Романо-германская правовая система

- Вы понимаете, о  чём я говорю? - спросил я,

- Доктор Чепмен, Вы только что описали мою жизнь. Никогда прежде она не представала передо мной с такой ясностью. До того, как мы поженились, мы любили друг друга, но вскоре после свадьбы мы спустились с небес и так и не научились говорить на языке любви друг друга. Мой сосуд пуст уже многие годы, и его, я уверена, тоже. Доктор Чепмен, если бы я понимала это раньше, то ничего бы этого, возможно, и не случилось.

- Мы не можем вернуться  назад в прошлое, Энн, - сказал  я. Всё, что мы можем - это попытаться изменить будущее. Я предложил бы шестимесячный эксперимент.

- Я готова попытаться, - сказала Энн. 

Мне понравился ее позитивный настрой, но я не был уверен в том, что она поняла, насколько этот эксперимент будет трудным.

- Давайте определим нашу цель, - сказал я - Если бы через шесть месяцев у Вас была возможность реализовать свое самое заветное желание, что бы Вы захотели?

Некоторое время Энн  сидела молча. Затем она задумчиво  промолвила: "Я хотела бы видеть, что Гленн снова любит меня и выражает это, проводя время со мной. Я хочу, чтобы мы делали что-нибудь вместе, куда-нибудь вместе ходили. Я хотела бы чувствовать, что его интересует мой мир. Я хотела бы, чтобы мы разговаривали друг с другом, обедая в ресторане. Я хотела бы, чтобы он выслушивал меня. Я хотела бы чувствовать, что он ценит мои идеи. Я хотела бы, чтобы мы путешествовали вместе и получали от этого удовольствие. Я хотела бы знать, что наша семья для него важнее всего на свете".

Энн замолчала, но потом  заговорила вновь: "Со своей стороны, я снова хотела бы испытывать к нему теплые, положительные чувства. Я хотела бы его снова уважать. Я хотела бы им гордиться. Сейчас у меня нет этих чувств".

Я записывал все, что  говорила Энн. Когда она закончила  говорить, я прочитал свои записи вслух.

- Что ж, - сказал я, - звучит довольно возвышенно. - Но  Энн, действительно ли это то, чего Вы хотите?

- Сейчас эта цель  кажется недостижимой, доктор Чепмен, - ответила она, - но это именно то, чего я хотела бы больше всего.

- Тогда давайте согласимся, что это и есть наша цель. Через шесть месяцев мы хотим видеть, что у вас с Гленном именно такие любовные отношения, - сказал я. - Сейчас позвольте предложить гипотезу. Цель нашего эксперимента - либо подтвердить, либо опровергнуть ее. Эта гипотеза - следующая: если вы будете говорить с Гленном на его языке любви на протяжении шести месяцев постоянно, то на каком-то этапе его эмоциональная потребность в любви будет находить удовлетворение, а когда его эмоциональный сосуд наполнится, он начнет возвращать любовь Вам. Эта гипотеза основывается на той идее, что эмоциональная потребность в любви является нашей самой насущной потребностью, и когда эта потребность удовлетворяется, мы склонны к тому, чтобы отвечать тем же тому, кто эту потребность удовлетворяет.

- Надеюсь, Вы понимаете, - продолжал я, - что эта гипотеза  передает всю инициативу в  Ваши руки. Гленн не пытается  спасти брак. Это вы пытаетесь  это сделать. Согласно этой  гипотезе, если Вы направите свою  энергию в правильное русло,  то есть высокая вероятность того, что Гленн, скорее всего, среагирует положительно.

Я прочитал вторую часть  проповеди Иисуса, записанной Лукой, который был врачом: "Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною  отсыплют вам в лоно ваше: ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам".

"Насколько я понимаю,  Иисус говорит о принципе, а  не о способе манипуляций людьми. Короче говоря, если мы добры  и любим людей, они будут  склоны к тому, чтобы быть добрыми  и любить нас. Это не значит, что мы можем сделать человека добрым тем, что будем добры к нему. Мы - независимые субъекты. То есть, мы можем отталкивать любовь, уходить от любви или даже, плевать ей в лицо. Нет никакой гарантии, что Гленн ответит на Ваши проявления любви. Мы можем сказать только одно: есть хорошая вероятность того, что он сделает это". (Консультант никогда не может с абсолютной уверенностью предсказать поведение отдельного человека. Основываясь на научных исследованиях и собственных исследованиях личности, консультант может предсказать только то, как, скорее всего, будет реагировать индивидуум в сложившейся ситуации.)

Обсудив гипотезу, я сказал Энн: "А сейчас давайте обсудим  основные языки любви - Ваш и Гленна. Из того, что Вы уже рассказали о  себе, я могу предположить, что Ваш основной язык любви - это "качественное время".

