Шпаргалка по "Семейной педагогике"

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка  и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это  обычно очень компетентные, эрудированные  родители, которые уделяют своим  детям немало времени и хлопот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой в силу разных причин доверившись  ей, родители педантично и целеустремленно  приступают к ее неустанной реализации.

Несомненно, у каждой из новомодных воспитательных систем есть свои ценные находки, немало полезного и важного. Главное при этом, чтобы родители не забывали, что не ребёнок для  воспитания, а воспитание для ребёнка. Кстати, родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне  похожи, их объединяет одна общая особенность  – относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребёнка.

д) воспитание как формирование определенных качеств.

Под влиянием прошлого опыта, истории  развития личности человека в его  сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представления о том или ином человеческом качестве как наиболее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ребёнок был  обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверенны в том, что их сын или  дочь должны обязательно быть добрыми, эрудированными или смелыми.

Ярким примером может служить ситуация, когда увлечение спортом приводит к тому, что супруги строят планы  о совместных семейных походах, катании  на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем  ребёнке им видится мальчик. Но рождается  девочка, а воспитание строится по заранее  запрограммированному сверхценному образцу: мужской стиль одежды, излишние для  девочки спортивные упражнения, насмешливое  отношение к играм с куклами  и т.п. Все это может привести к отрицательным последствиям в  психическом развитии ребёнка: формирование у ребёнка черт противоположного пола, подспудное убеждение его в  том, что такой, какой он есть, ребёнок  не нужен и т.д.

Стили семейного воспитания, определяющего  возникновение конфликтных отношений  ребёнка с родителями.

Авторитарные родители требуют  от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять  причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы  жизни, причем могут это делать и  не вполне корректно. Дети в таких  семьях обычно замыкаются, и их общение  с родителями нарушается. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению  к ребёнку. Здесь неизбежна полная потеря контакта.

Сочетание безразличного родительского  отношения с отсутствием контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный  вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение  становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются  в родителях как в опоре, они  должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о  ребёнке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном  контакте, – приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в  общении со сверстниками. Трудности  возникают и при высоких ожиданиях  родителей, оправдать которые ребёнок  не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам  решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования

Родительские директивы как  проявление ошибок семейного воспитания

1.    “Не живи” (“Мне  не нужна такая плохая девочка”, “Поскольку я все свои силы  и здоровье отдала, чтобы тебя  воспитать, я так и не смогла...”.) Скрытым смыслом передачи такой  директивы является облегчение  управления ребёнком посредством  возбуждения в нём хронического  чувства вины, связанного с фактом  самого его присутствия в жизни  родителя. Взрослый как бы заставляет  ребёнка поверить в его (ребёнка)  ответственность за нерешённые  задачи взрослого. Известно, что  наказание смягчает чувство вины, поэтому такие дети могут искать  такие ситуации, где они могут  быть наказаны, при том за что-то  реальное (типа драки или разбитого  окна), а не за фикцию.

2.    “Не будь ребёнком”  (“Пора тебе думать своей головой”, “Ну ты же не маленький,  чтобы...”). Такая директива достаётся  единственным или старшим детям  и соединена с подавлением  детских, невинных желаний, которые  сами связаны со способностью  к творчеству, самопроявлению.

3.    “Не расти” (“Ты ещё  мала, чтобы краситься”, “Мама тебя  никогда не бросит”, “Не торопись  взрослеть”). Чаще всего достаётся  младшим или единственным детям.  Такую директиву ребёнку дают  родители, боящиеся взросления своего  ребёнка и наступления того  момента, когда он, покинув их  семью, оставит их опять лицом  к лицу друг с другом, как  в начале супружества.

4.    “Не думай” (выражается  в требованиях не умничать, не  рассуждать). Например, желая отвлечь  ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы  так: “Не думай об этом, забудь”,  тем самым лишая его возможности  решить вставшую перед ним  проблему рациональными средствами.

5.    “Не чувствуй” (“Как  ты смеешь злиться на учительницу,  она же тебе годится в матери”,  “Не сахарный – не растаешь”). Ребёнок с такой директивой, запрещающей  ему проявлять агрессивность  по отношению к учительнице,  может начать разряжаться на  младших или более слабых по  отношению к нему детях. Ребёнок,  научившийся игнорировать телесные  ощущения, легко может утратить  чувство физической безопасности  и стать склонным к травматизму.

6.    “Не достигай успеха”  (“Я сам не смог закончить  институт, но отказываю себе во  всём, чтобы ты смогла получить  образование”). Увы, в основе подобных  директив лежит  бессознательная  зависть родителя к успеху  ребёнка.

7.    “Не будь лидером” ( “Будь как всё”, “Ну и зачем  ты высовывался, вышло хуже  для тебя”). Родители, дающие ребёнку  такую директиву из лучших  побуждений, могут быть обеспокоены  чувством зависти, которое они,  по их глубокому убеждению,  обречены вызывать у других  людей.

