков представления о любви и семейной жизни отожествляются, однако далее и иногда в возрасте 13–15 лет происходит прогрессирующие разделение и противопоставление понятий любви и брака, после чего новые представления о прекраснейшем из человеческих чувств буквально подминают под себя все то, что ранее связывалось с будущей жизнью в семье. На вопрос «почему вы решили пожениться?» многие молодые, пришедшие во дворец бракосочетания отвечают: «мы так любим друг друга…». Но давайте подумаем, достаточно ли одной любви для создания семьи? Опыт предшествующих поколений показывает, что любовь является желательным условием вступления в брак, но, отнюдь, не единственным и, может быть, даже не главным. Любовь, бесспорно, помогает в решении семейных неурядиц, ссор, конфликтов. Она делает жизнь супругов более счастливой и радостной. И потому, любовь должна подкрепляться взаимопониманием, доверием, взаимоуважением. Это замечательно, что большинство браков в наше время создается по любви, хотя какая–то доля «расчетов», наверное, присутствует в каждом браке. В наши дни также встречается в браке то, что, когда один любит, а другой извлекает из этого свою выгоду – такой брак обречен на неудачу. В случае же, если расчет оказывается взаимным, брак может просуществовать многие годы. Из всего вышесказанного следует вывод о том, что уж если брак заключается по любви, то эта любовь (как и расчет) должна быть взаимна. И тогда молодожены с полной уверенностью могут рассчитывать на долгую и счастливую семейную жизнь.

Можно ли без любви? Всегда ли обязательна любовь в семье? Может  быть, достаточно хороших отношений, общих интересов, уважения к друг к другу? Вопрос этот актуален, так  как примерно треть мужчин и женщин, желающих вступить в брак, не верят в любовь. В семейной жизни часто говорят, и многие верят в это: если есть любовь, ничто не страшно, а если любви нет, ничего не получится. И то, и другое, пожалуй, не верно.

Часто люди женятся по влюбленности, симпатии, влечению. Судя по данным социологов, большинство людей женятся у нас по сердечному тяготению, но скольких из них связывает любовь, скольких влюбленность или просто влечение – не известно. Можно, видимо, предположить, что влюбленность и влечение больше, чем любви. Многих таких пар сердечные тяготения через несколько лет после свадьбы стихают, их связывают уже не чувства, а дети, привычка, квартира, материальная зависимость и т.д. Моложены другой группы (их меньше) находят друг друга по «рассудку», без сердечного влечения. Они не встретили человека по сердцу, а время создавать семью пришло, вот и выбирают того, кто кажется подходящим душе, разуму. Есть и те, кто женится по материальному расчету, их тоже не мало. В первой группе, кто женится по сердечному увлечению, на каждые 10 удачных браков приходится 10–11 неудачных. Видимо, большинство таких неудачных браков – браки по влюбленности, увлечению, а не по любви: чувства эти часто бывают эгоистичными, и без помощи разума они вряд ли могут глубоко связывать людей. У тех, кто женится по рассудку, на каждые 10 удачных судеб приходится 4–5 неудачных. Значит, доля удач здесь в два раза больше, чем у влюбленных. И даже у тех, кто женится по расчету, доля удачных судеб в полтора раза больше, чем у влюбленных. Более выигрышная ситуация рассудка перед расчетом объясняется тем, что рассудок учитывает более глубокие факторы – человеческие, а в расчете – материальные, переходящие. Эти цифры переворачивают наши привычные представления. Они заставляют по–новому задуматься над коренными опорами семейной морали. Выходит, сердечные влечения – совсем не гарантия семейного счастья: оно дает его меньше, чем в половине случаев, а рассудок и расчет – гораздо чаще. Так не вредит ли влечение чувств браку? Не лучше ли другой путь – спокойного, не затуманенного чувством выбора? Может быть, он больше подходит нынешнему человеку с его рационализмом и торможением чувств? Дело, наверное, в том, что есть разные типы людей, и в том, что хорошо одним, плохо подходит другим. Возможно, у людей, которые женятся по рассудку и расчету, слабее душевная взыскательность, психологическая требовательность – и от этого сильнее уживчивость. Может быть, многим из них любовь или влюбленность оказались попросту не доступными. Наверное, для таких людей семейное спокойствие (не счастье!) достижимее, чем для тех, кто влюблен или любит. Но зато их жизнь, пожалуй, однообразнее – в ней нет бурь любви, взлетов ее счастья, провалов горя, она богаче спокойствием, но беднее страстями. Для таких людей главная основа брака не любовь, а просто хорошие отношения. Эта основа отвечает, видимо, их психологическому складу, она естественна для них. Но для большинства нынешних мужей и жен влечение чувств – лучшая основа семьи. И, что бы ни говорили цифры о неудачности их браков, люди этого типа все равно будут жениться по любви или по влечению – такова их психология.

