Семейное консультирование

 
6. Устремленность  на семейное долголетие представляет  собой постоянное влечение к  новым семейным целям, разумное  их планирование и поддержание  активности всех членов семьи  в их достижении. Неотъемлемым  атрибутом любой здоровой семьи  являются ближайшие и перспективные  семейные цели. В формировании, выборе  способов их достижения и предполагаемом  результате отражаются потребности, намерения, интересы, желания и установки, как правило, каждого члена семьи. Удовлетворенность их реализацией  — важнейшее условие поддержания  активности семьи в определении  новых рубежей жизнедеятельности. В этом и состоит смысл основных  механизмов устремленности на  семейное долголетие. В свою очередь  психологически здоровая семья  позитивно влияет на внесемейную деятельность ее членов (профессиональную, учебу и т. п.), тем самым обеспечивая «семейную подзарядку», привносимую членами семьи извне. 

7. Идентичность и  стабильность семьи. Один из основателей  семейной терапии Н. Аккерман ввел два понятия — «идентичность» и «стабильность семьи». Семейную идентичность он определял  
"...как содержание ценностей, устремлений, экспектаций, тревог и проблем адаптации, разделяемых членами семьи или взаимодополняемых ими в процессе выполнения семейных ролей. Другими словами, семейная идентичность — это эмоциональное и когнитивное «Мы» данной семьи. Семейная идентичность связана с самосознанием личности и может характеризоваться различной степенью включения или противопоставления «Я» и «Мы». Стабильность семьи, которую точнее было бы обозначить как «сохранение в изменении», предполагает сохранение идентичности во времени, контроль над конфликтами и способность семьи к изменению и дальнейшему развитию. Наряду с вышеназванными основными показателями психологического здоровья семьи имеют место и такие, как психолого-педагогическая состоятельность или несостоятельность семьи, адекватный возрасту членов семьи уровень зрелости их отношений, мобильность к предметно-рефлексивным отношениям и другие.

Психологическая устойчивость брака.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться  уважением второго супруга, его  родителей, своих детей, соседей (а  человек не живет без контакта  с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение предусматривает прежде всего честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно  в критических ситуациях, помни, что еще не так давно именно  этот человек был самым близким  для тебя, что он (она) -- отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не  унижай второго супруга наедине  или тем более в присутствии  детей и посторонних. Нет в  семейной жизни таких грехов  и преступлений, о которых бы  нельзя было сказать, не нанося  личного оскорбления. Воздержись  от поспешных решений. Ты можешь  оказаться неправым, но произнесенные  оскорбительные слова с свершат  непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные  способности и достоинства, не  считай себя всегда и во  всем правым. Согласись, что, выбирая  супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном  человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который  он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив  самочувствия, настроения второго  супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть  мужчине. И потому что самочувствие  и настроение женщин более  лабильно, и потому что женщина  больше нуждается в этом. Новая  прическа, платье, украшение... Только  женщины знают, как ранит их  равнодушный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай  сделанное вторым супругом как  должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг  его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если знаешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать  супруга, становиться на его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще -- желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств -- неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее  и лучше узнать своего супруга. Зная, какие отрицательные черты  есть у второго супруга, и их  легче, во-первых, нейтрализовать, а  во-вторых -- исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг  перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном  смысле слова. Свои недостатки, если  до свадьбы ты и не прятал, то, во всяком случае, не выставлял  напоказ. Не надо выставлять их  и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться  от того, что действует второму  супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной  жизни необходимо понять, осмыслить  и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному -- вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть  несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например, может быть одинаково  средним инженером и поэтом. Но  сферы и уровни притязаний  в этих двух областях разные. И если критика инженерного  решения его мало волнует, то  замечания по поводу стихов  воспринимаются болезненно. Это  не значит, конечно, что стихи  нельзя критиковать. Но делать  это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни -- обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении  супругов, но и в отношениях  с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) -- копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...» Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки  второго супруга без учета  мотивов, побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше  не знать правду, чем, во что  бы то ни стало пытаться  установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым -- не спрашивай».

15. Имей в виду, далеко не всегда  приносит пользу откровенная  исповедь чужому человеку. Особенно  опасно искать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым  ты небезразличен. Их короткая  реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и  ядовит -- ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга  с интересом и уважением. Не  считай себя способным заменить  супругу весь мир. Как бы он  ни любил тебя, мир гораздо  шире и интереснее. И потому  не стоит разлучать супруга  со старыми друзьями (подругами) и отучать его от прежних  традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство  у мужчин, видимо, в крови.

Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант -- в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих -- как знать -- может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже -- подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина -- ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея -- носите открытые блузки, грудь -- декольтированные, ноги -- сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, который не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают  приятные сюрпризы и подарки, но особенно -- совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь -- даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя  жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте -- не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять  постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением. Женщина -- она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще -- усталость психологическая, усталость от непрерывного партнерского диалога. И вот -- вспышка гнева, на первый взгляд немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными  ни были женщины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они  оставались просто женщинами -- слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и добровольно превращается в семье еще в одного ребенка -- безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни -- сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай -- одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость,-- поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, то теперь доказано -- они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

Родительские отношения к ребенку: структуры, планы, функции.

Понятие родительское отношение имеет наиболее общий характер и указывает на взаимную связь и взаимозависимость родителя и ребенка. Родительское отношение включает в себя субъективно-оценочное, сознательно-избирательное представление о ребенке, которое определяет особенности родительского восприятия, способ общения с ребенком, характер приемов воздействия на него. 

Структура родительского отношения: эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты.  
Понятия родительская позиция и родительская установка используются как синонимы родительского отношения, но отличаются степенью осознанности. Родительская позиция скорее связывается с сознательно принятыми,выработанными взглядами, намерениями; установка – менее однозначна.  
Основные компоненты структуры родительского отношения (по Белогай К.Н., Морозова И.С. ) – потребностно-мотивационный, ценностно-смысловой, эмоциональный, оценочный и поведенческий, связанные с личностными составляющими: эмоциональной, когнитивной сферой, направленностью и деятельностью личности. Описаны различные варианты родительских позиций, установок, родительского (чаще материнского) отношения. 
Симбиоз (чрезмерная эмоциональная близость), авторитарность, эмоциональное отвержение  
Поддержка, разрешение; приспособление к потребностям ребенка; формальное чувство долга при отсутствии подлинного интереса к ребенку; непоследовательное поведение (В. Н.Дружинин, 1996). 
Сотрудничество, изоляция, соперничество, псевдосотрудничество. 
Авторитет любви, доброты, уважения. Авторитет подавления, расстояния, педантизма, резонерства, подкупа (А.С.Макаренко). 
Позиции-шаблоны, калечащие семейные, в том числе и детскородительские отношения: заискивающий «миротворец»; «обвинитель»; расчетливый «компьютер»; сбитый с толку, «отвлекающийся». 
Позитивная модель поведения – гибкая, или уравновешенная, где различные приемы используются не автоматически, а сознательно, с учетом последствий своих действий (В. Сатир, 2000). 
Характер и степень влияния на ребенка определяет множество отдельных факторов и прежде всего личность самого родителя как субъекта взаимодействия:  
- его пол (тот же, что и у ребенка, или противоположный); 
- возраст (юная, несовершеннолетняя мать, пожилой родитель, родитель позднего ребенка); 
- темперамент и особенности характера родителя (активный, нетерпеливый, вспыльчивый, властный, снисходительный, небрежный, сдержанный и др.); 
- религиозность; 
- национально-культурная принадлежность (европейская, английская, немецкая, японская, американская и другие модели воспитания); 
- социальное положение; 
- профессиональная принадлежность; 
- уровень общей и педагогической культуры. 
Учитывая взаимозависимость отношений в семье, их описывают через те роли, которые выполняет ребенок. По мнению А. С. Спиваковской, роль ребенка можно четко выделить в дисгармоничной семье, где относятся друг к другу шаблонно, стереотипно, годами сохраняя застывшие, ригидные, уже не соответствующие реалиям отношения. Роль – это набор шаблонов поведения по отношению к ребенку в семье, сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку взрослыми. 
Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби».  
«Козел отпущения» – это объект для проявления взаимного недовольства супругов-родителей. 
«Любимчик» заполняет эмоциональный вакуум в супружеских отношениях, забота и любовь к нему чрезмерно преувеличены.  
Напротив, при сильной близости супругов друг к другу ребенок раз и навсегда остается в семье только ребенком, «беби» с очень ограниченными правами.  
«Примиритель» вынужден играть роль взрослого, регулировать и устранять супружеские конфликты, и таким образом занимает важнейшее место в структуре семьи. 
Выделяются и другие роли: «ребенок-обуза»; «ребенок-раб», «ребенок-любовник» (одинокая, как правило, мать настаивает на «отношениях для двоих», закрепощает ребенка в узах своей любви); «ребенок как оружие» в борьбе с супругом; ребенок – «заместитель мужа» (от него требуют постоянного внимания, заботы, чтобы он был рядом и делился своей личной жизнью) (В.Н.Дружинин). 
