Роль отца и матери в воспитании девочек подростков

         Пришло время реалистично взглянуть на то, что же мать значит в жизни своей дочери. Хотя современные дочери лучше понимают суть женских разногласий и ищут пути к налаживанию отношений со своими матерями, традиционная психология продолжает держать мать и дочь на расстоянии. Многим из нас до сих пор близка теория, по которой для осознания своей индивидуальности дочь должна порвать связь с матерью и повернуться лицом к отцу, ибо только это позволит ей добиться взрослого статуса самостоятельного и независимого существа.

С недавнего времени  исследователи и теоретики, работающие в рамках относительного подхода к теории психологического развития женщины, стали иначе смотреть на психологическое развитие девочек. Именно на отношениях между матерью и дочерью особенно пагубно сказывается убеждение в том, что психологическое развитие девочек идёт по тому же пути, что и у мальчиков. Когда мы оцениваем или переоцениваем роль матери в жизни дочери, мы должны признать, что взаимоотношения между матерью и дочерью обладают огромным потенциалом близости, чуткости, взаимной поддержки и дружелюбия.

Кто есть кто?   Чтобы сформировать и сохранить здоровые отношения с дочерью, мать прежде всего должна чётко осознать, кто есть кто в этих отношениях. Кто мы по отношению к своим матерям, к своим мужьям или спутникам жизни? Какую роль мы играем в их жизни, которая так или иначе пересекается с нашей собственной? Некоторые матери в своих семьях играют роль миротворцев, сглаживая острые углы и неприязнь членов семьи друг к другу. Иные становятся «шеф-поварами на кухне и посудомойками», постоянно готовые услужить всем остальным. Бывают матери властные, которые строго распределяют обязанности и руководят всеми домашними делами. Есть матери, играющие роль Хорошей матери, которая во всем видит только хорошее и не желает замечать негативную сторону в жизни семьи. Иные подпадают под роль ”Плохой матери”,постоянно упрекающей, сердитой, усталой и виноватой.

Осознав, какую роль играет каждая в их взаимоотношениях, мать сможет ясно увидеть различие, которое существует между ней и дочерью. К тому же нам необходимо уяснить для самих себя свои ценности, цели, мечты, причины растерянности и разочарования. Приняв без рассуждений ту абсолютную истину, что мать и дочь связаны между собой и всегда будут связаны этой не имеющей названия связью, независимо от того, сидят они рядышком или между ними пролегли многие километры, и осознав, что из-за этой связи они давно перепутали, кто есть кто, можно снять с матери бремя необходимости быть абсолютно хорошей или абсолютно плохой. Если возникнут трудности в общении с дочерью, то мать, которая хорошо знает себя, сможет, вспомнив о своей собственной неповторимости, посмотреть на дочь с этой же точки зрения.

                           Матери в роли наставников

Хочется девочкам признавать это или нет, но большинство из них всё равно лепит себя по материнскому подобию. Просто потому, что в повседневном общении матери влияют на дочерей бесчисленным множеством способов. Если это влияние осознанно, то и матери и дочери могут воспользоваться взаимной поддержкой и помощью, чтобы быть тем, кем они могут быть.

Обратите внимание на то, как мы, матери, неосознанно влияем на своих дочерей. Существует бесконечное множество каналов, по которым девочки получают от матерей сведения о самих себе, о женщинах и мужчинах, о жизни вообще. Равновесие сил между мужем и женой очень многое говорит девочке о том, как мужчины и женщины относятся друг к другу, за что уважают и ценят тех и других. Решаются ли в семье все серьёзные вопросы совместно? Оба ли родителя могут призвать детей к порядку и установить наказание за его нарушение? Одинаково ли в семье отношение к двум основным задачам — поддержанию очага и добыванию средств? Проводят ли родители вместе свободное время? Позволяем ли мы себе делать то, что нам нравится? Развиваем ли мы свою духовную сущность и свою душу?

Формируйте реалистичный образ женщины. Матери всегда работали дома и вне его. Однако никогда прежде мы не ожидали, чтобы женщины взвалили на свои плечи огромную тяжесть под названием «супермама», стараясь «сделать всё»: быть совершенством как мать, совершенством как жена и совершенством как «деловая женщина». Работающая мать рискует закрутиться как белка в колесе, если только отцы, общество и сами женщины не решатся облегчить эту нагрузку, найдя оптимальный вариант, поставив перед собой более реальные цели.. Всё больше и больше женщин решаются воспитывать ребёнка в одиночку, в одиночку вести свой дом, и образ работающей матери, справляющейся со всеми делами, порабощает их, вместо того чтобы придавать силы.

