Роль семьи в психическом развитии ребенка

   Известно, что «словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести». Слово, обращенное к ребенку, говорил педагог В.А. Сухомлинский, должно быть прежде всего человечным, чутким, терпимым. Он призывал педагогов к осмотрительности, чтобы сказанное ими слово не стало кнутом, который, прикасаясь к нежному телу ребенка, оставляет на всю жизнь грубые рубцы.

   Гораздо реже имеют место совет, пожелание, просьба, сделанные в доброжелательной форме, и крайне редко используются шутка, юмор, вызывающие у ребенка улыбку, смех по поводу собственного поступка, заставляющие его посмотреть на себя со стороны и увидеть свои недостатки в смешном свете. Родители могут возразить: ребенок подчас такое делает, что тут уж не до смеха! Безусловно, бывают ситуации, когда необходимо категорически, резко, немедленно пресечь непозволительное поведение

ребенка. Но такое случается не часто. Однако родители ведут себя так, словно поставили  перед собой задачу, не давая передышки  ни себе, ни ребенку, наставлять, сдерживать, преодолевать, подавлять и т.п. —  и все это повышенным тоном, с  раздражением. Но ведь мы это делаем ради блага ребенка, любя его, скажут родители. Так ли это?

   Вряд ли чувство родительской любви подвластно анализу: любить своих детей безгранично, больше собственной жизни — это совершенно естественно для матери и отца! Отсутствие у родителей любви к детям воспринимается как уродство, патология. Однако родительская любовь может быть разной — от слепой, неразумной, до неразрывно связанной с чувством родительского долга, ответственности за формирование детской личности. Родительскую любовь можно условно разделить на жертвенную, эгоистичную, деспотичную, разумную.

   Эгоистичная любовь — это любовь к «удобным» детям: послушным, нетребовательным, которых родители стараются приспособить к собственным взрослым потребностям и интересам, не считаясь с детскими возможностями и желаниями. Если ребенок сопротивляется, его лишают родительской ласки и любви. Такая любовь воспитывает либо безволие, приспособленчество, неискренность, либо упрямство и агрессивность.

     Деспотичной можно назвать любовь родителей, одержимых стремлением сделать все для личного и профессионального успеха детей в будущем. Они форсируют физическое и интеллектуальное развитие ребенка, не считаясь с его возрастными возможностями и индивидуальными особенностями, что нередко ведет к возникновению невроза, к отклонениям в развитии детской личности.

   Для разумной любви характерно стремление к пониманию внутреннего мира ребенка, его интересов, уважение к его личности. В то же время интересы и потребности отца и матери не приносятся в жертву их родительской любви, а сочетаются с удовлетворением интересов и потребностей ребенка, что является основой для формирования гармоничных, уважительных взаимоотношений взрослых и детей в семье.

   С утверждением, что ребенок — это личность, не всегда согласны родители, потому что под понятием «личность» они имеют в виду человека с цельным и

сильным характером, самостоятельного, уверенного в себе, своих возможностях. Именно таким  и хотели бы видеть многие родители своих детей. Но такая личность —  уже построенное здание. А его  строительство всегда начинается с  фундамента. Основы личности начинают закладываться с рождения ребенка  под влиянием взрослых. Так, недостаток внимания, проявления родительской любви, общения с малышом отрицательно сказывается на его эмоциональном  и нравственном развитии, на его  мировосприятии. Изучение малолетних правонарушителей показало, что они  страдали от недостатка любви в семье. Нельзя забывать, что младший школьник еще во многом живет эмоциями и  что именно эмоциональная среда  оказывает влияние на его духовный мир. Положительный эмоциональный  климат семьи, где преобладают радость, оптимизм, душевность, любовь и нежность, нужен ребенку для его психического здоровья. То, как взрослые реагируют  на происходящее в окружающей жизни, имеет огромное значение для формирования представлений ребенка, который  откликается на все происходящее эмоциональными средствами: смехом, гневом, жестикуляцией, мимикой. Ребенок внушаем, склонен к подражанию, он чутко  воспринимает и перенимает все эмоциональные  реакции. Поэтому, если вам что-то не нравится в ребенке, его нравственном облике, вспомните: ребенок в какой-то степени является вашим зеркальным отражением.

