Специфика
воспитания в многодетной семье
Воспитательный потенциал многодетной
семьи имеет свои положительные и отрицательные
характеристики, а процесс социализации
детей - свои трудности, проблемы.
С одной стороны, здесь,
как правило, воспитываются разумные
потребности и умение считаться
с нуждами других; ни у кого
из детей нет привилегированного
положения, а значит, нет почвы
для формирования эгоизма, асоциальных
черт; больше возможностей для
общения, заботы о младших, усвоения
нравственных и социальных норм
и правил общежития; успешнее
могут формироваться такие нравственные
качества, как чуткость, человечность,
ответственность, уважение к людям,
а также качества социального
порядка - способность к общению,
адаптации, толерантность. Дети из
таких семей оказываются более
подготовленными к супружеской
жизни, они легче преодолевают
ролевые конфликты, связанные с
завышенными требованиями одного
из супругов к другому и
заниженными требованиями к себе.
Однако процесс воспитания
в многодетной семье не менее
сложен и противоречив. Во - первых,
в таких семьях взрослые довольно часто
утрачивают чувство справедливости в
отношении детей, проявляют к ним неодинаковую
привязанность и внимание. Обиженный ребенок
всегда остро ощущает дефицит тепла и
внимания к нему, по - своему реагируя на
это: в одних случаях сопутствующим психологическим
состоянием для него становится тревожность,
чувство ущербности и неуверенность в
себе, в других - повышенная агрессивность,
неадекватная реакция на жизненные ситуации.
Для старших детей в многодетной семье
характерна категоричность в суждениях,
стремление к лидерству, руководству даже
в тех случаях, когда для этого нет оснований.
Все это естественно, затрудняет процесс
социализации детей. Во - вторых, в многодетных
семьях резко увеличивается физическая
и психическая нагрузка на родителей,
особенно на мать. Она имеет меньше свободного
времени и возможностей для развития детей
и общения с ними, для проявления внимания
к их интересам. К сожалению, дети из многодетных
семей чаще становятся на социально опасный
путь поведения, почти в 3,5 раза чаще, чем
дети из семей других типов.
Многодетная семья
имеет меньше возможностей для
удовлетворения потребностей и
интересов ребенка, которому и
так уделяется значительно меньше
времени, чем в однодетной, что, естественно,
не может не сказаться на его развитии.
В этом контексте уровень материальной
обеспеченности многодетной семьи имеет
весьма существенное значение. Мониторинг
социально - экономического потенциала
семей показал, что большинство многодетных
семей живет ниже порога бедности.
Воспитание
ребенка в неполной семье
Ребенок всегда глубоко
страдает, если рушится семейный
очаг. Разделение семьи или развод,
даже когда все происходит
в высшей степени вежливо и
учтиво, неизменно вызывает у
детей психический надлом и
сильные переживания. Конечно, можно
помочь ребенку справиться с
трудностями роста и в разделенной
семье, но это потребует очень
больших усилий от того родителя,
с которым останется ребенок.
Если же разделение семьи происходит,
когда ребенок находится в
возрасте от 3 до 12 лет, последствия
ощущаются особенно остро. Разделению
семьи или разводу супругов
нередко предшествуют многие
месяцы разногласий и семейных
ссор, которые трудно скрыть от
ребенка и которые сильно волнуют его.
Мало того, родители, занятые своими ссорами,
с ним тоже обращаются плохо, даже если
полны благих намерений уберечь его от
разрешения собственных проблем.
Ребенок ощущает отсутствие
отца, даже если не выражает
открыто свои чувства. Кроме того,
он воспринимает уход отца
как отказ от него. Ребенок
может сохранять эти чувства
многие годы. Очень часто после
разделения семьи или развода
мать вынуждена пойти на хорошо
оплачиваемую работу и в результате
может уделять ребенку меньше
времени, чем прежде. Поэтому тот
чувствует себя отвергнутым и
матерью.
Что можно сделать,
чтобы помочь ребенку в разбитой
семье? Объяснить ему, что произошло,
причем сделать это просто, никого
не обвиняя. Сказать, что так бывает
с очень многими людьми и
поэтому пусть лучше будет
так, как есть. Ребенка можно уберечь
от излишних волнений, когда разделение
семьи происходит для него
так же окончательно, как и
для родителей. Визиты отца, особенно
если они со временем становятся
все реже, каждый раз вновь
и вновь вызывают у малыша
ощущение, что его отвергли. Чем
меньше ребенок в момент разделения
семьи или развода, тем проще
отцу расстаться с ним. Ребенка
непременно нужно подготовить
к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть
и становиться самостоятельным, чтобы
у него не сложилась чрезмерная и нездоровая
зависимость от вас. Одна из наиболее распространенных
ошибок – чрезмерная опека матери над
сыном.
