Психологические аспекты переживания развода родителей детьми

Почти всегда дети упорно цепляются за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся после окончательного развода. Дети беспокоятся не только за свое собственное благополучие, но и за благополучие своих родителей. Они могут переживать за своего "бедного папочку", который живет теперь один-одинешенек в своей квартире и которому теперь приходится самому себя обслуживать. Они могут переживать и за мамочку, которая теперь выглядит такой грустной и усталой. Их могут тревожить и финансовые проблемы. Дети часто фантазируют по поводу ушедшего родителя или родительницы. Они могут нарисовать в своем воображении идеализированный образ родителя, которого редко видят, что в действительности неизбежно оборачивается для них сокрушительным разочарованием.

Иногда бывает, что чем слабее и беззащитнее родитель, тем больше его идеализирует ребенок. Это объясняется тем, что было бы невыносимо тяжело признать, как жалок и далек от совершенства был, например, отец на самом деле; вместо этого создается его фантастический образ в воображении. С другой стороны, довольно легко признавать недостатки "сильного" родителя, так как ребенок знает, что даже при некоторых его недостатках он достоин любви и уважения и что на него можно положиться.

Такого рода опасения и фантазии характерны для многих детей, но было бы не лишним спросить своего ребенка о его опасениях и тревогах по поводу развода.

Еще сложнее процесс социальной адаптации происходит у детей, чьи родители после развода настойчиво пытаются устроить свою судьбу, забыв о чувствах и привязанностях ребенка. Например, в семье мамы, с которой живет ребенок, часто появляются новые претенденты на роль мужа и отца. Некоторые из них поселяются в квартире, перестраивают на свой лад семейный быт, требуют от ребенка определенного отношения к себе, а потом уходят. Их место занимают другие, и все повторяется. Ребенок заброшен. Он чувствует себя никому не нужным. В таких условиях не исключено формирование личности человеконенавистника, для которого не существует ни этических, ни нравственных правил в отношениях с другими. Именно в детстве формируется либо доверчивое отношение к людям, либо ожидание неприятных переживаний, угрозы со стороны окружающего мира. Исследования свидетельствуют, что чувства, сформировавшиеся в детстве, впоследствии нередко сопровождают человека в течение всей жизни, придавая его отношениям с другими людьми особый стиль и эмоциональную тональность [11].

3. Методы психологической помощи детям в ситуации развода родителей

Страхи, о которых говорилось в пункте 1.2, могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем живет ребенок (чаще всего это мать), должны в это время проявлять необыкновенно много внимания и терпения по отношению к этим симптомам, которые в это время еще не являются «невротическими», пока что это реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуации, так называемые реакции переживаний, и они, если приспособление удастся, и страхи будут преодолены, удалятся сами собой.

Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила: никого не обвинять, заверить, что ушедший из семьи родитель любит его, показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет так, как есть.

Постараться не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей - отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение.

Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

Постараться как можно проще разрешать возможные разногласия с прародителями (собственными отцом и матерью) по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя.

Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые.

По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.

И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, - это по возможности обрести собственную семью, заменить недостающего родителя [12].

Для правильного психического развития ребенку необходимы любовь и уважение окружающих его людей, а его воспитание должно быть последовательным. В неполной семье значение названных факторов многократно выше, потому что дефекты общения и воспитания, по сути, оказываются невосполнимыми.

Родителям неполной семьи предстоит придерживаться следующих рекомендаций по воспитанию:

• не заниматься воспитанием в плохом настроении;
• понять, чего вы хотите от ребенка, и объяснить это ему; узнать, что он об этом думает;
• предоставить ребенку самостоятельность. Воспитывать, но не контролировать каждый его шаг. Не подменять воспитание опекой;
• не подсказывать готовое решение - подсказывать, если необходимо, пути к решению и время от времени разбирать с ребенком правильные и ложные шаги к цели;
• непременно хвалить ребенка за успех;
• научить ребенка самому оценивать свои достижения и гордиться ими;
• если ребенок совершил проступок, нужно оценить проступок сразу и сделать паузу, чтобы ребенок смог осознать услышанное;
• оценив проступок, следует поддержать ребенка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он почувствовал, что близкий человек сочувствует и надеется на него, что родитель уверен, что все у него будет в порядке;
• с ребенком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим;
• в случае возникновения трудностей в воспитании, а лучше – для их профилактики – следует обратиться за помощью к психологу [8].

