Проективная методика: Тест "ГРУСТНАЯ МАМА"

 

 

 

 

 

 

Исследовательская работа

 

Проективная методика «ГРУСТНАЯ МАМА»

(Г.Т. Хоментаускас)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Студентки III курса

Группы 11-БСП

Чабуткиной Екатерины

 

Сочи 2014

Проективные техники - методики, основанные на феномене проекции. Они предназначены для исследования тех глубинных индивидуальных особенностей личности, которые менее всего доступны непосредственному наблюдению или опросу.

Методический прием проективных методов заключается в предъявлении испытуемому недостаточно структурированного, неопределенного, незавершенного стимула. Стимульный материал, как правило, не безразличен испытуемому, так как вследствие апелляции к прошлому опыту приобретает тот или иной личностный смысл. Это порождает процессы фантазии, воображения, в которых раскрываются те или иные характеристики личности. При этом происходит проекция (приписывание, перенос) психических свойств испытуемого на материал задания (фотоизображение, рисунок).

Таким образом, специфика проективного метода состоит в его направленности на выявление прежде всего субъективно-конфликтных отношений и их представленности в индивидуальном сознании в виде «личностных смыслов» или «значимых переживаний».

Следует специально подчеркнуть, что практически все проективные методики обладают повышенным риском появления таких артефактов, как инструментальные ошибки и ошибки психодиагноста. Первый тип ошибок обусловлен тем, что нельзя наверняка прогнозировать, как именно воспримет проективную методику сам испытуемый. Например, очень часто дети пытаются догадаться, каким бы мог быть в данном случае «правильный» ответ.

Так же ошибки психодиагноста возникают с повышенной вероятностью в тех случаях, когда психодиагност, не имея достаточного профессионального опыта, сам не отдает себе отчета в том, что по отношению к порожденному испытуемым материалу проявляет как бы «вторичную проекцию» - интерпретирует его, исходя из собственных весьма субъективных представлений

Для сокращения риска инструментальных ошибок необходимо задействовать несколько независимых методик с разным методическим принципом построения.

 

 

Тест «Грустная мама»

Методика проводится с детьми старшего дошкольного возраста.

Тестовый материал: рисунок, на котором изображены женщина (с грустным выражением лица) и мужчина (см. рис. 1).

Процедура тестирования: ребенку предлагается посмотреть на рисунок. Дается инструкция: «Художник нарисовал маму и папу в комнате. Папа смотрит в окно, а мама очень грустная и чем-то расстроена. Как ты думаешь, почему у нее плохое настроение? »

Дошкольник пытается объяснить родительские разногласия в понятных ситуациях, но суть их остается для ребенка скрытой. Вместе с тем, дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми может быть связано наличие эмоциональной дистанции между взрослыми.

Обработка и анализ данных. Полученные ответы детей можно разделить на три группы:

1. Эмоциональная дистанция  между родителями объясняется  «плохостью» самого ребенка: «Из-за ребенка поссорились» , «Их сын убежал и не приходит» , «Ребенок их не слушается» , «Настроение испортил ребенок» и т. п.

2. Эмоциональная дистанция  объясняется ссорой между родителями: «Поругались друг с другом» , «Поссорились» , При этом ребенок может конкретизировать причину ссоры: «Он не хочет идти в магазин» , «Она не пускает его на рыбалку» , «Он не помогает ей» , «Он ее разлюбил» и т. п.

3. Эмоциональная дистанция  между родителями объясняется  причинами, не связанными с межличностными  отношениями: «Лампочка перегорела» , «Молоко убежало» , «Телевизор сломался» , «На улице плохая погода» и т. д.

После выслушанных ответов можно предложить ребёнку подумать. Чтобы могло обрадовать в этой ситуации маму. На данных теста можно определить уровень усвоения различия эмоции.

 

Проводя тест «Грустная мама», я использовала рисунок на котором изображены женщина (с грустным выражением лица) и мужчина. Ребенку предлагалось посмотреть на рисунок и попытаться объяснить, почему у мамы плохое настроение, что могло произойти между родителями. Ребенок пытался объяснить родительские разногласия в понятных для него ситуациях, но их суть оставалась для ребенка скрытой. Вместе с тем, ребенок хорошо улавливал типичные внешние обстоятельства, с которыми может быть связано наличие эмоциональной дистанции между взрослыми. По выявленной особенности интерпретирования ребенком эмоциональной дистанции между родителями я в определенной мере сделала предположение о степени сосредоточенности переживаний ребенка на родительских разногласиях в семье.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Методика изучения эмоционального самочувствия ребенка в семье

Чувства, которые испытывает ребёнок, выражаются в его мимике – взгляде, улыбке, нахмуренных бровях, в его жестах, в интонациях его речи – радостных, взволнованных, печальных, сердитых; ребёнок, радуясь, смеётся, лицо его становится оживлённым, глаза блестят, в состоянии гнева он краснеет, испугавшись – бледнеет, опечалившись – хмурится, плачет и т.д.

