Признаки здоровой и проблемной семейной системы

Семинар 11

Вопрос 1. Признаки здоровой и проблемной семейной системы

Признаки дисфункциональной семьи:

Отрицание проблем и поддержание "красивой картинки" (все держат секрет семьи, все поддерживают фасад  псевдоблагополучия)

Вакуум интимности

Замороженные правила  и роли

Конфликтные взаимоотношения

Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")

Границы личности членов семьи  либо смешаны, либо наглухо разделены  невидимыми стенами

Склонность к поляризации  чувств и суждений (все четко поделено на хорошее и плохое, правильное и неправильное, при этом многие правила противоречат друг другу)

Закрытость системы (семья  не желает прислушиваться к чужому мнению и не рассматривает конструктивную критику в свой адрес)

Абсолютизирование воли, контроля

Воспитание в  дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам.

Вот некоторые из них:

Взрослые - хозяева ребенка

Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно

Подразумевается, что ребенок  отвечает за гнев взрослых

Родители держат эмоциональную  дистанцию

Воля ребенка, расцениваемая  как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее

Коротко правила  дисфункциональной семьи называют как правила трех "не": 

не говори

не чувствуй

не доверяй

Если следовать  этим правилам, то в семье образуются две группы людей - угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети). Угнетаемые не имеют права голоса. В них  ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Причем все это  родители делают не "со зла", просто в их семье тоже так было принято. Считается, что они как взрослые люди просто знают как лучше. Но при  этом не учитывается личность ребенка, его особенности. В таких семьях воспитание - это процесс "одомашивания дикого ребенка", идеалом воспитания считается, что дети должны быть подобием родителей. Семья это одно целое, и все должны вести себя как надо, как "правильно". Если ребенок не хочет "гнуться" и вести себя так, как надо, то его можно заставить с помощью морального или физического давления. Для большинства детей такое воспитание это психотравма, которое будет давать знать о себе всю жизнь, и к своим детям они будут относиться точно так же. Если родители очень жестко придерживаются такого "правильного воспитания", добиваясь полного послушания со стороны ребенка, при необходимости (во благо, естественно) жестоко морально или физически наказывая его, то он вырастает с психотравмой. Чтобы выжить и чувствовать себя в безопасности, ребенок до подросткового возраста верит, что родители хорошие, все правила и предписания родителей заглатывает без критики. Ничто не может разубедить его в том, что родители хорошие, и он когда создает свою семью, как правило, ведет себя по отношению к детям точно так же.

Наивысшая цель семейной психотерапии - измененить отношения в дисфункциональной семье на более здоровые, при этом и семья, двигаясь к другому полюсу, из дисфункциональной превращаясь в функциональную, становиться в целом более здоровой.

Признаки здоровой семьи

Если с дисфункциональными семьями все понятно, то с определением здоровой семьи всегда есть проблемы. С одной стороны, семья может быть очень заботлива к своим членам, а с другой - в ней может не хватать взаимного внимания и чувства близости. В мире не существует такой семьи, которая постоянно могла бы находиться в идеальном равновесии. В семьях всегда бывает больше или меньше свободы и зависимости. Трудно подобрать какие-то универсальные правила, как должна выглядеть здоровая семья, в каждом случае они индивидуальны. У каждого человека есть свое представление о нормальной семье. Тем не менее, можно попробовать указать некоторые признаки, которые признаются большинством специалистов. Признаки эти были найдены при изучении семей, где нет признаков нарушений, и существующие отношения устраивают всех. Вы можете их прочитать и, возможно, даже согласиться с ними. Что же это за приметы? В чем они проявляются? Итак, супруги:

