Детская ложь и ее социально- психологические корни

12

   Эти процессы, сами по себе, могли бы развиваться и в таком направлении, что они никак не могли бы стать ложью, если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве. Ложь у детей создается на социально – психической основе и имеет прежде всего социальную функцию .

   Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1-1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания. Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел – мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка – в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах удовлетворяются матерью или при ее активном участии.

   Таким образом, до 2-х лет малыш полностью и физически, и психологически зависит от матери. При этом она должна стараться "распознавать" его желания и намерения, и по возможности, выполнить их.

   Ближе к 2-3-м годам ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его "заявок" и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей "на прочность". При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша.

   В детской психологии существует такое понятие, как «синдром стеклянного сосуда», когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту.

13

Т.е. ребенок чувствует  себя прозрачным, насквозь "стеклянным сосудом", с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их "не понимают". Так, если мама не сразу догадалась, что  именно просит у нее малыш своим  агуканьем и криками, и переспрашивает: "Что ты хочешь?", ребенок может мысленно ответить: "Ты сама знаешь" и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает "великое открытие": "Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!" Т.е., малыш перестает чувствовать себя "стеклянным сосудом". Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области – фактически обман своих родителей – становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как "совершенствование лжи",

может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и, разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат  ее от правды?

    Поэтому перерастание синдрома «стеклянного сосуда» становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала "сказки" для мамы и "выдумки" для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы "понарошку", чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-х лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные "отклонения"). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он "плохо себя ведет", родителям надо объяснить ему "что такое хорошо и что такое плохо".

14

   И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

 

 

 

 

 

 

Глава II

Рекомендации  родителям по проблеме предотвращении детской лжи

   Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существуют также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит не правду:

*ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;

*у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные жесты, например, почесывание носа или брови;

*поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;

*ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.

*если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

   В книге И. Вагина описана техника обнаружения лжи, которая позволит человеку, заподозрившему обман, оценить, насколько обоснованы или безосновательны его подозрения. В книге приведены основные поведенческие ошибки, которые совершает лжец и с помощью которых он может быть разоблачен:

15

а) слова: «иногда стоит  прислушиваться к оговоркам человека. В них, он может сказать то, что  очень боится сказать. Перепутывания  слов может быть, не простой ошибкой речи. Это обуславливается тем, что при лжи человек волнуется (чаще всего) и слегка теряет бдительность. По средствам этого правда может вырваться наружу. Когда человек сознательно лжёт у него часто, в построенных им фразах, присутствуют междометия, лишние слоги, слова,… например: « Ну… ну я это… м-мне мне… нравится т-твоя новая стрижка!»;

б) голос: частые паузы –  это основной признак обмана. Лжец тянет время для того, что бы продумать линию поведения, особенно, если лжец не знал, что ему придётся лгать. Тон голоса тоже резко изменяется. Обычно он становится намного выше, но нельзя пренебрегать людьми, которые, боясь быть разоблаченными, начинают насильственно играть своим голосом. Он становится слишком неестественно  сдержанным, низким. Короткие покашливания также показывают взволнованность  человека;

в) пластика: руки обычно соприкасаются  друг с другом. Начинается нервное  подёргивание ногой или любые  другие ритмичные движения.

   Прикосновение пальцем руки к носу или уху на несколько секунд. Только не перепутайте: у человека нос или ухо могут зачесаться! Как правило, нос чешут быстро и целеустремлённо, но если это движение длится достаточно долго, то знайте – человек говорит то, что ему говорить не хочется;

г) мимика: часто можно  наблюдать растерянное выражение  лица, немного смущённое. И даже если человек хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лгут, поставит собеседника в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока человек  сочиняет уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его  лице потерянного ребёнка, разоблачив его тем самым.

   Но все эти факторы выдают волнение человека, а есть люди, которые держат волнение в себе и тогда прикрываются смехом или наигранным и неестественным спокойствием

   Ложь также можно распознать по набору верных признаков. Лжецов выдают:

*Многословие, отсутствие четких формулировок;

*Паузы перед ответами;

*Громкость голоса;

*Внутреннее напряжение;

16

*Хаотичные движения;

*Неестественная мимика;

*Румянец или бледность;

*Расширенные зрачки 

 

 

2.1 Кто  учит ребенка лгать

   После третьего года у ребенка начинается период бурного развития у речи и воображения. Речь стимулирует развитие логического мышления ребенка (с трехлеткой намного легче договориться, чем с двухлеткой), а воображение позволяет отвлечься от окружающей реальности и мысленно представить то, что нельзя потрогать, увидеть или услышать. Возможности сознания малыша как бы удваиваются: он продолжает познавать мир вокруг (тяжелое тонет, огонь жжет, ветер дует),

одновременно осваивая мир  воображения, фантазий, волшебных игр  и сказок. Даже самые маленькие  дети хорошо отличают вымысел от реальности. Трехлетний ребенок может в игре заменить кубиком пирожок, готовя кукле  обед, но ни за что не будет, есть его на самом деле. Умение фантазировать служит ребенку, как для игры, так и для защиты от угрозы. Мы сами иногда учим детей подменять реальные события выдуманными: малышу так хочется поиграть с дорогими часами отца, и мама, не долго думая, «обманывает» кроху – надевает на детскую ручку колечко от пирамидки, громко восхищаясь новыми «часиками». Не всегда такой компромисс помогает. Настойчивое желание заполучить часы остается, а раз нельзя, воображение помогает обойти запрет. Потребность «слегка приврать» далеко не всегда беспричинна, просто причина не всегда лежит на поверхности. Чаще всего люди – как взрослые, так и дети – стремятся привлечь интерес к своей персоне, что легче всего сделать при помощи вымышленных достоинств. Для родителей такого рода сочинительство должно служить сигнальной лампочкой: возможно, ребенок страдает от низкой самооценки, недоволен своим местом в семье или в детском коллективе. Понаблюдайте за маленьким выдумщиком, и вы поймете, идет ли речь о психологическом дискомфорте ребенка, или он просто стремится поразить ваше воображение и вызвать восхищение слушателей.

 

 

17

2.2 Как предотвратить обман

   Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

· Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;

*избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;

*подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;

*дайте ему понять, что победа – не главное.

   Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;

*снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;

*научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок;

*научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;

*не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;

18

*покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;

*постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

   Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с ложью. Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.