Формирование адекватных представлений старшеклассников об образе будущего супруга (супруги)

 

Упражнение 2.

У него сегодня день рождения. Он решил отпраздновать его со своими друзьями в шикарном родительском доме. Он звонит ей, приглашает на праздник. Необходимо передать ей свою радость  от разговора и желание увидеться. Она сегодня не может, у нее нет шикарного вечернего платья (такого, в каком принято появляться в его доме). Она не сможет прийти и говорит ему об этом. Как она может сказать ему это так, чтобы у него после этого на душе не кошки скребли, а птицы пели. Как он отреагирует на отказ, чтобы она любила его еще больше? Время для розыгрыша 3 минуты.

 

Упражнение 3.

За стойкой в баре к вам подошли молодые люди. Один красавец, а у другого шрам на щеке. Кого вы выбираете? Обсуждение. После дальнейшего знакомства вы узнаете, что первый живет привольно  на папины деньги, не работает, дарит  вам цветы, водит в ресторан. Другой служил в горячей точке, живет с мамой и младшей сестрой. Отец умер, когда ему было 19 лет. С тех пор забота о его семье легла на его плечи. Он присылает вам письмо с признанием и предложением выйти за него замуж. А другой в этот же вечер дарит в ресторане кольцо и тоже делает вам предложение. Как вы поступите? Кого выберете? Почему? Обсуждение.

 

Заключительная часть.

Выводы и подведение итогов занятий.

 

Занятие № 12.

 

Тема: Подведение итогов по формированию адекватных представлений  у юношей и девушек об образе будущей супруги (супруга).

Цель: Обобщение знаний, полученных на предыдущих занятиях.

 

Вводная часть.

Игра «Самый дорогой  человек».

Все садятся в круг. Необходимо расслабиться. Ведущий говорит: «Закройте глаза. Успокойтесь. Вспомните самого дорогого вам человека. Представьте его себе. Мысленно обратитесь к нему. Подумайте, почему вы его любите, что больше всего дорого вам в нем». На это отводится 2–3 минуты. Ведущий в это время молчит. После паузы он продолжает: «Теперь откройте глаза и попытайтесь объяснить нам, за что вы любите этого человека, чем он дорог вам». Высказываться можно по желанию.

 

Основная часть.

Группа разбивается  на пары. Каждая пара получает листы  с вопросами и обсуждает их до окончания занятия. (Вопросы см. в приложении к программе).

 

Заключительная часть.

Диалог в форме «вопрос–ответ». Что нового вы узнали на наших занятиях? Что вам понравилось, что –  нет. Изменились ли ваши взгляды на выбор будущего супруга? Что именно изменилось? Обсуждение. Желающие могут  произнести монолог в защиту своих убеждений.

 

Приложение к программе.

 

Предварительно: мы и семья.

– Коротко о себе. Где  учусь, работаю, живу, телефон. Чем заполняю свою жизнь. Что нас могло бы соединять? Есть ли желание/возможность встречаться  вне клуба?

– Какую я хотел/а бы семью? Что для меня в семье самое главное?

– Что я согласен/на был/а бы вкладывать в семью, что  ты от меня мог/ла бы рассчитывать получить?

– Чем ты меня привлекаешь  или можешь привлекать? Что мне  нужно от тебя, чтобы мне хотелось быть с тобой рядом?

– При каких условиях, если бы мы играли в семью всерьез  и нам бы не очень мешали объективные  обстоятельства, меня бы устроила семья  с тобой? При каких – нет?

– Представим, что мы женаты. Нас это устраивает?

Подробнее о  себе.

– Ваша работа? Ваше отношение к ней? Хотели бы поменять? Почему?

– Какие пожелания  к работе супруга? Сколько она  может отнимать время? Важно ли продвижение  по службе?

– Устраивает ли вас ваше образование? Хотели бы продолжить? Ждете  ли в этом помощь от супруга?

– Ваши пожелания к образованию супруга? Будете ли помогать?

– Вы курите, пьете? Что  будете позволять себе, супругу? Как  будете реагировать, если супруг напьется?

– Есть ли у вас привычки, которые могут быть супругу неприятны? Что собираетесь с ними делать?

– Если у супруга окажутся неприятные для вас привычки (грызет ногти, ворчит, ходит грязный, или патологический аккуратист–чистюля), что собираетесь делать?

