Романо-германская правовая система

Он впервые посмотрел  мне прямо в глаза и спросил: "Вы действительно хотите это  знать?"

"Да", - ответил я. 

Он откинулся на спинку дивана и сложил руки на груди. Широкая  улыбка озарила его лицо, и он сказал: "Я мечтал об этом. Совершенная жена - это жена, которая приезжала бы после обеда домой и готовила бы мне ужин. Я бы работал е саду, а она позвала бы меня на ужин. После ужина она помыла бы посуду. Я, возможно, помог бы ей немного, но это была бы ее работа. Она пришивала бы пуговицы к моей рубашке, когда они оторвутся".

Джин не могла больше сдерживать себя. Она повернулась  к нему и сказала: "Поверить не могу. Ведь ты всё время говорил, что любишь готовить".

"Я не против, - ответил  Норм. - Но ведь вопрос был об  идеале".

Мне и так уже было ясно, что основным языком любви Норма были "акты служения". Как вы думаете, почему Норм делал всё это для Джин? Потому что это был его язык любви. По его понятию, именно так и нужно было проявлять любовь: делая что-то для людей. Проблема была лишь в том, что "делание чего-то" не было основным языком любви Джин. Его действия не имели для неё такой эмоциональной ценности, какую они имели бы для него, делай она то же самое.

Когда для Норма всё  стало понятным, он сказал: "Почему никто не рассказал мне об этом тридцать лет назад? Вместо того чтобы выполнять всю эту работу я мог бы просто сидеть каждый вечер по пятнадцать минут рядом с ней на диване и разговаривать".

Он повернулся к Джин и сказал: "Впервые в жизни  я, наконец, понял, что ты имела в  виду, когда говорила "Мы не разговариваем". Я никак не мог этого понять. Я думал, что мы разговариваем. Я всегда спрашивал:

Как ты спала?". Я думал, что мы разговариваем, но сейчас я  понял. Ты хочешь, чтобы каждый вечер  в течение пятнадцати минут мы садились на диван, смотрели друг на друга и говорили. Я сейчас понимаю, что ты имеешь в виду, и знаю, почему это так важно для тебя. Это - твой эмоциональный язык любви, и мы начнём сегодня же вечером. Я буду уделять тебе пятнадцать минут на диване каждый вечер до конца моей жизни. Можешь быть уверена".

Джин повернулась к  Норму "Это был бы рай. К тому же я не возражаю против того, чтобы  готовить тебе ужин. Это будет немного  позже, чем обычно, так как я  приезжаю с работы позже, чем ты, но я не против. И я буду счастлива пришивать тебе оторвавшиеся пуговицы. Ты ведь никогда не оставлял мне времени для того, чтобы пришить их. И если это даст тебе чувство того, что тебя любят, то я готова мыть посуду до конца своих дней".

Джин и Норм вернулись  домой и стали любить друга на правильных языках любви. Не прошло и двух месяцев, как они отправились в своё второе свадебное путешествие. Они позвонили мне с Багамских островов для того, чтобы сообщить, какие радикальные изменения произошли в их семейной жизни.

Может ли эмоциональная любовь возродиться в браке? Готов поспорить, что да. Ключ к этому - определить основной язык любви своего супруга и принять решение говорить на нём.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Выбор в пользу любви  на языке своего супруга имеет  много преимуществ. Он поможет залечить старые раны и обеспечить чувство безопасности, высокой самооценки и собственной значимости. Тем не менее, инстинктивные качества простой влюблённости очень сильно отличаются от волевого выбора, который удовлетворяет глубокие эмоциональные потребности супругов.

1. Как и в случае с Брентом из десятой главы, наш сосуд любви может оказаться практически пустым, а мы даже не будем знать почему. Мы не собираемся обижать свою супругу, но можем использовать множество неподходящих путей в своих попытках удовлетворить её нужды. Честно оцените эти мысли и действия с точки зрения своих неудовлетворённых потребностей. Есть ли более удачный путь для удовлетворения ваших собственных нужд? Захотите ли вы инвестировать два месяца в проверку старой пословицы: "Отдайте, и вам воздается"? Почему бы не начать сегодня и не посмотреть, что произойдёт?

2. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить удовлетворение от того, что отдаёшь - это гораздо более возвышенная цель. Исследуйте свои последние выражения любви к своему супругу, Что вы ожидали получить взамен? Если бы вы ничего в результате не получили, изменило бы ли это ваше поведение? Иногда мы ожидаем немедленных результатов. Помните; "Москва не сразу строилась". Любовь намного важнее, чем строительство Москвы. Потерпите,

3. Теперь сконцентрируйтесь на тех актах любви, которых желает ваш супруг, но которые не являются для вас чем-то естественным. Возможно, вы подавили их в себе и вам необходимо честное напоминание супруга. Сделайте выбор в пользу того, чтобы наполнить сосуд вашего супруга, и он/она станет вам ближе.