Казалось бы, мать все
делает из лучших побуждений:
хочет дать сыну больше внимания,
окружить большей заботой, хочет
повкусней накормить, получше одеть и
т.д. Но, предпринимая эти усилия, нередко
героические, жертвуя собой, своими интересами,
желаниями, здоровьем, мать буквально
выхолащивает все мужское в характере
мальчика, делая его вялым, безынициативным,
не способным на решительные мужские поступки.
Если родители не
живут вместе, если они разошлись,
то очень болезненно отражается
на воспитании ребенка. Часто
дети становятся предметом распри
между родителями, которые открыто
ненавидят друг друга и не скрывают этого
от детей. Необходимо рекомендовать тем
родителям, которые почему - либо оставляют
один другого, чтобы в своей ссоре, в своем
расхождении они больше думали о детях.
Какие угодно несогласия
можно разрешить более деликатно.
Можно скрыть от детей и
свою неприязнь и свою ненависть к бывшему
супругу. Трудно, разумеется, мужу, оставившему
семью, как-нибудь продолжать воспитание
детей.
И если он уже
не может благотворно влиять
на свою старую семью, то уже
лучше постараться, чтобы она
совсем его забыла, это будет
более честно. Хотя, разумеется, свои
материальные обязательства по
отношению к покинутым детям
он должен нести по - прежнему.
Вопрос о структуре семьи - вопрос очень
важный, и к нему нужно относиться вполне
сознательно.
Если родители по -
настоящему любят своих детей
и хотят их воспитывать как
можно лучше, они будут стараться,
и свои взаимные несогласия
не доводить до разрыва и
тем не ставить детей в самое
трудное положение.
Пути преодоления
нарушений привязанности в приемной семье
Формирование
адекватной картины семьи у приемного
ребенка
Для ребенка важно
ощущение того, что его чувства
и интересы значимы для взрослых
и учитываются при принятии
каких-либо решений, что дети могут
говорить о своих потребностях,
и их потребности будут по
возможности удовлетворяться. Очень
важно, чтобы приемные родители
были последовательны в своем
поведении и отношении к ребенку.
Для того, чтобы ребенок
мог лучше контролировать свое поведение
необходимо помочь ему в этом: установить
постоянные границы дозволенного. Важно,
чтобы эти границы были, с одной стороны,
доступны для понимания и выполнения ребенка,
а с другой стороны, ставили рамки поведению
ребенка, которое, по мнению родителей,
недопустимо.
Очень важным пунктом
в понимании структуры семьи
являются принятые в ней правила.
Эти правила могут быть глобальными,
а могут быть незначительными
на первый взгляд, но очень
важными для данной семьи. Важно
также то, чтобы правила, которые
декларируются родителями, не противоречили
их собственному поведению, иначе
даже от маленького ребенка
сложно будет добиться их выполнения.
Немаловажным также является
тот факт, что дети, приходящие
в семью не младенцами, а хотя
бы в возрасте 1-1,5 лет, вносят в
семью свои правила, приобретенные
ими за свою жизнь. И здесь
встает вопрос о том, как принимаются
правила в семье, обсуждаются
они или нет, кто обычно уступает,
что происходит в том случае,
когда правила противоречат друг
другу. Для понимания этого родителям
полезно вспомнить момент создания
своей семьи, ведь в тот момент
встретились две семейные системы
и принимались новые правила,
как это происходило?
Что же это за
правила? Очень часто, если попросить
семейную пару написать правила
своей семьи, они теряются и
говорят, что правил у них нет.
Возможно и такое, однако, чаще
всего в любой семье есть
достаточно четкие правила, просто
они не всегда озвучены. Эти
правила могут касаться распределения
обязанностей и ответственности
в семье, бытовых аспектах, отношений
к родственникам и т.д. Например,
как решаются спорные вопросы
в воспитании детей? Родители
спорят, кричат и доказывают свою
правоту? Или всегда последнее
слово за отцом, а может быть
за матерью? А может быть все
решения в семье должны быть
одобрены бабушкой? Это важно
понять для себя и оговорить
до появления ребенка в семье,
независимо от того, кровный он
или приемный.
Если мама не разрешает
есть мороженое, пойду к папе, он все разрешает.
Мама просит убрать игрушки – пойду, пожалуюсь
бабушке, она и меня пожалеет и маму отругает,
скажет, чтобы она на себя смотрела.
Дети очень хорошо
пользуются такого типа разногласиями
в семье и, таким образом, учатся
манипуляциям вместо способности
построения нормальных отношений.
Для того, чтобы ребенок
научился осознавать последствия своих
поступков, важно не наказывать его за
проступки, а по возможности стремиться
сделать так, чтобы он на себе почувствовал
их последствия. Например, если ребенок
не хочет убирать игрушки (понятно, что
имеется в виду ситуация, когда ребенок
способен это сделать, но не делает сознательно),
наказание (например, поставить в угол)
не будет естественным последствием действий
ребенка. А естественным в данном случае
будет то, что вы не успеете сделать что-то,
что ребенок очень любит – например, почитать
перед сном или еще что-то из-за того, что
вам пришлось убирать за ним игрушки, наводить
порядок.
