Художественные приемы современной слоганистики

В самом деле, чем меньше времени, сил, энергии требует от женщины  и семьи биологическое воспроизводство, тем больше они могут расходоваться (без ущерба для продолжения рода) на воспроизводство социальное: саморазвитие и самореализацию личности, социализацию детей, передачу и обновление культурных образцов, производство материальных благ и т.д. Старые же семейные порядки никакого выбора не признают, семейные роли и семейные обязанности строго раз и навсегда закреплены, что и оправдано экономической и демографической необходимостью, интересами физического выживания. Стоит этим двум необходимостям хоть немного ослабеть, и жесткая предопределенность человеческой судьбы теряет свое оправдание. Привычные формы демографического и семейного поведения перестают удовлетворять людей, появляется новая активность, направленная на то, чтобы заполнить расширившееся пространство свободы, добиться более долгой жизни для себя и своих детей, отстоять интимность своей семейной жизни, открыть для себя новые социальные роли, полнее реализовать себя.

Пусть в России конца XIX – начала XX века все это было доступно лишь узкому слою людей и недостаточно осознано всем обществом, а всё же движение уже началось, многое предощущалось, кое-что было известно из примера более продвинутых европейских стран. Разлад в старых семейных порядках, конечно, тревожил современников, но было и ожидание желаемых позитивных перемен.

1.2. Психологический аспект кризиса семейных отношений

Постановка проблемы семейных отношений, определение психологических оснований  их понимания и изучения являются актуальными задачами не только по причине отмечаемого исследователями кризиса современной семьи и назревшими в связи с этим психотерапевтическими задачами, – психологическое понимание семейных отношений будет иметь теоретическое и практическое значение как в плане достижения благополучия и стабильности семейных отношений, так и для реализации эвристических целей научного поиска в ситуации власти информационных технологий, кризиса общественных систем.

Стоит отметить то, что с научной точки зрения, кризис – это переход на новый этап развития отношений, насыщенный эмоциональными переживаниями и стрессами. Безусловно, кризис – напряженный и тяжелый период отношений. Но каждая семья переживает кризис на том или ином этапе своего развития. Кризис не всегда сопряжен негативными событиями и эмоциями, в его основе могут лежать и позитивные события (рождение ребенка, его поступление в школу и т.д.), которые также могут потрясти семью. Кризис отношений – это изменение правил взаимоотношений, изменение и перераспределение обязанностей, расширение границ каждого члена семьи. И к этим изменениям необходимо быть готовым, при этом каждый из партнеров взаимоотношений должен быть готов начать изменения с себя, а не с других. Очень важно в кризисные моменты обсуждать новые изменения и приобретения семьи, искать и договариваться о новых способах взаимодействия, а не закрываться в своих обидах и раздражениях, обвинять партнера и плыть по течению накапливаемых конфликтов [83, c. 77].

Семейный кризис – это состояние семейной системы, характеризующееся нарушением гомеостатических процессов, которое приводит к фрустрации привычных способов функционирования семьи и невозможности справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

   В семейном кризисе можно выделить две потенциальные линии дальнейшего развития семьи:

   1. Деструктивная, ведущая к нарушению семейных отношений и содержащая опасность для их существования.

   2. Конструктивная линия, содержащая в себе потенциальную возможность перехода семьи на новый уровень функционирования.

  Современная эпоха отличается кризисом всех традиционных институтов общества, в частности, семьи. Кризис, в котором сейчас находится институт семьи, не только приводит к разрушению всё общество в целом и его устои, но и оказывает сильнейшее влияние на развитие различных психических отклонений в отдельных, являющихся  частью этого общества людях. Значение семьи для душевного и духовного развития человека, его становления как полноценной личности не подлежит сомнению. Особое значение института семьи всегда поддерживалось и Церковью: многие святые особенно подчеркивали роль семьи в развитии нравственной и психически здоровой личности. Святитель Иоанн Златоуст говорил, что «совершенно невозможно стать плохим тому, кто с самого начала воспитывался со всяким усердием и заботой. Так как грехи не находятся внутри самой человеческой природы, у них не получается победить такое большое попечение о человеке» [69, c. 106].

Большинство психологов отмечают то, что семейная или совместная жизнь это не только любовь, радость, взаимопонимание, но, к сожалению, и печаль, разочарования, ссоры. Психологи выделяют первый, третий, седьмой и одиннадцатый года семейной жизни, как самые вероятные в плане развода, и называют их критическими периодами в жизни семьи.