4. Значимость, высокая самооценка, безопасность. Эти три вещи имеют для нашего благополучия критическое значение. Будьте открыты и чувствительны в отношениях друг с другом и расскажите друг другу о том, что вы не можете добиться этого без его/её любви ни на словах, ни на деле.

5. Использование не того языка любви не носит нейтрального характера. Оно может быть крайне отрицательным. Обратитесь к Джин и Норму в главе 11. Причиной острого конфликта, растянувшегося на тридцать пять лет, было простое непонимание. Просмотрите конфликтные зоны с тем, чтобы определить, насколько они связаны с использованием "не того" языка любви.

Глава 12. Любить нелюбимого

Была прекрасная сентябрьская суббота. Мы с женой прогуливались в парке Рейнолдса, наслаждаясь окружавшими нас растениями, часть из которых была завезена из разных частей мира. Парк был заложен Дж.Рейнолдсом, табачным магнатом, как часть его загородного поместья. Сейчас - это часть университетского городка Уэйк Форест. Мы как раз прошли мимо розария, когда я заметил, что к нам приближается Энн - женщина, которая начала консультироваться за две недели до этого. Она сосредоточенно рассматривала гальку, которой была усыпана аллея, и казалось, была полностью поглощена своими мыслями. Когда я поздоровался с ней, она вздрогнула от неожиданности, но затем посмотрела на нас и улыбнулась. Я представил ее Кэролин, и мы обменялись любезностями. Затем, безо всякого вступления, она задала мне один из самых серьезных вопросов, которые мне когда-либо приходилось слышать: "Доктор Чепмен, возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

Я знал, что причиной вопроса  послужила сильная боль, и этот вопрос заслуживал того, чтобы ответ на него был основательным. Я знал, что на следующей неделе увижу её у себя на консультации, и по этому сказал:

"Энн, это самый  провокационный вопрос для размышлений,  который мне когда-либо приходилось  слышать. Почему бы нам не  поговорить об этом на следующей  неделе?" Она согласилась, и  мы с Кэролин продолжили прогулку. Но я никак не мог отделаться от этого вопроса. Позже, в машине по дороге домой, мы с Кэролин обсудили его. Мы воскресили в памяти начальный этап нашей семейной жизни и вспомнили, что часто испытывали чувство ненависти. Наши осуждающие слова друг другу усугубляли боль, за которой по пятам следовала злость. Злость, которую не выпускают наружу, становится ненавистью. Что же изменило наши отношения? Мы оба знали, что это был выбор любить. Мы поняли, что если бы мы продолжали идти дорогой требований и осуждения, мы бы разрушили наш брак. К счастью, примерно через год мы научились обсуждать наши различия, не осуждая друг друга, принимать решения, не разрушая нашего единства, давать конструктивные предложения, не превращая их в требования и, в конце концов, говорить на основном языке любви друг друга. (Многое из этого описано в моей книге, вышедшей ранее в издательстве Мооду Ргезз под названием "По направлению к крепкому браку"). Мы сделали выбор любить в тот момент, когда наши негативные чувства по отношению Друг к Другу находились в верхней точке. Когда мы начали говорить на основном языке любви друг друга, негативные чувства злости и ненависти утихли.

Однако наше положение  отличалось от того, в котором оказалась  Энн. Мы с Кэролин были открыты к обучению и росту. Насколько я знал, муж Энн был не такой. На прошлой неделе она рассказывала мне, что умоляла его пойти на консультацию. Она упрашивала его почитать книгу или послушать кассету по проблемам брака. Но он отверг все её усилия, направленные на обеспечение его роста. По отношению к ней его позиция была следующей: "У меня нет никаких проблем. Это у тебя проблемы". Он считал себя правым. Не права была она - вот так, по-простому. Её чувства любви к нему были убиты годами его постоянной критики и осуждения. За десять лет семейной жизни ее эмоциональная энергия была на грани истощения, а самооценка - разрушена. Была ли какая-нибудь надежда для Энн касательно ее брака? Могла ли она любить нелюбимого мужа? Ответил бы ли он когда-нибудь на ее любовь?

Я знал, что Энн - глубоко  верующий человек, и что она регулярно  посещает церковь. Я предположил, что  возможно, единственной надеждой для  выживания ее брака является её вера. На следующий день, размышляя об Энн, я стал читать Евангелие от Луки. Мне всегда нравилось написанное Лукой, так как он был врачом и уделял большое внимание деталям. И в первом веке ему удалось дать подробное освещение учения и стиля жизни Иисуса из Назарета. И в том, что многие назвали самой величественной проповедью Иисуса, я прочитал следующие слова, которые я называю самым большим вызовом любви.

