Методы разрешения педагогических конфликтов

3. Если вы не согласны, формулируйте  аргументы и поощряйте поиск  таковых самим учеником.

4. Делайте паузы во время беседы. Не разрешайте себе захватывать все «коммуникативное пространство».

5. Чаще смотрите в лицо школьнику,  своему собеседнику.

6. Чаще повторяйте фразы: «Как  ты сам думаешь?», «Мне интересно  твое мнение», «Почему ты молчишь?»,  «Ты не согласен со мной? Почему?»,  «Докажи, что я не прав!».

Упражнение 50. «Организация»

Мы редко задумываемся об организационных  условиях обучения в школе, однако они  имеют большое значение. Посмотрите, например, как размещены столы  и стулья в пространстве класса (см. рисунок 4).

Стол учителя стоит перед классом и как бы противопоставлен ему. Такое организационное решение пространства классной комнаты закрепляет директивную, воздействующую позицию учителя. Столы учащихся поставлены в несколько рядов и производят впечатление «общей массы». Находясь в классе, ученик чувствует себя внутри коллектива, его маленькой частицей. Поэтому вызов к доске и общение с учителем «один на один» являются факторами, вызывающими у него напряженное состояние.

Давайте подумаем вместе, всегда ли хорошо то, что привычно. А если поменять традиционную организацию пространства в классе и сделать ее более демократичной, как показано на рис. В? Что изменилось? На данном рисунке позиция учителя не противопоставлена классу. Он становится ведущим и одновременно «одним из всех». Как вы думаете, какие уроки можно вести, организовав пространство подобным образом?

Упражнение 51. «Переключись на собеседника»

Предлагаем вам описание поэтапной  технологии переключения на собеседника, основанной на методе логического анализа.

1-й шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого вы хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение, неприязнь и неприятие, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания.

2-й шаг. Опишите в своем  воображении ситуацию, в которой оказался интересующий вас человек.

3-й шаг. Ответьте на вопросы.  Что он делает? Почему он это  делает? Зачем (с какой целью)  он это делает?

4-й шаг. Какие желания и  потребности человек пытается  удовлетворить посредством своих  действий?

5-й шаг. Каким образом следует построить общение или взаимодействие с тем человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать конфликта? От чего можно было бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы сами?

Такая традиционная проработка проблемной или конфликтной ситуации поможет вам лучше понять своего собеседника, ученика, коллегу по работе.

Приведем пример из нашей консультационной практики. Ученик 4-го класса резко снизил свою успеваемость в школе. На уроке  он мог произвольно встать и выйти  из класса, не объясняя своего поведения. Часто брал в школу разные игрушки. В ходе урока, когда учительница проводила опрос учащихся, мальчик начинал играть. Класс отвлекался, учительница расстраивалась. В школу вызывались родители, но разговоры с ними не помогали. Назревал довольно болезненный конфликт учительницы с ребенком и его родителями. Она жаловалась, что ребенок «специально срывает уроки», а родители «отстранились от воспитания сына».

Познакомившись с ситуацией, психологи  применили метод логического  анализа. Они начали с того, что отнеслись к ребенку заочно положительно. Они приняли как абсолютную данность, что он не нарушает дисциплину и плохо учится не «специально», а по какой-то причине, возможно, от него не зависящей. Сам мальчик по «природе» — хороший и умный.

Далее они стали анализировать ситуацию, в которой находился ученик. Его родители: отец — военный, мать — библиотекарь. Мать любит сына, подчеркнуто бережно заботится о нем. Отношение отца к сыну долго оставалось непонятным. По некоторым фактам можно было судить о том, что мальчик боится папу, избегает его.

Чтобы ответить, почему и зачем  ребенок так ведет себя в классе, надо было понять его отношения с  отцом, а также прояснить общую  семейную ситуацию. В ходе бесед  с родителями выяснилось, что супруги  находятся в длительном конфликте друг с другом. Фактически они живут порознь и намерены развестись. Ребенок, конечно, не понимал взаимоотношений родителей, но чувствовал эмоциональный дискомфорт в семье. Неблагополучие, вызванное обстановкой в семье, не давало мальчику сосредоточиться в классе. Он терял внутреннюю стабильность, ощущал постоянную напряженность и, чтобы хоть как-то восстановить психологическое равновесие, как к спасительному средству, прибегал к игре. Ученик делал это не «специально», срабатывал механизм «психологической защиты»1, игра для ребенка была способом «ухода от травмирующей ситуации» на уроке.

Таким образом, при помощи логического  анализа психологи поставили  правильный «диагноз». Психологическая  коррекция была направлена не только на развитие личности и эмоционально-волевой сферы ребенка, но и на оптимизацию отношений его родителей.

