Работа психолога с родителями и детьми начальной школы на тему «Почему дети лгут?»

• Ребенок хочет избежать наказания;
• Хочет привлечь к себе внимание;
• У него есть проблемы, требующие решения;
• Избегает стрессовых ситуаций;
• Берет пример с окружающих его взрослых и детей [7].

       Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

      Фромм выделяет следующие причины детской лжи:

• Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;
• Чтобы скрыть свою вину;
• Чтобы выразить свою враждебность к нам;
• Негативное восприятие лжи родителей [10].

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 1.3 Социальные корни детской лжи

      Ложь произошла от дьявола, поэтому его и называют «отцом лжи». Он склонил первых людей к непослушанию Бога, прельстя их лживыми словами: «будете, как боги». И поэтому обман производит огромное опустошение в душе человека, в его личной жизни и жизни общественной. Он ослабляет волю, рождает недоверие к людям, усиливает эгоизм и трусость, а это чаще всего порождает гордыню.

      Ложь у детей имеет не индивидуальные, а социальные корни. В нашей жизни ложь – вполне закономерное явление, форма борьбы за существование, защитное приспособление. В детской душе имеют место процессы, которые совсем не являются, в своей сущности, ложью, но которые, под влиянием социальных условий, становятся настоящей ложью. Эти процессы, сами по себе, могли бы развиваться и в таком направлении, что они никак не могли бы стать ложью, если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве. Ложь у детей создается на социально – психической основе и имеет прежде всего социальную функцию [5].

       Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1-1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания. Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел – мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка – в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах удовлетворяются матерью или при ее активном участии. Таким образом, до 2-х лет малыш полностью  и физически, и психологически  зависит от матери. При этом она должна стараться "распознавать" его желания и намерения, и по возможности, выполнить их.

       Ближе к 2-3-м годам ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его "заявок" и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей "на прочность". При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша. [5]

       В детской психологии существует такое понятие, как «синдром стеклянного сосуда», когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е., малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области – фактически обман своих родителей – становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как "совершенствование лжи", может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и, разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома «стеклянного сосуда» становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала "сказки" для мамы и "выдумки" для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы "понарошку", чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-х лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные "отклонения"). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он "плохо себя ведет", родителям надо объяснить ему "что такое хорошо и что такое плохо". И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава II. Работа психолога с родителями и детьми начальной школы на тему «Почему дети лгут?»

2.1 Работа на родительском собрании

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться. Мы собрались, чтобы вместе подумать, проанализировать свои воспитательные методы,  получить рекомендации  и ответить на главный вопрос нашего собрания: почему наши дети обманывают и лгут?  Попробуем разобраться в этом непростом вопросе.

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, реакция родителей на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным». [27]

Во время родительского собрания было проведено анкетирование для самих родителей на тему «Детская ложь: способы профилактики». Родителям были заданы следующие вопросы:

1.Приходилось ли Вам слышать  от своего ребенка неправду? 
   а) да 
   б) нет  

2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи? 
   а) да 
   б) нет 
   в) по-разному  
3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи?

______________________________________________ 
4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка? 
     а) да 
     б) нет 
     в) затрудняюсь ответить.

По результатам анкетирования выявилось:

 

 

В ходе одного исследования детям 5 лет был задан вопрос: "Хорошо ли лгать?'' Из пятилетних детей 90% ответили, что лгать нельзя никогда и ни за что.

 Для детей  11 лет проводилось анкетирование на эту же тему, по следующим вопросам:

 Считаешь ли ты, что можно обманывать в таких случаях (нужное подчеркнуть): 
1.чтобы похвастаться?    Да    Нет 
2. чтобы не испортить с кем-то отношения?    Да    Нет 
3. чтобы избежать наказания?    Да    Нет 
4. чтобы добиться выгоды?    Да    Нет 
5. по привычке?    Да    Нет 
6.чтобы помочь кому-то пережить тяжёлое событие?    Да    Нет

 

60% опрашиваемых ответили: "Да, иногда солгать можно". Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь "не считается" - например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так.

К 11-12 годам взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом  изменяются.

Иногда, столкнувшись с детской ложью, взрослые надеются, что все само как – нибудь устроится. Они не придают значения происшедшему, делая вид, что ничего из ряда вон выходящего не случилось. Для ребенка одинаково вредны как родительская агрессия, так и родительское бездействие, особенно если вспомнить, что в большинстве случаев детская ложь — это сигнал тревоги. Последствия родительского равнодушия могут быть очень серьезными, вплоть до развития у ребенка асоциальных черт характера.

Постепенно у часто лгущего ребенка появляется положительное отношение ко лжи и обману, которые расцениваются им как проявление ума и ловкости.[26]

Выделяют два вида лжи: умолчание – сокрытие правды и искажение – сообщение ложной информации.

