Роль семьи в воспитании личности ребенка

4. Существуют семьи, где за ребенком  устанавливается слежка,                     ему не доверяют, применяют рукоприкладство.  В таких семьях всегда существует  конфликт между повзрослевшими  детьми и родителями. Иногда он  скрытый, периодически прорывающийся  наружу.

У подростков из таких семей устанавливается  стойкая враждебность              к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении                              со сверстниками, с окружающим миром.

5. Обстановка в этих семьях критическая.  Здесь ненормальные отношения  между детьми и родителями. Атмосфера  напряженная, антисоциальная, в таких  семьях пьют один или оба  родителя. Влияние такой семьи  пагубно — оно является причиной  многих преступлений подростков.

Из  вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника  в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток  чувствует любовь родителей,                          к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот,                          если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если  очевидна сложность в общении  родителей с подростками,                        то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей                               быть самостоятельными и желанием родителей  видеть их послушными                    и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга.                      На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются  конфликты “поколений”, связанные  с возрастной дистанцией.

Те  проблемы, которые волнуют подростка, для родителей                                не представляют ничего серьезного, так  как они уже их преодолели и  забыли. Юность кажется им безоблачной  и беспроблемной, то есть идеальным  временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей  является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно                    этих детей не волнует. Они еще  далеки и от ответственности 35-45-летних,             и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые  и дети также расходятся во мнениях  о том, с кем надо дружить, какую  профессию выбрать, хороши ли современная  музыка, кино, мода и т. д. И это  не случайно. Родители выросли в  других условиях.                     Они очень заняты переживаниями  их детей — подростков.

Дети  же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” —                     это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей.                   И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и  ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады                         и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта  в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в  родителях друзей, которые помогут  решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под  силу, появляется чувство безысходности,                                          и не от отсутствия информации, а  от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем  юношам и девушкам часто легче  поговорить о проблемах                    со взрослым, чем с ровесником. Перед  родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует,                       не избежать конфликтов.

Типы  конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского  восприятия

По  мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского  восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье  и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик  соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все  забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются,                               зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок  — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались  гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства  и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура  в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи  подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство  собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять  требования                         к ребенку, но необходимо принимать  нравственно оправданные решения.                По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться                        с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка  приказом и насилием, неизбежно столкнутся            с сопротивлением, которое чаще всего  выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет  сломлено, победа окажется мнимой, так  как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним  выражением: “Кто сильнее, тот и  прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые  игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все  это гарантия того,                    что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать  с полной уверенностью: из сына                     или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители.                        Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому  пусть подросток в своей комнате  вешает джинсы туда, куда хочется ему.                  У любого человека, а особенно у  человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый                          с легкостью вторгается на чужую  территорию, в чужую душу, подросток  замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно,                        что в семьях, где уважают границы  личного пространства каждого, конфликты  и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила  общения, правила общежития, которые  должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату  без стука или в отсутствие хозяина,

• не трогать личные вещи,

• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо  оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне  объясняйте, что вы чувствуете, когда  расстроены,                              но не вспоминайте старых, давнишних  грехов, а говорите о сегодняшнем  положении. Однако при этом никогда  не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование — скрытый  конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда  же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей  на детскую “свободу” без конца  и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу                              или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать                    на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему  запретов                               и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите                          ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По  сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут  быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично                     и всей семьи. Вялое безразличие  подростка иногда превращается в  “диктат младшего”.

Он  командует родителями, заставляя, как  это было в детстве, выполнять  все свои желания. Часто такие  дети появляются в семьях,                       где ребенка очень ждали и  он был последней надеждой на счастье.

Но  “деспотизм” подростка встречается  гораздо реже. Чаще                            это послушный ребенок, который  не доставляет родителям особых хлопот                в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто  “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит                            от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся  сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям  “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно  озабоченные тем, чтобы их ребенок                           не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы                            и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и  зависимость ребенка.

Конфликт  разрешится тогда, когда родители постараются  изменить свое поведение. Не отказывайтесь  от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку  к минимуму. Не требуйте от ребенка  только правильных поступков, примите  его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все  проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте  свободу, дозируйте похвалу и  порицание — это один из выходов  в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и  никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют  от ребенка совершенства, говоря при  этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость,                но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни, (см. “Самоубийство в возрасте от 13       до 18 лет”).

Все, как на войне. Силы сторон (родителей  и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у  родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они  отплатят той же монетой.

Измените  отношение к своему ребенку. Станьте  терпимее                                 к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите  и развивайте в сыне или дочери                                те достоинства, которые свойственны  их натуре. Не унижайте,                                   а поддерживайте. Не вступайте в  бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной” войны.

И главное — уверьте ребенка  в том, что вы всегда будете его  любить, что гордитесь тем-то и  тем-то, чего в вас недостает. Поймите,                                   что ему трудно!