Зависимые отношения. Любовь или зависимость

 

 

 

 

 

 

 

 

Тренинг на тему: «Зависимые отношения.  Любовь или зависимость?»

 

 

 

                                                                 

                                                                  Выполнили:   Студентки группы 205 а

                                          Харченко Н. и Исакова А.

 

 

 

 

 

 

Горловка 2012

 

1.Правила тренинга.

Любая работа с группой подчинена  определённым законам и правилам. В каждой группе должен существовать ряд базовых правил:

1)Общий принцип здесь и теперь. Во время тренинга все говорят  о том что волнует сейчас.

2)Конфиденциальность всего происходящего.  Всё что происходит в тренинге  не разглашается и не обсуждается  вне его.

3)Нужно говорить о том, что думаешь и чувствуешь.

4)Обратная связь. Каждый участник  должен дать почувствовать другим  как он к ним относится.

2.Общая информация. 

 Тема любви и отношений с противоположным полом актуальна для каждого из нас. Никто не может прожить без любви, однако каждый проживает это чувство по-своему. Для кого-то любовные отношения наполнены радостью и романтикой, а кто-то страдает, чувствуя разочарование и боль. Зачастую это связано с тем, что многие из нас склонны к зависимому типу отношений – когда Он (или Она) становится центром Вселенной, когда без Него (Неё) невозможно дышать, когда каждый Его (Её) поступок откликается в нас множеством переживаний…

Как определить, стала ли любовь зависимостью? Если Вы верите, что не можете жить без  Него (Неё), и чувствуете, что любовные отношения мешают всему остальному, – профессиональному росту, увлечениям, отношениям с другими людьми… Если Вы недостаточно вовлечены в собственную жизнь в различных её проявлениях и сферах – скорее всего, Вы эмоционально зависимы от своего партнёра.

Тренинг поможет Вам ответить на следующие вопросы:

1.Что такое эмоциональная зависимость?  Как она формируется?

2.Что я могу сделать, чтобы  построить психологически здоровые  отношения?

3.Чем заполнить пустоту? Как  жить без страданий?

3.Что такое эмоциональная зависимость.

1.Слово зависимоcть обычно ассоциируется с такими заболеваниями, как алкоголизм, наркомания, токсикомания, игромания, табакокурение. Если исследовать и

погрузиться глубже, то первопричиной  этих заболеваний окажется зависимость от эмоций. Как правило – это зависимость от чувства стыда, вины, обиды и страха. Эта проблема является актуальной на сегодняшний день, потому что на поверхности мы видим другие типы зависимостей. Сегодня поговорим об эмоциональной зависимости и какие бывают разновидности эмоциональной зависимости в отношениях.

 Эмоциональная зависимость  – это отношения с фиксацией  на партнёре, потеря чувства ответственности  за свою жизнь, «расстворение» в другом, это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной, она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении и самореализации. Это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, это распространённое явление – стиль жизни человека. Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать накопившиеся проблемы, уйти от ответственности за свою жизнь. При эмоциональной зависимости человек добровольно отдаёт право управлять собственной жизнью партнёру, право решать за Вас, что Вы хотите в жизни и что не хотите, что Вам нравится. Очень часто эмоционально зависимые люди не отдают себе отчёт в этом. Они измотаны отношениями, хаосом, царящим вокруг, негативными эмоциями, конфликтами, но при этом «ходят по замкнутому кругу» - от одного выяснения отношений к другому, наслаждаясь в перерывах состоянием относительного спокойствия. Как наркоман, зависимый от наркотика, эмоционально зависимый зависит от эмоции. Эмоционально зависимый, как правило отрицает свою зависимость, перекладывая ответственность на партнёра, обвиняя его, осуждая его, однако, если человек считает, что он не зависим или, что только его партнёр зависисим, виноват во всём, «не тот попался» он заблуждается. «В любом конфликте виноваты оба» - есть такое выражение.  И мы бессознательно притягиваем «нужных» нам людей, чтобы испытать снова и снова непрожитые в детстве эмоции, «заполнить пустоту». Эмоционально зависимые люди обычно не увлекаются независимыми. Они кажутся им скучными, непривлекательными, они не знают, как себя с ними вести.