– Особенности вашего характера? Часто ли вы бываете в  плохом настроении? Отчего? Умеете ли и  любите ли радовать людей? Золотые стороны вашего характера? Черные?

– Как себя вести, если у другого плохое настроение?

– Ваши манеры поведения? Важно ли для вас «вести себя прилично?»  Обязан ли так вести себя супруг?

– Вы хотите отношений  сдержанных или ласковых? На людях? Наедине?

– Какие знаки внимания вы считаете очень важными? Обязательными? Не нужными?

– Любите ли дарить и  получать подарки? Какие? Можно ли о  подарке договариваться заранее?

– Как реагируем на опоздание? На «забыл», «не успел» и  пр.? На обман? На несоблюдение уговора? Что считаем «непорядочным», что –«предательством», как на это реагируем?

– Допустимо ли в ссорах ругаться? А если он первый начал? Можно  ли обижаться? А если нет, то что можно? Кто должен первый подходить мириться?

Образ жизни.

– У вас будет все «как у людей» или «у нас будет так, как нам хочется или удобно»?

– Как вы собираетесь  обставлять квартиру? Ваш стиль: спортивно–функциональный, уютный, дорогой–изысканный, престижный? Ваш выбор: стенка, ковры, цветной TV, видик… – или: вместо ковров – маты, стенка не чешская, а «шведская», вместо телевизора палатки, на стене висят велосипеды… А деньги будем тратить на книги?

Из–за порчи каких  вещей вы можете устроить другому  скандал? А что для вас в  квартире нежелательно? Что вы не потерпите?

– Вы сова или жаворонок? Когда встаете и ложитесь? Должен ли так же жить другой супруг? А если вы будете мешать друг другу?

– Ваши увлечения и  должен ли ими увлекаться другой?

– Встречи с друзьями: насколько часто, где, в какой  форме, когда вместе, когда отдельно?

Родственники.

– Как часто вы собираетесь  ездить к родителям и родственникам? Обязательно вместе?

– Могут ли родственники вмешиваться в ваши отношения  и образ жизни? Как и кто  при необходимости будет их нейтрализовывать?

– Жена и мама – не ладят, неправы при этом оба, но ставят ультиматум: «Или я, или она!» – кого выберет муж? (такой же вопрос жене)

Деньги.

– Какая зарплата мужа будет для  жены недостаточной? Что может позволить  себе жена, если неудовлетворена зарплатой  мужа?

– Будем ли принимать помощь от родителей? А если они в ответ присваивают себе право вмешиваться в наши дела?

– Как и где хранить деньги? Свои у каждого, или муж отдает деньги жене, или у каждого на карманные расходы (сколько?), а общие  лежат на полочке, или еще как?

– «Левые» приработки мужа остаются у мужа или в общий котел?

– Незапланированные покупки можно  ли, какие, как реагировать тому, кто недоволен? А тому, кем недовольны?

Кухня.

– Кто делает покупки, какие, кто  носит тяжелое, кто стоит в  очередях и пр.?

– Кто готовит, должен ли другой помогать и в чем? Кто убирает со стола и моет посуду?

– Как реагируем, когда кто–то НЕ: не сходил, не приготовил, не помыл  и пр.? А если все равно не ходит  и не убирает, в том числе и  за собой?

Порядок и чистота в  доме.

– Что это для вас  значит и как это важно для вас? Кто подметает и моет полы, пылесосит, стирает пыль? Как регулярно? Вытираем ли ноги всегда, а если принесли грязь, кто и когда это вытрет?

– Убираем ли за собой  постель сразу? Кто? Вешаем ли за собой  одежду, кладем ли вещи обязательно  на место?

– Как реагируем, когда  кто–то НЕ: не моет, не вытирает, не убирает, не кладет и пр.? А если это вы не убираете и не кладете, а резкая форма  замечаний вас не устраивает?

Дети.

– Сколько детей и  когда вы хотите? А если вдруг  беременность, жена против аборта, а  муж против ребенка сейчас?

– Кто будет заниматься уходом за ребенком, на какую помощь рассчитываете? Стирка пеленок, магазины, вставать ночью? Как будете реагировать, если помощи не будет?

– Папа – только мамин  слуга в уходе за ребенком и  воспитании его или у вас не так? Имеет ли он право на равный (или решающий) голос в воспитании ребенка, если ребенком он занимается меньше?