Опыт оказания психологической помощи семьям разведенных родителей свидетельствует о том, что, как правило, попытки одинокого родителя быть одновременно матерью и отцом для своего ребенка оказываются неудачными. Практически невозможно одинаково адекватно, достоверно и постоянно воспроизводить столь различающиеся по своей сути образцы поведения лиц разного пола. Человек все равно остается только мужчиной или женщиной, матерью или отцом. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола - в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д.

Психолог научит детей тому, как справиться со своими эмоциями и распознавать то, что они сами могут контролировать. Также ,они научатся преодолевать стрессовые ситуации путем релаксации и позитивного мышления. Родители часто начинают что-то делать из-за чувства вины или пытаются показать, что они лучше другого. Эта противоречивость и враждебность подрывает их взаимоотношения с детьми. Здесь детям нет места, и они не могут ничего с этим поделать.

Такой расклад вещей негативно сказывается на них и приводит к еще большим проблемам.

Всегда стоит беречь чувства ребенка, но важно дать достаточную информацию для того, чтобы он не фантазировал, ведь иные фантазии будут куда болезненнее, чем правда. Нужно помнить, что дети склонны чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. С их точки зрения, причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения.

Чтобы снизить для ребенка травматический накал, необходимы искренность и ясность в объяснении сложившейся ситуации. При этом в разъяснениях, которые надо дать, важно учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания им происходящего. Самое правильное – дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение.

Таким образом, сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Кроме того, родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания.

Некоторые мамы ошибаются, когда думают, что отсутствие отца совершенно устраняет из воспитания отцовскую роль как таковую. Необходимо всем одиноким матерям честно и самокритично признать, что отсутствие отца не может так или иначе не воздействовать на воспитание, не может специфически не окрашивать взаимоотношения с ребенком [1].

Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель – мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции. Одинокой матери необходимо быть особенно внимательной к выбору средств воздействия. Надо помнить, что следует быть чрезвычайно внимательной к нравоучениям, угрозам и наказаниям, поскольку мать является единственным источником социального научения ребенка. Здесь следует стремиться к взаимному сближению, чтобы негативные оценки не превысили количество похвалы и одобрения.

На поле семейной битвы ребенок почти всегда оказывается в самом опасном положении. А когда развод уже произошел, то дети становятся объектом для манипуляций между бывшими супругами. Как же вести себя родителям, чтобы выяснение отношений и взаимные обиды и упреки (а они после развода могут продолжаться еще очень долго) не отразились на ребенке [6]?

• Ни в коем случае не используйте ребенка для получения своей выгоды (не шантажируйте бывшего супруга запретом на встречи с ребенком, если он не выполняет какие-то ваши личные требования).
• Общаясь с ребенком, не напоминайте ему о том, что вы для него сделали и чем пожертвовали.
• Не возлагайте на ребенка вину за ваши неудачи и за сам развод.
• Будьте честны с ребенком. Даже если очень больно признать собственные ошибки и несовершенства в супружеской жизни, лучше поговорить с ребенком по душам, он поймет вас и будет еще больше доверять. И если ребенок станет задавать вопросы о причине вашего развода, говорите только правду(конечно, адаптировав информацию к возрасту ребенка).
• Давайте ребенку достаточно возможностей общаться с отцом и его семьей (бабушкой, дедушкой и т.д.). Помните: они для него такие же родные люди, как и вы.
• Если у ребенка есть какой-то недостаток в характере или поведении, ни в коем случае не говорите ему фразы наподобие «ты весь в отца» и т.п.

Чтобы психологическая помощь ребенку в разводящейся (разведенной) семье была действенной, необходимо одновременно предоставить возможность психологической консультативной помощи и его родителям.