Конфликтогены

Исследования показывают, что 80 % конфликтов являются случайными,³ т.е. возникают помимо желания их участников. Главную роль в возникновении случайных конфликтов играют конфликтогены, которые могут привести к конфликту. Слово «могут» является в этом определении ключевым. Оно свидетельствует об опасности конфликтогена: то, что последний не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность. Например, на свое неучтивое обращение с собеседником мы мало обращаем внимания, на самом же деле это нередко провоцирует конфликтную ситуацию.

Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть такой афоризм: «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами». На самом деле этим грешат все, а не только представительницы прекрасного пола. Особая чувствительность к словам, обращенных к нам, объясняется желанием защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так внимательны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

Закон эскалации  конфликтогенов.⁴

Закон эскалации конфликтов состоит в следующем: получив  в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ эмоционально должен быть не менее сильным. Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы тот впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает. Первый конфликтоген часто появляется ситуативно, помимо воли людей. А дальше вступает в действие закон эскалации конфликтогенов - и вот уже конфликт налицо. Для предотвращения конфликта надо прервать цепочку конфликтогенов.

Правило 1. Не используйте конфликтогены.

Поставьте себя на место  другого: не обиделись бы вы, услышав  подобные высказывания? Учтите, что собеседник более уязвим, чем вы можете предположить.

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее  сделать это будет практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

Эмпатия – способность  понять мысли и чувства другого человека.

Правило 4. Делайте  как можно больше благожелательных посылов.

Есть понятие, противоположное  понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес собеседника: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

Конфликтогены настраивают  нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина. Благожелательные посылы настраивают нас на комфортное,бесконфликтное общение и сопровождаются выделением так называемых гормонов удовольствия - эндорфинов.

Каждый из нас нуждается  в положительных эмоциях, поэтому  человек, одаривающий благожелательными  посылами, становится желанным собеседником.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

3.  Механизм  ухода от конфликтогенов

 

Но что делать, если в вас порядком накопились негативные эмоции, насколько полезным будет постоянное подавление ваших собственных переживаний ради сдерживания проявления конфликтогенов? 

С одной стороны, выплескивание агрессии на окружающих обычно возвращается обратно с еще большей агрессивностью, а с другой стороны, постоянное сдерживание эмоций может привести к психическому и даже физическому заболеваниям.

Попытаемся дать характеристику типов исхода из конфликтных ситуаций.⁵

Первый - уход от разрешения возникшего противоречия, когда одна из сторон, к которой предъявлено «обвинение», переводит тему разговора в другое русло. При этом «обвиняемый» ссылается на недостаток времени, несвоевременность спора, и «оставляет поле брани».

Уход как вариант  исхода конфликта более всего свойственен для «мыслителя», который не всегда сразу готов к разрешению сложной ситуации. Ему необходимо время для продумывания причин и способов решения конфликтной задачи. Такой тип разрешения использует и «практик», добавляя при этом элемент взаимности обвинения. Но в общем «практику» более свойственна активность позиции, поэтому она чаще всего избирается в межличностных противоречиях.

Тактика ухода нередко обнаруживается у «собеседника», что объясняется основным его свойством  - «сотрудничество при любых обстоятельствах». «Собеседник» лучше других понимает ситуацию взаимодействия. Он также более податлив в отношениях и общении, предпочитает уход от конфликта, нежели конфронтацию, и тем более принуждение.

Второй вариант исхода - сглаживание, когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но только в данный момент. Оправдание себя полностью не решает конфликта и даже может усугублять его, так как внутреннее, мысленное противоречие усиливается.

Этот прием чаще всего использует «собеседник», так как для него предпочтителен любой, даже самый плохой, неустойчивый мир, чем самая «хорошая война». Конечно, это не означает, что он не может использовать прием принуждения ради сохранения взаимоотношений, но с целью устранения, а не усугубления противоречий.

Третий тип  - компромисс. Под ним понимается открытое обсуждение мнений, направленных на поиск наиболее удобного для обеих сторон решения. В этом случае партнеры выставляют аргументы в свою и в чужую пользу, не откладывают решения на потом и не принуждают в одностороннем порядке к одному возможному варианту. Преимущество этого исхода во взаимности равности прав и обязанностей и легализации (открытости) претензий. Компромисс при соблюдении правил поведения в конфликте действительно снимает напряженность или помогает найти оптимальное решение.

Четвертый вариант - неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию другого. Он обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, собралась с силами и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и слабые стороны, понять запросы и интересы друг друга.

Пятый вариант - самый неблагоприятный - принуждение. Это тактика прямолинейного навязывания того варианта исхода противоречия, который устраивает его инициатора. Например, начальник отдела, пользуясь своим административным правом, запрещает разговаривать по телефону по личным вопросам. Он будто бы и прав, но так ли уж универсально его право? Чаще всего к принуждению прибегает «практик», уверенный в своем абсолютном влиянии и власти над партнером. Конечно, такой вариант возможен между «собеседником» и «мыслителем», но совершенно исключается в отношениях двух «практиков». Обвиняемый «практик» скорее всего, использует в этом случае конфронтацию и только в крайнем случае уход, но только для того, чтобы «взять реванш» в другой раз.