Упражнение 52. «Мудрец»

Безусловно, учитель должен быть хорошо знаком с рекомендациями психологов и уметь правильно их реализовывать  в практической педагогической работе. Но прикладные разработки ученых не могут помочь во всех случаях, жизнь намного богаче и разнообразнее самой содержательной концепции.

Возможно, наши советы помогут вам  в проблемных ситуациях. Во многих, но не во всех. Вы вполне можете столкнуться  со сложными вопросами, решение которых либо трудно найти, либо не может быть найдено вообще. Что же делать в таких случаях? У кого спросить мудрого совета?

Опыт показывает, что лучший советчик для себя — вы сами, точнее, ваше подсознание. Как наладить с ним диалог? Предлагаем вам упражнение, помогающее спросить совета у собственного «Я»2.

Сядьте в удобное кресло. Закройте глаза. Затем представьте поляну, на ней большой развесистый дуб. Под дубом сидит старый мудрец, который может ответить на любой  вопрос, какой вы только ему зададите. Сформулируйте свой вопрос (в уме). Выслушайте (в уме) ответ, а можно организовать диалог с мудрецом. За спиной мудреца висит календарь. Прочитайте и запомните дату вашей беседы.

Посредничество учителя в конфликте

Вы познакомились с методами оптимизации понимания в общении и взаимодействиях, а также погашения и профилактики конфликта путем автокоррекции собственных психических состояний. Эти методы эффективны тогда, когда учитель выступает одним из участников реальной или потенциальной конфликтной ситуации. Но в своей педагогической практике школьный учитель может столкнуться с необходимостью уладить конфликт, вспыхнувший между учащимися, родителями и учеником, учителем и дирекцией школы. В таком конфликте педагог не является его непосредственном участником, но может помочь снижению напряженности и достижению конструктивного выхода из конфликта при помощи специальных действий посредничества3.

Посредническая роль отличается от ролей судьи или арбитра. Деятельность последних направлена на то, чтобы обоснованно ответить на вопрос: кто прав и кто виноват? Деятельность посредника в конфликтной ситуации заключается в том, чтобы сблизить участников, развить и укрепить конструктивные элементы в их общении и взаимодействиях, облегчить улаживание конфликта. Реализуя посредничество, нельзя принимать точку зрения ни одного из конфликтующих, необходимо оставаться нейтральным относительно объекта конфликта. Важно также сохранить спокойное, сбалансированное и доброжелательное настроение и не попасть под воздействие негативных эмоций участников.

Методика посредничества по улаживанию конфликта состоит из четырех  шагов.

1-й шаг: «Найдите время, чтобы  поговорить». На данном этапе  посредник помогает участникам  договориться о времени и месте  переговоров. Помните при этом, что должны выполняться следующие условия:

а) разговор должен быть длительным (2-4 часа);

б) помещение выбирается так, чтобы  исключались различные помехи (телефонные разговоры, открывание двери, случайные  заглядывания и проч.);

в) время для разговора определяется таким образом, чтобы ни один из участников не был им ограничен (никуда не спешил).

Когда вы договоритесь о переговорах, для участников необходимо сформулировать два главных правила-запрета.

Первое: если переговоры начались, то запрещается выходить из комнаты раньше, чем закончится условленное время. Нельзя выбегать, «хлопая дверью», нельзя говорить фразы типа: «Я вообще не хочу об этом говорить!», «Ну теперь все ясно, о чем здесь можно говорить?!», «Я вижу, что меня здесь не поймут!».

Второе: запрещается использовать «силовые приемы» (заставлять другого человека уступать, сдаваться). Нельзя унижать и оскорблять партнера по общению.

Конкретный пример из нашей консультационной практики. В одной из подмосковных школ в классе вспыхнули «мальчишечьи бои». Почти каждый день после уроков подростки собирались во дворе школы и под возгласы других школьников, находящихся в роли зрителей, начинали выяснять отношения посредством кулачных боев. В результате дети возвращались из школы домой с синяками, в разорванной одежде, и родители приходили в школу с жалобами. Проблема неоднократно обсуждалась на классных часах с ребятами и на родительских собраниях, применялись также различные способы наказания. Однако если вовремя начало конфликта не было замечено, он опять выливался в драку.

В чем причина? Действия учителей по улаживанию конфликта являлись неэффективными потому, что они были направлены на устранение внешних форм проявления конфликта и не снимали их внутренней причины. Чтобы устранить скрытые  причины конфликтной ситуации, полезно провести переговоры конфликтующих подростков, в которых учитель выступит посредником. Вы можете предложить ребятам поиграть в игру «Американский конгресс». В ходе этой игры на заседании «американского конгресса» улаживается «конфликт между разными американскими штатами». Подросткам будет также интересно поиграть в ООН, на заседании которого разбирается конфликт, вспыхнувший «между двумя странами».

