Формирование детской агрессивности

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок  постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников поиграть в песок  вместе с ним, но уже в другие, совсем не агрессивные игры. Таким  образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, — настоящая находка для воспитателя  при работе со всеми категориями  детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах  воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет  использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр  с водой, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком  сбивать другие шарики, плавающие  на воде. 
2. Сдувать из дудочки кораблик. 
3. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка. 
4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполненные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно  назвать «работа с гневом». Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно  приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность  проявления различных форм агрессивного поведения.

Обучение  навыкам распознавания и контроля негативных эмоций

Следующим очень ответственным  и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания  и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Более того, в  глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных  детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько  основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или  их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания  эмоциональных состояний можно  использовать разрезные шаблоны, этюды  М.И. Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н.Л. Кряжевой (1997), а  также большие таблицы и плакаты  с изображением различных эмоциональных  состояний (см. рис. 2).

Рис. 2

В группе или классе, где  находится такой плакат, дети обязательно  перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так  как каждому из них приятно  обратить внимание взрослого на себя.

Можно научить детей проводить  обратную процедуру: самим придумывать  названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся  забавные человечки. Пример такого плаката  приводится на рис. 3.

Рис. 3. Какое настроение у этих человечков?

Еще один способ научить  ребенка понимать свое эмоциональное  состояние и развить потребность  говорить о нем — рисование. Детей  можно попросить сделать рисунки  на темы: «Когда я сержусь», «Когда я  радуюсь», «Когда я счастлив» и  т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки  людей, изображенных в различных  ситуациях, но без прорисованных  лиц. Тогда ребенок сможет при  желании подойти и завершить  рисунок.

Для того чтобы дети могли  верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять  им, необходимо научить каждого ребенка  понимать себя, и прежде всего —  ощущение своего тела. Сначала можно  потренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что  он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью  описывают их. Например, если ребенок  злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать  хочется, в пальцах на руках как  будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.».

Мы можем научить детей  точно оценивать эмоциональное  состояние и, значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма «Деннис-угроза» Дейв Роджерс много раз на протяжении всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма — шестилетний Деннис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим «горящие» глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно «расшифрует» послание своего тела, сам сможет понять: «Мое состояние  близко к критическому. Жди бури». А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка  распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет  успешным лишь в том случае, если она будет проводиться систематически, изо дня в день, в течение  довольно длительного времени.

Кроме уже описанных способов работы, педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В  разделе «Как играть с агрессивными детьми» описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее.

Впервые мы познакомились  с этой игрой, прочитав книгу К.Фопеля «Как научить детей сотрудничать». Она называется «Камушек в ботинке». Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям 1—2-х классов для проведения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ребят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в детском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе.

В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, расстроен, когда внутренние переживания  мешают ребенку заниматься делом, когда  назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Игра проходит в два  этапа.

1-й этап (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: «Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?» Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6—7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими впечатлениями о том, как это происходило. Как правило, ответы сводятся к следующему: «Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастают боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если очень не хочется, нам приходится снимать ботинок и вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам-то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями». 
Далее воспитатель спрашивает детей: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали камушек, а, придя домой, просто снимали ботинки?» Дети отвечают, что и такое уже бывало у многих. Тогда в освободившейся от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок, мы внезапно ощущали острую боль, соприкоснувшись со злополучным камушком. Боль, причем более сильная, чем накануне, обида, злость — вот такие чувства испытывают обычно дети. Такая маленькая проблема становится большой неприятностью.

2-й этап. Воспитатель говорит детям: «Когда мы сердимся, чем-то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога останется невредимой. А если оставим камушек на месте, то у нас скорей всего возникнут проблемы, и немалые. Поэтому всем людям — и взрослым, и детям — полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.

Давайте договоримся: если кто-то из вас скажет: «У меня камушек в  ботинке», — мы все сразу поймем, что вам что-то мешает, и сможем поговорить об этом.

Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого-то неудовольствия, чего-то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек  в ботинке. Мне не нравится, что  Олег ломает мои постройки из кубиков». Расскажите, что вам еще не нравится. Если же вам ничего не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в  ботинке».

Дети по кругу рассказывают, что же мешает им в данный момент, описывают свои ощущения; отдельные  «камушки», о которых дети будут  говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в  затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от «камушка».

Поиграв несколько раз  в эту игру, дети в дальнейшем испытывают потребность рассказывать о своих проблемах. Кроме того, игра помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что-то волнует, это «что-то»  не даст им спокойно сидеть на занятиях и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, «выпустить пар», то можно спокойно приступать к занятиям. Игра «Камушек в ботинке» особенно полезна для тревожных детей. Во-первых, если ежедневно играть в нее, даже очень стеснительный ребенок привыкнет и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не опасная, а знакомая и повторяющаяся деятельность). Во-вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не только он страдает от страхов, неуверенности, обид. Оказывается, и у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже всех. Не надо замыкаться в себе, ведь любую, даже самую трудную, ситуацию можно разрешить совместными усилиями. А дети, которые окружают его, совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь.

Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о  них, можно перейти к следующему этапу работы.

Формирование  способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в  процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место  других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла  ссора или драка, можно в кругу  разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка, или Тигренка, или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети предлагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе.

Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты  в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как  поступить, если тебя толкнули и ты упал, и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении поможет  ребенку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам  других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: «Как Мальвина поссорилась с Буратино». Однако, прежде чем показать какую-либо сценку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чувствовал Буратино, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальвина, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.

Подобные беседы помогут  детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок  сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и  самому «агрессору», и тем, кто находится  с ним рядом. А как следствие  — научится брать на себя ответственность  за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе  игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детям играть!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо «Ты почему не убрал игрушки?» можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны».

Таким образом, вы ни в чем  не обвиняете ребенка, не угрожаете  ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило, такая реакция взрослого  сначала шокирует ребенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а  затем вызывает у него чувство  доверия. Появляется возможность для  конструктивного диалога.

Работа с родителями агрессивного ребенка

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.