Этот исход конфликта  в некотором смысле действительно  быстро решает и решительно устраняет причины недовольства инициатора. Но он самый неблагоприятный для сохранения отношений. И если в экстремальных условиях, в официальных отношениях военнослужащих, регламентированных четкой системой прав и обязанностей, он отчасти оправдан, то в системе современных личных, родственных, супружеских отношений он все больше изживает себя.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

 

Резюмирую вышесказанное, хотелось бы еще раз обозначить некоторые проявления нежелательного конфликтогенного поведения в нашей речи, которые провоцируют конфликт и те элементы в нашем общении, которые сближают нас с собеседником, помогают установить лучший контакт и достичь понимания (синтоны).

А.П. Егидес соединил в одну таблицу варианты конфликтогенного, нейтрального и синтонного поведения:⁶

КОНФЛИКТОГЕННОЕ коммуникативное поведение	НЕЙТРАЛЬНОЕ коммуникативное поведение	СИНТОННОЕ   коммуникативное поведение
Обязан, должен, но не сделал	Обязан, должен и сделал	Не обязан, а сделал
Должен по межличностному или деловому договору, но не сделал	Должен и сделал	Сделал сверх договора
Отрицательная оценка личности или ее поступков	Отсутствие оценок	Положительная оценка личности или ее поступков
Обвинение в адрес  партнера	Отказ от обвинения, несмотря на долю вины партнера. Объединение вины, общность	Снятие вины с партнера, самообвинение
Неблагодарность, обесценивание  благодеяния	Пассивная благодарность, благодарность, соответствующая благодеянию	Активное выражение благодарности, благодарность сверх благодеяния
Категоричность, безапеляционность	Не категоричность, но и определенность	Приглашение к обсуждению
Авторитарность	Отказ от авторитарности	Совместное принятие решения
Невнимание к партнеру,	Внимание пополам	Направлять внимание на партнера, «знаки внимания»  партнеру
тянуть «одеяло внимания» на себя
Знаки неприятия, недоброжелательный стиль общения	Отсутствие знаков неприятия, нейтральный стиль общения	Знаки приятия, доброжелательный стиль общения
Перебивание	Неперебивание	Самоперебивание
Долгоговорение	Пассивное слушание	Активное слушание
Юмор на партнера	Отказ от юмора на партнера	Юмор на себя, на ситуацию, юмор без адреса
Пристройка «сверху», поучительство	Пристройка на «равных» (если статус позволяет)	Пристройка немного «снизу», просьба о совете
Отказ от нужного партнеру общения	Деликатный уход от общения, пассивное общение	Щедрое дарение общения
«Нет» и «Не-» как  начало фразы, междометие, мусорное слово	Отказ от использования «Нет» и «Не-»	«Да» как начало фразы  и поиск согласия
Мусорные слова: «Как бы», «Вот», «Значит», «Понимаешь», «Э-э-э…», «Короче» и т.д.	Отказ от мусорных слов	Ясное и четкое выражение мыслей

 

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные в столбце конфликтогены собеседника, вступает в борьбу за самого себя и пытается включить весь арсенал оборонительных средств. Если такое происходит, то виновником такой ситуации становится, как правило, тот, кто первым стал использовать слова-конфликтогены. Вероятно, это объясняется тем, что потребность чувствовать себя в безопасности, в зоне психологического комфорта и оберегать свое достоинство относится к числу основных потребностей человека, и потому покушение на это воспринимается крайне болезненно.

«Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным»

Будда

 

Список  использованной литературы

 

 

1. Конфликтология учебник. Ворожейкин И.Е, Кибанов А.Я, Захаров Д.К, Москва: Изд-во Инфра-М, 2002.
2. Лабиринты общения, или как ладить с людьми. АСТ-ПРЕСС, 2007 . «Психотехника синтонного общения»: Егидес А. П.
3. www.elitarium.ru  - Элитариум: центр дистанционного образования
4. www.ru.wikipedia.org - Википедия: энциклопедия
5. http://www.bibliofond.ru/

¹ http://www.psyinst.ru/ «Психотехника синтонного общения»: Егидес А. П.

² Конфликтология учебник. Ворожейкин И.Е, Кибанов А.Я, Захаров Д.К, Москва: Изд-во Инфра-М, 2002.

³ Лабиринты общения, или как ладить с людьми. АСТ-ПРЕСС, 2007 . «Психотехника синтонного общения»: Егидес А. П.

⁴ www.elitarium.ru  - Элитариум: центр дистанционного образования

⁵ http://www.bibliofond.ru/

⁶ Лабиринты общения, или как ладить с людьми. АСТ-ПРЕСС, 2007 . «Психотехника синтонного общения»: Егидес А. П.