Приём "испытано на себе" в работе журналистов

СОВЕТ ВРАЧА

Пейте воду!

- Вода – источник жизни, - убеждена  доктор медицинских наук Наталья  Егорова. – Поэтому, чтобы долго  жить, нужно много пить. Есть простая  формула: помимо того количества  жидкости, которое вы выпиваете  каждый день, пейте столько глотков  воды, сколько килограммов в вашем организме. Причем воду желательно пить родниковую, природную. Если же в вашем распоряжении есть только вода из-под крана, сначала заморозьте ее. Человек действительно может жить по 120-150 лет. Только нужно помнить, что жизнь – это сохранение резерва здоровья, который каждому отмерен в равной степени. Поэтому о здоровье нужно заботиться каждый день. Ни один БАД жизнь вам не продлит – они рассчитаны на людей безграмотных и ленивых.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приложение 3

Общество 27 Октября 2011

Александр Мешков

Купил себе крутой пиджак - прощай, осенний  депресняк!

Наш спецкор Александр Мешков испытал на себе наиболее популярные рецепты по преодолению осенней хандры

 

Наконец-то закончился опостылевший сезон отпусков! Ну конкретно, буквально, задолбало это море, солнце, эти  бикини, будь они неладны. Собран урожай с полей. Заготовлены варенья  и засолены огурчики. Снова нас  ждет любимая работа! Здравствуй, родной трудовой коллектив! Душа, казалось бы, должна радостно петь!

Но что это? Тучи сгустились над  миром. Лист опал. Травы пожухли. Журавль  на юг улетел. Пошел мелкий противный  дождик. И одновременно с этими  катаклизмами к нам в повзрослевшую  за год душу ворвалась унылая спутница мокрой осени - депрессия. Кому-то она «очей очарованье», кому-то, кудрявому, может быть, и приятна ее «прощальная краса». А у меня все валится из рук (семечки, носки, чебурек, трусы, гантели, авторучка, балалайка, стакан...). Вопрос «Зачем я живу?» отбойным молоточком стучится изнутри об череп. Как избавиться от осенней депрессии, если вы не Пушкин и вашу душу не бередят осенние краски? Ответы я нашел в Интернете. Более миллиона ссылок! Многие добрейшие люди, специалисты всех сортов, полов и цветов, дают бесценные советы по преодолению этой душевной хвори. Но прежде чем беспорядочно использовать эти рекомендации, давайте спокойно разберемся в них.

1. «Иногда достаточно поделиться печалью с другом, и хандра уйдет». Ничего себе - гуманный способ! Не позавидую я тем вашим друзьям, к которым вы придете делиться своим суицидальным настроением. Человек только что комедию посмотрел, помиловался с любимой девушкой, съел пиццу с грибами, закусил беляшом, запил красным вином, сидит, курит дорогую сигару, разомлев после сауны, отрыгивает сладко радость земную, а тут вы: «Друг мой! Раздели мою скорбную печаль!» Нет, друзья! Так не пойдет! Тоскою и печалью лучше делиться с врагом! Переоденьтесь в эмо или гота и ступайте лучше к врагам - к подруге-предательнице, к милиционеру-оборотню, к чиновнику-взяточнику, к антинародному депутату-хапуге, к мерзко-приторно-голосому поп-певцу - и вылейте на них зловонный ушат своего осеннего уныния! И тогда, увидев, как забьется в рыданиях сочувствия ваш заклятый враг, вы уж точно избавитесь от хандры!

2. «Шопинг - лучшее средство от депрессии». В самом деле, давно замечено: если ты с утра купил себе какой-нибудь «Астон Мартин», или самый неказистый «Мазерати», или упаковку яиц Фаберже на худой конец, то настроение улучшается даже промозглой осенью. Но наверняка найдутся жмоты и нытики, которые скажут: а на какие шиши нам идти на этот ваш хваленый шопинг? «Не важно, сколько у тебя в кармане денег! Можно купить себе недорогую, но приятную мелочь!» - оптимистично отвечают на такие наглые выпады авторы подобных рекомендаций. То есть, по-ихнему, получается, что если ты купишь себе даже сухую булочку в сельмаге, депрессия все равно исчезнет с глаз долой. Ой ли?

3. «Перекрасьте стены вашей квартиры в светлые тона». Ага! Сейчас! После работы это самое то! Ничего себе! Хорош был бы я, если бы, вернувшись промозглой осенью из командировки, быстро преобразил себя в маляра, шапку из газеты на башку - и ну шуршать кистью по стенам! Страна отдыхает у телика, а я брушу! Такой ремонт, я полагаю, развлечет вас до самой весны. Явно этот совет давали люди, далекие от отделочных работ. Впереди зима! Краска не засохнет до лета, а вам придется пожить на вокзале, где вас хандра и доканает!