Но вам слушающим  говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас. И как хотите, чтобы с вами поступали  люди, так и вы поступайте с ними. И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их (от Луки 6:27-28, 31-32)

Мне показалось, что этот глобальный вызов, брошенный почти  две тысячи лет назад, мог бы послужить  тем направлением, которое искала Энн. Но смогла бы ли она с этим справиться? Да и кто смог бы? Возможно ли любить супруга, который стал твоим врагом? Возможно ли любить того, кто оскорблял тебя, обижал тебя и выражал тебе чувства презрения и ненависти? А если бы и смогла, будет ли от этого какая-то отдача? Изменило ли бы это ее мужа так, чтобы он стал выражать ей любовь и заботу? Я был поражен тем, что было написано далее в древней проповеди Иисуса - "Давайте, и дастся вам - мерою доброю, утрясённою, нагнетённою и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам" (от Луки 6:38).

Мог ли этот древний принцип  любить нелюбимого сработать в браке, где дело зашло уже слишком  далеко, как у Энн? Я решил поэкспериментировать. Моя гипотеза была такова: а что если Энн изучит основной язык любви своего мужа и будет говорить на нём до тех пор, пока его эмоциональная потребность в любви не будет удовлетворена — может это вызовет ответную реакцию, и он станет выражать свою любовь к ней. "Сработает или нет?", - раздумывал я.

Я встретился с Энн  на следующей неделе и вновь услышал  воспоминания об ужасах её семейной жизни. В конце своего краткого обзора она  вновь задала мне вопрос, прозвучавший в парке Рейнолдса. На этот раз она облекла его в форму утверждения:

- Доктор Чепмен, я просто не знаю, смогу ли я ещё когда-либо любить его после всего того, что он мне причинил".

- Обсуждали ли Вы  своё положение с кем-либо из  подруг? - спросил я.

- С двумя моими самыми  близкими подругами и немного  с некоторыми другими. И что они вам посоветовали?

- Уходить, - сказала она. - Все они советовали мне уходить,  так как он никогда не изменится, и что я просто продлеваю агонию. Но доктор Чепмен, я просто могу заставить себя сделать это. Может быть, мне и следовало бы, но просто не считаю, что это правильное решение.

- Мне кажется, что  Вы разрываетесь между своими  религиозными и моральными убеждениями, которые говорят Вам, что расторгать брак - это неправильно, и Вашей эмоциональной болью, которая говорит Вам, что выход из брака - единственный способ выжить.

- Вы абсолютно правы,  доктор. Это именно то, что я  чувствую. Я не знаю, что мне  делать,

Когда отметка уровня нашего [эмоционального] сосуда в самом  низу… у нас нет никаких чувств любви к нашему супругу. Мы чувствуем лишь пустоту и боль.

"Я глубоко сочувствую  вам в вашей борьбе, продолжал  я. - Вы в очень трудном положении. Я очень хотел бы, чтобы у меня был для Вас какой-нибудь простой ответ. К сожалению, у меня его нет. Любой из вариантов, упомянутых Вами, - то ли уйти, то ли остаться - наверняка принесёт Вам очень много боли. Прежде чем Вы примете какое-либо решение, я хотел бы предложить Вам следующее. Я не уверен, что это сработает, но хотел бы, чтобы Вы попробовали. Из того, что Вы рассказывали о себе, я понял, что вопросы веры важны для Вас, и что Вы очень уважаете учение Иисуса Христа".

Она кивнула. Тогда я  продолжил: "Я хочу прочитать Вам  то, что когда-то сказал Иисус. Я думаю, что это имеет отношение к Вашему браку". И я стал читать - медленно и осторожно.

"Но вам слушающим говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас… И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

И если любите любящих  вас, какая вам за то благодарность? Ибо и грешники любят любящих их".

- Не кажется ли Вам,  что это о Вашем муже? Разве  он не относился к Вам чаще  как враг, чем друг?", - спросил  я, Она утвердительно закивала.

- Ругал ли он Вас  когда-либо?

- Много раз. 

- Обижал ли он Вас? 

- Часто. 

- А не говорил ли он, что ненавидит Вас?

- Говорил. 

- Энн, если бы Вы  согласились, то я провёл бы  эксперимент. Я хотел бы посмотреть, что случится, если мы применим  этот принцип к вашему браку.  Я сейчас поясню.

И я стал объяснять  Энн концепцию эмоционального сосуда и тот факт, что когда уровень в сосуде низкий, как у неё, то мы не испытываем к своему супругу никаких чувств любви. Мы испытываем лишь пустоту и боль. Поскольку любовь является такой насущной потребностью, то её отсутствие, возможно, является нашей самой острой эмоциональной болью. Я рассказал ей, что если бы мы могли научиться говорить на основном языке любви друг друга, то эта эмоциональная потребность была бы удовлетворена, и позитивные чувства возродились бы вновь.