слушают друг друга

имеют собственные чувства  и мысли

обмениваются своими мыслями  и приходят к согласию

спрашивают друг друга, прежде чем принимать решение

без страха соглашаются или  не соглашаются друг с другом

приспосабливаются друг к  другу

борются за то, что "правильно" и "хорошо" для каждого из них

начинают, продолжают и завершают  обсуждение плана и лишь затем дают ему ход

делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями

умеют принимать "да" с  благодарностью, а "нет" - легко  и без обиды

переходят от одних переживаний  к другим без "торможения"

отказываются от того, что  невыполнимо

смеются над собой

влияют друг на друга

поддерживают интересы и  проекты друг друга

гордятся достижениями друг друга или сострадают неудачам

уважают суверенитет друг друга и в тоже время приходят на помощь, если кто-то испытывает боль

помнят о проблемах  другого, когда они принимают серьезный оборот

терпимо относятся к причудливым  или новаторским идеям друг друга

и мечтают вместе.

В здоровых семьях, где люди хорошо знают друг друга, они могут чувствовать, когда  им надо объединиться, а когда побыть врозь. Пятилетний ребенок гораздо  больше зависит от указаний родителей, чем пятнадцатилетний. В этих семьях подвижные и гибкие психологические  границы. Члены семьи собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. В то же время нет правила, что  все должны вести себя "как  надо". В здоровой системе царят  здравый смысл, солидарность, согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам  каждого. В такой семье существует хорошая ритмичность - от объединения  и близости к отделению и автономности.

Когда в семье  все в порядке, родственники могут  оставить друг друга в покое, но когда  у них возникают трудности - стресс, болезнь и другие сложности, - они  оказывают друг другу усиленную  поддержку. Члены семьи могут  подойти друг к другу, обсуждают  свои проблемы, помогают друг другу  в их решении, получают удовольствие от общения и легко отходят  в сторону. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.

Сделать из дисфункциональной семьи здоровую достаточно трудно, но не невозможно.

Что препятствует этому  процессу?

Во-первых, это тяжелая  работа. Тяжелая не только для психотерапевта, а, прежде всего для самих участников процесса, - ведь нужно проходить через болезненные переживания, обучаться решать конфликты, понимать партнера, и не одному, а всем вместе. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения - дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как  предрасположенность к заболеванию или "фамильный порок". Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которое тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников. 
Помочь  же может твердое решение всех членов семьи (или супружеской пары) выходить из кризиса и соблюдение договоренностей с психотерапевтом.

 

Вопрос 2. Характеристика нарушений в развитии современной семьи (Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В.)

 

Вопрос 3. Супружеские конфликты: виды и механизмы.

 

Классификация конфликтов

Физиологический конфликт. То есть партнеры, например, имеют совершенно разные биологические циклы (один – жаворонок, второй - сова), и на фоне этого обязательно возникает конфликтная ситуация. Данный вид конфликта психологи советуют задавить в зародыше, и в самом начале семейной жизни разобраться в особенностях друг друга, и поговорить о них напрямик. Это как раз тот самый случай, когда конфликта можно постараться избежать. А сделать это можно единственным способом - организовать свое жизненное пространство так, чтобы ни один из супругов в нем не чувствовал себя подавленным и приспосабливающимся под желания и потребности другого. Но если избежать непонимания не удалось, то нужно отдавать себе отчет, что данный тип конфликта не может быть основанием для разрушения семьи, и лучший выход из него - это компромисс.

Психосексуальный конфликт настигает супругов в тот самый момент, когда из их жизни улетучивается эйфория, которую дарит паре чувство влюбленности. И нарастающее чувство неудовлетворения партнером - веский повод начинать профилактику данного вида конфликта. Способ не допустить данный вид конфликта в дом - это быть самим с собой в самом начале сексуальных отношений с партнером.

Статусно-ролевой, и именно с его возникновением связано внушительное количество разводов среди семейных пар. Если один из партнеров в паре демонстративно не уважает другого, и всячески принижает его роль - статусно-ролевой конфликт налицо. Появляется он в мезальянсах (больше известных, как неравные браки), причем неравенство партнеров именно социального характера. Чтобы избежать данного конфликта стоит раз и навсегда усвоить: перевоспитать взрослого человека невозможно, а потому и "пилить" его бесполезно.

