Реабилитация и профилактика детей в трудной жизненной ситуации

10.       Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?

11.       А телевизионные передачи и фильмы?

12.       Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

13.       Участвуете ли вместе с детьми в прогулках, лыжных походах

14.       Предпочитаете ли проводить отпуск вместе с детьми?

Более 20 баллов: ваши отношения  с детьми в основном можно считать  благополучными.

С 10 до 20 баллов: отношения  можно оценить как удовлетворительные, но недостаточно многосторонние. Вам  следует подумать, как они должны быть улучшены и чем дополнены.

Менее 10 баллов: ваши контакты с детьми явно недостаточны. Необходимо принимать срочные меры для их улучшения.

Анализ своих отношений  с ребенком поможет родителям  серьезнее отнестись к процессу воспитания, по новому взглянуть на систему своих воздействий и  понять возможные результаты этого  воздействия

Внимание к нашим детям

1. Отсутствие или недостаток  внимания к ребенку может привести  к паталогическим изменениям  в психике, к проблемам серьезного  характера. Многие дети не получая  внимания, и отмечу, положительного  внимания, учатся получать отрицательное,  т.е. ведут себя так, что провоцируют  взрослых на сердитые окрики, шлепки и т.п. Причем ребенок,  привыкший к негативной схеме,  может не воспринять и положительного  внимания. Вспомните собачку, которая  привыкла, что ее постоянно бьют. Вы проникаетесь сочувствием,  протягиваете руку, чтобы погладить.  А что делает собака? Кусает!

Это вовсе не означает, что  ребенка нужно захваливать и  поощрять. Если ребенок получает только положительные поглаживания, то в  результате не различает позитивное и негативное поведение.

Как вы думаете, почему дети, которых заласкивают родители и  бабушки часто демонстрируют  жестокость, равнодушие к самим же родителям?

Вывод: таким образом, можно  отметить, что только положительное  или только отрицательное внимание одинаково вредно.

2. А как обстоит дело  в ваших семьях? Что думают  по этому поводу ваши дети? Давайте познакомимся с результатами  опроса, который проводился с  вашими детьми. Им было предложено  следующее – закончить предложения:

Моя мама чаще всего мне  говорит…

Мой папа …

Отмечается, что чаще всего  наши дети слышат от нас:

перестань, иди делать уроки, сходи в магазин, помой посуду.

И очень редко: ты хороший; я тебя люблю. (Обобщение проводится без указаний фамилий детей).

Так какое внимание получают наши дети? Что вы по этому поводу почувствовали?

А еще часто бывает так: родители как бы и не замечают детей, когда они не совершают проступков, не доставляют неприятностей. Одна девочка  мне сказала: “А вот у меня мама, если видит в дневнике 2 или 3, так  обязательно меня ругает, высказывает  что-то или наказывает, а если у  меня 5 или 4 – так она вообще ничего не говорит, не порадуется и даже внимания не обращает”. Знакомая ситуация, не правда ли?

Информация к размышлению: одно из правил воспитания: реагируйте не на все проступки сына или дочери, т.к. это может вызвать обратную реакцию – закрепить нежелательное  поведение. И еще: если вы обращаете  на ребенка мало внимания, он будет  пользоваться таким поведением, чтобы  вы услышали его. Для ребенка лучше  негативное внимание, чем никакого.

3.Упражнение “Комплимент”. У каждого родителя на столе  лежит тетрадный листок. На счет 1, 2, 3 каждый должен разорвать  свой листок. У кого-то получается 2 части, у кого-то 3 и т.д.

Следующий этап: каждый родитель, беря в руки часть листка, заканчивает  предложение: “Моя дочь (мой сын)…”. Сказать нужно столько хороших  слов в адрес ребенка, сколько  частей листка получилось.

4. Домашнее задание. Тест-игра  “Какой вы родитель?”. Родители  получают список фраз и инструкцию: “попросите членов своей семьи  отметить фразы, которые вы  частенько употребляете в общении  с детьми” (баллы на бланке  не указывать).

1.         Сколько раз тебе повторять! -2 балла

2.         Посоветуй мне, пожалуйста. -1 балл

3.         Не знаю, что бы я без тебя делал(а)! -1 балл

4.         И в кого ты только уродился! -2 балла

5.         Какие у тебя замечательные друзья! -1 балл

6.         Ну на кого ты похож (а)! -2 балла

7.         Я в твое время! -2 балла

8.         Ты моя опора и помощник (ца)! -1 балл

9.         Что за друзья у тебя! - 2 балла

10.       О чем ты только думаешь! - 2 балла

11.       Какая ты у меня умница! - 2 балла

12.       А как ты считаешь, сынок (доченька)? -1 балл

13.       У всех дети как дети, а ты? -2 балла

14.       Какой ты у меня сообразительный (ая)! -1 балл

Поговорим о дисциплине

Как построить нормальное общение с ребенком?

Как заставить его слушаться?

Что делать, если отношения  с ним совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует  подобными вечными вопросами. Давайте  и мы с вами попробуем сейчас друг другу ответить на волнующие нас  вопросы.

1. Разминка “Вопрос - ответ”.

Суть упражнения в том, что родители сочиняют друг для друга  вопросы – записки, кладут их в  коробку, потом вытягивают – кому какая достанется. Как отвечать –  совещаются, разделившись на тройки. Задать тип вопросов: “я не знаю”, например: “Я не знаю, как мне реагировать на грубость” и т.д.

