Романо-германская правовая система

Я слушал его с полным вниманием целый час, прежде чем  он попросил моего совета. Я ответил ему, что сочувствую его боли, и отметил, что-то, что он сейчас переживает - это естественное эмоциональное огорчение по поводу утраты, и что эта печаль не исчезнет за один вечер. Однако я объяснил, что такой поворот событий был неизбежен. Я напомнил ему о временном характере "состояния влюблённости", что рано или поздно он всё равно опустился бы с небес на землю. Некоторые разлюбливают до того, как женятся; другие - после. Он согласился, что лучше раньше, чем позже.

Через некоторое время  я предложил, что, возможно, кризис - это хороший момент для него и его жены взять несколько консультаций по поводу семейных проблем. Я напомнил ему, что настоящая, долгоживущая эмоциональная любовь - это выбор, и что эмоциональная любовь может возродиться в его браке вновь, если он и его 'жена научаться любить друг друга на правильном языке любви. Он согласился на консультации, и через девять месяцев Брент и Бекки вышли из моего офиса с возрождённым браком. Когда три года спустя я встретил Брента, он рассказал мне о своей замечательной семейной жизни и поблагодарил за помощь, оказанную ему в критический момент его жизни. Он рассказал мне, что переживания, связанные с потерей второй любимой, покинули его уже более чем два года назад. Он улыбнулся и сказал: "Мой эмоциональный сосуд никогда не был так полон, а Бекки - это самая счастливая женщина, которую только можно повстречать".

К счастью, Бренту повезло  с тем, что существует, как я  это называю, разбалансированность "состояния влюблённости". Я имею в виду то, что почти никогда люди не влюбляются друг в друга в один и тот же день, и почти никогда они не выходят из состояния влюблённости в один и тот же день. Не нужно быть большим учёным в области социологии для того, чтобы обнаружить эту истину. Просто послушайте песни стиля кантри или вестерн. Так случилось, что возлюбленная Брента вышла из состояния влюблённости в подходящее время.

На протяжении девяти месяцев, в течение которых я  консультировал Брента и Бекки, мы проработали  те многочисленные конфликты, которые  им так и не удалось разрешить в прошлом. Но ключом к возрождению их семейных отношений было открытие основного языка любви друг друга и решение часто говорить на нем.

Если действие не является для вас естественным, то его выполнение — это ещё большее выражение любви.

Давайте вернёмся к вопросу, который я поднял в главе 9. "Что  если язык любви вашей супруги  не является для вас чем-то естественным?". Это тот вопрос, который мне  часто задают на семинарах по проблемам  семьи. Мой ответ на это: "Ну и что?".

Язык любви моей супруги - "акты служения". Одно из действий, которое я регулярно выполняю в качестве проявления любви - это то, что убираю в доме при помощи пылесоса. Вы думаете, что для меня это естественный процесс - пылесосить ковровые покрытия? Моя мама постоянно заставляла меня делать это. Все время, пока я учился в школе, я не мог пойти поиграть в бейсбол по субботам до тех пор, пока я не закончу уборку во всём доме. В те дни я говорил себе: "Когда я уберусь отсюда, то никогда не буду делать одно - я не буду пылесосить ковры. Я женюсь, и это будет делать моя жена".

Но я делаю это  сейчас, и делаю это регулярно. И есть только одна причина, почему я это делаю. Любовь. Нет таких  денег, за которые я согласился бы пылесосить ковры, но я делаю это  ради любви. Понимаете, если действие не является для вас чем-то естественным, то его выполнение - это ещё большее выражение любви. Моя жена знает, что когда я берусь за пылесос, чтобы убрать в доме, это не что иное, как 100 процентная, нефальсифицированная любовь, и я за это получаю сполна!

Некоторые говорят мне: "Но доктор Чепмен, ведь всё это не так однозначно. Я знаю, что язык любви моей жены - это язык прикосновения, а мне он абсолютно чужд. Я никогда не видел, чтобы мои родители обнимали друг друга. И меня, доктор Чепмен, они тоже никогда не обнимали. Это - не моё. Что мне делать?"

У вас есть две руки? Вы можете свести их вместе? Теперь представьте, что между ними находится ваша жена, и вы прижимаете её к себе. Готов  поспорить, что если вы обнимите свою супругу три тысячи раз, вы почувствуете себя более комфортно. Но дело конечно не в комфортности. Мы говорим о любви, а любовь - это то, что вы делаете для кого-то, а не то, что вы делаете для себя. Многие из нас каждый день делают то, что не является для нас самих простым и естественным. Для некоторых - это ранний подъём утром, Мы идём против своих чувств и вылезаем из постели. Почему? Потому что верим, что есть нечто стоящее, чтобы мы его сделали сегодня. И обычно в конце дня мы чувствуем удовлетворение по поводу того, что встали рано утром. Наши действия предшествуют нашим эмоциям.

