Психология внутрисемейных конфликтов

      Но  есть  друзья,  которые  из  лучших  побуждений  сразу  принимают  сторону  «обиженной»  жены  (мужа) и  начинают  учит  их  уму-разуму. Самый  убедительный

«аргумент»   в  таких  случаях: «Да  я  бы  знаешь, что  сделала (сделал)…». Следование  таким  советам  быстрее  всего  послужит  поводом, который  приведет  к  конфликтной  ситуации. Советы  родственников  и  друзей  необходимо  выслушивать. Однако  свою  ситуацию  лучше  знает  тот,  кто  в  ней  оказался. Решение  необходимо  принимать  самому, свое, основанном  на  собственных  чувствах  и  рациональном  осмыслении  случившегося. Собственное  решение, даже  оказавшееся  впоследствии  неверным, даст  больше  пользы  в  приобретении  личного  опыта, чем  плохие  советы. В  тех  случаях,  когда  кажется, что  нет  выхода  из  создавшегося  положения, следует  обратиться  к  специалисту – конфликтологу.

       7. Интимно-личная  адаптация  требует  от  супругов  достижения  морально-психической  и  физиологической  удовлетворенности  друг  другом  в  интимных  отношениях. Если  один  из  супругов  начинает  испытывать  психические  или  физиологические  неудобства  от  интимной   близости, неудовлетворенность  от  ее  результатов, проблему  нельзя  оставлять, чтобы  она  решалась  сама  собой. На  неудовлетворительные  результаты  интимной  близости  могут  влиять  необоснованные

Страхи  за  свою  половую  «слабость», неудовлетворенность  и  т. д.  Такое  положение  дел  чревато  конфликтами. Гармоничная  половая  жизнь  супругов  служит своего   рода  терапевтическим  средством  для  выхода  из  различного  рода  психических  стрессов. При  появлении  в  этой  сфере  каких-либо  неудобств,  которые  не  удается  преодолеть  своими  силами, необходимо  обязательно  обратиться  к  психологу  ил  сексологу. Если  эти  проблемы  не  будут  устранены  в  начале  совместной  жизни, они  с  неизбежность  дадут  о  себе  знать  позднее, в  самых  непредвиденных  негативных  проявлениях. Думается, что  высший  балл  в  интимно-личной  адаптации  могут  поставить  себе  супруги  в  том  случае, когда  они  расстаются  на  один  день, а  при  встрече  им  кажется, что  они  не  виделись  неделю. А   если  не  виделись  неделю, то  при  встрече  должно  создаваться  впечатление, что  они  не  виделись  целый  год. Интимно-личные  взаимодействия  на  такой  высоте  бывают  между  супругами  тогда,

Каждый  из  них  стремиться  сделать  добро  другому, заботится  о  нем, доверяет  ему  во  всем. Конфликты  в  таких  случаях  очень  редки, а  когда  возникают, то  протекают  всегда  в  конструктивной  форме.

     Второй  период, вызывающий  кардинальные  изменения, связан  с  появлением  в  семье  детей. В  это  время  причин  и  поводов  для  возникновения  конфликтных  ситуаций, в  том  числе  и  новых, появляется  значительно  больше. Ребенок  требует  к  себе  внимания  24  часа  в  сутки. Жена  становится  матерью, она  кормит  ребенка, больше  времени  уделяет  ему, у  нее  накапливается  усталость, особенно  если  ребенок  беспокойный. Ей  необходим  отдых  не  только  физический, но  и  психическая  разгрузка. Многие  женщины  в  таком  положении  становятся  раздражительными, неадекватно  реагируют  на  некоторые  действия  мужа. Конфликт  может  возникнуть  по  любому  поводу.

      В  этих  условиях  муж  обязан  относится  к  жене  с  большим  вниманием, чем  до  рождения  ребенка. Раздражение  жены  обязательно  скажется  на  формировании  характера  ребенка. Более  того, он  может  оказать  влияние  на  формирование  его  смысла  жизни. На  бессознательном  уровне  определенный  смысл  и  направленность  жизни, цементирующие  ее  в  единое  целое, складывается  у  каждого  человека  уже  к  3-5  годам.