   Доброжелательность, внимание родителей друг к другу, к ребенку естественно перенимаются им, так же как и грубость, неуважение, раздражительность. В некоторых семьях не принято проявлять нежные чувства друг к другу. Иногда за внешней сдержанностью кроются уважение и любовь. Это не всегда может понять и почувствовать малыш, его потребность в ласке, в выражениях родительской любви к нему не удовлетворяется, что может нанести ему серьезную душевную травму, вызвать в будущем проблемы в отношениях с отцом и матерью. Большое значение также имеет реакция взрослых на различные жизненные ситуации. Важно различать, существенный или незначительный повод вызвал те или иные эмоции родителей, соответствуют ли проявленные чувства происшедшему. Например, сын разбил чашку. По этому поводу можно раскричаться, вспомнить еще несколько промахов ребенка,

создать на весь день тяжелую атмосферу взаимного  недовольства. Адекватна ли такая  реакция, соответствует ли напряженность  чувств существу происходящего? Разумеется, нет. Лучше объяснить ребенку  причину происшедшего (торопливость, невнимательность, случайность и  др.), пожалеть о разбитой чашке и  поставить на этом точку.

Отец  и мать — те образцы, на которые  равняется ребенок.

   Созданию спокойной обстановки в семье помогает критичное отношение взрослых к своим действиям, учет их влияния на ребенка. Нельзя вымещать на близких, тем более на ребенке, свое плохое настроение. Конечно, у взрослых могут быть серьезные поводы для чувства тревоги, недовольства. Дети не могут не знать о тех трудностях, с которыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме.

А часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям? Попробуйте за собой понаблюдать: сколько раз в течение дня  вы обратились к ребенку или кому-то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение. Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и  то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать  у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, способность к состраданию, сочувствию.

   Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. Половина из опрошенных детей младшего школьного возраста сказали, что хотели бы быть такими, как их родители. В самооценках детей находят отражение те требования, ожидания, которые исходят от родителей: ребята считают, что должны быть послушными, хорошо учиться, быть умными, сильными, дисциплинированными.

   Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых переживаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечали: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда. В детских рисунках родители занимают центральное место, что говорит об их значимости для ребенка. В то же время дети рассказывают о

несправедливости, лжи, обидных высказываниях по отношению  к ним, физических наказаниях, которым  они подвергались в семье. Сложности  в отношениях ребенка и родителей  часто возникают из-за непонимания  взрослыми переживаний детей.

            Дружба родителей и детей — это особые отношения, которые требуют, прежде всего, взаимного уважения, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время родитель остается старшим, опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада. Как то и другое можно сочетать в отношениях с детьми, как стать для них источником  опыта, который они принимают добровольно? Лучший путь — постараться встать на место ребенка, вспомнить собственное детство и с позиции сегодняшнего опыта дать совет.

Важно также  демонстрировать свое доверие к  детям. Нельзя уличать ребенка в  плохом поступке, стыдить, если у вас  нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок  замкнется или будет стараться  «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет ситуация, когда надо оценить  неблаговидный поступок ребенка, не следует спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое поведение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему сопереживают, стремятся  разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь.

Основы дружбы с родителями зарождаются из доверия  ребенка ко взрослому, понимания  последним детских переживаний, мыслей, устремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.

   К сожалению, не всегда в семьях, состоящих из трех поколений, складываются добрые отношения. Безусловно, характер отношений между старшими и средними поколениями зависит от их общей эмоциональной культуры, от нравственных установок. Но в любом случае достойные, доброжелательные отношения можно построить, если захотеть, если осознать, что не может быть счастливым ребенок, растущий в семье, где любимые им люди несчастливы, постоянно недовольны друг другом или явно враждуют.