 Как формируется эмоциональная  зависимость? Проявляется она  в отношениях, а корни эмоциональной  зависимости в детстве. И любой  другой зависимости также корни  в детстве. Каждый человек нуждается  в любви, приятии, доверии, признании,  защищённости, внимании, радости и  свободе самовыражения. Если эти  потребности не были удовлетворены  в детстве, если ребёнка в  семье обижали и не ставили  во внимание его насущные нужды,  во взрослом возрасте накапливается  огромная боль. Для любого ребёнка  мир – это его семья, его  ближайшее окружение. От 0 до 12 лет  формируется психика человека. И  в каком мире живёт ребёнок,  как относятся к нему родителя, как они строят отношения друг  с другом – всё это влияет  на формирование психики и  личности. Ребёнок – чистый лист  и всё, что он приобретает  в жизни и чему учиться, опосредуется  опытом общения с родителями, бабушками, дедушками – значимыми  взрослыми, с одной стороны,  и братьями и сёстрами –  значимыми сверстниками с другой. Если в семье родители были  эмоционально зависимыми, то ребёнок  усваивает соответствующие формы  поведения, и так же становится  зависимым. Если родители чрезмерно  опекают ребёнка, либо совершают  по отношению к нему эмоциональное  или физическое насилие, это  также ведёт к формированию  эмоциональной зависимости, так  как ребёнок привыкает к тем  эмоциям, которые подобные действия  родителей у него вызывают. Сначала  взрослый, засчёт эмоций (страха, вины, обиды, стыда) пытается манипулировать ребёнком, затем ребёнок усваивает правила и начинает испытывать эмоции в качестве манипулятора поведением других. Развод и смерть родителей, формирует зависимое поведение, так как обусловлены высоким уровнем стресса из-за невозможности удовлетворить одну из базовых потребностей человека, потребность в безопасности.

 Любые значимые отношения, прежде всего в семье, рождают определённую эмоциональную зависимость, но в здоровых (зрелых) отношениях остаётся пространство для свободного развития личности и удовлетворения собственных потребностей. Противоположность эмоциональной зависимости является ответственность за свои эмоции, за свою жизнь. Многие даже не имеют мыслей по поводу того, что можно управлять своими эмоциями, своим внутренним состоянием. Это эмоциональная ответственность, эмоциональная зрелость – это внутреннее состояние человека, при котором все решения идут изнутри, из сердца. Вся его жизнь строится под руководством своей интуиции и личных знаний.

4)Рекомендации для «здоровых» отношений.

В таких отношениях больше вреда, чем  пользы, и сражаться за них —  себе дороже. Но бывает и так, что  действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются  из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Держите дистанцию-это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счёте они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений. Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед  жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и  тревоги. В такой колее отношения  быстро утрачивают свою чистую изначальную  сущность и становятся способом избегания  трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений  такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все  знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку —  нужно дать ему свободу. Именно страх  потерять близкого человека чаще всего  приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными  и утомительными.

Как только возникает ощущение, что  вот этот человек принадлежит  мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне  теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к  победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности  и неизвестности. Как играют звери  — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить  — потому что иначе игра закончится.

Берегите друг друга  и ваши отношения- не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело.

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ  ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится  о вас — чистый прагматизм. Научитесь  отдавать, а не только требовать  и брать. И перестаньте уже  торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать- манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу. И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно  ходить вокруг да около — скажите  о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так  же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит.

Сохраните за собой личную территорию- еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.

Сначала — в порыве страсти —  на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова  захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого  может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в  качестве выхода видятся только две  крайности: полностью посвятить  жизнь друг другу или расстаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и  увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь  наполнить свое время чем-то еще  помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной  ценности. Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.

Разговаривайте друг с  другом -еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

5.Дискуссия   на тему: «Что такое любовь  и зависимость в понимании  студентов?»

6.Как заполнить  пустоту?

1.Найдите хоть что-то, что заинтересует  вас, заставит задуматься о  дальнейшем развитии событий.  Если вы любите читать, то сходите  в большой книжный магазин,  там, копаясь в книгах на  полках, выберите себе произведения  любимых авторов. Какая-нибудь  из купленных книг увлечет  вас, вы будете гадать, как будут  действовать герои дальше, что  с ними случится, как сложатся  их судьбы. Почти такая же история  с любителями сериалов – что-то  из демонстрируемого по телевидению  может привлечь ваше внимание.Это даст вам маленькую зацепочку, чтобы вы задумались о будущем, начали строить планы. Ведь желание посмотреть продолжение фильма или дочитать книгу выражает ваше желание жить, на душе уже не абсолютно пусто.

2.Людей для общения в таком  состоянии выбирайте осторожно.  Воздержитесь от общения с  советчиками, которые по каждому  вопросу имеют свое непререкаемое  мнение, их общие рекомендации  и непрошеные советы загонят  вас еще глубже в депрессию.  Пригласите в гости людей, чей  позитивный взгляд на жизнь  заряжает энергией и жаждой  действия. Есть индивидуумы, рядом  с которыми нельзя удержаться  от смеха, их шутки и веселые  истории всегда рассказаны к  месту и вовремя.