      Ребенок  в  семье  растет, прибавляются  проблемы  воспитания, обучения, профессиональной  ориентации  и  д. р, возникают  новые  причины  для  разногласий, которые  могут  способствовать  появлению  межличностных  конфликтов  между  детьми  и  родителями. Распространенная  болезнь  молодых  родителей – попытки  одного  из  них  возглавить  процесс «правильного  воспитания» нового поколения, игнорируя  мнения  другого  супруга. Например, ребенок  обиделся  на  папу, он  бежит  к  маме, а  мама  начинает  его  успокаивать  и  говорит: «Папа  у  нас  плохой, он  тебя  обижает». Подобное  поведение  тяжело  переживается  мужем  и  может  формировать  у  ребенка  раздвоение  личности, может  привести  к  конфликту  между  супругами. Любой  из  родителей,  каким  бы  образом  он  не  поступил  в  отношении  ребенка, в  присутствии  ребенка  всегда  прав.  Обсуждение  поведения  друг  друга  допустимо  только  в  отсутствии  ребенка, в  доброжелательной  друг  для  друга  форме, с  целью  найти  единое  решение.

       К  конфликтам  могут  привести  различные  мнения  родителей  по  вопросам   наказания  ребенка. Один  из  них  может  предпочитать  силовые  методы, а  другой  отвергать  их. Выбор  дополнительных  занятий  для  ребенка (музыка, спорт, различные  кружки)  могут  также послужить  причиной  конфликта. Отношение  к  плохим  оценкам  ребенка  может  вызвать  острую  конфликтную  ситуацию. Например, мать  станет  укорять  ребенка  за  то, что  он  получил  плохую  оценку. Отец  сочтет, что  это  не  повод  для  трагедии, скажет, что  все  в  свое  время  получали  двойки. В  такой  ситуации  мать  может  все  свое  недовольство  оценкой  выплеснуть  на  отца, сказать  ему, что  он  вообще  не  занимается  воспитанием  детей. В  подобных  случаях  не  учитывается  мнение  противоположной  стороны, что  всегда  провоцирует  межличностный  конфликт.

      В  наше  время, когда  нет  гарантии  безопасности  нигде   и  никому,  конфликты  между  родителями  и  детьми  возникают  из-за  позднего  возвращения  последних  домой. Особенно  возрастает  тревога  родителей, когда  проходит  условленное  время  возвращения  ребенка  домой, а  он  не  появился. Некоторые  дети, находясь  в  это  время  в  компании, о  доме  не  желают  и  вспоминать, хотя  знают, что  конфликт  с 

родителями  неизбежен. Это  эгоистичное  поведение  со  стороны  детей. Собственное  удовольствие  от  приятного  времяпрепровождения  в  кругу  сверстников  для  них  важнее, чем  переживания  и  подлинные  страдания  о  них  самых  близких  людей.

      В  конфликтах  между  родителями  и  детьми  большое  значение  имеет  позиция  взрослых. Подросток  не  всегда  способен  действовать  как  взрослый  человек. Его  личность  находится  в  стадии  становления, поэтому  реакция  подростков  на  внешнее воздействие  более  непосредственна, чем  у  взрослых. У  них  еще  не  устоялись  «социальные  тормоза».  «Я-концепция» у  подростков   не  так  нагружена  различными  табу  общества, как  у  взрослых, и  они  не  в  силах  четко  контролировать  свои  эмоции  в  разных  ситуациях.    

Конфликты  приобретают  особую  остроту  между  родителями  и  подростками  там,

где  родители  не  ушли  в  своем  развитии    далеко  от  подростков. Эту  мысль  подкрепляет  концепция  американского  психолога  Д. Стивенса. Он  выделяет  семь  стадий  зрелости  личности: грудной  ребенок, младенец; делающий  первые  шаги  малыш; подросток; юноша; взрослый  человек; почетный  старец; учитель. Стивенс  считает, что  в  плане  развития  личности  каждый  взрослый  человек  доходит  до  какой-то  из  перечисленных  стадий  и  остается  на  ней  навсегда. На  это  не  влияют  не  уровень  образования, не  занимаемая  человеком  социальная  роль, ни  его  финансовая  состоятельность.