 Ради  ребенка, которого, конечно, любят  взрослые члены семьи, ради  его сегодняшнего и будущего  счастья им стоит посмотреть  на свои взаимоотношения со  стороны, заглянуть в себя, постараться  понять, в чем причина взаимной  неприязни. Ведь не кастрюлька  же, поставленная не на ту конфорку, вызывает бурный выброс отрицательных  эмоций и взаимных упреков!  Причина, конечно, в другом: в  накопившихся обидах, ревности, неудовлетворенных  амбициях, просто в непонимании  друг друга, обусловленном разницей  в возрасте, воспитании, знаниях.  Необходимо в доброжелательной, корректной форме выяснить это,  простить друг другу прошлые  обиды и попытаться начать  совместную жизнь как бы заново, с чистого листа. Сделать это  нужно, прежде всего, ради детей.  Они как губка впитывают яд  атмосферы недоброжелательства,  мелочных обид, злобности и начинают  считать это нормой семейных  отношений, которые впоследствии  перенесут в свою семью. Хотят  ли родители, чтобы их дети  в будущем были несчастливы  в семейной жизни? Стоит об этом задуматься.

Бабушки и  дедушки должны рассказать внукам об их предках и других родственниках. Можно нарисовать вместе с ребенком древо семьи (генеалогическое дерево): это позволит ему наглядно представить  последовательность поколений семьи, родственные отношения между  ее членами. На дереве будет и его  веточка, он сможет ощутить свою связь  с ушедшими и ныне живущими людьми, которых объединяет понятие «семья». Обретут имена и биографии  те, кто запечатлен на старых фотографиях  в семейном альбоме. Все это очень  важно для формирования у ребенка  уважительного отношения к семье, потребности знать свои корни, понимания  необходимости теплых отношений  между родственниками. 

Считается, что в семье, где растет девочка, меньше разногласий между взрослыми  по поводу воспитания. Действительно, девочки отличаются более спокойным  нравом, острее чувствуют состояние  другого человека, легче воспринимают требования родителей и старших  в семье. Мальчики чаще проявляют  своеволие, агрессивность, непослушание, хотя эти характеристики могут относиться как к мальчикам, так и к девочкам. А часто это определяется разным отношением родителей к сыновьям и дочерям.

            Для детей отношения отца и матери являются примером отношений мужчины и женщины. В неполных семьях один из родителей подает ребенку пример общения с окружающими людьми.

Как уже говорилось, духовная атмосфера семьи, комфортность, которую испытывает ребенок дома, во многом определяют его нравственное развитие, устойчивость к отрицательному воздействию среды. Влияние родителей  на своих детей складывается в  процессе общения. Мнения, оценки, требования взрослых формируют поведение ребенка  в обществе. Можно слышать, как  мальчик, которого сверстники подбивают  на тот или другой неприглядный поступок, отвечает: «Не могу, мама расстроится», «Отец рассердится» и т.п. Если он этого не скажет вслух, то подумает, и это часто помогает преодолеть искушение.

    Есть понятие «трудный ребенок». Его обычно относят к тем детям, которые, прежде всего, требуют от воспитателей много сил и времени, чтобы поддерживать их поведение в определенных рамках: они отказываются выполнять указания взрослых, агрессивны. Такое поведение может быть вызвано переживаемыми ребенком 6-7 лет трудностями перехода на иной тип отношений со взрослыми и детьми, появлением новой для него деятельности — учения. У некоторых детей это сопровождается проявлением упрямства, негативизма. Все, что непонятно и непривычно ребенку в новой школьной обстановке, может вызывать страх и порождать агрессию как защитную реакцию.

   Родители, прежде всего, должны проявить выдержку, не раздражаться, четко определить свои требования к ребенку, избегать конфликтных ситуаций. Своевременно сказанное ласковое слово может снять напряжение. Угрозы, запреты, повышение голоса — самые неэффективные способы преодоления агрессивности.

После конфликта, когда и родители, и ребенок  успокоятся, необходимо поговорить с  ним, объяснить ему недопустимость решения проблем грубостью, постараться  вместе с ним дать оценку действиям, обещать ему помочь («Как только ты разозлишься, давай вместе считать  до десяти»).

    В младшем школьном возрасте у ребенка формируются представления о нормах и правилах поведения по отношению к родителям, учителю, другим взрослым, сверстникам, то есть к людям, а также к миру вещей, к своим обязанностям, труду, природе, самому себе.

        Младший школьник уже может  руководствоваться моральными нормами  в своих действиях и отношениях. Хотя непосредственная эмоциональная  реакция на ту или иную ситуацию  еще нередко руководит его  поступками, что характерно для  дошкольников, способность управлять  своим поведением в соответствии  с нравственными требованиями  начинает преобладать. Таким образом,  знание норм поведения очень  важно для нравственного развития младшего школьника.