Особенности формирования брачного выбора

• Реализующие потребность любить самому и быть любимым партнёром;
• Самоутверждения и самореализации (в частности, мотивы социального и статусного утверждения); примером такого рода мотива может стать стремление молодого человека уйти из-под опеки родителей посредством создания собственной семьи;
• Удовлетворяющие потребность в чувстве безопасности, когда партнёр рассматривается как источник заботы, опоры и стабильности; в этих случаях он выступает своеобразным заместителем родителя;
• Реализующие потребность в аффилиации;
• Мотив самоактуализации через разделение идентичности в отношениях со значимым Другим;
• Мотив продолжения рода, стремление к реализации роли родителя;
• Сексуальное влечение к партнёру и желание иметь стабильные сексуальные отношения;
• Мотив долга и социальной обязанности, в основе которого лежат забота и ответственность за благополучие партнёра;
• Прагматический мотив (улучшение жилищных условий, материального положения как собственного, так и прародительской семьи с помощью партнёра).

Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для  одного или обоих партнёров. Тогда  под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические  интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для  мужчин - заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это связано с  тем, что мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются  в худших жилищных условиях).

Брак по расчёту, доминировавший на протяжении ряда веков, «ушёл в  тень» в XX веке, когда высшей ценностью брака как свободного союза свободных граждан была провозглашена любовь. Однако в последнее время отношение к браку, основанному на материальных, прагматических мотивах, претерпело изменения. Сегодня определённая часть молодых людей не осуждают брак по расчёту, более того, относятся к нему с пониманием или сами хотели бы иметь такую возможность.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм («быть как все»). Такие супружеские союзы иногда называют «браками по стереотипу».

К вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Кроме того, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогда  важен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первое дружеское  знакомство у таких людей может  закончиться браком. Брак, в основе которого лежит дефицит общения  и признания, таит в себе самом  опасность распада, поскольку семейная жизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств. Человеческие отношения в браке  оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод  общения и стремления избавиться от одиночества.

К группе браков, заключаемых  из-за боязни одиночества, можно отнести  и браки, которые заключаются  в какой-то степени из «мести»: брак с любимым человеком по определённым причинам невозможен, и супружеский  союз создаётся с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых, доказать свою объективную привлекательность.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и  связаны с удовлетворением потребности  молодых людей в самоутверждении  путём повышения своего социального  статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения  с которыми нередко бывают напряжёнными и конфликтными. Очень часто такие  браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные  особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

Увеличилось число и так  называемых «стимулированных», «вынужденных»  браков, спровоцированных добрачной  беременностью невесты. Следует  иметь в виду, что нежелательная  беременность – это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое  благополучие супругов и семьи в  целом, это ещё и острая проблема физического и психического здоровья детей.

В современной психологии описанные выше мотивы описаны в  рамках общей мотивации на брак, в составе которой выделяют следующие  составляющие:

1. Мотивация на сам факт брака.

Главная движущая сила в  этом случае – намерение заключить  брак. Порой это происходит под  влиянием других при реализации лозунга: «пора!» При этом другой человек  является только средством для исполнения заветного желания – жениться или выйти замуж. При этом в  общем не важно, какой именно партнёр  рядом. Важно его наличие как  такового и согласие на заключение брака. Если такого человека поблизости нет – все силы тратятся на его  поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьёзную  потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае, благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается  человек, который способен вызвать  сильное чувство. Такой вариант  даже не рассматривается как психологическая  измена: ведь внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством;

2. Мотивация на определённый тип брака.

В этих случаях действуют  более уверенные люди, они ориентируются  на такого партнёра, который способен осуществить их мечты, который соответствует  некому представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежние времена для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши – брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несёт отрицательной окраски. Проблемы, опять-таки возникают, если встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то ещё лучше.

3. Мотивация на определённого человека.

В этом случае избранник  воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и  лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор  с установкой на принятие определённого  человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Очевидно, что степень  адекватности мотивов для создания гармоничной семьи далеко не равнозначна, и судьба вновь созданной семьи  в значительной степени, хотя и не фатально, определяется содержанием  мотивации заключения брака. [9]

Следуя данным мотивам, люди пытаются сделать правильный выбор  спутника жизни. Партнёры со сходными установками, взглядами, имеющие общие  ценности, относящиеся к одной  социальной группе, имеют меньше поводов  для конфликтов и больше шансов сохранить  свой брак. Ведь исходной основой благополучного психологического климата является супружеская совместимость.

Супружеская совместимость  многопланова. Чаще всего выделяют следующие виды супружеской совместимости:

• Духовную;
• Социально – ролевую;
• Психологическую;
• Сексуальную. [2]

Кроме мотивов выбора брачного партнёра можно перечислить предложенные Н.Н. Нарицыным внутренние критерии, которые определяют выбор партнёра.