       Он  подмечает  еще  одну  интересную  деталь  в  поведении  людей. При  определенных  обстоятельствах  человек  может  легко  соскальзывать  на  какой-то  момент  на  низшие  ступени, которые  он  уже  прошел. Такими  обстоятельствами  могут  выступать  конфликты  между  людьми.

       Однако  опыт  показывает, что  не  один  психологический  тип  не  блещет  в  конфликтных  ситуациях. Конфликт  способствует  проявлению  худших  черт  из  тех, которыми   мы  обладаем. В  третьем  периоде, когда  в  семье  появляются  новые  члены (невестки  или  зятья), может  возникнуть  много  причин  для  межличностных  конфликтов. Вариантов  появления  нового  человека  в  семье  может  быть  много, однако  чаще  муж  приводит  жену  в  семью, к  родителям. В  таких  случаях  возможны  конфликты  между  матерью  и  ее  невесткой, матерью  и  сыном, сыном  и  его  женой.

Эти  конфликты  с  неизбежностью  втягивают  в  свою  орбиту  отца  сына  и  родственников  его  жены.

      Мать  сына  после  его  женитьбы  может  претендовать  на  то, чтобы  он  уделял  ей  столько  же  внимания, как  и  до  женитьбы. А  сын,  как  того  требует  сам  природа, все

внимание  уделяет  молодой  жене. Мать  начинает  ревновать  и  ищет  повода  придраться  как  к  сыну, так  и  к  невестке  по  различным  пустякам. Она  начинает  привлекать  на  свою  сторону  мужа, который  вынужден  втягиваться  в  конфликтную  ситуацию.

      Сын  любит  жену  и  любит  мать  и  не  может  определить, чью  сторону  принять.

Какое-то  время  он  пытается  их  примирить, однако  такие  попытки, как  правило, не  приводят  к  успеху. Жена  в  конце  концов  приходит  к  убеждению, что  в  семье  мужа  ее  все  обижают, и  начинает  жаловаться  своим  родителям, ищет  у  них  поддержки.

Иногда  родители  безоговорочно  становятся  на  сторону  дочери. Межличностный 

конфликт  охватывает  три  семьи,  противоборствовать  начинают  сторонники  жены  и  сторонники  мужа. Такой  конфликт  практически  не  имеет  конструктивного  разрешения. Однако  его  можно  и  необходимо  предупредить.

      После  вступления  в  брак  молодых  людей  всем  необходимо  понять, что  не  только  они, но  и  все  родственники  переходят  в  совершенно  новое  качество, не  известное  ранее  никому  из  них – появился  новый  «родной»  человек  в  семье. Все  усилия  родственников  должны  быть  направлены  на  то,  чтобы  помочь  молодым  супругам  найти  взаимопонимание. Все  в  новой  семье  должно  быть  направлено  на  ее  укрепление, а  не  на  разрушение, не  на  провоцирование  межличностных  конфликтов, а  на  их  предупреждение.

      Советы  молодым  женам. Многие  огорчения  и  даже  страдания  в  семейной  жизни  связаны  с  тем, что  муж  не  соответствует  выращенному  в  душе  идеалу. В  согласии  с  установившимися  представлениями, большинство  женщин  ценят  в  мужчине  надежность, умение  принять  решение  в  трудной  ситуации, самостоятельность. Эти  прекрасные  качества  можно  усилить  в  любом  мужчине. Однако  в  той  семье, где  жена  пытается  все  решения  принимать  сама, это  осуществить  труднее. Напрашивается  вывод: принимать  решение  единолично  нецелесообразно, перспективнее  пробуждать  мужа  к  решениям.