Впрочем, сердечные тяготения  – чаще всего главная опора  в самом начале семейной жизни. Все  они – чувства угасающие, если их не поддерживать, они убывают, меркнут. Конечно, чем глубже чувство, тем  дольше оно живет, но и самая глубокая любовь, к сожалению, гибнет, если мы не стараемся продлить ее жизнь. Начальное чувство – только одно звено в многозвенной супружеской совместимости, и основным звеном оно служит только в начале супружества. Чем старше брак, тем больше центр его тяжести переходит на другие стороны совместимости, которые зависят от характера людей, от их личности.

Жить без любви (или  без влюбленности) конечно можно, даже жить хорошо. Тут нет ничего неестественного, а тем более  не морального: в нынешних условиях, когда многим трудно найти себе человека по сердцу, это нормально, морально, человечно, особенно, когда люди хорошо относятся друг к другу. Но при хороших отношениях у них обязательно появятся какие–то чувства или симпатия, или привязанность, или добрая привычка. Такие пары как бы начинают жить сразу со второй ступени супружества, минуя первую – ступень первой пылкости чувства. По своей эмоциональной природе люди просто не могут быть друг с другом без чувств, пусть самых тихих, которые не горят, а теплятся. Между ними всегда возникают какие–то тяготения или отталкивания.

В такой жизни может  быть и счастье, но чаще, пожалуй, от детей, не друг от друга. К сожалению, взлет и счастье не редко перекрываются  здесь провалами горя – от обделенности любовью или щемящей боли одиночества, если супруг душевно далек… Впрочем, это сплошь и рядом, бывает со временем и у тех, которые женятся по сердечному влечению. В личных отношениях семейной жизни вообще не часто встречаются пути, на которых все было бы хорошо. Чаще, пожалуй, попадается сплав удач и неудач. И не стоит искать здесь всеобщих рецептов –  каждому приходится выбирать, какой путь ему больше подходит.

Каждый выбирает по себе

Женщину, религию, свободу…

Хочется еще раз отметить, что внутренняя прочность семьи  во многом зависит от обоюдного стремления к взаимопониманию, которое человек развивает в себе с детства и совершенствует во имя любимого и при возникновении сложностей во взаимоотношениях ищет причину в себе, а не в другом. Однако о взаимопонимании в своих сочинениях вспомнили лишь некоторые старшеклассники, в основном юноши. Девушки написали о том, что супруг должен быть любящим, внимательным, вежливым по отношению к ним, забывая о том, что в семейной жизни исключительно ценно умение, желание видеть, наблюдать и самому понимать, что любит, чего не любит твой близкий, что его особенно радует, что раздражает. Почему приходит смена настроений, когда лучше просто вместе помолчать, а когда отвлечь, развеселить, утешить, пояснить, что на подобные мелочи не стоит реагировать. Очень важно уважать привычки другого, считаться с ними, критически относиться к собственным слабостям. Да, действительно у каждого из нас есть свои привычки и слабости, от которых мы не можем отказаться, разве только что иногда отступиться от них. И потому другому приходится мириться с ними, либо подстраиваться под них. В идеале, конечно, можно найти компромисс для того, чтобы избежать мелких ссор и разногласий, которые иногда приводят к разводу. Это все относится лишь к безобидным привычкам.