Но о чувствах ребёнка нам говорят не только его речь, смех, улыбка, слёзы, но и необычное для него молчание или разговорчивость, возбуждение. Мы задаём себе вопрос: почему дочь или сын сегодня такой тихий, не болтает как обычно, задумчив? Или: почему он сегодня не реагирует на то, что его обычно так занимает и волнует? О переживаниях ребёнка нам говорит всё его поведение.

Действия и поступки детей неизбежно сопровождаются мимолётными или более устойчивыми переживаниями, сменой настроений.

Что мы знаем о влиянии плохих, напряженных отношений между супругами на состояние детей? К сожалению очень мало... Полистав популярную литературу, мы узнаем, что ссоры в семье делают ребенка нервным, плаксивым, непослушным, агрессивным. Если родители постоянно ругаются, дерутся да еще выпивают, ребенок растет в явно неблагоприятной среде, и ожидать можно самого худшего исхода. Вот, пожалуй, и все. Однако таких обыденных знаний хватает для понимания происходящего в одной десятой из числа таких семей. В других случаях этих знаний явно недостаточно. Ну а если семья внешне порядочная, даже является примером для других, а ребенок, как говорится, без царя в голове? Или же оба родителя педагоги, так что точно знают как воспитывать ребенка и прилично вести себя по отношению друг к другу, а их ребенок несчастный и злой маленький человек. В чем тогда дело?

Сам факт, что супруги живут вмести и их отношения оцениваются окружающими как хорошие, вовсе не означает, что муж и жена удовлетворены в браке. Под зеркальной поверхностью жизни семьи иногда бурлят страсти; в семье. рассматриваемой окружающими как примерная, муж и жена могут просто ненавидеть друг друга, между ними простирается зона арктического холода или море безразличия. Супруги, практически разошедшиеся, продолжают жить вместе из самых различных соображений. Для одних главное - сохранить внешнюю порядочность для карьеры, других останавливает страх перед неизвестным будущим, третьих - долг перед детьми. В последнем случае родители из благих соображений считают, что любая полная семья для ребенка лучше, чем развод.

Такая позиция представляет собой достаточно распространенное заблуждение. Иногда она обосновывается теми исследованиями, в которых показаны недостатки социального приспособления детей после развода. Конечно, так тоже бывает, но считать причиной бед растущего ребенка то, что его родители разведены, и теоретически, и жизненно неоправданно.

Дело в том, что ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения более пагубно действуют на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. На это особо обратили внимание психологи, которые показали, что наибольший вред детям приносит не сам развод, а ссоры между супругами предшествующие расторжению брака. Ребенок чутко воспринимает межличностную дистанцию, образовавшуюся вследствие их ссор.

Когда ссоры, конфликты, скажете, тогда все понятно. Да и то... Разве дети понимают, почему родители ссорятся? Более того. Ведь в некоторых семьях родители удерживают себя от бессмысленных ссор. Как же обстоят дела в спокойных, интеллигентных семьях? Такой вопрос вполне правомерен. Как развиваются дети в семьях с сохраненным фасадом, в которых, однако, родителей связывают эмоционально напряженные отношения, скрытое недовольство друг другом и семьей? Может, дети не замечают психологических нюансов в жизни родителей и они никак не влияют на них?

С первой частью высказанного возражения необходимо частично согласиться. Конечно же, часто истинная причина ссор родителей остается ребенку неизвестной (родителям, впрочем, тоже). Более того, встречаясь с необъяснимым, дети додумывают причину - простую, обыденную и понятную и впоследствии даже стремятся ее устранить.

Вот рассказ шестилетней Тамара по картинке (рис. 1), побуждающий ее на раскрытие того, как она понимают отношения родителей:

рис. 1

 

«- Художник нарисовал маму и папу в комнате. Папа смотрит в окно, а мама очень грустная и чем-то расстроена. Как ты думаешь, почему у нее плохое настроение?