       Человеку  не  нужно  стесняться  своей  слабости, если  он  (она)  боится  темноты, не  может  носить  тяжелые  сумки  или  вбивать  гвозди. Зато, если  муж  вбил  гвоздь,  праздник  должен  быть  на  всю  округу. Мужественность  развивается  быстрее, если  мужчина  чаще  выступает  защитой  и  опорой  слабой  женщины. Умение  поощрять  проявления  способностей  любимого  определяет  и  деловую  карьеру  мужчины, которая  во  многом  зависит  от  расположенности  жены  обнаруживать  неустанный  интерес  и  соучастие  в  его  профессиональных  делах. Он  должен  быть  уверен,  что  найдет  в  жене  не  только  заинтересованного  слушателя, но  и  друга, который, прежде  всего, попытается  понять  и  разделить  его  позицию, встать  на  его  оборону  независимо  от  объективных  обстоятельств. Содействие  женщины  в  поддержании  чувства  собственного  достоинства  у  всех  членов  семьи  в  значительной  степени  определяет  ее  собственную  жизнестойкость  и  самочувствие.

       Основные  жизненные  ценности  формируются  в  родительской  семье. Образ, идеал  любимой  женщины  во  много  навеян  воспоминаниями  молодого  человека  об  образе  своей  матери. И  если  жена  хочет  понять, какие  качества  особенно  ценит  в  ней  муж, полезно  внимательно  и  любовно  изучать  мать  и  бабушку  мужа. То, что  многие  мужчины  выбирают  себе  жену, основываясь  на  том, на  сколько  она  похожа  на  мать, - факт  надежно  установленный. Поэтому, зная  о  свойствах  матери  мужа, можно  в  какой-то  степени  предсказать  качества, которые  определяют  выбор  этого  мужчины. Неудивительно, что  понимание  женских  качеств, которые  он  ценит  в  матери, поможет  жене  понять  и  развить  те  качества  своего  характера, которые  особенно  ценит  муж. Отсюда  становится  понятной  пагубность  противопоставления  себя  свекрови  и  стремление  поссорить  с  нею  мужа. Это  нарушает  идеальный  образ  жены, вносит  глубокий  разлад  в  его  душевную  жизнь  и  разрушает  его  психическое  здоровье. Мать  может  ревновать  сына  к  жене, поэтому  не  стоит  дарить  ей  «возрастные» подарки. Если  хотите  сохранить  мир  в  семье,  то  не  стоит 

вмешиваться  в  ссоры  мужа  и  свекрови  так  как  подобное  вторжение  свекровь, какой  бы  не  была  позиция  невестки. Лучше  просто  выражать  растерянность  и  озабоченность.

      Советы  молодым  мужьям.  Для  молодых  мужей, говоря  о  причинах  непонимания  в  семье, прежде  всего  надо  помнить  о  различной  доминантности  мужчин  и  женщин. Как  показали  исследования, среди  мужчин  чаще  встречаются  лица  с  левым  доминантным  полушарием. Не понимая  иногда  поведения  женщин,

мужчины  убеждены, что  женская  логика – это  отсутствие  всякой  логики. Однако  это  в  большей  степени  логика  чувств  и  отношений. Женщины  интуитивно  считают  главными  достоинствами  мужчины  ум, логику  и  надежность. Мужчины  также  интуитивно  больше  всего  очаровываются  внешней  красотой  женщин, поэтому  говорят, что  мужчины  и  женщины  любят  по-разному. Мужчины  глазами, а  женщины  ушами. Женщине  необходимо  подтверждение  любви  ежедневно, иначе  она  станет  думать  и  говорить, что  ее  давно  разлюбили. Любовь  интуитивна  по  своей  сущности,

неудивительно, нарушается  тем  больше, чем  больше  управление  и  контроль  над  ней.

Потребность  в  любви  у  женщины  значительно  сильнее, чем  у  мужчины. Это  связано  с  ролью  матери. Лишенная  любви  женщина  быстрее  становится  деспотичной, так  как  не  имеет  возможности  раскрыться  как  женщина.