Первый год семейной жизни – это год приспосабливания друг к другу, изучение привычек и пристрастий своей второй половины. Люди имеют разный менталитет, воспитание, они по-разному смотрят на вещи и потому им просто необходимо время для взаимного познания друг друга. Это бурный год, окрашенный ссорами по пустякам и бурными примирениями. А вознаграждением для пары, которая найдет в себе силы прожить этот год, будут отношения, окрашенные более нежной привязанностью друг к другу. семейные кризисы

Очень часто третий год совместной жизни знаменуется появлением малыша. Трудное время для семьи. После того, как ребенок родился, выясняется, что молодые родители были не готовы к столь радостному событию. На плечи молодой мамы ложатся заботы о малыше, что очень трудно как физически, так и морально. В этот момент жене необходима непосредственная помощь мужа, а также знаки внимания и любви. Но, зачастую, женщина, целиком и полностью посвящает себя ребенку, забывая про мужа. На что муж замыкается в себе и проводит больше времени с друзьями или погружается в работу. Мужчина, как младенец, нуждается в заботе и любви со стороны женщины, даже став отцом. Отцовские инстинкты просыпаются в мужчине гораздо позже, чем в женщине. Женщине необходимо в первую очередь обсуждать с мужем все вопросы, связанные с уходом, кормлением и воспитанием ребенка, чтобы сохранить ясные открытые взаимоотношения с ним. Таким образом, женщина избежит утомительных конфликтов и оставит силы для себя и мужа. А главное сохранит семью.

Седьмой или одиннадцатый (или и  тот, и другой) года семейной жизни  выпадают на период человека среднего возраста. Тридцать – сорок лет – это возраст переосмысления своего «Я». Женщина думает, что проведя 3-5 лет в отпуске по уходу за детьми, она уже не в состоянии угнаться за более молодыми коллегами и так же непринужденно продвигаться по карьерной лестнице. Мужчина, размышляя на тему жизни и своего места в ней, понимает, что не достиг того, что планировал и не так это просто, как казалось в юности. В это время приходит осознания отсутствия молодого задора, с которым строились планы и покорялись вершины. Кроме того, у многих появляются первые признаки нездоровья, что еще больше усугубляет их настроение. В это время супруги часто идут на измены с целью доказать самим себе свою состоятельность и привлекательность [68, c. 78].

Еще не менее важный этап в жизни семьи – это период взросления детей. Многие родители трудно переносят факт возмужания, зрелости своих чад. Они не могут смериться с тем, что дети уже способны самостоятельно принимать решения и не нуждаются в помощи и попечительстве родителей. У супругов теряется смысл жизни, для многих пар дети это связующее звено между ними. Отсутствие центрального звена приводит к разрыву в отношениях. В этом случае можно посоветовать мужу и жене вспомнить, что семья их создавалась не только ради детей. Дети – это плоды любви и страсти. Дети – это гости в нашей жизни и удержать мы их не в состоянии.

Отдельные психологи объясняют  семейный кризис следующим образом. Поскольку семейные отношения развиваются и видоизменяются со временем, как и развитие отдельно взятой личности, в психологии выделяют определенные кризисные этапы. Это не означает, что кризисы будут возникать у всех семей в одно и то же время, и переживаться одинаково. Переживание кризисов зависит от личностных особенностей пары, от степени доверия и уважения между ними, от психологической зрелости и желания сохранить свои взаимоотношения. Желательно быть осведомленными, в какие жизненные периоды возможно возникновение проблем, и тогда существует возможность избежания кризиса либо преодоления его с наименьшими потерями для себя и семьи в целом. Итак, первый кризисный этап – это создание семьи. Ведь переход от встреч до совместного проживания требует особой подготовки: договориться о разделение обязанностей, ролей, установление своих границ, границ родственников, друзей. и т.д.

Следующий кризис – рождение ребенка. На этом этапе возникает новые  социальные роли – роль отца и роль матери. И адаптироваться к этой роли бывает сложно обоим партнерам. Но чаще всего в возникшей триангуляции (мать, ребенок, отец) лишним оказывается отец. И когда ему не находится места в слиянческих отношениях жены и ребенка, он уходит в работу, в науку, в хобби или просто к другой женщине. Поэтому очень важно на этом этапе вовлекать мужа во всевозможные обязанности по уходу за ребенком. Третий кризис возникает, когда ребенок идет в школу. Здесь происходит как бы испытание эффективности родительства: насколько хорошо оба родителя воспитали ребенка, насколько хорошо он подготовлен к школе, насколько велико его желание учиться, как легко он может завязывать отношение с другими взрослыми и одногодками.