4. «Путешествуйте! Смените обстановку! Поезжайте в гости!» Я думаю, что нагрянуть в гости следует внезапно, как снег на голову, на ночь глядя, среди недели, с чемоданами, на недельку-другую, пока все дома, пока кому-то не спится в ночь глухую! Вот будет радость-то теще вашей ненаглядной! Представляю себе ее радостные слезящиеся глаза!

5. «Спите больше! В спальне должно быть тихо и темно». Вот он, на мой взгляд, самый важный совет. В спальне во время вашего сна - никаких пенных вечеринок, никаких петард и шутих, никаких софитов и прожекторов. Если пренебречь этим советом, у вас будет в лучшем случае меланхолия, ипохондрия и маниакально-депрессивный синдром.

6. «Спорт избавит вас от депрессии! Идите в фитнес или в бассейн!» А что делать, если вы - спортсмен? Пришел ты после тренировки, и - пока не захватила тебя полностью депрессия, пока слезы не застили твои глаза - быстрее в бассейн, плавать до изнеможения! А потом - трупом в кровать! И утром - опять тренироваться! Еще бокс очень хорошо помогает при депрессии. Редкий боксер грустит осенью. Посмотрите на Валуева: кто видел его промозглой осенью плачущим?

7. «Новое увлечение, флирт помогут снять депрессию. Идите в бары, в клубы - туда, где много музыки, разноцветных огней, красивых и веселых людей. Вы непременно встретите там свою любовь!» Очень дельный совет. И, насколько я помню, этот метод весьма эффективен! Но тут есть одна загвоздка. Думаю, жены будут против. Я заметил, что почти все жены - страшные эгоистки! Всегда они так: консервативно стоят против современных эффективных методов борьбы с депрессией.

8. «Ешьте больше бананов, какао, сыров и хурмы. Эти продукты увеличивают количество гормона радости - серотонина». И не только они одни! Я сегодня с утра прямо сам не свой был. А в обед курочку небольшую съел, салатик с креветками, супчик с грибочками, тирамису и чувствую - серотонин прямо буквально попер из меня! И до сих пор прет! В общем, друзья, помните главное: если вы голодны, у вас и зимой и летом будет осенняя депрессия. Питайтесь вкусной и здоровой пищей, пусть это будет та же хурма.

ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ ОТ АВТОРА

Советов на свете много, а вы один! И если выполнять все эти рекомендации, то можно разориться на шопинге, шейпинге, ремонте, на хурме и «Мазерати». Есть более дешевый способ победить осеннюю  хандру. Труд! Только труд сделает из унылого нытика сияющего жизнелюба и оптимиста. «Трудиться, трудиться и трудиться!» - так примерно справедливо говорил классик. Вскопайте грядку, напишите картину, квадрат какой-нибудь, задайте корм свиньям, сочините поэму (назовите ее просто - «Хорошо!»), почините кран, да хоть забейте пару голов в ворота Андорры! Я давно заметил - депрессия случается с людьми только от праздности. Кадровому металлургу, передовику некогда хандрить, он у мартена с утра и до ночи сталь плавит для страны. Дворнику тоже не до душевных страданий: листву надо убирать, место для снега освобождать. Да и создателю шаурмы не до депрессии: вон какая очередь образовалась! А людям в этой очереди некогда депрессировать: шаурму надо скорее есть! А депрессия у того, кто не делает ничего. Чаще всего эти люди с каким-то великим упоением наслаждаются своими душевными страданиями. Послушайте меня, человека радостного! Вы проснулись живой? Ущипните себя! Больно? То-то же! А теперь только вдумайтесь, какой вы счастливый человек в отличие от того, кто не проснулся вообще! Поэтому включайте музыку, танцуйте, пойте и радуйтесь жизни! А шоколад, шейпинг, шопинг и хурма подождут! Это для слабых духом бездельников!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приложение 4

Общество 12 Декабря 2009,

Дарья Добрина

Андрей Юлаев

Корреспонденты «КП» испытали на себе холодные фейерверки и чуть не сгорели 

Трагические события в Перми  заставили нас задуматься: насколько  опасны продаваемые на каждом углу пиротехнические салюты, холодные «фонтаны», огни и фейерверки?

Не могут ли, казалось бы, безобидные огненные игрушки стать причиной беды? Нет ничего лучшего узнать об этом, как проверить на себе. Мы отправились за покупками.

- Это совершенно безобидный  «фонтан». Не то что пожара не устроит - никакого ожога не оставит, если руку под искры поднести. Такой даже ватку не подпалит, - заливался соловьем продавец, протягивая три холодных фейерверка-«фонтана» за 90 рублей в специализированном магазине на Верхней Масловке.

«Фонтаны» действительно выглядели  вполне невинно. Такие хоть в торт втыкай. На этикетке указано, что «фонтан» можно использовать даже в квартире.

