Барьеры в общении

Соглашаясь с тем, с  чем мы можем согласиться, мы завоевываем  внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх  барьеров».

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.

Взрослая дочь разговаривает с  матерью после достаточно шумного  дня рождения дочери. В квартире – горы грязной посуды, грязь  на полу, запах табачного дыма. Обе  очень устали, но дочь довольна праздником, мать же – скорее раздражена и устала.

Мать: - Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще  лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Кого хочу, того и приглашаю.  Мой ведь день рождения. И не  порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь – всем бы спокойнее было!	- Да, действительно, народу было  много, и посуды накопилась  куча. Но мы славно повеселились  и я очень довольна вечером.  Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.

 

  Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и  выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Мои деньги – что хочу, то  и покупаю. И вообще – отстань  от меня. Так и норовишь мне  праздник испортить. Уйди, не стой  над душой!	- Да, денег ушло немало. Но я  не хотела в свой юбилей  скупиться. Главное, что все  так славно вышло.

Мать: - Так устала, что не знаю, как  на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.

Дочь:

Барьер	Поверх барьеров
- Ну да, а я тут одна вкалывать  буду! Вот и вся твоя любовь  в этом! Ты своего добилась! (Плачет)	- Отдохни, конечно. Я бы тоже  вздремнула. Сейчас домою посуду  и присоединюсь.

Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров – она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.

Этот способ сохранить  уверенность в себе достаточно прост  и эффективен – за исключением  тех случаев, когда тема разговора  принципиально важна, или когда  партнер по разговору находится  в очень сильном эмоциональном  возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».

Сломать барьеры

Из вышеприведенного примера  видно, что игнорирование барьеров, хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает существенно готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:

Прекрати сейчас же мною командовать! Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой! Оставь, пожалуйста, этот тон!

В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится – ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.

Мы можем вспомнить  о преимуществах использования  местоимения «Я» и сказать  примерно следующее:

Мне неприятны твои упреки в мой день рождения. Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере. Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.

В этом случае у нас будет  больше шансов на взаимопонимание, и  в официальных отношениях такие  фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений  и здесь у нас есть еще один важный резерв.

В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен  разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров – отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает:

Мать: - Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще  лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

 

 

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Да, действительно, народу было  много, и посуды накопилась  куча. Но мы славно повеселились  и я очень довольна вечером.  Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.	- Я вижу, мама, что ты очень устала  и хочешь отдохнуть. Я понимаю,  что ты желаешь мне счастья.  Чем больше я буду бывать  в разных компаниях, тем легче  мне будет найти настоящего  человека. Но, чтобы меня приглашали  к себе – мне и самой нужно  устраивать вечеринки. Если ты  очень устала, я сама могу справиться  с посудой.

Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны  их семейные посиделки? Вон сколько  денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Да, денег ушло немало. Но я  не хотела в свой юбилей  скупиться. Главное, что все  так славно вышло.	- То есть, мама, ты считаешь, что  выбор гостей был неудачным?  Но мне хотелось еще и свой  день рождения отпраздновать  с приятными для меня людьми.

Мать: - Так устала, что не знаю, как  на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.

Дочь:

Поверх барьеров	Сломать барьер
- Отдохни, конечно. Я бы тоже  вздремнула. Сейчас домою посуду  и присоединюсь.	- Иди, конечно. Перед работой  тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь  поскорее закончить и сама  спать лягу.

Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров межличностным  отношениям, легко компенсирует все  психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам  придется тратить на это силы и  энергию.

Существует несколько  простых правил, в соответствии с  которыми барьеры общения можно  терпеть, игнорировать и разрушать.

1. Не используйте сами барьеры общения! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.

(чья проблема?)

2. Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
3. Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.

(наша ли это проблема?)

4. Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений – говорите о чувствах и отношениях.
5. Если проблема деловая и не имеет отношения к вашим взаимоотношениям – говорите о формальной сути проблемы.