Четвертый семейный кризис – это  вступление ребенка в подростковый возраст, а родителей – в средний  возраст (кризис среднего возраста). Переживая  свой собственный личностный кризис, каждый из партнеров занят переоценкой своей жизни, своих успехов и неудач, своих отношений с партнером, взвешиванием своих ожиданий. Это довольно эмоционально напряженный период. И тут же параллельно ребенок переживает этап взросления, когда эмоционально он жаждет независимости, а материально – все еще зависим от родителей. Именно в таком накале эмоций находятся отношения внутри семьи.

Пятый кризис – «опустевшее гнездо». Это этап жизни, когда дети стали  взрослыми, материально независимыми, создали свои семьи. В этот период супруги оказываются у опустевшего быта, когда весь фокус внимания сосредотачивается только на них. Приходиться заново учиться строить свои отношения как пары.

Вместе с тем психологи определяют следующие симптомы семейных кризисов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;

2. Супруги больше не стремятся  нравиться друг другу;

3. Все вопросы, связанные с  воспитанием детей, провоцируют  ссоры и взаимные упреки;

4. Супруги не имеют одинакового  мнения по поводу большинства  значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);

5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства  друг друга;

6. Почти все поступки и слова  партнера вызывают раздражение;

7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;

8. Нет потребности делиться с  партнером своими проблемами  и радостями [69, c. 110].

Кроме того, психологи  определили причины возникновения  семейных кризисов:

1. Легкомысленное отношение к заботам и вопросам спутника жизни. Супруг и супруга так и не могут выбраться из состояния ребяческого восприятия друг дружку и по хоть какому предлогу дуются на то, что иной не сумел (не захотел) исполнить их заветное желание.

2. Забывчивость и пренебрежительность в отношениях меж женами. Дамы при всем этом мучаются от того, что мужья с течением времени часто запамятывают принципиальные даты общей жизни, дни рождения недалких жителей нашей планеты. Оттого, что супруг самое большее периода уделяет службе, а ей приходится ограничивать свойскую бизнес жизнь. Супруга желает, чтоб супруг доставлял ей осознать, что он помнит о супруге и считает ее верной помощницей во целых родных начинаниях.

3. Завышенные запроса к супругу  (от спутника жизни ожидают того, чего же он отдать не может). На данный момент посреди большущего числа дам преобладает таковая точка зрения: Сейчас я мужняя супруга, и супруг должен сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило. Выдвигаются запроса: зарплата у жена обязана водиться высочайшей, а сам он ласковым и попечительным.

Мужья также не прочь поднять  планку заявок к близкой половине. Супруга обязана водиться хорошей  хозяйкой и мамой, впору накормить  супруга, постоянно превосходно  смотреться, подходить сексапильным устремлениям мужчины. Ежели дама не отвечает этому комплекту стандартных свойств, мужчина считает, что обладает нравственное право развестись либо завести любовницу.

4. Несовпадение сексапильных вожделений  партнеров. Время от времени  даме не нравится, ежели мужчина призывает от нее того, чего же она не желает. Иная, напротив, устремляется к тому, к чему не готов супруг. Брак может спасти только лишь полная откровенность супругов по предлогу родных притязаний в сексе и отказ от завышенных заявок либо очень бурных фантазий.

5. Чувство зависти к успехам  напарника. В наше пора оно  может явиться у обоих партнеров  по предлогу успешной карьеры, великий зарплаты и т.д. Ежели удачен супруг, супруга иногда начинает испытывать ужас, что она не нужна преуспевающему супругу, отодвинута на задний план, что ему сейчас увлекательнее с иными дамами. Вместе с завистью возникает чувство ревности. Эти же эмоции свойственны и мужчинам. Как следствие общая жизнь начинает разлаживаться.

6. Партнер приносит осознать  иному, что тот его преимущественно не завлекает. Вправду, заслуживает только лишь произнести мужчине либо даме, что он (она) растерял (а) вам всякий энтузиазм, что глодать вторые, еще наиболее симпатичные, разумные, сексапильные, как пропасть начинает расширяться так стремительно, что надежд на возрожденье не остается.

Психологи связывают  семейные кризисы с вечной проблемой  «отцов и детей», которая возникает перед людьми разных поколений. Каждое поколение живет в свое время, а «времена не выбирают, в них живут и умирают». Поэтому у каждого поколения есть своя система взглядов и ценностей, очень важная для него, и эту систему ценностей каждое поколение готово отстаивать. Жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого бытия. Частенько дети, перенимая жизненный опыт своей семьи, в то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них. Всегда кажется, что я-то уж свою жизнь построю по-другому: лучше, интереснее, насыщеннее, ярче. И очень хочется как можно раньше все решать самостоятельно, по-своему.