2. Очень “неудобны для  обучения и воспитания гиперактивные,  агрессивные дети. На таких детей  в школе навешивают ярлыки, бесконечно  одергивают, ругают. И дети привыкают  играть роль маленьких злодеев.  А сами, потеряв доверие, уходят  в свой мир. Но агрессия, обида  накапливаются, изменяют формы  внешнего проявления (упрямство,  драчливость, ругательства, демонстративность,  ложь…).

Порой вспыхивает сильный  конфликт, аффективная разрядка, которая  шокирует окружающих. Трудно жить с  такими детьми, но еще труднее жить этим детям.

Было бы неправильно вести  речь об агрессивном ребенке, не упоминая об агрессивности его социального  окружения. Согласитесь, что в этом окружении мы, взрослые, играем если не доминирующую, то уж точно важную роль.

Прежде чем продолжить разговор давайте вспомним домашнее задание. У вас помечены номера фраз, подпишите соответствующее им количество баллов и подсчитайте сумму. Конечно, вы понимаете, что наш тест – игра лишь намек на действительное положение  дел, ведь какой вы родитель, не знает  никто, кроме вас самих. Но я уверена, что вы найдете над чем поразмышлять.

7 – 8 баллов. Вы живете  с ребенком душа в душу. Он  искренне любит и уважает вас.  Ваши отношения способствуют  становлению его личности.

9 – 10 баллов. Вы непоследовательны  в общении с ребенком. Он уважает  вас, хотя и не всегда с  вами откровенен. Его развитие  подвержено влиянию случайных  обстоятельств.

11 - 12 баллов. Вам необходимо  быть к ребенку повнимательнее. Вы пользуетесь у него авторитетом,  но согласитесь, авторитет не  заменит любви. Развитие вашего  ребенка зависит от случая  в большей степени, чем от  вас.

13 – 14 баллов. Вы и сами  чувствуете, что идете по неверному  пути. Между вами и ребенком  существует недоверие. Пока не  поздно постарайтесь уделить  ему больше внимания, прислушайтесь  к его словам!

Неправильное общение  “отравляет” психику ребенка, ставит под удар его психологическое  здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его  судьбу[11].

“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные”  дети, также как дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные” - всегда результат неправильно сложившихся  отношений в семье. Напротив, как  показывает мировая практика психологической  помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удается создать  благоприятный климат общения в  семье.

Вы скажете, но ведь надо же что-то делать, если ребенок не слушается. Существуют же правила, которым дети должны следовать, требования, которые  они должны, безусловно, выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Но вот  как найти пути к бесконфликтной дисциплине? Думаю, что о такой  дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и  тонкая задача воспитания. Ведь от способа  ее решения зависит, вырастет ребенок  внутренне собранным и ответственным  человеком или нет.

Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что-то вроде списка правил о правилах.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в  жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить  тем родителям, которые желают как  можно меньше огорчать детей и  избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль  воспитания. Его последствия мы уже  обсуждали.

Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности – воспитания в духе “закручивания гаек”. Оба  правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о  “можно”, “следует” и “нельзя”.

Родительские установки  не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Начиная лет с десяти –  одиннадцати ребятам особенно важно  общаться со сверстниками. Они собираются в группы, чаще проводят время вне  дома, уважают больше мнение ребят, чем взрослых. Ребята часто перестают  слушаться родителей, и последствия  этого могут быть опасными. Чтобы  избежать осложнений, родителям стоит  быть особенно осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не  надевать”, “не участвовать…”  Нужно быть уверенным, что ребенок  не воспринимает их как угрозу его  статуса в группе ребят. Страшнее всего для него стать “белой вороной” или предметом насмешек, быть непринятым или отвергнутым ребятами. От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость и даже философский  настрой. И самое главное –  быть носителями и проводниками общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Многие из них вы можете не только обсуждать с взрослеющим  ребенком, но и реализовывать во взаимоотношениях с ним.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми  между собой.

В противоположной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своем, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми  членами семьи от этого не становятся лучше. Надо помнить, что дети постоянно  испытывают наши правила “на прочность”, и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать[14].

Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

На вопрос “Почему нельзя?”  не стоит отвечать: “Потому, что  я так сказал!”, “Нельзя и все”. Лучше коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно…” Объяснение должно быть коротким, и произнесено один раз. Если ребенок снова спрашивает “Почему?”, это не от того, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание.

Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.

Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от “плюса”  к нулю, чем от нуля к “минусу”; причем, под нулем подразумевается  нейтральный, ровный тон взаимоотношений с ребенком.

И еще о детском непослушании

Непослушных детей, а тем  более детей, “отбившихся от рук”, принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. А разве  это правильный выход? Что же все-таки делать, если ребенок не слушается? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно  определить причины его непослушания.

Почему он ведет себя таким  образом?

Почему он заставляет нас, родителей, испытывать очень неприятные чувства?

И всегда ли мы чувствуем  одно и то же, если дети нас не слушаются?

Попробуйте вспомнить  одну из недавних ситуаций непослушания или просто очень запомнившуюся  вам ситуацию такого рода. Поочередно опишите себе свои тогдашние эмоции и действия. Теперь постарайтесь определить главное, преобладавшее чувство, которое  вы тогда испытывали (гнев, обиду, отчаяние, раздражение, что-то другое). Существует гипотеза, согласно которой причину  непослушания ребенка можно определить по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании  и уважении его личности, чувство  справедливости, желание успеха. Беда “трудных” детей в том, что  они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток  восполнить нехватку способами, которые  ничего не восполняют. Почему же они  так “неразумны”? Да потому, что  они не знают, как сделать иначе! И оттого всякое серьезное нарушение  поведения подростка – это  сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”[12]