Что Вы думаете об этом?"

- Я тоже так думаю,  доктор Чепмен. Прежде, когда мы проводили время вместе, и Гленн слушал меня, мы подолгу беседовали друг с другом, что-то вместе делали. Я чувствовала, что меня действительно любят. Больше всего на свете я хочу, чтобы вернулось это время нашей семейной жизни. Когда мы проводим время вместе, то я чувствую, что я ему не безразлична, но когда он все время занят чем-то другим, никогда не поговорит со мной, когда у него нет времени, чтобы делать что-либо вместе со мной, я чувствую, что бизнес и другие вещи для него важнее, чем наши отношения.

- А что Вы думаете  по поводу основного языка  любви Гленна? - спросил я. 

- Я думаю, что это  - "физическое прикосновение"  и в особенности, сексуальная часть брака. Я знаю, что когда я чувствовала больше любви с его стороны, и мы вели более активную сексуальную жизнь, его отношение ко мне было другим. Я думаю, что это и есть его основной язык любви, доктор.

- Он никогда не жалуется  на то, как вы с ним разговариваете?

- Ну, он говорит, что  я постоянно пилю его. Он  также говорит, что я его  не поддерживаю, что я всегда против его идей.

- Что ж, тогда, предположим, - сказал я, - что "физическое  прикосновение" - это его основной  язык любви, а "слова поддержки" - вторичный. Я предлагаю этот язык в качестве вторичного, потому что если он жалуется по поводу негативных слов, то возможно, позитивные слова будут иметь для него значение.

А теперь позвольте предложить Вам план для проверки нашей гипотезы.

Что если Вы, придя домой, скажете Гленну: "Я много думала о нас с тобой и решила, что  хотела бы быть более хорошей женой  для тебя. Поэтому, если у тебя есть какие-либо предложения по поводу того, как улучшить меня в качестве жены, то я хочу, чтобы ты знал - я готова их услышать. Ты можешь сказать мне об этом прямо сейчас или подумать и сказать позже, но я действительно хочу приложить усилия к тому, чтобы стать более хорошей женой. И каким бы ни был его ответ - позитивным или негативным, просто примите его как информацию. Это вступление даст ему знать о том, что в ваших отношениях вскоре что-то может измениться.

Затем, основываясь на Вашем предположении, что его  основным языком любви является язык "физического прикосновения" и на моей догадке, что "слова поддержки" - это его вторичный язык, в течение месяца фокусируйте своё внимание на этих двух сферах.

Если Гленн выдвинет какие-либо предложения по поводу того, как Вам стать более хорошей  женой, примите эту информацию и  вставьте её в свой план действий. Ищите позитивные моменты в жизни Гленна и давайте им свою словесную поддержку, одобряя его действия. В это же время прекратите жаловаться на что бы то ни было. Если захотите пожаловаться на что-либо, то лучше запишите это в своём личном дневнике, но ни в коем случае не говорите об этом ничего Гленну в течение месяца.

Проявляйте больше инициативы в физических прикосновениях и при  занятиях сексом. Удивите его своей агрессивностью, а не просто реакцией на его действия. Возьмите себе за цель заниматься с ним сексом хотя бы раз в неделю, в течение первых двух недель и два раза в неделю, в течение следующих двух. Энн рассказывала мне, что за последние шесть месяцев они с Гленном занимались сексом всего один-два раза. Я считал, что этот план довольно быстро сдвинет ситуацию с мёртвой точки.

Если вы заявляете  о своих чувствах, не испытывая  их, то это лицемерие… Но если вы выражаете  акт любви, сотворенный для блага  или удовольствия другого человека, то это — просто выбор.

- Ну, доктор Чепмен, - сказала Энн, - это всё будет трудно. Мне очень трудно реагировать на него в сексуальном плане в то время, когда он всё время игнорирует меня. Во время наших занятий сексом я больше чувствовала, что мною пользуются, чем любят. Он ведёт себя так, как будто всё остальное время я не представляю для него никакой ценности, а затем хочет просто запрыгнуть в постель и попользоваться моим телом. Я обижалась на это, и думаю, что именно поэтому мы не очень часто занимались сексом последние несколько лет.