Договаривайтесь с учащимися о  дне и времени переговоров, находите свободное помещение, формулируйте для них два правила-запрета. Эти правила можно написать на плакате и повесить в комнате, в которой будут проходить переговоры.

2-й шаг: «Спланируйте организацию». В самом начале разговора важно  его правильно «запустить». В  нашем примере учитель выступает с «вводной речью». Он говорит примерно следующее: «Конфликты и столкновения часто возникают в общении и взаимодействиях людей. Полностью исключить конфликтные ситуации никогда не удается. Наша с вами задача заключается в том, чтобы перевести возникшее противоречие в конструктивное русло. Если мы сможем вместе найти пути улаживания конфликта, мы станем более развитыми и творческими людьми и будем улаживать любые конфликты. Я уверен, что мы сможем найти правильное решение».

Установка, которую вы реализуете на переговорах, заключается в том, что вы не заставляете ни одного из участников полностью отказаться от собственной позиции. Вместе с учащимися вы вырабатываете новую позицию, в которой будут учтены позитивные моменты всех конфликтующих сторон. Никто не должен быть обижен! Ваши переговоры будут успешными в том случае, если ребята уйдут уверенные в том, что к мнению каждого из них прислушались при разработке общего соглашения.

И последнее. Знайте, что в предстоящих  переговорах ваша задача — избежать трех основных ошибок.

Первая ошибка: «Либо выиграешь, либо проиграешь» («Либо только я  прав, а ты не прав; либо только ты прав, а я не прав»). Иллюзия того, что  только одна из конфликтующих сторон может быть права в конфликте, а другая — всегда не права, мешает людям договориться. Действительно, никому не хочется признавать себя неправым. Если вы увидите, что взаимодействие между ребятами принимает направление «Я только прав, а ты не прав», объясните им, что здесь нет правых и виноватых. Каждый человек имеет право стремиться к собственным целям и удовлетворять свои желания, важно только добиваться этого так, чтобы учитывать цели и желания других людей.

Вторая ошибка: «Ты плохой человек». Часто конфликты между  людьми разрешаются неконструктивно  потому, что один из участников доказывает себе и другим, что его противник — плохой человек и конфликт вызван тем, что у партнера тяжелый характер. Например, от одного из своих воспитанников вы слышите такую реплику: «А Сережка во всем виноват! Он всегда первый начинает! Он — злой человек!» Эту фразу вы корректно парируете: «Давайте не будем никого обвинять! Все люди имеют как хорошие, так и плохие черты характера, и вы, и я! Давайте выработаем общее решение!»

Третья ошибка: «Камень  преткновения». Возможно, в процессе переговоров выяснилось, что объект конфликта является довольно сложным препятствием к достижению соглашения. Тогда у многих присутствующих может возникнуть ощущение, что необходимо либо терпеть, либо разорвать отношения.

Допустим, вы столкнулись в таким случаем: один из подростков взял у другого велосипед без разрешения и во время катания сломал его. Сломанный велосипед и его обиженный владелец — это довольно сложное препятствие к улаживанию конфликта. Что делать? Попробуйте найти пути конструктивного решения вопроса. С одной стороны, вы можете предположить, что подросток, отнявший велосипед, хотел покататься и не был уверен, что ему позволят это сделать. И тогда владелец велосипеда получит жизненный урок: быть добрым и идти навстречу желаниям товарищей — хорошо в нравственном отношении и «выгодно» в материальном. С другой стороны, можно отметить и то, что провинившийся не хотел ломать велосипед, он упал, врезавшись в дерево.

Если вы найдете подробное  объяснение, то уменьшите напряженность  разговора, тем самым поспособствуете принятию общего решения ребят починить велосипед совместными усилиями. В результате будет не только отремонтирован велосипед, но и укреплена дружба в классе.

3-й шаг: «Выговорись». На  данном этапе перед участниками  конфликта и перед вами как посредником стоит задача выявления объекта ссоры и формулирования имеющейся проблемы. Так, в нашем примере такой объективной проблемой выступает недоверие детей друг к другу, их нежелание пойти навстречу друг другу. Дайте подросткам выговориться, полностью высказать свою позицию и выслушать позицию другого.

При формулировании проблемы учите детей быть доброжелательнее друг к другу, показывайте им необходимость  уважать достоинства друг друга.

4-й шаг: «Соглашение». В  ходе разговора постепенно наступает момент, когда участники выговорились, «облегчили душу» и становятся психологически готовыми к примирению. Они успокаиваются, снижается напряженность их высказываний, расправляются черты их лиц. Наверное, им самим надоело ссориться или они просто устали. Но в любом случае наступает момент для составления соглашения.