Взгляните на следующий  рисунок, он поясняет эти правила:<

 

 

 

 

Проблема касается ваших взаимоотношений  с партнером	3) Можно ограничиться игнорированием  барьеров и открытым выражением  своих чувств и желаний	4) Необходимо разрушать барьеры,  отражая чувства партнера и  пересказывая его проблемы
Проблема лежит вне сферы ваших  взаимоотношений	1) Можно мириться с барьерами,  открыто говоря о своих проблемах	2) Можно ограничиться игнорированием  барьеров и пересказом проблем  партнера
	Проблема, которая заботит вас, значительно  существеннее, чем проблема вашего партнера	Проблема вашего партнера больше, чем  ваша собственная

Посмотрим, как это выглядит в реальности:

Квадрат 1: наша собственная  проблема, не касающаяся взаимоотношений

На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и что вы нуждаетесь в поддержке и совете.

Квадрат 2: у партнера проблема, не касающаяся взаимоотношений

Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело  партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти  выход из трудной ситуации.

Квадрат 3: наша собственная  проблема из сферы ваших взаимоотношений  с партнером

В присутствии гостей партнер  часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы  и насмешки.

Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений

Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о  том, что вы его любите и хотите ему помочь.

Конечно, существует масса  промежуточных ситуаций, в которых  вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии  у вас начнет получаться – значит, вы на верном пути и ваша уверенность  в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник: Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113

 

Тема 9. Барьеры в  общении

Единственный способ настраивать  людей на энергичную деятельность –  это общаться с ними.

Ли Якокка

Осуждают то, чего не понимают.

Квинтилиан

Типичная ошибка в оценке процесса общения формулируется так: «Я сказал то, что хотел сказать, он понял  то, что я сказал». Это иллюзия. На самом деле партнер понимает все, во-первых, по-другому, во-вторых, по-своему.

В деловом общении между партнерами могут возникать совершенно специфические  барьеры. Причины их появления разные. Для того чтобы дело не дошло до стресса, нужно научиться предупреждать  возникновение барьеров в общении, а если уж они возникли, успешно  их преодолевать.

Рассмотрим основные барьеры, возникающие  на пути к плодотворному общению.

Барьеры взаимодействия. Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например: один заинтересован в развитии общего дела, а другого интересует только немедленная прибыль. В таком случае лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Барьер некомпетентности. Некомпетентность партнера вызывает чувство досады, ощущение потерянного времени. Если партнер совсем не разбирается в проблеме, лучше вежливо «свернуть» разговор; если он владеет вопросом частично, а обратиться больше не к кому, нужно ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою большую осведомленность.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодействию с партнером мешает его нравственная позиция, несовместимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый решает сам, а вот пытаться перевоспитать или стыдить партнера не рекомендуется.

У каждого человека свой стиль общения. Он зависит от темперамента, характера, мировоззрения и формируется  под влиянием воспитания, окружения, профессии. Поэтому в деловом  общении часто может возникать барьер стилей общения. Содержание стиля общения составляют

·        преобладающий мотив общения (взаимодействие, самоутверждение, эмоциональная поддержка собеседника и т.п.);

·        отношение к другим людям (мягкость, доброжелательность, терпимость, жестокость, рационализм, эгоцентризм, предубежденность и т.п.);

·        отношение к себе (самолюбование, признание своих недостатков, отстаивание «чести мундира», навязывание своего мнения и т.п.);

·        характер воздействия на людей (давление, принуждение, манипуляция, сотрудничество, личный пример, невмешательство и т.п.).

Как же сделать так, чтобы стиль  общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осознать, что стиль поведения человека – это проявление его глубинных  сущностных характеристик, и. если это  не мешает делу, его следует принимать, каким бы ни было наше отношение.

Барьеры восприятия и понимания. Эстетический барьер возникает в том случае, когда партнер неопрятно, неряшливо одет или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разговора трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать и разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же человек, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. У меня нет причин для волнения. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю себя и свое дело, и он это почувствует».