- Ваша реакция была  нормальной и естественной, - заверил я Энн. - У многих жён желание половой близости со своими мужьями исходит из чувства любви, которую они чувствуют со стороны своего мужа, Они хотят интимных отношений, если чувствуют себя любимыми. Если они не чувствуют себя любимыми, то скорее всего ощущают, что с точки зрения секса ими просто пользуются. Вот почему любить того, кто тебя не любит, крайне трудно. Это идёт против наших естественных устремлений. Для того чтобы сделать это. Вам придётся уповать лишь на Вашу веру в Господа. Возможно, повторное чтение проповеди Иисуса о любви к своим врагам, любви к тем, кто вас ненавидит, любви к тем, кто использует вас, облегчит Вашу задачу. И ещё - попросите Господа помочь Вам в воплощении учения Иисуса в жизнь.

Следует отметить, что Энн внимательно слушала всё, о чём я ей говорил. Она всё время слегка кивала, пока я излагал ей свои мысли. А в глазах читалась масса вопросов.

- Но доктор Чепмен, - возразила она, - разве это не лицемерие выражать любовь через сексуальные отношения, когда испытываешь такие негативные чувства к человеку''

- Возможно, нам будет  полезно разграничить два таких  понятия: любовь как чувство  и любовь как действие, - сказал  я. - Если Вы заявляете о своих  чувствах, не испытывая их, то  это - лицемерие. И такое ложное общение не является способом, которым можно построить близкие отношения. Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это просто выбор. Вы не заявляете о том, что это действие уходит корнями в глубокое эмоциональное основание. Вы просто делаете выбор сделать что-то для его пользы. Мне кажется, что именно это Иисус и имел в виду.

Конечно, у нас нет  тёплых чувств к тем, кто нас ненавидит. Это было бы ненормально. Но мы можем совершать по отношению к ним акты любви, Это - просто выбор, Мы надеемся, что такие акты любви окажут положительное влияние на их отношение, поведение и поступки. По крайней мере, мы выбрали сделать им что-то хорошее.

Мой ответ, казалось, удовлетворил Энн - по крайней мере, на некоторое время. Меня не оставляло чувство, что мы ещё вернёмся к обсуждению этого вопроса. Также у меня было еще и чувство того, что если этот эксперимент и начнется, то только лишь благодаря тому, что Энн глубоко верит в Бога.

- Я хочу, - продолжал  я, - чтобы после первого месяца вы спросили Гленна, как у Вас получается. Своими словами спросите его следующее "Помнишь, Гленн, как несколько недель назад я сказала, что попытаюсь быть более хорошей женой? Хочу спросить тебя - у меня получается?

Что бы он ни ответил, примите это к сведению. Возможно, он будет язвить, возможно - отвечать легкомысленно или враждебно, а может и ответит положительно. Какой бы ни была его реакция, не спорьте, а примите это и заверьте его, что Вы относитесь к этому серьезно, и что вы действительно хотите стать более хорошей женой, и что если у него есть дополнительные предложения, то вы готовы их принять.

Применяйте этот прием  для получения ответной информации один раз в месяц все шесть  месяцев. Как только он даст первую положительную реакцию, как только скажет: "Ты знаешь, должен признаться, что когда ты впервые сказала, что собираешься попытаться стать лучше, то я просто посмеялся над этим, но вынужден заметить, что положение изменилось". Вы будете знать, что Ваши усилия находят у него эмоциональный отклик. Он может положительно отреагировать после первого месяца, а может после второго или третьего. Через неделю после того, как вы получите первый позитивный отклик от Гленна, я хочу, чтобы Вы высказали Гленну какую-нибудь просьбу - попросили его что-либо сделать, что-нибудь, что имело бы что-то общее с Вашим основным языком любви. Например, однажды вечером Вы могли бы сказать: Гленн, знаешь, что я хотела бы сделать? Помнишь, как мы когда-то вместе играли в скраббл? Хотелось бы поиграть с тобой в скраббл вечером в четверг. Дети переночуют у Мэри. Как ты думаешь - это возможно?"

Говорите о чём-то конкретном, а не в общем. Не говорите: "Знаешь, я хотела бы больше времени проводить вместе с тобой" Это слишком туманно. Как вы узнаете, что он выполнил просьбу? Но если Ваша просьба будет конкретной, то он будете точно знать, чего Вы хотите, а Вы, когда он сделает это, будете знать, что он выбирает делать что-то в вашу пользу.

Высказывайте ему конкретную просьбу каждый месяц. Если выполнит - хорошо, если нет - тоже хорошо. Но когда он выполнит, вы будете знать, что он реагирует на ваши потребности. Постепенно вы обучите его своему основному языку любви, потому что ваши просьбы будут связаны с ним. Если он изберет путь любить Вас на Вашем основном языке любви, ваши положительные эмоции по отношению к нему начнут проявляться. Ваш эмоциональный сосуд начнет наполняться и со временем ваш брак возродится вновь.

- Доктор Чепмен, - сказала она, - если есть вероятность того, что это произойдет, то я сделаю все, что угодно.