Нарушения семейной среды, семейной атмосферы можно классифицировать с точки зрения удовлетворения важнейших, человеческих потребностей – в активном контакте со средой и в активном контроле внешней действительности. Окружение в крайних вариантах может быть излишне устойчивым либо предельно изменчивым; при этом параметры контроля варьируют от обособленности до зависимости. 
1. Ультраустойчивая, эмоционально безучастная среда формирует социальную гипоактивность: пассивность, незаинтересованность, аутизацию, задержку речевого и психического развития. 
2. Изменчивая эмоционально безучастная среда провоцирует гиперактивность: беспокойство, несосредоточенность, неравномерность, запаздывание психического развития. 
3. Ультраустойчивая среда в сочетании с эмоциональной зависимостью влечет за собой избирательную гиперактивность, направленную на одного человека, часто в виде поведенческих провокаций. 
4. Изменчивая среда, эмоциональная зависимость развивают общую социальную гиперактивность, поверхностность контактов и чувств ребенка. 
Подобная модель социальной среды используется для интерпретации нарушений воспитания в детских домах и в семьях. 
Выделяют также три спектра отношений, составляющих любовь родителей к своему ребенку: симпатия–антипатия, уважение–пренебрежение, близость–дальность (А. С. Спиваковская). Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типы родительской любви. 
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость). Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом». 
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция с ребенком). «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». 
Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения). «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». 
Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит». 
Отвержение (антипатия, неуважение, большая межличностная дистанция). «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». 
Презрение (антипатия, неуважение, малая межличностная дистанция). «Я мучаюсь, беспредельно страдаю оттого, что мой ребенок так неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим людям». 
Преследование (антипатия, неуважение, близость). «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!» 
Отказ (антипатия, большая межличностная дистанция). «Я не хочу иметь дела с этим негодяем». 
Оптимальная родительская позиция должна отвечать трем главным требованиям: адекватности, гибкости и прогностичности. 
Адекватность позиции взрослого основывается на реальной точной оценке особенностей своего ребенка, на умении увидеть, понять и уважать его индивидуальность. Родитель не должен концентрироваться только на том, чего он хочет в принципе добиться от своего ребенка; знание и учет его возможностей и склонностей – важнейшее условие успешности развития. 
Гибкость родительской позиции рассматривается как готовность и способность изменения стиля общения, способов воздействия на ребенка по мере его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. «Закостенелая», инфантилизиру-ющая позиция ведет к барьерам общения, вспышкам непослушания, бунта и протеста в ответ на любые требования. 
Прогностичностъ позиции выражается в ее ориентации на «зону ближайшего развития» ребенка и на задачи завтрашнего дня; это 
опережающая инициатива взрослого, направленная на изменение общего подхода к ребенку с учетом перспектив его развития. 
Одним из основных психолого-педагогических понятий для выделения различных типов семейного воспитания является стиль родительского отношения, или стиль воспитания. Как социально-психологическое понятие, стиль обозначает совокупность способов и приемов общения по отношению к партнеру. Различают общий, характерный и конкретный стили общения. В качестве детерминант стиля общения выступают направленность личности как обобщенная, относительно устойчивая мотивационная тенденция; позиция, занятая по отношению к партнеру общения, и параметры ситуации общения. Родительский стиль – это обобщенные, характерные, ситуационно неспецифические способы общения данного родителя с данным ребенком, это образ действий по отношению к ребенку. 
Чаще всего в психолого-педагогических исследованиях для определения, анализа родительского отношения используются два критерия: степень эмоциональной близости, теплоты родителей к ребенку (любовь, принятие, тепло или эмоциональное отвержение, холодность) и степень контроля за его поведением (высокая – с большим количеством ограничений, запрещений; низкая – с минимальными запретительными тенденциями). 
Более точно охарактеризовать родительское отношение и соответствующее поведение позволяет учет сочетания крайних вариантов проявления этих факторов (критериев).  
Выделяются четыре типа воспитания (Г.Крайг, 2000). 
Авторитетный (теплые отношения, высокий уровень контроля). 
Авторитарный (холодные отношения, высокий уровень контроля). 
Либеральный (теплые отношения, низкий уровень контроля). 
Индифферентный (холодные отношения, низкий уровень контроля). 
«В реальной жизни, – замечает В.С.Мухина, – все еще более сложно, чем в любой классификации. В семье могут быть представлены одновременно несколько стилей отношения к ребенку: отец, мать, бабушки и дедушки могут конфликтовать друг с другом, отстаивая каждый свой стиль, и т.д. Кроме стилей отношений, обращенных непосредственно к ребенку, на его воспитание оказывает безусловное влияние стиль взаимоотношений взрослых членов семьи». 
Современные родители должны обладать важнейшей способностью к рефлексии на индивидуальные и возрастные особенности ребенка, готовностью к сознательному поиску наиболее эффективного стиля его индивидуального воспитания. Именно в наше время так много возможностей обучаться и продвинуться в выработке собственного неповторимого стиля, культуры семейного воспитания.