Психология общения

        Жестами осторожности, которые человек  проявляет в опасной или неловкой  для себя ситуации являются: нелепые  движения пальцами, в некоторых  случаях, обкусывание ногтей, сплетение  пальцев при этом трение больших  пальцев друг о друга, массаж  кожи рук, пощипывание ладоней, проверка на ощупь места, на которое человек собирается сесть.

     Как противостоять грубости в общении

      Иногда  нам приходится общаться с людьми, которые позволяют себе дерзить  и грубить в разговоре. Наверное, с такими неприятными собеседниками  сталкивался каждый. Как вести себя, чтобы не опуститься до уровня невежи, но при этом остаться уверенным в себе и дать отпор обидчику? Есть  один эффективный метод - согласитесь с его словами. Допустим, грубиян выпалил в ваш адрес: «Вы – бездарность, и все ваши произведения – сущая ерунда». Придушив ком обиды, ответьте: «Вы говорите истину». Пускай при этом ваш голос будет спокойным, ровным, а взгляд игривым. Изобразите мину, словно вы восхищены репликой оппонента. Вам сейчас кажется, что это, по меньшей мере, странно. Верно, такая реакция является нестандартной, и этим вы обезоружите неприятного собеседника. Вероятно, он захочет повторить свою попытку и продолжит примерно так: «Сами признаете свою бездарность, так уж и скажите о собственной глупости!». Не пасуйте. Наглость оппонента легко погасить колкой фразой, которая будет построена на его же мысли. Скажем, это может звучать так: «Вот бы каждый глупец и бездарь умел столько всего, сколько умею я, и пользовался бы таким же авторитетом среди коллег… Все было бы по-другому, возможно, даже вы перестали бы завидовать». Помните, что ваша задача – не спорить с оппонентом, а соглашаться, а затем извлекая с его же слов выгоду для себя. Впрочем, часто для пресечения грубости достаточно обескуражить собеседника соглашением с ним.

      Дополнительные  варианты для словесного обезоруживания неприятных собеседников вы можете придумать  самостоятельно, исходя из ситуации, возможностей собственной фантазии и рамок  дозволенного. Главное правило –  не конфликтовать, а быть согласным, но при этом ловко демонстрировать оппоненту свое превосходство. Для наглядности опишу один пример из жизни. Все мы слышали о стереотипе, что блондинки – глупые. Однажды в публичном месте, это был вуз, молодую девушку прилюдно назвали недалекой блондинкой. Сказано это было молодым человеком сомнительной репутации в присутствии его сверстников-студентов и преподавателя, доктора наук. Девушка не растерялась. Она улыбнулась и проговорила: « Действительно, я такая блондинка! Вот блондинка, и все тут…». Что и говорить, парень был удивлен, ведь обычно девушки не в восторге от подобных оскорблений. Он продолжил: «Все вы блондинки такие глупые». Девушка с такой же милой улыбкой проговорила: « Ах, да! Во только если бы все студенты нашего вуза были как я отличницами учебы, креативными и ведущими здоровый образ жизни людьми, многое бы наладилось. Например, с обихода нашей жизни исчезло бы хамство и невоспитанность. Жаль этого нереально достигнуть для многих неудачливых и обделенных умом студентов. Придется мне быть единственной в своем роде блондинкой». Ответ был интересным, обескураживающим, впечатлил даже преподавателя.  Примеров грамотного обезоруживания собеседника-хама в жизни много. Но, к сожалению, люди часто не сдерживают свои эмоции и в ответ на обиду пускаются в скандал. Этого не стоит делать. Использование негативной энергии нападающего собеседника – сама безопасная и эффективная тактика. Можно предложить оппоненту взять над тобой, таким бестолковым, шефство, заодно он сможет и подучиться порядочности (профессионализму, ловкости, мастерству и прочее).

