Психология внутрисемейных конфликтов

       Поэтому, заметив  в  поведении  жены  подобные  проявления, нужно  прежде  всего  подумать  о  том, удовлетворена  ли  ее  потребность  в  любви.

       Неудовлетворенная  женщина  может  заменить  мужа  как  объект  нежной  привязанности  маленьким  сыном. Это  приводит  к  слишком  раннему  развитию  у  него  чувственности, что  похищает  часть  его  будущей  мужественности.

      Как  показывают  результаты  исследований, в  жизни  многих  мужчин  центр  тяжести  их  интересов  приходятся  на  служебные  дела, а  у  женщин  доминируют  проблемы  семейных  отношений. Отсюда  понятно, что  при  утрате  новизны  в  отношениях  у  женщин  раньше, чем  у  мужчин, может  возникнуть  неудовлетворенность  семейным  общением, и  скука  начинает  активно  разъедать  интимные  отношения. В  подобной  ситуации  мужчине  необходимо  преодолеть  лень

и  организовать  нестандартные  ситуации, что  поможет  ему  и  жене  повернуться  к  друг  другу  новыми  гранями  своего  характера.

      Мужчинам  нужно  помнить  о  том,  что  очень  позитивно  на  климат  в  семье  влияют  комплименты. Что  такое  удачный  комплимент? Это  не  штамп, а  проявление  доброжелательного  внимания. Делая  комплимент, нужно  помнить, что  в  каждом  человеке  есть  хорошее. Выделяя  и  подчеркивая  это  хорошее, нельзя  скупиться  на  похвалу – в  этом  и  состоит  искусство  комплимента, его  положительная  роль, он  закрепляет  лучшее  в  человек, фиксируя  это  лучшее.

      Не  нужно  забывать  о  том, что  любовь  нельзя  воскресить, а  тем более  пробудить  упреками  и  призывами.

     Любовь  держится  на  человеческих  достоинствах, ее  не  укрепить  постоянным  подчеркиванием  недостатков. Если  мужчины  более  склонны  к  любви  в  периоды  тревог  и  опасностей, то  женщины –  в  спокойной  и  располагающей  обстановке.

      Если  любовь  ослабевает, то  следует  искать  новые  способы  вознаграждения  и

поощрений, так  как  старые  постепенно  снижают  свою  ценность – к  ним  привыкают.

  

                             2.2 «Основные  причины  возникновения  конфликтов

                            между  родителями  и  подростками,  способы  избежания 

                                            и  пути  разрешения  таких  конфликтов»

 

        В одной психологической книге  написано, что конфликты в семье  неизбежны даже при самых хороших  отношениях, и что дело вовсе  не в том, чтобы их избегать  или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к  жизни своей и окружающих, убеждаешься, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Прямо  сейчас мы и займемся этой «наукой».

       Для начала  посмотрим, как и  почему возникают конфликты между  родителями и детьми.  Возьмем один из типичных примеров: семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!». Другой пример:  Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются...  Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»? Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь широко известной  терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными.

(Рис. 4)

 

                                

                                                                                                                             Рисунок 4.                                                

 

 

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее... в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали. Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

       Первый неконструктивный  способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать: — Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз! А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так: — А все таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?! Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется. — Это твое кино дурацкое! — Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень». Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

       Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к

 

 

 

 

окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

      Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком. Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

      Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Сразу  нужно сказать, что этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я сообщении». Так что усиленно рекомендовано - сначала практически освоить все  указанные  методы. Сначала  нужно убедиться, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходить к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала  необходимо  перечислить их, а потом уже  разобрать каждый в отдельности.

 

• Прояснение конфликтной ситуации.
• Сбор предложений.
• Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
• Детализация решения.
• Выполнение решения; проверка.

 

      Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я сообщения». Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!

ДОЧЬ: 'Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.

МАМА: Тебе нельзя опаздывать... (активное слушание). А у меня такое затруднительное

положение... Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)  Еще раз  нужно  заметить, что начинать надо именно с

 

 

 

 

выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с

гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Рассмотрим  еще  несколько  примеров:

ПРИМЕР  1:

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще то все случилось из за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло „на принцип“: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».   Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом.

— А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? — спросили папу на занятиях.

— Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и мне не захотелось бы уже так давить на него.

Как мы помним, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я сообщения», а не «Ты сообщения». Например:

— Мне тяжело и обидно вести хозяйство  одной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).

— Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»).

— Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.