Осознание мотива лжи поможет взрослому принять решение о том, как себя повести, чтобы ребенок не солгал снова.

П. Экман обобщил и сформулировал наиболее распространенные причины лжи, которые встречаются как у детей, так и у взрослых. [27],[11]

Стремление избежать наказания. Ложь в этом случае используется либо для сокрытия действий ребенка, которые были направлены на получение удовольствий, оказавшихся под запретом родителей (например, ребенок, включил компьютер, хотя ему это не было разрешено), либо для сокрытия нечаянной оплошности (сломал пульт от телевизора). Данный вид лжи встречается особенно часто в семьях, где запреты и наказания как форма общения преобладают над диалогом в общении с ребенком.[11]

Стремление добыть нечто, чего иначе не получишь. Например, ребенок говорит неправду о том, что сделал все уроки, для того, чтобы получить разрешение пойти гулять.

Страх унижения. В основе данного вида лжи – стыд, осознание ребенком неправильности своего поступка. Как правило, ребенком в данном случае руководит стремление защитить себя, сохранить положительное отношение к себе. Например, в случаях детских краж, часто ребенок не признается в совершенном поступке не только потому, что боится наказания, но и потому, что стремится «сохранить свое лицо».

Ложь как защита друзей от неприятностей встречается, когда скрывается правда о другом человеке, часто в ответ на вопрос учителя «Кто это сделал?». Ребята обычно молчат, даже если имя «героя» им известно.

Ложь как стремление повысить свой социальный статус. Желание выглядеть в глазах других людей более важными и привлекательными. Например, рассказ о своих вымышленных успехах в школе. В основе такого поведения часто лежит неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей или других значимых людей, желание соответствовать их требованиям хотя бы в своих фантазиях.

Ложь для предотвращения вмешательства в личную жизнь. Этот вид лжи встречается в случае чрезмерной опеки детей со стороны родителей, когда последние лишают ребенка права на приватность своего внутреннего мира.

Ложь ради проверки собственной силы. Обычно возникает в подростковом возрасте. Мотив лжи – бросить вызов чужой власти. Удачная ложь, когда взрослые подозревают обман, но не могут ничего сделать, утверждает ребенка в осознании собственной силы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.2 Консультативно - индивидуальная работа  психолога

Часто родители приходят на консультацию психолога с одним и тем же вопросом «Почему ребенок начинает лгать?»[23]

Обобщим причины этого явления:

1. Боязнь разочаровать родителей.
2. Привлечение внимания родителей. Детская логика такова – раз он солгал и Вы это заметили, значит, он Вам не безразличен.
3. Облегчение себе жизни. Если Вы все время говорите ребенку «нельзя», то будьте готовы к тому, что он будет лгать.
4. Избегание наказания. Если Вы предъявляете ребенку слишком высокие требования и, они не соответствуют его возможностям, то он может лгать.
5. Избегание насмешек. Ребенок может лгать, чтобы казаться лучше, чем он есть на самом деле.

Если ребенок врет постоянно, то вы вполне можете определить это по некоторым вполне очевидным признакам. Вы должны насторожиться, если, разговаривая с вами, ваш ребенок делает следующее:

1. Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд.  Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза не отрываясь, это тоже означает: что-то не так. 
2. Если ребенку есть что скрывать, он постарается привлекать к себе как можно меньше внимания и, соответственно, наверняка будет меньше жестикулировать, станет вести себя более сдержанно и говорить ровным голосом, без интонаций. Важно помнить, что оценить поведение человека можно, лишь сопоставив то, что вы видите, с его обычными манерами. Встречаются дети и, разумеется, взрослые, которые в принципе не склонны к бурному проявлению эмоций при разговоре, поэтому применительно к таким людям нельзя предположить, что бедность жестикуляции и сдержанные манеры - признак лжи.
3. Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.
4. Его движения кажутся скованными и неестественными, как будто он играет на сцене.
5. Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или 
   дверям. Это сигнал того, что на подсознательном уровне он стремится как можно скорее уйти.
6. Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит. Держать руки ладонями вверх - жест открытости и дружелюбия, понятный практически каждому человеку. Таким образом мы сообщаем: "Мне нечего скрывать". А ладони, обращенные вниз или спрятанные, сигнализируют об обратном. Если же, разговаривая с вами, ребенок держит руки в карманах, то, скорее всего, он хочет от вас что-то скрыть.
7. Собеседник воздвигает препятствия между собой и вами, а также принимает "закрытую" позу. Тот, кому есть что скрывать, зачастую и выглядит так, как будто что-то прячет. Подросток в подобном случае, возможно, свернется в кресле, чтобы вы не могли разглядеть его целиком, или положит что-нибудь на колени, например, 
   школьную сумку, подушку или игрушку - что найдется под рукой. Он передает вам невербальное сообщение: "Чем меньше я тебе виден, тем лучше".