      Есть  еще один тип лавирования в  ответ на грубость – это короткие ответы-соглашения. Чтобы не говорили вам обидчики, отвечая им, будьте максимально лаконичны и постоянно  соглашайтесь. Например, происходит такой  разговор в кафе между официантом и клиентом:

       - Вы можете нормально работать? – кипятится заказчик.

       - Могу.

       - Ужас! Мне еще долго ждать  гарнир?

       - Долго.

       - Вы думаете это остроумно  с Вашей стороны?

       - Думаю, это не остроумно.

       - Так! Я дождусь здесь свой обед?

        Итак, какой репликой терпеливый  официант окончательно обезоружит  вспыльчивого клиента? Правильно!  Вот такой:

       - Дождетесь.

      Задумайтесь, какой скандал мог возникнуть среди ресторана, если бы официант пустился даже не в спор с клиентом, а хотя бы в объяснения своей невиновности в задержке еды на кухне. Как видите, обладание этими простыми приемами общения очень помогает избегать конфликтов и сохранять свое психическое здоровье. Но, как признаются многие люди, бывает сложно в ответ на оскорбление сказать: «Да, это так и есть, я глупец и бездарность». Люди понимают, что подобный ответ может сразить собеседника, но им также кажется, что этим они только унизят себя. Чтобы отбросить сомнения, попробуйте это проделать несколько раз, и вскоре вы привыкните лавировать в ответ на грубость соглашением. Если чувствуете себя скованно, перефразируйте агрессивную реплику недоброжелателя, заменив, скажем, слова «глупец» и «бездарность» на «не разбирающийся человек». В любом случае, мирная реакция и уверенность с вашей стороны сыграют вам на руку.

     Амортизация как и метод  избегания чужого воздействия в  общении

      Иногда  общение выступает механизмом манипуляции, которая совершается с помощью  лести, приказов, грубости, намеков  и прочих приемов, используемых людьми осознанно или неосознанно. В этой статье мы разберем проблему манипуляции в общении и прием амортизации как способ защиты от чужого воздействия. Если вам известна суть термина «амортизация», углубиться в материал будет проще. В физике под амортизацией имеют ввиду смягчение от удара по телу путем продолжение падения. Амортизацию можно наблюдать в таком простом эксперименте: по спортсмену попадают мячом, и он падает на землю. Во время падения он поддается удару, происходит амортизация. Это помогает человеку легче перенести толчок и подняться на ноги с новыми силами. Подобную тактику использования словесного удара в пользу себе рассмотрим мы в этой статье.

      Вероятно, вам не раз приходилось быть свидетелями  или жертвами манипулирования с  помощью лести. Происходит это так: манипулятор (человек с навыками управления другими людьми) вежливо и ненавязчиво забрасывает оппонента приятными фразами, комплиментами, лестью. Почувствовав внимание и восхищение, личность, которой манипулируют, теряет бдительность и поддается влиянию. Она положительно располагается по отношению к льстящему, начинает ему доверять. На этом фоне манипулятор использует жертву. Например: коллега искренне хвалит коллегу, восхищается его наработками и профессиональными успехами, а потом, как бы невзначай, просит его исполнить часть работе вместо себя. «У вас ведь так хорошо поучается. Преподнесите мне урок!». Задобренный человек не может отказать такому внимательному и восхищенному им сотруднику, непременно берется продемонстрировать ему свои расхваленные умения, не понимая при этом, что его просто используют.

        Задумайтесь, возможно, вы бывали  на месте этого бедолаги? Если  бывали или хотели бы избежать  такой ситуации, поспешите освоить  несколько приемов, основанных  на принципе амортизации. Не  грубите в ответ на лесть и расхваливание. Просто скажите: «Ах, спасибо. Как приятно слышать это от вас. Я чувствую, что вы очень искренний человек», – принимайте удар, но в следующее мгновение заявите: «Вы не такой, как некоторые другие мои коллеги, которые сами ничего не умеют, но постоянно пытаются использовать мои способности». Результат не заставит себя ждать: манипулятор окажется обезоружен. Ему неловко будет продолжать дальше свои тактические ходы, и заставлять вас работать вместо него. Этот прием можно использовать в самых разных ситуациях. Помните, что необходимо быть спокойным и доброжелательным, не стоить язвить и демонстрировать свою сообразительность – пускай потенциальный манипулятор не догадывается, что теперь он в роли подопытного.