8.    “Не принадлежи” –  её передают детям родители, сами  имеющие проблемы в общении  и видящие в ребёнке “единственного  друга”. В общении с ребёнком  такие родители могут всячески  подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном  смысле).

9.    “Не будь близким”. Эта директива по смыслу напоминает  предыдущую, но если та проявляется  в группе, то эта – в отношениях  с одним близким человеком.  Родители, передающие эту директиву,  внушают тем самым ребёнку,  что никому (кроме них) доверять  нельзя. Вред этого подспудного  указания в бессознательном убеждении,  “что любая близость опасна”.

10.   “Не делай” – то  есть не делай сам, я буду  делать это за тебя. Родители  дают её ребёнку, говоря: “Не  делай сам, подожди меня”. Вырастая, эти дети будут откладывать  начало своих действий, попадать  в цейтнот, не догадываясь,  что действуют по инерции родительской  директивы.

11.   “Не будь самим собой”. Выражается в выражениях типа  “Почему Вася это может, а  ты нет?”, “Стремись к идеалу”;  бывает также , что родители  хотели девочку, а получился  мальчик. Скрытый смысл данной  директивы – вызвать неудовлетворённость  своим нынешним состояние и  пустить его в непрерывную  беготню по замкнутому кругу.  Будучи постоянно неудовлетворённым  и мотивируемым завистью, человек  убегает от самого себя.

12.   “Не чувствуй себя хорошо”  (“Хоть у него была высокая  температура, он написал контрольную  на 5”). Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

29. Родительский авторитет и педагогический такт родителей

Авторитет (от лат. autoritas – власть) – влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет  определяют как отношения, в которых  одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Превосходство  родителей, которые авторитетны  для ребенка, определяется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его  личности. Быть авторитетным родителем  – значит притягивать ребенка  силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это  необходимо. Принять такое доминирование  родителей означает для ребенка  не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты

А.С. Макаренко писал, что для  ребенка первых лет жизни «...самый  смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное  достоинство старшего, как его  сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом»

Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он – воплощение силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родителей  иллюзию, что можно не прилагать  особых усилий для поддержания своего авторитета. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего  из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем  – первый «кирпичик» родительского  авторитета. Он будет крепнуть в  глазах ребенка по мере того, как  он «откроет» в родителях их высокие  нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители думают о  своем авторитете, стараются его  поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.

В семье важно поддерживать авторитет  друг друга, помня при этом, что  завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто  супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без повода в присутствии  детей высмеивают, оскорбляют и унижают  достоинство друг друга. Особенно часто  это делается по отношению к отцу.

Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место  при решении таких вопросов, как  «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто  оцениваются как авторитеты выше, чем отец.

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствительны к падению  престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают  образ мужчины как «лишнего существа»  и переносят этот образ на самих  себя. Как правило, мальчик испытывает к «второстепенному отцу» чувство  любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув  образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки  несколько меньше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такого отца, который утратил  положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.

30. Понятие о воспитательном потенциале семьи (вопрос №7)
31. Взаимоотношения детей с разными членами семьи

Самой природой отцу и матери отведены роли естественных воспитателей своих  детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его, отец осуществляет «общее руководство», обеспечивает семью  материально, охраняет от врагов.

Традиционно считается, что бросаться  на помощь ребенку при первом его  сигнале, утешать и уговаривать  и т.д. – признаки хорошей матери, поэтому женщины «выплескивают» свои эмоции. А мужчине, согласно сложившимся  веками представлениям, неудобно «кипеть» чувствами по поводу детского плача, испуга, растерянности.

Биологическая связь между матерью  и ребенком не сразу превращается в ту психологическую, которая накрепко спаяет их на всю оставшуюся жизнь. Отношения, которые складываются между  ребенком и матерью после рождения, оказываются основой, на которой  развивается дальше весь мир эмоциональных  отношений человека.

Отец не может так интимно  сжиться с ребенком, как мать, вынашивающая его под сердцем. Отец не переживает роды и непосредственный контакт с ребенком сразу после  них (если он не присутствует при его  рождении), он не испытывает интимности кормления и т.д. Напротив, с рождением  малыша в жизни отца многое меняется не в лучшую для него сторону: прибавляются заботы и хлопоты, появляется необходимость  дополнительных заработков, а любовь и внимание жены «узурпирует» ребенок  и пр.

И к отцу, и к матери предъявляется  одно и то же требование: они должны охранять ребенка от превратностей  жизни, обеспечивать ему чувство  безопасности. Это требование выполняется  ими по-разному в зависимости  от возраста ребенка и бывает выражено в разных формах.

На разных возрастных этапах дети могут испытывать чувство привязанности  к родителям не в одинаковой степени: мальчик больше тяготеет к матери, девочка – к отцу. Но в раннем возрасте дети наиболее интенсивно привязаны  к матери. Она нужна как опора, как источник безопасности и удовлетворения насущных потребностей.