Разговор с ребенком о смерти

ЗАКЛЮЧЕНИЕ 

1.Общение по  поводу смерти, как и всякое общение, легче, когда дети чувствуют, что у них есть разрешение говорить об этом и верят в то, что Вы действительно интересуетесь их взглядами и вопросами. Поощряйте их желание общаться внимательным выслушиванием, уважением их взглядов и честными ответами на их вопросы.

2.Каждый ребенок  индивидуален. Общение с ним по  поводу смерти зависит от возраста  и опыта ребенка. Очень маленькие  дети могут воспринимать смерть  как временную, и он или она  могут больше беспокоиться по  поводу разлуки с любимым человеком, чем по поводу его смерти.

3.Не всегда  легко "услышать", что же  ребенок в действительности спрашивает. Временами может быть необходимо  отвечать вопросом на вопрос, чтобы точнее понять, в чем  же именно интерес ребенка. 

4.Очень маленькие  дети могут воспринять только немного информации. Ответы должны быть короткими, простыми и повторять их надо столько раз, сколько это будет необходимо.

5.Ребенок часто  чувствует вину и гнев, когда  теряет близкого человека. Родители  должны убедить ребенка, что их любовь и забота будут продолжаться.

6.Ребенок может  нуждаться в том, чтобы горевать, глубоко чувствуя потерю, вплоть  до подросткового возраста. Ему  необходимы поддержка и понимание  на протяжении всего этого  процесса горевания и разрешение  показывать чувства открыто и свободно.

7.Посещать ли  ребенку умирающего или участвовать  ли в похоронах, зависит от  возраста ребенка, его способности  понять ситуацию, взаимоотношений  с умирающим или умершим человеком  и, что особенно важно, хочет  ли ребенок этого. Ребенка никогда не надо заставлять или винить за нежелание участвовать в похоронах или посещать умирающего. Ребенка, которого берут навестить умирающего или участвовать в траурных церемониях, необходимо действительно подготовить к тому, что он увидит и услышит.

ТАКЖЕ:

Как поговорить с ребенком о смерти близкого человека?

Маленькие дети не испытывают страха смерти. Они копируют модели поведения, которые демонстрируют  взрослые. Поэтому так важно реагировать  сохранным для психики ребенка  образом. Как построить разговор с ребенком о смерти? Психотерапевт дает ясные и четкие рекомендации.

Типичная печальная ситуация: заболела любимая бабушка. Сам момент умирания для ребенка неочевиден: ну, заболела, выздоровеет и снова  будет гулять со мной, баловать, читать вслух. Когда бабушка умирает, перед родителями возникает вопрос: как сказать об этом ребенку?

Проблема возникает в  напряженный для всей семьи момент: родители в шоке/горюют/испуганы, предстоят  тягостные и печальные хлопоты. В это время главное (с точки  зрения состояния ребенка) – не растеряться. Растерянная семья выбирает, как правило, путь умолчания – ребенка увозят к родственникам, изолируют от происходящего и через некоторое время после похорон (нередко через месяцы) объявляют правду.

Этот вариант проходит под девизом «Не напугать ребенка», хотя трудно представить более пугающую ситуацию: любимая бабушка «уезжает в гости» («ложится в больницу»), а потом выясняется, что она исчезла навсегда. Смысл смерти, смертельной болезни, расставания в этот момент ребенок усвоить не способен, зато ему становится вполне ясно – с каждым (и с родителями) может случиться то же самое. После чего мы получаем ребенка, панически боящегося отпустить от себя маму с папой. Еще есть версии: «бабушка заснула» (обеспечен страх засыпания), «бабушку взяли на небо» (понятно, как ребенок может отнестись к тому, кто забрал бабушку), «бабушка ушла от нас туда, где ей лучше» (т.е. бросила).

Важно понять, что большинство  транслируемых ребенку версий смерти близких создаются, исходя из представлений родителей о том, как ребенок будет испуган и шокирован. Поэтому надо как можно сильнее смягчить, подретушировать, сгладить и т.п. Однако такое представление отражает взгляд самих взрослых на смерть и все, что с ней связано, по принципу «Я боюсь, значит, и мой ребенок будет бояться».

Маленький ребенок может  бояться громких звуков, боли, падения. В отношении абстрактных понятий, таких, как смерть, ребенок не способен испытывать собственный страх –  он не понимает, что это и как  на это надо реагировать. Все представления и модели поведения ему задают взрослые. Если они в панике, не владеют собой, - значит, происходит что-то ужасное. Если они лгут и скрывают – значит, произошло что-то настолько ужасное, что об этом невозможно говорить. Если они сдерживают слезы и печаль, - значит, горе такое сильное, что ему нельзя давать волю. Тут включается фантазия ребенка, а уже те картины, которые она нарисует, лягут в основу будущих страхов.

Именно поэтому, собираясь  сообщить ребенку о смерти близкого человека, нужно:

1. Собраться с силами, не паниковать, не суетиться. Ребенка пугает не сама смерть, а наш страх перед ней.

2. Не притворяться, не  стараться выглядеть спокойными  и невозмутимыми. Каменное лицо  мамы гораздо страшнее для  ребенка любого возраста, чем  мамины слезы. Если хочется плакать – плачьте, но объясните ребенку, что вы горюете. Если ребенок плачет с вами, утешьте, но не старайтесь отвлечь любыми способами. Даже самому маленькому ребенку важно знать, что такое горе и утешение.

3. Сообщите ребенку о  происшедшем в максимально правдивой форме. Ребенок способен понять, что такое неизлечимая болезнь, несчастный случай.

4. Объясните, что когда  кто-то умирает, его близкие  и друзья горюют и плачут; что  это нормально, что горе со  временем становится слабее и  проходит.

5. Снизьте по возможности тревогу ребенка. Объясните, что не все болезни потенциально смертельны. Если смерть не была внезапной, объясните, что умерший лечился, что это дало ему возможность прожить еще какое-то время. Если произошел несчастный случай, объясните, что подобное случается очень редко. Скажите, что довольно часто дети в такой ситуации начинают тревожиться и беспокоиться, что это нормальная реакция, и она пройдет через некоторое время, и лучше всего в такие моменты поговорить с кем-нибудь из взрослых.

6. Любую религиозную картину  происшедшего постарайтесь соотнести  с тем, как это может быть  воспринято ребенком. Утешительные  для взрослых формулировки могут  показаться ребенку пугающими  или непонятными.

7. Помогите ребенку понять  смысл расставания навсегда. Можно сказать: «Некоторые думают, что после смерти ничего нет, человек просто исчезает. Другие верят, что мы переходим в другой мир. Некоторые считают, что мы начинаем жить сначала, рождаясь в другом человеке, растении или животном. Я думаю так-то. А ты как думаешь?» Так вы получите возможность поговорить с ребенком о его взглядах на происшедшее.

8. Обязательно приготовьтесь  к тому, что ребенок спросит  про вашу или свою собственную  смерть. Обязательно скажите, что,  хотя все люди умирают, вы  проживете еще очень долго, прежде чем умрете.