Это же верно и для  любви. Мы открываем для себя язык любви нашего супруга и выбираем говорить на нём независимо от того, является это для нас естественным или нет. Мы не претендуем на тёплые, удивительные чувства. Мы просто делаем выбор в пользу этого действия на благо нашего мужа или нашей жены. Мы хотим удовлетворить эмоциональные потребности нашего супруга и пытаемся говорить на его языке любви. При этом его сосуд любви наполняется, и есть шанс, что он в ответ начнёт говорить на нашем языке любви. Когда он это сделает, то наши эмоции возвращаются к нам, и наш сосуд любви так же начинает наполняться.

Любовь - это выбор. И  любой из партнёров может начать этот процесс сегодня.

Глава 11. Любовь меняет многое

Любовь не является нашей  единственной эмоциональной потребностью. По наблюдениям психологов, среди наших основных потребностей - потребность в безопасности, высокая самооценка и чувство собственной важности для других. Тем не менее, любовь связана со всеми этими потребностями.

Если я чувствую любовь своей супруги, я могу расслабиться, зная о том, что мой любимый человек не сделает мне ничего плохого. Я чувствую себя в безопасности в её присутствии. У меня может быть не совсем надёжное окружение. У меня могут быть враги в других сферах моей жизни, но со своей супругой я чувствую себя в безопасности.

Моя высокая самооценка подпитывается тем фактом, что  моя жена любит меня. Ведь если она  меня любит, значит, я этого стою. Мои родители могли дать мне негативную или смешанную информацию о том, чего я стою, но моя супруга знает меня уже как взрослого и любит меня. Её любовь строит мою самооценку.

Необходимость быть важным для других - это та эмоциональная  сила, которая определяет многие наши поступки. Жизнь движется жаждой успеха. Мы хотим, 'чтобы наша жизнь чего-то стоила. У каждого из нас есть свои мысли по поводу того, что значит - быть значимым, и мы очень упорно работаем для достижения наших целей. Чувство того, что тебя любит твой супруг или супруга усиливает наше чувство собственной значимости. Мы делаем вывод: "Если кто-то меня любит, то, наверное, я что-то значу".

Я важен, потому что нахожусь на вершине созданного порядка. Я  обладаю способностью мыслить абстрактно, передавать свои мысли при помощи слов и принимать решения. Благодаря напечатанным или записанным словам я могу извлечь пользу из мыслей тех, кто жил до меня. Я могу извлечь выгоду из опыта других людей, хотя они и жили в другом веке или в другой стране. Я переживаю смерть членов семьи и друзей и чувствую, что существует жизнь за пределами материального. Я открываю, что во всех цивилизациях люди верят в духовный мир. Мое сердце подсказывает мне, что это правда даже тогда, когда мой мозг, обученный научными наблюдениями, задаёт каверзные вопросы.

Я - важен. Жизнь имеет  смысл. Есть более высокая цель. Я  хочу верить в это, но не могу чувствовать себя значимым до тех пор, пока кто-либо не выразит мне свою любовь. Когда моя супруга с любовью тратит на меня своё время, энергию и усилия, я верю в то, что я значим. Без любви я могу всю жизнь потратить на поиски высокой самооценки, собственной значимости и безопасности. В этом случае я свободен для того, чтобы развивать собственные способности Я чувствую защищенность своей самооценки и могу теперь направить свои усилия наружу вместо того, чтобы быть поглощенным собственными потребностями. Настоящая любовь всегда несет освобождение.

В контексте брака, если мы не чувствуем себя любимыми, наши различия умножаются. Мы начинаем рассматривать друг друга как угрозу своему счастью. Мы сражаемся за высокую самооценку и значимость, и, вместо того, чтобы быть раем, семейная жизнь становится полем сражения.

Любовь не является ответом  на все вопросы, но создаёт климат безопасности, в котором мы можем искать ответы на вопросы, нас беспокоящие. В безопасности любви семейная пара может обсуждать различные точки зрения, не осуждая друг друга. Конфликты могут находить разрешение. Два человека, отличающиеся друг от друга, могут жить вместе в гармонии. Мы открываем, как привнести самое хорошее друг в друга. Это - награда за любовь.

В решении любить своего супруга заложен огромный потенциал. Изучение его/её основного языка любви делает реализацию этого потенциала возможной. Любовь действительно "правит миром". По крайней мере, это - правда, в случае с Джин и Нормом.

Им понадобилось три  часа, чтобы добраться до моего  офиса. Было очевидно, что Норм находился здесь безо всякого желания. Джин выкрутила ему руки, заявив, что оставит его (Я не предлагаю никому использовать такой подход, но люди не всегда знают о моей точке зрения до того, как попадают ко мне в офис}. Они прожили в браке тридцать пять лет, но ещё никогда не прибегали к помощи консультанта.