        Возможно, вам показалось, что манипуляции пытаются осуществлять люди, которые неуважительно относятся к другим. Это не всегда так. Временами манипулятор даже не осознает, что он делает. Часто неосмысленные манипуляции происходят в семье. К ним способны как супруги, так и дети. Скажем, ваш муж пытается вами руководить посредством лести, но он не желает угнетать вас, просто чувствует, что похвалы вам приятны, а значит с их помощью можно добиться многого. Разберем ситуацию с манипулированием в благополучной семье. Поздний вечер, супруги отдыхают, лежа у телевизора после тяжелого рабочего дня. Муж обращается с к жене: «Так хочется есть… Кстати, дорога, я сегодня на работе расхваливал твои блинчики. Мне завидовали все парни, потому что ты самая лучшая хозяйка…». Ответ мудрой жены: «Я так вкусно готовлю потому, что стараюсь для тебя. Мне сегодня подруга жаловалась на своего мужа, который ее постоянно терроризирует и заставляет ему прислуживаться, мол, ты жена, это твои обязанности. Спасибо, что ты не такой». Как вы догадались, муж хотел отослать свою супругу на кухню, но она вовремя перехватила его манипуляцию, произвела амортизацию и выровняла ситуацию в свою пользу. Он ведь не хочет быть тираном, подобно мужу ее подруги! Иногда дети, осознав, как приятны внимание и забота, становятся слишком эгоистичными по отношению  к родителям и пытаются всячески  их использовать путем лести и комплиментов: «А мой папа самый щедрый! Он мне может купить, все, что я захочу. Да, пап?». Безусловно, мы любим баловать своих детей, но иногда это слишком дорого или непедагогично. Что же делать? Отказывать и быть в глазах ребенка безразличным к его желаниям? Или жаловаться на отсутствие денег и тем самым угнетать малыша? Можно подойти к общению, основываясь на методе амортизации, и ответить: «Доченька, ты у нас умница. Всегда такая послушная и добрая. Хорошо, что ты понимаешь, что у родителей сейчас нет возможности тебя порадовать. Спасибо тебе за это. Я обязательно тебя награжу за хорошее поведение». Манипуляция с детьми должна быть тонкой, ласковой, игривой.

      Стоит научиться отличать лесть с целью манипулирования от искренних комплиментов. Они, как правило, произносятся людьми, не заинтересованными в получении выгоды от вас. Подтверждаются искренние комплименты, зачастую, подарками. И, в отличие от лести, являются уместными.

     Тонкости  общения с детьми

      Если  вы интересуетесь вопросом общения  с детьми, то вероятно, уже имеете опыт в этом деле. Приходилось ли вам замечать, что ребенок уже  в возрасте около годика проявляет  индивидуальные черты характера. А  к трем годам переживает перемены поведения, удивляет взрослых капризностью, тягой к самостоятельности. С ростом ребенка меняется его отношение к окружающему миру и общению как неотъемлемой его части. Все это происходит потому, что уже к трем годам жизни в сознании человека возникает образ своего «Я», формируется личность. Если вы хотите научиться правильно общаться с маленькой личностью, мы расскажем вам о нескольких тонкостях  коммуникативной, которые вы так же можете узнать на консультации врача - психолога, сферы детей раннего детского возраста.