Штат Калифорния гордится своей новой программой, которая предполагает «вытащить» одиноких матерей из дому и погрузить их в мир работы. Но разве они уже не работают, разве - они не делают одно из самых важных для общества дел, воспитывая новое поколение? Что будет с этими детьми? Самая высокая степень бедности именно в тех семьях, где всё ложится на плечи одной только матери: 47% белых и 72% негритянских семей матерей-одиночек живут ниже уровня бедности. При единственном, да и то низком доходе одиноким матерям трудно обеспечить хороший уход за ребёнком, и это дополнительное беспокойство ещё больше усугубляет и без того тяжёлую семейную обстановку.

Учите дочерей высказывать  свое мнение. Предательство начинается рано, тогда, когда мать учит девочку быть приветливой, уступчивой и молчаливой. Тому существует множество причин. Мы боимся за безопасность своих дочерей, когда они слишком откровенные, слишком заметные, слишком непохожие на других. Несмотря на феминизм, родителям далеко не всегда бывает легко узнавать о взглядах дочери, о её чувствах, об обидах, о несогласии с чем-то и ее мыслях. Признаемся честно, большинству из нас гораздо приятнее жить среди людей, всегда соглашающихся и приспосабливающихся, и многих женщин приучили верить в то, что, если они будут менее требовательными, к ним будут лучше относиться и они всегда смогут добиться своего.

Если девочка растёт лишённой своего собственного «голоса», то она лишается чего-то очень важного. Возможность высказать свои мысли и взгляды, поделиться опасениями и победами способствует формированию адекватной самооценки и воспитывает смелость. Матери могут продолжить линию молчания и женской зависимости, передав это в наследство дочери, но могут и дать дочери силы сказать ограничениям «нет», вступить в борьбу за свои права, высказаться против несправедливости, ответить гневом на насилие.

Заступайтесь за своих  дочерей. Если девочка видит, что  мать всегда искренне высказывает своё мнение и борется за право дочери быть честной в своих высказываниях, девочка поймёт, что умение постоять за себя — это проявление внутренней силы и компетентности.  Женщины могут высказать свою точку зрения иначе, каждая из нас должна найти свой собственный стиль.

Ищите общий язык со своей  собственной матерью. Многие из нас живут во мраке плохих взаимоотношений со своей собственной мамой. Мы даём обет обращаться со своей дочерью иначе, но со временем обнаруживаем, что являемся лишь передаточным звеном в цепи женщин своей семьи, поступая со своими дочерьми точно так же, как когда-то наши матери поступали с нами. Если мы выстроим матрилинейную генеалогию, то скорее всего обнаружим, что так же строились отношения между нашими бабушками и нашими мамами и так далее и так далее. Модели семейного поведения имеют тенденцию воспроизводиться сами собой, если только мы не вытащим их из тёмного чулана на свет сознательного анализа, не приложим усилий, чтобы понять их, отвергнуть и простить. Некоторые детские травмы, обусловленные взаимоотношениями между матерью и дочерью, очень мучительны, потому что остались в глубинах сознания и их забыли вылечить. Каждому из нас необходима поддержка профессионального консультанта, только под его руководством мы сможем разобраться в этой свалке застарелых детских переживаний. Очистив от шелухи и приведя в порядок отношения со своей собственной матерью, мы освободим пространство, на котором сможем строить отношения со своей дочерью.

                                   Воспитание женственности

      Основная проблема воспитания нынешних девочек - это воспитание женственности. Вроде бы чепуха. Зачем воспитывать то, что заложено самой природой?   Однако произошла парадоксальная вещь: в борьбе за равноправие женщины одержали победу, но в результате перешли играть на чужое поле, а свои позиции сдали, утратили женскую мягкость, чистоту и наивную миловидность , которая так трогает сильных мужчин.

        Современный стиль - напористый, агрессивный, дерзкий. Девушки-подростки  стараются не отстать от парней: матерятся, занимаются карате и у-шу, курят, пьют, "меняют партнеров", все чаще вступают в банды. Женственность многим кажется непрестижной, воспринимается как проявление слабости. В почете подруги Хи-Мэна, способные уложить противника на лопатки. Их, правда, трудно представить нежными, заботливыми матерями. Но оно и не нужно, они не по этой части.

    Большинство современной бульварной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности постельных отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням (у нее это называется "добиваться своего"), часто ведет себя как законченная проститутка, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает "устаревшие" моральные нормы, считая их глупыми, дремучими предрассудками. Одно из основных качеств такой девахи - разгулявшееся своеволие, красиво названное "жаждой свободы". Родители ее, конечно, "не понимают", "мешают", "давят". При этом все описано так, чтобы вызвать у девочек сочувствие к героине и восхищение ею. Она рисуется умной, смелой, независимой, успешной. В конце книги ее, как правило, ждет удача.  И обольщенные девочки-подростки начинают подражать любимым героиням, не задумываясь о том, что попадают в ловушку. Игра на чужом поле - занятие опасное. Отказываясь от естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения терпеть и сострадать, - девушки, сами того не подозревая, отрекаются от своей природы и переходят в другую категорию.

