Психологические проблемы молодой семьи

Даже от некоторых  элементарных и вполне невинных привычек приходится иногда отказываться после  свадьбы, например, почитать перед сном, поужинать, когда хочется, или задержаться  у товарища.

В.Л. Психа считает, что это нормальный кризис нормального психологического роста мужчины и женщины, во время которого закладывается фундамент семейного счастья – единое супружеское Мы. А для этого, разумеется, требуются определенные изменения в личности каждого из супругов.

Другой советский  психолог, Карел Витек, видит причины  конфликтов молодых семей в том, что сами они росли в конфликтных  семьях. Он приводит данные, в которых  ясно видно, что выходцы из полных и благопо-лучных семей чаще бывают довольны своим браком, у них реже происходят конфликты.

Молодые супруги  же из неполных семей, или же из семей, где происходили постоянные либо частые ссоры, значительно реже бывают довольны своим браком и чаще конфликтуют друг с другом.

«Данные социологических  исследований свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает  вероятность будущего развода у  детей, в то время как вероятность развода детей родители которых не разводились, составляет один из двадцати».

Современные психологи находят иные объяснения возникновению конфликтных ситуаций в молодых семьях.

Рассмотрим  работы американских исследователей. Основной тезис их работ заключается  в том, что мужчины и женщины  – принципиально разные существа, отсюда и их взаимное непонимание.

Алан и  Барбара Пиз приводят такие примеры «разности», неодинаковости психологии мужчин и женщин.

«Чтобы снять  стресс, мужчины прибегают либо к  спиртному, либо нападают на соседей. Женщины  едят шоколад и отправляются по магазинам.

Если женщина  заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки  зрения мужчины, это проявление непростительной  слабости. Он часами будет кружить  по городу, бормоча про себя: «Я найду  туда новый маршрут», или «Похоже, где-то здесь», или «Ага, вот эту  заправку Я уже видел».

С этой же концепцией подходит к пониманию конфликтов между мужчиной и женщиной и Джон Грей. Он замечает, что не зная, «что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину.

Мы ожидаем  от противоположного пола тех же реакций  и того же поведения, что и от самих  себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами».

К примеру, когда  мужчина хочет решить какую-то проблему, он «уходит в свою пещеру», замыкается в себе. Ему это необходимо, чтобы  обдумать ситуацию.

Женщине же напротив, для разрешения сложной ситуации надо о ней поговорить и именно в процессе обсуждения к ней приходит решение.

Понятно, что  оказавшись в стрессовой ситуации, женщина будет пытаться поговорить о ней со своим мужем, его же это будет раздражать, потому как  ему нужна тишина. В свою очередь  женщина будет обижена, потому что  муж молчит и не хочет обсуждать  с ней варианты выхода из ложившейся ситуации, что неизбежно приведет к конфликту.

Другой американский исследователь гендерных взаимоотношений, Гэри Чепмен, полагает, что разгадка появления конфликтов в семье  кроется в  различных проявлениях  любви, которые не всегда понимаются супругами однозначно.

Он выделяет пять языков любви:

- Слова поощрения;

- Время;

- Подарки;

- Помощь;

- Прикосновения.

 

В своей книге  он приводит множество примеров того, как один из супругов, выражая свою любовь, старается как можно больше времени проводить со своим супругом, или же старается помочь во всем: и посуду моет, и газон стрижет, и мусор выносит, а его «половинка»  это совершенно не ценит и считает, что не любима.

Гэри Чепмен это объясняет тем, что супруги  «говорят» на разных языках любви. И  что если для одного «язык любви» - это время или помощь, то для  другого прикосновение или слова  поощрения или прикосновения.

И из-за непонимания  этого обстоятельства и происходят конфликты.

Если бы, к примеру, вышеописанный супруг помимо помощи по дому просто почаще обнимал свою супругу, если ее «язык любви» - это прикосновения, то она чувствовала бы себя обожаемой, любимой и потому счастливой.

Таким образом Гэри Чепмен видит все семейные конфликты как неумение понимать «язык любви» своего партнера, неумение на нем «разговаривать».

Теперь рассмотрим взгляд на проблему супружеских конфликтов современных отечественных специалистов. К примеру, практикующий психолог, преподаватель  на кафедре психологии Казанского государственного университета С.В. Петрушин, полагает, что причина конфликтов кроется  в смешении уровней человеческих взаимоотношений: социальный, эмоциональный, сексуальный.

Он приводит такой пример: «жалоба на то, что  «муж разлюбил, надо разводиться», является отражением смешения эмоционального и  социального уровней, отождествления у данного человека брака и  любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном — эмоциональном  — уровне («муж не любит»), а поиск  ее решения происходит совсем на другом — социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви  и брака и разреше-

 

ние проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае — на эмоциональном».

Особенность брачно-семейных отношений от каких-либо иных отношений С.В. Петрушин видит  в том, что в семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений, как возможных и нормальных, не встречается.

То есть, чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального  уровня. «Нередко на консультациях  приходится сталкиваться с тем, что  люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский  брак. То есть в таком «браке»  присутствуют только эмоциональный  и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена, и какая-то печать в паспорте ничего не изменит — это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для  них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу  становятся серьезными. Потому что  это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое».