-Я думаю, что мама грустная, потому что, у папы нету денег. Мама на него ругается, потому что папа все деньги потратил, а на работу он не ходит, потому что он любит быть со мной дома. А мама ходит. И мама грустная, потому что она пришла с работы.

- А как ты думаешь, чтобы  могло обрадовать маму?

- Ну, я бы подарила папе свою копилку- «Балерину», чтобы он ее маме отдал. И тогда мама перестанет быть грустной и не будет ругаться на папу.»

 

Дети хорошо улавливают типичные внешние обстоятельства, с которыми связан конфликт, но его суть остается для них скрытой.

В данном примере, на основе своих суждений ребенок пытается устранить причину ссор родителей : «… я бы подарила папе свою копилку- «Балерину», чтобы он ее маме отдал. И тогда мама перестанет быть грустной и не будет ругаться на папу».

Центрированность детской мысли часто вовлекает их в эмоционально сложные коллизии. Это относится и к обсуждаемой проблеме. Не находя удовлетворительного объяснения разногласиям между родителями, дети воспринимают в качестве их причины самих себя. Еще раз обратимся к рассказу Тамары, по указанной картинке: « … на работу он не ходит, потому что он любит быть со мной дома. А мама ходит. И мама грустная, потому что она пришла с работы».

 Ребенок, помимо финансовых проблем, так же определяет причину ссоры как следствие собственной плохости, при этом испытывает сильное чувство вины, что еще усугубляет его и без того тяжелое эмоциональное состояние и может стать причиной серьезных психических травм.

 Итак: возможно дети неточно, искаженно воспринимают причины ссор между родителями, однако это не означает, что если их понимание разногласий неправильно, то они, таким образом ограждаются от возможных негативных последствий.

На вторую часть оппозиционного утверждения, что и родители способны воздержаться от открытых боев, то они могут создать ребенку ситуацию психологического комфорта.

 Дело в том, что даже  внешне незаметное напряжение  между супругами оказывает большое  влияние на детей опосредованно. При этом недовольство родителей  друг другом и семьей превращается  в негативные воздействия, в отношения, прямо касающиеся ребенка.

Из сказанного вовсе не следует, что если оба родителя не удовлетворены браком, то развод неизбежен. Развод, возможно, самый простой, но далеко не самый лучший вариант. Во-первых, расторжение семейных связей травмирует и супругов, и детей. Дети привыкли и любят обоих, им необходимы и отец, и мать. Во-вторых, сам факт развода не снимает раздраженности, неудовлетворенности у супругов. Часто, даже наоборот неудовлетворенность, отягощенная чувством одиночества, повышается. Таким образом, негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, часто продолжает свое существование в каждой половинке семьи. В таких случаях усугубляется соответствующее влияние на детей. Если раньше неудовлетворенность, раздражительность частично разряжались в супружеских отношениях, то теперь они могут быть целиком обращены на ребенка.

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзии что, если делать вид, что все хорошо, проблемы с собой исчезнут. На это и обращено наше основное возражение: супругам невыгодно поступать, как с прячущим голову в песок. Скрываемое трение в отношениях со временем все больше их изнашивает и наносит вред и самим супругам, и их детям - проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.

Трения между родителями, очевидные или заметные, вызывают негативные эмоциональные переживания и других членов семьи. Это относится и к тем случаям, когда ссора, конфликт, негодование прямо не касаются детей, а возникают и существуют между супругами. В реальной жизни семьи практически невозможно- чтобы конфликт или просто плохое настроение одного человека переживались лишь им одним. Известно, что даже новорожденный, если его мать испытывает тревогу, тоже начинает нервничать. Новорожденный не понимающий ни языка, ни значения выражения лица, тем не менее улавливает состояние матери.

Даже дошкольник, не понимая полностью сути родительских разногласий, придает им своеобразный смысл. Однако часто он просто воспринимает, что, когда мама и папа такие, ему плохо, ему хочется плакать, бежать куда-то или сделать что-нибудь злое. Ребенок чувствует психологический дискомфорт, не видит, в чем его причина, не знает средств, как избежать таких негативных переживаний. В этом смысле дети слепы и безоружны. При этом они чрезвычайно чутки к изменению эмоциональной атмосферы в семье и склонные ее изменения связывать либо с происходящими внешними событиями, либо с собственным поведением.