1. Родительский сценарий. Избранник похож либо на родителя, либо на тот образ, который был внушён родителями как идеальный супруг. Именно сценарное поведение заставляет выбирать себе супругов, похожих на отцов, матерей. Сценарии определяют критерии выбора, мотивации на брак, мотивы вступления в брак, поведение во время предбрачного периода и в браке, отношение к супругу, продолжительность брака, количество браков и т. д.
2. Первые навыки общения, детский сад, школа и т. д. Очень привлекают люди, похожие чем-то на первых закадычных друзей, даже если сейчас трудно вспомнить их лица. Главное – с такими людьми был положительный опыт общения на ранней стадии, что теперь даёт основания предполагать, что и с новым знакомым всё сложится так же удачно.
3. Первые эротические впечатления, так называемый импринтинг полового созревания. Тот, кто вызвал первые волнующие чувства, первые желания – похожий на него человек через многие годы может вновь внушить душевный трепет, вызвать притяжение и даже любовь.
4. Определённые генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными – часто именно те, которых не хватает у самого. Природа так устроила, что всё направлено на улучшение рода. И человек, которому тот или иной параметр его тела или организма не нравится и он не хотел бы, чтобы с этим мучились его дети, бессознательно будет выбирать того или ту, у которой в избытке того, чего ему не хватает, - и наоборот. [6]

Выводы по 1-й главе.

Итак, однозначно идеальных  или нормативных теорий формирования брачного выбора не существует. Согласно концепции «фильтров» любые отношения (дружеские, партнёрские, супружеские) проходят в своём развитии через  ряд «фильтров», психологическое  содержание которых меняется в зависимости  от типа отношений и этапа их развития. Отношения, не прошедшие очередной  «фильтр», распадаются, и количество пар, движущихся к следующему «фильтру»  уменьшается. При этом преодоление  очередного этапа не гарантирует  успешного прохождения последующих.

Таким образом, из множества  пар молодых симпатизирующих  друг другу людей до этапа бракосочетания дойдут лишь некоторые.

Что касается мотивации выбора брачного партнёра, вероятно, следует  сделать вывод, что его выбор  может мотивироваться самыми разными  потребностями. От этого в значительной степени будет зависеть успешность развития отношений в дальнейшем.

Очевидно, что степень  адекватности мотивов для создания гармоничной семьи далеко не равнозначна, и судьба вновь созданной семьи  в значительной степени, хотя и не фатально, определяется содержанием  мотивации заключения брака.

2.1 Период выбора брачного партнёра

Сегодня доподлинно известно, что перемены – это то, что  присуще каждой семье.

Таким образом в жизненном  цикле любой семьи возможно выделение  определённых этапов развития по соответствующим  им задачам. И не последнее место  в этой динамике занимает добрачный  период -  этап, на котором партнёрам  необходимо достигнуть частичной психологической  и материальной независимости от генетической семьи, приобрести опыт общения  с другим полом, выбрать брачного партнёра, приобрести опыт эмоционального и делового взаимодействия с ним.

Период поиска брачного партнёра и ухаживания вплоть до принятия решения  о заключении брака имеет особое значение для последующего развития семьи и её функционирования, ведь история семьи начинается с момента  знакомства будущих супругов.

В рамках добрачного периода  принято выделять так называемый предбрачный период, охватывающий время  от момента знакомства с брачным  партнёром до заключения брака.

Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в  предбрачный период много сил  затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его  сохранения.

В предбрачном периоде  в свою очередь выделяют предбрачное  знакомство и предбрачное ухаживание. [10]

Что касается предбрачного знакомства, то установлено, что преобладающее  число знакомств совершается  в обстановке, удалённой от реальности.

Предбрачное знакомство –  процесс более или менее протяжённый  во времени. Можно выделить по крайней  мере, три стадии позитивного развития этого процесса. На первой стадии происходит встреча возможных брачных партнёров, и формируются первые впечатления  друг о друге. Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят  в устойчивую фазу, т.е. когда и  сами партнёры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более  или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнёры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество – женихов и невест. [9]

Традиционные формы добрачного общения чаще всего связаны с  проведением досуга. В этих ситуациях  партнёры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: опрятность во внешнем облике, нарядная одежда, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические  недостатки. Даже если партнёры совместно  проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной  информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых  для совместной жизни, так как  эти виды деятельности не связаны  с семейными ролями.

Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться  казаться лучше, чем они есть на самом  деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет  в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нём  партнёры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных  браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и  т.д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые  традиционно ценятся у партнёров  по общению. Установлено, что девушки  симпатизируют юношам энергичным, весёлым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим  владеть собой. Популярностью у  юношей пользуются красивые, весёлые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая  супруга должна быть в первую очередь  честной, справедливой, весёлой, трудолюбивой. Таким образом, молодые люди понимают, что партнёр по браку должен обладать многими качествами, не обязательными  для партнёра по общению. Однако на деле критериями взаимных оценок часто  становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении. При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.