        Во-первых, нужно заметить, что к  общению ребенок начинает тянуться  еще задолго до того, как осваивает  речь в полной мере. Он пытается  передавать окружающим свои желания  путем жестов, поступков, попыток  сложить слова. Это уже общение. И его нельзя игнорировать. Некоторые родители не воспринимают в серьез старания ребенка к обмену информацией с ними. Это не есть правильным. Если вы хотите вырастить человека, который займет достойное место в обществе, и не будет страдать от комплексов и недостатков, в первую очередь, уделяйте внимание общению с ним. Говорите ребенку ласковые слова, называйте его имя, рассказывайте о близких и тех людях, которые его окружают. Знакомьте малыша с природой. Показывая вещь, произносите ее называние. Малыш будет многое запоминать. Всегда помните о том, что ребята раннего детского возраста учатся путем наследование, по этому все то, что услеживают за взрослыми, они повторяют и запоминают. Общение между малышами одного возраста в этот период почти отсутствует. Дети 1-3 лет направлены на познание окружающего мира, ведь у них появилась возможность самостоятельно преодолевать пространство – как ею не воспользоваться? Устанавливать долгие межличностные коммуникативные контакты дети не могут. Они не разговаривают между собой даже на протяжении нескольких минут, но, зато, активно изучают друг друга. Так, например, если посадить двух полуторагодовалых  детей в манеж, они непременно буду трогать друг друга, возможно, начнут драться, кусаться или воевать за игрушки. Игровая деятельность их также не объединит. Детям этого возраста не свойственно общение с ровесниками, по этому не удивляйтесь, если заметите, то ваше чадо не играет с детьми и не стремится быть частью коллектива. Сейчас ребенок может построить успешное общение с теми, кто является для него авторитетом или интересным объектом для исследования.

        В семье наступает настоящий  праздник, когда малыш говорит  свое первое четкое слова. Не  зря вы читали ему сказки  и стихи, не зря говорили  с малышом часами. Услия родителей и воспитателей, старания самого ребенка, и биологические данные сыграли свою роль. Осваивая речь, малыш будет активно разговаривать, произнося многие слова по-своему. Но не переживайте о том, что ему будут не удаваться некоторые звуки. Даже когда ребенок, взрослея, не научится правильно произносить буквы «р», «л», «с», «ч», «ш», с ним можно поработать и достигнуть положительных результатов (лучше обратиться к специалисту – логопеду). Но помните, что часто родители сами подстегают малышей к неправильному произношению, когда говорят теми же словами, что произносятся ребенком. Допустим, малыш говорит вместо коляска – «касяска», а умиленные родители повторяют это детское слово: «Садись в касяску». Это способствует тому, что ребенок привыкает глотать звуки и не стремится научиться говорить верно. Взрослым нельзя ругать малыша за неправильное произношение, но необходимо учить его правильной речи. Безусловно, двухлетнего непоседу вы не заставите сидеть и повторять за вами слова, но можно обучать его на собственном примере, говоря четко и правильно. Кроме того, можно временами играть с ребенком в игру «Не слышу»: как только он допускает грубую ошибку в произношении слова, вы делаете вид, что не понимаете его и говорите, например так: «А кто тут что сказал? Я не знаю такого слова «халасо», я его нигде не слышала». Не увлекайтесь этим упражнением, чтобы у малыша не сложилось впечатление, что его постоянно игнорируют и пытаются опозорить, но будьте настойчивы и категоричны, когда играете. Требуйте, чтобы ребенок сказал слово правильно. И, конечное же, следует понимать, что подобной игрой правильной речи можно учить детей возрастом трех-пяти лет, младшие не воспримут ее верно.

        В возрасте старше трех лет  ребенка пора приучать к тренировке  выразительной и красивой речи. Здесь придут на помощь детские песенки и стихи, а также скороговорки, пословицы, щиталочки. Все эти произведения поэтического искусства можно найти в детской литературе или Интернете. Побеспокойтесь, чтобы материал был легким для запоминания, забавным в произношении и увлекательным по содержанию. Тогда ваш малыш получит удовольствие от разучивания поэзии и пения, которые будут развивать его речевой аппарат, память, артистизм, литературные задатки.