      - Поэтому родителям, которые всерьез задумываются о будущем дочерей, я бы посоветовала уделить повышенное внимание именно романтическому воспитанию девочек. Не бойтесь, что оно вступит в противоречие с жизнью, которая, конечно, жестче, чем в романах Ш.Бронте.  Романтизм удивительным образом закаляет душу. Тем более что он соответствует самой женской природе.

   - Не ограничивайтесь литературой - естественно, ее классическими, качественными образцами. Рассказывайте девочкам про ваших родственниц и знакомых, которых вы считаете достойным образцом для подражания.

    - Вспоминайте нашу и зарубежную историю. В ней ведь немало примеров женской доброты, чистоты, самоотверженности, милосердия.

     - Почаще ставьте девочку в ситуацию, когда ей нужно о ком-то позаботиться. И, конечно, отмечайте это как большое достоинство! Признание заслуг - огромный стимул для ребенка, но многие родители, к сожалению, до сих пор им пренебрегают.

  - Не поощряйте интерес девочек-подростков к косметике.

     Сейчас некоторые мамы, наслушавшись советов о том, как важно сызмальства приучать девочек краситься и ухаживать за кожей (дескать, в этом и заключается воспитание женственности), накупают десяти-двенадцатилетним девчонкам "детской" губной помады или "детских" теней для век. Почему это настойчиво пропагандируют фирмы-производители косметики, понятно: для них чем больше покупателей, тем лучше. А вот почему родители покупаются на эти дешевые уловки, понять нелегко. Ведь в восприятии девочек употребление косметики - очень важный шаг на пути во взрослую жизнь. И поощряя такие шаги, мамы невольно подталкивают дочек ко всему остальному, что сопряжено с современными подростковыми понятиями о взрослости.        

                    От восьми до двенадцати лет

В этом возрасте девочка  обычно радует мать своей способностью ориентироваться в мире, организовывать других, быть лидером. В этот период дочерей естественно притягивают мужские виды деятельности: домашней работе они обычно предпочитают активные действия, стараясь больше проявлять себя вне дома, и чаще обращаются к отцу, чем к матери. В это время приоритеты в отношениях матери и дочери смещаются. Бывает, мать даже чувствует себя отверженной и несколько ревнует дочь в её привязанности к отцу, особенно если её собственные отношения с отцом девочки не настолько близки, как ей хотелось бы, или отсутствуют вовсе, например после развода. Матери в это время ни в коем случае нельзя забывать о том, что дочь вовсе не стремится отойти от нее, а лишь ищет согласия с мужской частью своей души. В переходном возрасте девочкам очень хочется проводить побольше времени с отцом или с другим уважаемым ими мужчиной: это им нужно для того, чтобы развить в себе мужские способности и научиться вести себя с людьми противоположного пола. Но лучше всего девочки усваивают эти важные уроки, если их связь с матерью остаётся прочной и надёжной.

Между восемью и двенадцатью  годами девочке необходима поддержка матери и взаимопонимание с ней, чтобы открыть для себя большой мир. Если случаются разочарования, если мир оказывается не таким, каким она себе представляла, девочка рассчитывает на то, что мать выслушает её и ободрит, а кроме того, поможет, если дочка наткнётся вдруг на препятствие, осознать и осмыслить которое ей будет не под силу. Возможно, что в эти годы на первом месте у девочки стоит отец, но она постоянно опирается на взаимоотношения с матерью, чтобы сформировать свое женское «Я».

              Между тринадцатью и семнадцатью годами

Годы отрочества могут  стать и ужасными, и замечательными как для матери, так и для  дочери. Некоторые матери отмечают, что в это время их отношения с дочерью стали более близкими и душевными — дочь стала делиться своими проблемами и трудностями, связанными с взрослением. Для молодой девушки очень важно, чтобы мать или другая женщина постарше внимательно выслушала её и приняла её переживания, мысли и чувства. Преподаватель Колби-колледжа доктор философии Лин Майкл Браун, соавтор книги о женщинах и девочках «Встреча на перекрёстке», считает, что когда девочке говорят: «Да, это, кажется, несправедливо. Я понимаю, что ты имеешь в виду. Я не знаю, что здесь можно сделать, но давай подумаем об этом вместе», — тем самым подтверждается реальность переживаний девочки-подростка и подчёркивается её общность с матерью и другими женщинами. Такое родство душ является необходимым при воспитании в девочке здорового женского начала.