– Ваши взгляды на принципы воспитания и ухода за детьми? Отношение к нестандартным методам (роды в воду, опыт Никитиных, купание в ледяную воду и пр.)? Как будете решать если будут разногласия?

– Что делать, если муж  не помогает в уходе за ребенком, и жена очень устает?

– Жена хочет крестить ребенка и воспитывать в религиозном духе, муж категорически против. Что делать?

Духовная жизнь  и ценности.

– Много ли это в  вашей жизни? Пренебрежение к  каким ценностям, вещам и людям  вас бы задело? Ваше отношение и  мнение по поводу:

– события в стране и за рубежом;

– искусство: литература, поэзия, любимые авторы;

– любимые фильмы и  постановки?

– какое искусство  не любите? Почему?

– Ваше отношение к: домоседству? турпоходам? телевизору? пивбарам? консерватории? чтению книг? спорту и болению в спорте?

– Будете ли утром делать зарядку? Гулять вечером?

– А как насчет домашних животных?

Формальности.

– Как хотите справлять свадьбу? Спецнаряды? Подарки? Смена фамилии?

– Вы разведетесь: при каких условиях? На каких условиях? Квартира? Алименты? Ребенок? Всегда ли можно будет видеться?

 

Заключение.

 

В ходе выполнения данной дипломной работы согласно определенной цели и поставленным задачам, мы ознакомились с историей развития семьи, изучили  особенности юношеской психологии. В процессе установления представлений старшеклассников об образе брачного партнера, мы пришли к выводу, что старшеклассников необходимо готовить не только к поступлению в ВУЗ, но и к семейной жизни. Ведь едва переступив порог школы, многие из них вступают в брак, создают свою семью. Семья в этом возрасте представляется молодым как нечто прекрасное и романтическое. Жить рядом с любимым человеком, что может быть лучше?!

А спустя несколько лет, а иногда и месяцев эти молодые люди разочаровываются в своей мечте, и семья распадается. Многие из них не могут понять, что же произошло, так как не осознают истинной причины разрыва. «Мы перестали понимать друг друга, он с тех пор очень изменился» – говорят они. А истинная причина распада семьи кроется в самом начале построения семейных отношений. Молодые люди, собирающиеся вступить в брак, должны понимать, что жить вместе с любимым человеком это не только прекрасно, это искусство: искусство взаимопонимания, доверия, любви, искусство котором нужно учиться, искусство в котором необходимо совершенствоваться постоянно.

Непонимание начинается тогда, когда  романтические представления о  семье начинают не совпадать с  реальностью брачных отношений  и разрушаться. Все это в последствии  приводит к разочарованию, в результате чего появляются разногласия, непонимание приводящие к распаду семьи.

Для того чтобы избежать этого необходимо сформулировать адекватные брачно–семейные  представления юношей и девушек.

Разработанная нами программа занятий, направленная на формирование адекватных представлений старшеклассников о выборе будущего супруга является одной из составляющих этой большой задачи по формированию адекватных брачно–семейных отношений юношей и девушек.

Доказательством того, что данная программа является эффективной, служит результат повторной диагностики  проведенной среди учащихся 10–11 классов (см. график 4). Если сопоставить результаты повторной диагностики старшеклассников с результатами опроса счастливых супругов, то можно увидеть, что они практически идентичны.

Данная программа по формированию адекватных представлений старшеклассников о выборе будущего супруга (супруги) предназначена для практических психологов в системе среднего и высшего образования, и классных руководителей. Она может быть также интересна родителям и самим старшеклассникам.

 

Список литературы:

 

1. Азаров Ю.П. Семейная  педагогика. Педагогика любви и  свободы. М., 1993.

2. Афанасьев А. Формула любви.  М., 1993.

3. Берн Э. Игры, в которые играют  люди. Люди, которые играют в игры. СПб., 1992.

4. Бестужев-Лада И.В.  Молодость и зрелость. М., 1984.

5. Божович Л.И. Личность  и ее формирование в детском  возрасте. М., 1968.

6. Братусь Б.С. Психологические  аспекты нравственного развития  личности. М., 1977.

7. Братусь Б.С. Развитие  личности ребенка. М., 1987.

8. Бэндлер Р., Гриндер  Д., Сатир В. Семейная терапия. Воронеж, НПО «МОДЭК», 1993.