С этой точки зрения
большинство родителей неправильно
ведут себя в ситуации, когда
ребенок что-то проливает, роняет
еду и т.п. Что пытается сделать
в такой ситуации маленький
ребенок? Он пытается убрать последствия
своего поступка – чем-то вытереть,
прикрыть, в меру своих возможностей.
Что делают в этой ситуации
большинство родителей? Они говорят
(или кричат) ребенку: «Не трогай,
я сама уберу» и убирают. В
результате ребенок вместо того,
чтобы учиться отвечать за
свои поступки, учится тому, что
нужно замереть и предоставить
маме возможность что-то с этим
сделать. Более правильным для
дальнейшего развития ребенка, для
формирования у него адекватного
отношения к родителям, а в
дальнейшем и к миру, было бы
помочь ребенку справиться с
последствиями его поведения (то
есть в предложенном примере
– убрать разлитую еду вместе
с ним). Главное, предупреждая ребенка
о последствиях его поведения,
быть с ним честным и действительно
выполнять свои обещания. Если
вы сказали, что все неубранные
игрушки будете выкидывать, их
нужно именно выкинуть, а не
спрятать, дети очень хорошо чувствуют
фальшь. Поэтому подумайте, готовы
ли вы выполнить то о чем
говорите? Если вы запретите ребенку
в качестве наказания смотреть
мультики и играть на компьютере,
а вам нужно доделать срочную
работу, уверены ли вы, что сможете
закончить работу, что ребенок
не будет просить вас поиграть
с ним?
Еще один важный
момент для наказания ребенка
– реалистичность названного
времени. Наказать ребенка в возрасте
1 – 2 лет на неделю лишением
чего-то бессмысленно. Он забудет
через час, за что его наказали,
и не осознает, что такое неделя
и какова ее продолжительность.
Для выражения своих
чувств и для обучения ребенка
способам их адекватного (приемлемого)
выражения можно использовать
различные способы, например «Я-высказывания».
Важнейшим умением в общении является
непосредственность. Мы не приучены высказывать
свои чувства, особенно гнев и раздражение
и поэтому мы их подавляем, вместо того,
чтобы выразить их, когда они возникают.
Предлагаемая техника позволяет сделать
это корректно. Она включают описание
чувств говорящего, описание конкретного
поведения, которое вызвало эти чувства,
и информацию о том, что по мнению говорящего,
можно в этой ситуации предпринять.
Схема Я-высказывания
имеет следующий вид:
- Я чувствую
…(эмоция), когда ты …(поведение),
и я хочу …(описание действия).
- Я волнуюсь, когда
ты приходишь поздно домой, и
я хочу, чтобы ты предупреждал
меня о том, что задержишься.
(В ситуации когда
подросток пришел домой позже, чем обещал.
Вместо крика: «Где ты шлялся?»)
Эта простая формула
помогает выразить свои чувства.
Посредством Я-высказывания, вы сообщаете
человеку, что вы чувствуете или думаете
по поводу некоторой проблемы, и подчеркиваете
тот факт, что вы говорите, в первую очередь,
о своих чувствах. Кроме того, вы сообщаете,
что вы задеты и хотите, чтобы тот, к кому
вы обращаетесь, изменил свое поведение
определенным образом. Поскольку эти высказывания
не нацелены на то, чтобы обвинить или
дискредитировать другого, то велика вероятность
того, что вас нормально выслушают и нормально
ответят вам.
Каждому человеку хочется
быть услышанным и понятым. Дети
также хотят, чтобы их выслушали
и поняли. Сопереживание – это
способность распознать, что происходит
с другим человеком, и высказать
ему свое понимание. Важно осознать, что
одного понимания недостаточно, необходимо
суметь донести свое понимание до другого
человека.
Чтобы научиться выражать
сопереживание, можно использовать
следующие формулы:
- Звучит так, как будто
ты …(чувства), потому что …(содержание).
- Ты выглядишь
…(чувства), потому что …(содержание).
- Может ты …(чувства),
из-за …(содержание)?
- Похоже, что ты
… (чувства), из-за …(содержание)?
Для ребенка из детского
учреждения очень полезно увидеть,
что кроме тех отношений, с
моделью которых он знаком (далеко
не всегда позитивных), существуют
и другие модели отношений. Для
этого ему важно видеть отношения
между родителями (проявления заботы,
привязанности). Если в семье есть
другие дети, это огромный резерв
для ребенка усыновленного или взятого
под опеку – ведь дети гораздо легче понимают
и узнают что-либо, глядя на своих сверстников;
отношения с другими родственниками –
бабушками, дедушками, двоюродными братьями
и сестрами.