Так же он отмечает, что основная проблема формирования современной модели семьи заключается  в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются  элементы как традиционной, так и  новой моделей семьи. Это то смешение и приводит к большому числу конфликтов.

«Смысл патриархального  брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. Многие правила могут  нам показаться сегодня странными  и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет — значит, любит».

Смысла брака  сегодня с точки зрения С.В. Петрушина – это не экономико-социальные, а человеческие отношения.

Он отмечает, что огромный и все возрастающий процент разводов иногда дает повод  говорить о том, что институт брака  умирает. Однако С.В. Петрушин видит  в этом поиск новых смыслов  брака и его новых форм. Если раньше сначала вступали в брак, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления  личности переходят к созданию семьи. У молодежи прямого отказа от идеи брака нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Брак был  обязательным, а хорошие отношения  — кому как повезет: «Стерпится —  слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство.

Выход профессор  предполагает в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под  хорошие отношения. И если каждые отношения уникальны, то и форма  брака может стать очень разнообразной.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений  заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья.

Об этом же пишут и проф. А.И. Антонов и  С.А. Сорокин в главе «Кризис  семьи или расцвет плюрализма альтернативности».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.3 Способы разрешения конфликтных ситуаций

 

Американский  психолог Джон Грей полагает, что молодым  супругам надо лишь понять, что они  принципиально различны и перестать ожидать «себеподобных» реакций, а стать внимательнее к своим «половинкам» и с большим пониманием относится к их гендерным особенностям.

Гэри Чепмен видит решение конфликтных проблем  в изучении «языка любви» своего супруга  и применении его.

Советские психологи  предлагают решать конфликты в молодой  семье за счет большей вовлеченности  мужей в процесс ведения хозяйства  м воспитания детей.

Позиция профессора С.В. Петрушина на проблему разрешение конфликтных ситуаций в семье  такова, что когда человек обращается к психологу, то чаще всего он говорит  о симптомах, а не о самой проблеме, порождающей их: «Ребенок меня не слушает, с женой постоянные конфликты, не могу общаться с людьми, не в состоянии  заработать денег и т. д.». Это  похоже на визит к врачу, где в  качестве таблетки клиент ожидает совета. Ему проще говорить о симптоме, чем о своих скрытых «неприличных»  желаниях.

В этом смысле практическую психологию можно разделить  на два вида — снимающую симптом  и снимающую проблему. Суть первой заключается в обучении человека манипулировать окружением — заставить  сына слушаться, улаживать конфликты, научить коммуникативным навыкам. В данных ситуациях проблема перестает  проявляться. В основе второй — помочь человеку выяснить причину, почему ему  надо, чтобы сын его не слушался, и так далее. Потому что проблема заключается не в окружающих, и  не их надо исправлять.

 

Неблагополучие  с ними сигнализирует, что у самого человека что-то не в порядке, и необходимо измениться ему. В первой стратегии  идет работа по исправлению последствий, во второй — «из мира следствий  в мир причин». Когда причина устранена, следствия сами отпадут.

Симптом является лишь ориентиром для поиска глубинной  причины. К симптому надо подходить  с точки зрения символического исполнения желания. Это и создает проблему при консультировании. Человек искренне (сознательно) хочет избавиться от симптома, и так же искренне (но бессознательно) заинтересован в его сохранении.

«Помочь увидеть  причины в себе» — вот основное направление психологической помощи.

В таком случае человек из жертвы превращается в  деятеля. Взяв ответственность на себя, я могу уже что-то изменить в своей  жизни.

Реальная  помощь заключается в том, чтобы  человек смог жить с этим (а не переделанным) сыном, мужем или начальником. Это невозможно представить, но более психологически грамотно было, если бы клиент говорил: «У меня проблема с женой. Сделайте что-нибудь со мной, чтобы я мог с ней нормально общаться». 99% людей по-прежнему пытаются решать свои проблемы за счет переделки ближнего.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 2. Результаты собственного исследования

В тестировании приняла участие семья Шутковых: Алина Михайловна и Сергей Сергеевич.

Алине 24 год, закончила педагогический колледж, получает высшее образование, работает преподавателем английского языка. Она спокойный уравновешенный человек, любит сидеть дома. Любит ухаживать за животными-2 кошки.

Сергею 26 год, у него высшее образование, работает технологом и инженером. Он востребованный специалист. Очень позитивный, доброжелательный человек, тоже любит животных.

Они познакомились  около шести лет назад. Не сразу  стали жить вместе в отдельной  квартире. Не смотря на множество небольших  конфликтов и, со стороны Алины, через  год совместного проживания решили пожениться.

Сейчас они  находятся на грани разрыва.

Сергей был  инициатором прохождения консультаций у психологов, психотерапевтов,  поэтому они легко пошли на контакт и со мной; были в достаточной  степени откровенны.

Тестирование  они проходили порознь.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.1 Тест  1 – «Тест Томаса» 

Опросник  личностный, разработан К. Томасом и предназначен для изучения личностной предрасположенности к конфликтному поведению, выявления определенных стилей разрешения конфликтной ситуации. В России тест адаптирован Н.В. Гришиной.