- В Перми тоже говорили - безопасные, а вот что получилось... - засомневалась я.

- Ну, там до конца не ясно. Может, проводка? А может, просто  некачественная пиротехника была? А из-за этой трагедии все  магазины пиротехники со дня  на день прикрыть могут. И  это накануне Нового года! - посетовал  продавец. Потом добавил, что есть  и помощнее салюты, но, чтобы их купить, нужна корочка профессионала-пиротехника.

Пришлось брать то, что давали. Почти что детский бенгальский  огонек. Им мы и решили устроить экспериментальный  пожар, сами до конца не веря в успех  мероприятия.

- Да что вы купили за ерунду, от такой ничего не загорится, тем более на улице, - ухмылялись коллеги, когда мы шагали во внутренний двор здания, где располагается «КП». Там мы воссоздали «пожароопасную» обстановку. Что поджигать - сомнений не было. Идею позаимствовали из арсенала пермского клуба, стилизованного под конюшню. Солома и обилие пластика.

 

Даже самая примитивная пиротехника (в руке у журналиста «КП») мгновенно поджигает солому. Так случилось и в пермском клубе...   Фото: Мила СТРИЖ

На картон настелили сухой соломы и набросали проводов. Подожгли купленный  «фонтан» и приблизили к нашему «объекту»,  не веря в то, что разлетавшиеся в стороны огненные брызги не потухнут в холодном воздухе.

Для чистоты опыта по совету продавца  поводили рукой над заискрившимся «фонтаном». В самом деле холодно. Не греет и не обжигает. Потом фейерверк приблизили к соломе. Секунда - и она вспыхнула, будто ее не холодным огнем оросили, а бензином брызнули и зажигалку поднесли. 30 секунд - и только пепел от соломы и обожженный провод на земле. Костер прямо в снегу пришлось затушить.

Вот те раз! И это при том, что  наша пиротехника была вполне качественной, куплена в легальном спецмагазине. А что тогда говорить о «фонтанах» и прочих «огоньках», продаваемых в подземных переходах, на уличных развалах. Какого они качества? А ведь холодные «фонтаны» - одни из самых популярных пиротехнических товаров. Из-за их разрекламированной безопасности...

КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

«Это все подделки!»

Сергей Трофимов, доцент кафедры режиссуры театрализованных представлений Московского государственного университета культуры и искусств:

- Если  быть точнее, этот фейерверк называется «фонтан» концертный. Его используют на больших концертных площадках, где есть вытяжка. Но, к сожалению, на рынке пиротехники есть и подделки. У нас качественную пиротехническую продукцию выпускают только в Питере. Я сам лично накрывал газетой и тканью их «фонтан» - ничего не горит. Хорошие концертные «фонтаны» делают в Германии и Англии. Ваш фейерверк, вероятно, тоже китайский. Я им не доверяю, у них много подделок.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Приложение 5

Общество 14 Октября 2011

Людмила БОРОДИНА

Испытано на себе: как я проходила  тест на детекторе лжи...

Считается, что полиграф можно обмануть. Может, и у меня получится…

 

В  маленькой комнате стоит ноутбук, к которому присоединено несколько проводов. Эта нехитрая система и есть - детектор лжи. Честно говоря, представляла его себе иначе.

– Будем действовать согласно букве  закона. Напишите расписку, что вы добровольно  соглашаетесь пройти полиграф, - попросил полиграфолог Валентин Иванов.

Все, готово. Валентин Иванов аккуратно положил документ в папочку и начал опутывать меня проводами.

Пульс участился, ладони стали влажными…  А ведь мне еще даже не начали задавать вопросы! О, боги,  я ни за что  не пройду детектор лжи! Или пройду? Так, спокойствие.

- Первый вопрос, - невозмутимым  тоном произнес Валентин, - сколько  вам полных лет?

- 19, - неуверенно ответила я.  Ой, кажется, это  и не так уж страшно.

- Вы замужем? – продолжил он.

- Да, - нет, это совсем не страшно…  Или все только начинается? Наверное, пора попытаться соврать.

- Вы употребляли когда-нибудь  наркотики?

- Да.

- Вы сейчас были честны со  мной?

- Нет, - и все-таки детектор почуял  неладное. Я раскрыта.

По этому графику специалист определяет, что правда, а что  ложь  Фото: Людмила БОРОДИНА

Потом прошла еще череда вопросов связанных  с моей биографией. Все это время в голове крутился один лишь вопрос: зачем у меня под «пятой точкой» лежит эта подушка с проводом? Вибрации ловит, что ли? Ждет, когда ерзать начну от волнения?! Больше на электрический стул похоже.

- Вы когда-нибудь сливали информацию  конкурирующим изданиям? – столь  же невозмутимым тоном спросил Валентин.