Разговор начала Джин: "Доктор Чепмен, я хочу, чтобы Вы сразу же узнали о двух вещах: Во-первых, у нас нет никаких финансовых проблем. Я читала в газетах, что деньги - это самая большая проблема в браке. К нам это не имеет никакого отношения. Все эти годы мы оба работали, дом выплачен, как и машины. У нас нет никаких финансовых проблем. Во-вторых, я хочу, чтобы Вы знали, что мы не спорим. Я слышу, как мои подруги постоянно обсуждают свои споры с мужьями. Мы никогда не спорили. Я не могу вспомнить, когда мы спорили в последний раз. Мы оба считаем, что споры бесполезны, и поэтому мы не спорим". Мне, как консультанту, нравилось то, что Джин расчищает дорогу. Я знал, что она собирается перейти прямо к сути. Было очевидно, что она хорошо продумала начальный этап своей беседы. Она хотела быть уверенной, что мы не станем ковыряться в мелочах. Она хотела использовать отведенный час времени с максимальной пользой.

Она продолжала "Проблема е том, что я совсем не чувствую любви, исходящей со стороны моего мужа Жизнь - рутина. Мы встаем по утрам и едем на работу. Вечером он занимается своим делом, я - своим Обычно мы ужинаем вместе, но не говорим ни о чем. Пока мы кушаем, он смотрит телевизор. После ужина он занимается какими-то пустяками в подвале, а затем дремлет у телевизора до тех пор, пока я не скажу ему, что пора идти спать. Это повторяется пять раз в неделю. В субботу утром он играет в гольф, после обеда - работает в саду, а вечером мы ужинаем в ресторане с еще одной семейной парой. Он беседует с ними, но когда мы садимся в машину, чтобы ехать домой, разговоры прекращаются. А дома он опять дремлет перед телевизором до тех пор, пока не пора идти спать. В воскресенье утром мы идем в церковь. Мы всегда ходим в церковь утром по воскресеньям, доктор Чепмен, - подчеркнула она.

Затем мы идем с друзьями куда-нибудь пообедать. После того, как мы приезжаем домой, он снова спит перед телевизором весь остаток дня. В воскресенье вечером мы обычно снова идем в церковь, возвращаемся домой, едим попкорн и ложимся спать. Это повторяется каждую неделю. Вот и всё. Мы просто соседи комнате в одном доме. Между нами ничего не происходит. Я не чувствую никакой любви, исходящей от него. Ни тепла, ни эмоций. Пусто и мертво. Я не думаю, что смогу и дальше переносить все это"

К этому времени Джин уже плакала. Я дал ей салфетку и повернулся к Нормому. Его первой реакцией было: "Я ее не понимаю". Немного помолчав, он продолжил: "Я  делал все, что знал, чтобы показать, что люблю ее, особенно последних два-три года, поскольку она часто жаловалась, но, кажется, безуспешно. Что бы я ни делал, она продолжает жаловаться, что не чувствует себя любимой Я не знаю, что еще предпринять" Я мог бы сказать, что Норм пребывал в состоянии растерянности и раздражения "А что Вы делали, чтобы показать свою любовь?", - спросил я

"Во-первых, - сказал  он, - я приезжал с работы раньше, чем она и каждый вечер начинал готовить ужин. Между прочим, если хотите знать, четыре раза в неделю к ее возвращению мой ужин уже почти готов. Раз в неделю мы ужинаем в ресторане. Три раза в неделю я мою после ужина посуду. В другие вечера у меня назначаются встречи, но три раза в неделю я после ужина мою посуду. Я полностью убираю в доме, так как у нее больная спина Я выполняю все работы во дворе, так как у неё аллергия на пыльцу. После стирки я раскладываю белье в стопки".

И он рассказал мне  еще о многом другом, что он делал  для Джин. Когда он закончил, я  поинтересовался. "А что же делает эта женщина? Ведь для нее практически  ничего не остается"

"Я делаю все это  для того, чтобы показать, что  люблю её, - продолжал Норм. - И  вот она сидит здесь и говорит  Вам то, что продолжает говорить  мне уже два или три года - "она не чувствует любви". Я уж и не знаю, что ещё  могу сделать для неё".

Когда я повернулся к Джин, она сказала: "Доктор Чепмен, всё это хорошо. Но я хочу, чтобы он сел рядом на диване и поговорил со мной. Мы никогда не говорим друг с другом. Мы никогда не говорили все тридцать лет. Он всё время моет посуду, убирает в доме, подстригает газон. Он всё время что-то делает. Я хочу, чтобы он сел рядом со мной на диван и уделил мне немного времени, посмотрел на меня, поговорил о нас, о нашей жизни".

Джин снова расплакалась. Для меня было ясно, что её основным языком любви было "качественное время". Она взывала к вниманию. Она хотела, чтобы к ней относились как к человеку, а не как к предмету. Занятость Норма не удовлетворяла её эмоциональных потребностей. По мере того, как я беседовал с Нормом, я понял, что он тоже не чувствовал себя любимым. Он считал, что "если ты в браке уже тридцать пять лет, все счета оплачены, никаких споров то чего же ещё можно желать?". Это была его позиция. Тогда я задал ему вопрос: "А какой вы видите идеальную жену? Если бы у Вас была возможность иметь совершенную Жену, какой бы она была?".