В эмоциональном конфликте основной проблемой является нехватка очевидных проявлений любви со стороны одного из супругов. Такое положение вещей обычно устанавливается в парах, где один из партнеров закрытый и не слишком эмоциональный человек, а потому он не может каждый пять минут твердить своей половине о неземной любви. А если эта половина не слишком уверена в себе, и в чувствах супруга, то эмоциональный конфликт не заставит себя ждать. В этом случае партнеру, скупому на эмоции, нужно помнить, что заглянуть в душу другому человеку невозможно. И если свое теплое отношение к любимому никак не показывать, то рано или поздно (но скорее всего, рано) он усомниться в наличии каких-либо чувств со стороны партнера.

Возрастным  конфликтом психологи называют не извечный спор поколений, а непонимание, возникающее между людьми, зрелость которых находится совершенно на разных уровнях. Усугубить этот тип конфликта проще простого: нужно перестать замечать своего партнера и всячески демонстрировать ему, что у Вас не может быть совместных выходов в свет. Сохранять такие отношения стоит лишь в том случае, если каждый из супругов уверен, что рядом с ним находится тот самый "единственный и неповторимый". А если брак - всего лишь подготовительный этап перед новыми, настоящими отношениями, то лучше себе в этом признаться и поставить на такой семье жирную точку. Тем более, что психологи утверждают: возрастной конфликт очень плохо поддается урегулированию.

Ценностный  конфликт. Если жизненные приоритеты двух людей слишком различны и не находят точек соприкосновения, то тот факт, что они оказались связанными узами брака иначе как случайностью не назовешь. Однако, специалисты уверены, что такой тип конфликта вполне возможно преодолеть, если приложить его решению достаточные усилия. Даже в том случае, если один из супругов проявляет асоциальное поведение, пристрастен к алкогольной или наркотической зависимости, можно попытаться вырваться из привычного круга общения и обратиться к специалистам по подобным заболеваниям. Правда, такой вариант ценностного конфликта - это все же крайность. Во всех остальных случаях, на начальной стадии назревания проблем, нужно попытаться не ущемлять партнера в его ценностях, и тогда шанс не дойти до конфликта - очень и очень велик.

Материальный  конфликт. Когда общество так наэлектризовано и заморочено на материальных благах, любой перекос в финансовом состоянии семейной лодки может ее опрокинуть и потопить. И здесь может быть два варианта развития событий. Первый - это тотальная нехватка денег в семье, которая приводит к бесконечным упрекам друг другу в неумении зарабатывать или тратить. И второй - это внезапное значительное увеличение семейного бюджета, и супруг, добившийся таких перемен, решает найти себе более подходящего партнера. Избежать такого развития событий можно лишь в том случае, если партнерам удастся обоим занять значимую позицию во всех вопросах, которые касаются зарабатывания и расходования денежных средств. А если удастся создать такую ситуацию, когда семейный бюджет будет в равной степени принадлежать обоим супругам, то материальному конфликту не будет шансов разрушить семью.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К. Витек, 1988; Г.А. Навайтис, 1995):

- возникновение объективной конфликтной  ситуации;

- осознание объективной конфликтной  ситуации;

- переход к конфликтному поведению;

- разрешение конфликта.

Конфликт  становится реальностью только после  осознания противоречий, так как  только восприятие ситуации как конфликтной  порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход  к конфликтному поведению - это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной  стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента  также должны осознаваться им как  конфликтные. Эта стадия связана  с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей  их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация  и развитие конфликта приводят к  более глубокому, хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Возможны  два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной  ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере  конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

Семейные  конфликты обычно связаны со стремлением  людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия  для их удовлетворения без учета  интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную - например, неудовлетворенные потребности супругов.